“我32岁，爸妈进我房间从不敲门”

后台回复“读书”

即可免费领取52本精读好书

文|壹心理主笔团：蝎子的瞳孔

来源|壹心理（ID：yixinligongkaike）

最近，一个网友发帖吐槽爸妈进屋不敲门，被无数人转发。

早上还在睡梦中，就听见父母“砰”的一声开门去阳台拿衣服，再“砰”地关门。

还在上网课，父母自顾自地进进出出房间。

更过分的一次，自己正在和朋友学习，亲爹只穿着一条内裤就闯进来了……

评论区纷纷共情：

是我本人了，几乎无隐私可言。

父母太缺乏边界感，也难怪年轻人都不愿和父母住一块。

可对父母来说，又是另一回事：

房子是我买的，人也是我养大的，进你房间还要敲门？

你小时候我啥没看过，我进你屋怎么了？

翅膀硬了，还跟亲妈谈隐私？

…………

今天，就来和大家好好聊聊“无权上锁的房门”。

01

不敲门，是一种权力

在“进房间不敲门”这件事上，孩子们苦父母久矣。

大概在每一个年纪都经历过父母不敲门就进来的尴尬，才会让人格外感同身受。

一大早就进来掀被子，喊你起来吃早饭；

明明知道你在屋里打电话或工作，突然闯进来大声说话；

感觉屋子里很安静的时候，打开门看看你在干吗；

…………

每一个举动都可以让人猝不及防。

即使当时的自己并没有做什么坏事，可是那“哐当”的一声，却让自己下意识要收起正在做的事来躲避他们，真有种“做贼心虚”的感觉......

