我们找到婚龄超5年的人，让他们给未婚者一些扎心忠告
情话｜桃子笔记
甜蜜的鸡汤和醒脑的毒鸡汤。
最近，有位女性朋友向我哭诉，说她特别特别想离婚，结婚4年，刚有了孩子。然而在有了孩子后，各种矛盾频现——婆婆太强势，老公太妈宝，家庭各种冲突分歧不断。而她本人又是一个很敏感且脆弱的姑娘，在生孕后的荷尔蒙紊乱作用下，她性格中的这些部分变得更加极端。
但其实早在她还恋爱时，她的父母和我们这些朋友就已经发现了她和男友的种种不合适，也曾给过她忠告，但当时的她觉得这些都不是问题，真爱能够克服一切。
这其实不是一个个例。我们总是婚前天不怕地不怕，到了婚后才慢慢意识到恋爱时太过大意。
所以，这次我们找到了一些婚龄超过5年的人，让他们从过来人的角度给未婚人士一些扎心的经验和忠告——当你要找一位终身伴侣时，有哪些常犯的错误，有哪些必须要注意的地方。
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“别说什么‘我不在乎他的过去’。在乎他的过去是对自己的未来负责。”
婚龄：5年
坐标：上海
每次听到有人说“我不在乎他的过去，因为我要和他共度的是未来”这样的话时，我都控制不住想上前一巴掌打醒她的冲动。别被偶像剧带跑偏了好吗？别沉浸在being a 圣母的自我感动中了好吗？
找了一个过去情史很纠结／狗血／反常／非和平分手的伴侣，并且还自我暗示说“不，这不意味着他这个人有问题，他这次和我在一起一定会和别人不同，他之前和别人分手是什么原因我不管，反正我和他肯定能走到最后”的人，八成结果都不太好。
恋爱婚姻技巧也是技巧，真爱不会让一个人自动变成集所有美好恋爱特质为一身的人——善于沟通，负责任，有同理心，正直诚实，有自控力，有耐心。
如果你希望找到一个合适的终身伴侣，就要看看这个人在过去的恋爱和婚姻中表现如何。
我很后悔当初和我老公在一起时，没有了解清楚他和前两任分手的原因。我和老公经人介绍认识，觉得他人不错，一年后就结婚了，但是婚后才慢慢发现他什么事都要去问父母，父母让他干什么他就干什么，常常维护父母而不维护我，后来我从老公朋友那里陆陆续续了解到他之前感情失败的原因。
我老公之前谈过两个女朋友，女方人都不错，但都因为我老公父母从中作梗，对女方挑三拣四，而我老公又是一个非常愚孝的人，唯父母首是瞻，据说两个姑娘都受了很多委屈，闹的不欢而散。如果我早知道是这样，一定不会和他在一起，因为我最讨厌的就是愚孝。算了，现在说什么都晚了，孩子还小，我没有勇气因为这个离婚。
所以，结婚前，请务必看看对方和前任的关系如何，以前是怎么对待前任的，以及最重要的是——为什么分手的。在乎他的过去就是对自己的未来负责。
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“别找一个只知道索取不懂得给予的人。”
婚龄：5年
坐标：郑州
我觉得“索取者”是那种从他人身上吸收能量、帮助、关注、爱、赞美，但是自己却没有回报同样的东西给他人的人。而“给予者”不同，他们也会索取，但他们一定会懂得回报，并且会因“给予”而快乐。
开始一段婚姻之前，请务必告诉自己，别找一个只知道索取不懂得给予的人。
我知道这句话听起来是一句“所有人都知道的大道理”，但不真正经历过也许很难明白它的至理。
我的前妻就是一个索取者。我俩是大学同学，她是个性格很活泼外向的人。但是她总是从我这里索取再索取。
周末她和朋友出门逛街，要我开车接送；下班晚了，一个电话打来，要我接她，不论我在干什么；七夕生日情人节纪念日，一年到头要我给她买礼物；单位报告写不出，让我帮她写；她家任何一个亲戚来，就安排住在我们家，要我陪吃陪玩；她老家一有什么事，就让我开车回去处理，不论事大事小；她想给老家的父母换房子，就来问我要钱…
为了让她开心，我做了很多。但是最终我意识到她似乎很少回报我什么。我加班到深夜，却很少得到她的关心和体贴，甚至是一杯简单的热水都没有。她出去旅行出差，从来没有给我带过任何礼物。一起出去旅行，她从来都不参与准备，住宿机票行程全部都是我来安排。我妈住院，她借口工作走不开，七天只来看了两次，更别说留下来陪护。
虽然她也有很多优点，但她的只知索取和我长期的积怨与委屈拖垮了我俩的感情，后期我俩因为这个争吵次数越来越多，直到最后分开。
后来经人介绍，我认识了现在的女朋友，我第一次体会到原来一段对等的关系是件这么轻松且开心的事。她很独立，遇到什么事情会先自己努力解决，只有在确定自己力不从心时，才会来找我帮忙。我们两个在一起，是两个给予者的结合，通过互相给予和帮助，共同进步。
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“不要和一有分歧就大喊大叫、摔东西的人在一起。”
婚龄：6年
坐标：海外
我讨厌别人冲我大喊大叫，更讨厌那种一生气就摔东西的人。如果这就是他们争论问题的方式话，我是没办法和这样的人长期相处的。
当然争论时你可以提高你的音量，但是冲别人大喊大叫真的是接受无能，并且这对于表达你的观点、解决争端毫无帮助，反而会激化矛盾，制造新的争端。所以，不论对方和我多么性生活和谐，三观多么合适，多么门当户对，如果这是她争论的方式，我就绝对不和她在一起。