《奇葩说》中一名辩手曾言：

父母年龄大了，他们的好奇心越来越小，他们的世界也越来越小，唯一能让他们对这个世界再有好奇的，就是——他们的孩子，还活在这个“新”的世界里。

而这扇门后的世界，就是父母好奇的世界。

儿童心理学家温尼科特说过：

孩子在婴儿期和母亲之间存在“共生”的关系。

很显然，随着孩子成年，不敲门的父母们，仍然渴望通过“共生”，来感受一个生命对自己全然的依赖。

一位妈妈坦言：

每当看到孩子关着门心里就会不舒服，好像自己被孩子抛弃了一样。

因为敲门对父母来说就意味着“丧失”，丧失的是“完全把控一个生命”的权利。

而不敲门就可以进房间，意味着：我依然可以拥有随时了解孩子的掌控感。

更离谱的是，还有父母认为这种所谓的掌控感是为了表达爱意，甚至是“送惊喜”。

就在前段时间，TikTok上有位外国母亲分享了一段视频，遭到网友痛批。

事情的起因就是一起“不敲门”事件。

这位母亲有一个儿子，23岁，一个人在外独立生活。

因为儿子在社交平台更新动态说自己有了女友，这位老母亲很好奇，想亲眼见见这个妹子。

于是第二天，她直接带着钥匙驱车前往儿子家里，轻手轻脚走进儿子的卧室。

然后，直接掀开儿子的被子，爬上儿子的床，大喊：

你们好吗！

当时，儿子和女朋友都还没起床，自然是吓得一脸蒙圈。

事后，这位母亲很得意地把自己的行为当成是给儿子的惊喜，还把“惊喜”照片po在自己的社交平台上。

果不其然，评论区全是批评的声音，其中一位网友的评论很扎心：

这就是让儿子不再和你说话的方法。

因为，当孩子觉得自己的隐私可能会被父母随时窥探，孩子会本能地升起防御，将自己身边本应最亲近的父母，视作自己最大的敌人。

哪怕父母的初衷是关心也不行，毕竟，爱又不是快递，还得开门才能拿吗？

于是，锁门就成了最直接的对抗。

02

锁门：被堵的心门

前几天，一个朋友和我聊过她弟弟锁门的问题。

青春期的男孩，沉迷小说，动辄锁门，吃饭都叫不出来。

其实，这种看似充满叛逆甚至挑衅的行为，不过是在家里划定一块不轻易被打扰的角落，并反复向父母宣告：

我已经成熟，需要拥有自己的领地。

然而，焦虑的父母往往耐不住性子。

有一次，爸爸问了他两遍，他都不开门。

爸爸干脆一脚把门踹烂，进去拉住他就一顿打。

在这样的场景下不难想象：每次只要父母一进来，那仅有的一点私密空间也没有了。这种感觉就像光着身子，无处可藏。

热播剧《少年派》中，林妙妙在发现妈妈王胜男进房间偷看了自己日记后，不仅当面质问，更是反锁房门，直接在门上贴上“禁区，危险，易燃易爆”的字条。

她说自己没有人权，跟猫一样没有隐私，躺床上不吃不喝。

这些让父母感觉不舒服的行为背后，都是孩子极力在捍卫自己、保护自己的方式。

从发展心理学来说，孩子从2~3岁就开始有了早期的自我意识，伴随着成年，孩子的自我意识越发明显。

他的价值观会从“你”变成“我”，他的行为是在沉默中对你说，“我已经长大了，希望有自己的空间。”

而有了自我意识之后，孩子会不再只满足于做提线木偶，而是通过自己的各种反抗去建立自己的心理边界，打造自己的心理空间。

锁门，就像是一座“心理围墙”，门里承载着孩子内心的安全感。

所以，对孩子来说，锁门=自我空间=安全。

而物理空间上获得的这种掌控感，自然会延伸到心理空间，让家庭关系从孩子与父母进化到成年人和成年人。

03

一扇门背后的安全感，

是双向的给予

那么，父母总是不敲门就进来，我们该怎么办呢？

直接锁门当然可以。

锁门，可以在空间上隔出安全距离。

如果辅以轻松幽默的提醒则效果更佳。

比如，在门口挂一个会语音的小物件，这样爸妈进门前也会有个心理准备，很多不必要的冲突，在一声清脆的“欢迎光临”中，就得以化解。

但我并不鼓励你经常锁门，毕竟回避策略并非长久之计。

尤其是在缺乏安全感的父母面前，这或许不是最好的选择。

就比如我朋友的爸爸，因为儿子锁门，就直接把门踹烂了。

急于窥探的背后，不仅有无法面对心理上分离的心态，还有面对子女越来越强烈的无力感，以及被子女嫌恶和抛弃的恐惧。

了解到这点后，一扇小门的天堑，就有机会变为桥梁。

那么身为子女，不妨主动和父母沟通，把真心话说出来。

让他们明白你锁门并不是对他们关上心门，也让他们明白：你打开门的前提，仅仅是来自他们的尊重。

比如：

我昨天正在房间里和朋友聊天的时候，你突然不敲门就进来喊我吃饭，我感到很生气。

毕竟我已经长大了，希望可以有一个属于自己的独立空间。

但这并不代表我讨厌你们，不想让你们知道我在干什么。

而是我也会有心烦的时候，那个时候我希望可以一个人安静下来思考，待我思考完之后我会主动出来和你们交流的。

下次你想告诉我吃饭时间到了，可以事先在微信上告诉我一声，或敲一下门吗？

让他们知道你的锁门，并非“无差别攻击”。

毕竟，在探讨敲门锁门这个问题时，个人评判和情绪是互为因果的。

如果我们能在和父母的沟通中把评判的字眼——比如，你不敲门我真的很烦，你进来就不知道敲门吗？等等——摘除，父母也能更好地听到我们语言背后传递的意愿。

因为，很多父母其实并非不想尊重孩子，而是不知道怎么做。

当然了，没办法做到这么清醒克制，也没关系。

因为有些边界的建立，就是在鸡飞狗跳、互放狠话里磨合出来的。

而作为父母，面对孩子发出的需求信号，尽量少用权力，多用影响力。

毕竟，父母本该是安全感的来源，而非恐惧的生产者。

“尊重”是每个父母需要修炼的能力，“看见”是每一个父母需要重启的机能。

看见，又分4个层次：

看见孩子的感受；

看见孩子的害怕；

看见孩子真实的需要；

也要看见自己和孩子未分离的部分，完成心理上的分离，相信孩子有能力处理好自己的事情。

就像静待花开一样。

那扇看似拒人千里之外的心门，其实只要轻轻敲一敲，就会吱呀一声，悄悄打开。

世界和我爱着你。

参考文献：

1.https://www.dailydot.com/irl/mom-surprises-son-while-he-has-girl-over/

2. 尹建莉，《最美的教育最简单》，作家出版社。

END

往期精彩

作者：本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2600万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。

👍

如果您喜欢365，请点赞，让我们知道，您曾来过~~