我结婚前谈过一个女朋友，两个人其他方面相处都很好，但就是每次一有分歧她就开启无理取闹＋大嗓门＋狂躁模式，而且不分时间场合。曾经大晚上摔东西动静大到邻居来敲门，还有次在异国大街上她对着我大喊大叫，摔行李箱，路人差点报警。
后来我实在忍受不了她这一点，有次吵架在她摔了自己手机后，我就和她分手了。我和现在的太太结婚六年多了，也有分歧和争执，但是我们处理争端的方式很类似，都是喜欢坐下来不停和对方讲道理，直到一方说服另一方。
所以我觉得恋爱结婚之前，一定要想想清楚你是用什么方式处理分歧的，然后尽量找一个和你处理问题方式相同的人在一起，如果找不到相同的，至少也不要找一个你最厌恶的那种。比如，如果你很讨厌冷战，那你就不要找一个一吵架就把你晾在一边十天半个月的人。但是如果你是那种需要一点安静空间的人，那你就找一个能理解你这一点的人。
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“别相信真爱能战胜一切，门当户对真的非常重要。”
婚龄：13年
坐标：宝鸡
我知道老话“门当户对”很多人恋爱头脑发热时都不相信，觉得只要两个人真心相爱，就能战胜一切差异，甚至完全看不到差异。
我工作时认识了我老公，和我一个单位的，每天朝夕相处，感情进展很快，而且我觉得他是一个特别有能力，能拎得起事的一个人，想着这样的人爸妈也会喜欢。
结果谁知道我爸妈知道后特别反对，原因就是他的家庭条件不太好，而且家里人口太多，父母和三个姐姐都在农村。我爸妈从不歧视农村，但一直向我强调，我家亲戚少事少，一家三口简简单单这么多年，而他家亲戚多事多，将来我俩在一起后，我可能要面对很多以前没有经历过的麻烦事。
但我当时就是觉得好不容易才找到一个我喜欢的人，他家什么条件我不管，毕竟和我过的人是他，只要我俩相爱，什么问题都能克服。最后就不顾父母反对和他结婚了。
真爱在早期确实帮我们克服了很多困难，掩盖了很多差异和冲突，但在婚后漫长又琐碎的生活中我才慢慢意识到真爱真的很无力。
他和我因为原生家庭不同而导致的各种差异慢慢显露。
比如，我的父母生活比较独立，不喜欢给子女找麻烦，反而还会帮我们解决一些问题。但他的父母和家人非常依赖他，家里但凡有个大小事，都第一时间给他打电话把他叫回家。家里各种亲戚来市里都会给他打电话，去医院看病让他找关系看最好的大夫，他姐姐孩子上技校让他找关系安排，每次他家里聚餐，一大家人都等着他买单。有时看着他，我真的又心疼又来气。
因为他家里的事情，我记不清楚我俩吵过多少次。每次吵架时我都想我是爱他的，为了他委屈下自己吧。如此这样循环往复。
我觉得消耗我和他感情的不是别的，就是真爱，因为真爱，我告诉自己要包容要宽容，但这种宽容是建立在委屈自己的基础上的，是不可持续的。因为太爱对方而忽略对方的缺点和你们之间的差异，长期来说真的是场灾难。
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“别盲目追求什么‘性格互补’。”
婚龄：30年
坐标：保定
我内向，我爱人外向；我喜静，我爱人爱闹；我爱干净整洁，我爱人不修边幅；我不爱吃生蒜，我爱人顿顿饭都要吃生蒜；我细心且爱操心，我爱人心很大，大大咧咧；我小家意识很重，我爱人喜欢亲戚常走动；我不爱交友，我爱人朋友一大群…
性格互补的论调我从谈恋爱一直听到现在，所有的亲戚朋友甚至连我的父母都觉得我俩这叫性格互补。可婚姻如人饮水，冷暖自知。我庆幸这世界上还有我的女儿理解我，她从小看着我和她爸爸因为各种大事小事上的不合而吵架冷战，很多次问我，你和我爸当初为什么走到一起，明明你俩就是两个世界的人。
呵，我和我爱人当年经人介绍相识，当年我的父母觉得我过于内向安静，所以一定要我找一个性格活泼外向的人，说这样叫性格互补。那时我思想也不成熟，就答应了。婚后才慢慢发现，迥异的性格非但没有互补，反而常起冲突，常有矛盾。而我也慢慢意识到，自己适合的应该是一个同自己一样的，能沉得下心，喜安静的伴侣，因为这样的状态才让我感到舒适。
我的女儿转眼也到了谈婚论嫁的年龄，我给她的忠告就只一句，别盲目迷信性格互补，很多时候相同比互补更重要，如果拿不准，就多相处，看看自己是否觉得舒适，毕竟你的感受最重要。
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都说时间是一把杀猪刀，它杀掉了不仅是我们年轻的容颜，其实也杀掉了我们的耐心与宽容。
婚姻这个概念，是一个古老的产物，那时候人类平均寿命为三四十岁，十几岁二十几岁结婚，从结婚到“直至死亡将我们分开”一般也就十几年、二十几年。
但是现在，我们的平均寿命为七八十岁，随着科技的进步，我们正朝着一百岁的目标奋力迈进。可是，我们还是十几二十几岁相恋结婚，但是，我们要到七八十岁才死掉。那么 ，从结婚到“直至死亡将我们分开”之间就有六七十年，比“婚姻”源起的年代多了3-5倍。
与一人终老的难度比从前大多了。
所以，要么在一开始选择时就避免头脑发热，要慎重认真；要么就在遇到无法解决的矛盾时，潇洒点，别总用“一定要和一人终老”来绑架自己。
晚安。
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插图 / Agathe Sorlet
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