如果另一半不是道亲？

昨天在网上搜寻浏览一下社会大众对天道的批评后，感叹天道给许多人的社会印象是恐怖渡人、强迫求道、吃素，谈到婚姻一定要请素桌、亲人要先来求道…完全不能包容有非道亲在同一屋檐下…。

浏览过后，反省自己是否也因为长期吃素、在道场，不知不觉忽略了社会的现实面，忘记自己还没求道时也曾对于信仰狂热或宗教本位主义非常反感。

道场像一个小型的净土，道场里的人都是善良的、吃素的，在道场待久了，离社会日远，同时对道外的人与世界的接受度也降低了，以为吃素、相信”道”是那么自然理所当然，忘记一般人总以"不正常"来看待吃素修道人。

反省后，觉得这篇文章的论点不客观公正，这篇对婚姻与宗教的看法是屈就于现实状况，现实状况确实是"没有共同信仰的婚姻很难维持"，但是，这却不应该是我们宗教信徒，尤其主张五教共合的天道道亲所应有的态度。（《当道亲与非道亲交往》）

所以，后学必须修正论点：

面对婚姻，道亲最高境界应该是：

能够和没有求道或他宗教信徒组成家庭，互相尊重，和谐、和平共处才是修道最高境界。成为家庭一员后，也不要强迫对方一定要求道、吃素，除非是对方发自内心自己愿意。宗教信仰必须受到完全的尊重，完全出于个人自由意志。

能够和有缘的道亲共组家庭当然很好，但是如果那个他(或她)不是道亲，还是努力去追求幸福，拿出道亲修道”无我”的本钱，去包容、尊重不同信仰。

若能做到：对方一辈子都没有来求道，却能维持婚姻的美满，才是修道的最高境界。

由于这篇文章已经po（《当道亲与非道亲交往》），就不作内容修正，只在这里补述。

对于已经阅读过的道亲很抱歉，

希望这个补述可以弥补原文过于狭隘不够客观圆融的观点。

问：面对婚姻，如果另一半不是道亲怎么办？

这个问题分尚未结婚、已结婚二个部分来答：

尚未结婚：如果信仰对你而言是很重要的，最好还是以相同信仰为优先考虑。

已结婚：努力维持夫妻最佳感情状况，以求得尊重与认同，切勿以争执解决信仰。

信仰、婚姻熟重？

道亲或任何宗教信仰者，面对婚姻时一定要问自己一个问题：

「在我生命中信仰比较重要，还是婚姻比较重要？」

如果你的答案是信仰重要，那就必须把信仰放在第一位，你的另一半必须是可以接受你的信仰，甚至信仰一致，信仰才不会成为婚姻的困扰。

如果你的答案是婚姻重要，就不必考虑对方的信仰，甚至可以为婚姻改变信仰。

不只是天道，任何宗教都一样，基督徒如果认为基督教对你是最重要的，当然不可能和一个佛教或其他教信徒结婚。

所以必须衡量信仰和婚姻在你生命中所占的份量，是婚姻重要，还是宗教重要？然后做出抉择。

前年我到新疆，发现回教社会规矩很严格，女人是不允许嫁给非回教徒，非回教的女性改信回教可以嫁进来，但还要接受洗肠，用灌肠方式把吃过猪肉的肠子彻底灌洗干净，据说也有人在这灌肠过程中死掉。

因为他们把信仰看得比一切都重要，所以婚姻一定要通过信仰这一关才能建立。虽然很严厉，但长远来看，宗教不会成为婚姻的障碍，可以完全杜绝婚姻里的宗教问题。

当爱情远去

很多人在爱情来时不在乎不同信仰而结婚，当爱情渐淡或远去时，宗教信仰就变成两人之间最大的歧见，宗教本来应该帮助婚姻更圆满，在二人信仰不同下，反而成为最大的障碍。

尤其有了孩子以后，信仰在教育子女时也成为争吵的一个重点，孩子要跟谁信仰？孩子要不要吃素？信仰非但帮不上婚姻，反而成为婚姻中最大难题。

所以如果还没结婚，另一半如果不是道亲，至少必须能够尊重你的信仰不干扰你的信仰，才能考虑天长地久的一起生活。

如果对方无法接受你的信仰，除非你自己不在乎信仰，否则一辈子都争执不休，而且教育孩子也会造成很大的困扰。

犹豫不决抱憾终身

当面临抉择如果犹豫不决，可能错失婚姻，终身遗憾；也可能选择婚姻，终身悔恨。

这些后悔都来自没有衡量清楚自己究竟重视婚姻还是宗教？

如果重视信仰，错失婚姻也不会后悔，如果重视婚姻，因而放弃信仰也甘愿。

不知道自己要的是什么，或错误判断自己真正所需要的，才会导致事后追悔。

所以如果你面临抉择，仔细想清楚什么是你所追求的，然后当机立断，不蹉跎光阴不耽误幸福。

对于道亲而言这个抉择比其他宗教容易，只要问三个问题：

我可以和一个吃肉的人长期共同生活在一起吗？

我可以为另一半煮肉吗？

我可以接受我的孩子吃肉吗？

如果这三个问题答案都是：「可以。」那么另一半不信”道”就不会是困扰，可以放心的去拥抱婚姻。

如果这三个答案都是：「不可以」那么还是等待有缘的道亲出现吧。

如何补救？

已经结婚了，也已经因信仰而有歧见争执，如何补救？

错误已造成，要赶快止血，不要扩大差异冲突。

唯一的办法就是：用感情来化解宗教歧见，不要因信仰制造冲突，要因信仰而有更大的包容与更大的爱。

别让信仰成为武器

夫妻在信仰上意见不同时，千万不要让信仰成为互相攻击时的武器，必须退让、包容、化解隔阂冲突，而不要强化差异、指责对方、威胁对方，勿让信仰沦为夫妻互相攻击时的工具。

要让对方尊重你的信仰，必须建立在感情坚固的前提，夫妻往往都先因为感情破裂，接下来宗教信仰就变成攻击的借口。

如何化解歧见？

信仰看似很严肃深奥，但信仰的发生却完全非理性。

多数人信仰的开始不是教义，而是对信仰这个宗教的人有好感，因为有好感而进一步接触，最后才进入信仰。

所以对宗教的认同往往从认同人开始；对宗教的排斥也往往从排斥人开始。

试想我们所不认同的宗教信仰是否都因为不认同信仰这个宗教的人开始，进而不认同这些人的信仰？所以对宗教的认同是基于对宗教徒的认同，而不是对教义的认同。在教义上所有的宗教差别都不大。

要取得对方认同，就只有维系更好的夫妻感情，慢慢的对方因为认同你的人，也就会认同你的信仰。

从委曲求全开始

要取得别人的认同就必须委曲求全。

要让另一半认同你的信仰不是批评对方是错误的，滔滔不绝对他讲道义、教条、佛规…要求对方来参班、吃素、拜拜…。而是要委曲求全的让对方因为对你的感情而不愿意批评、攻击你的信仰，甚至如果你很成功的感动对方，对方会进一步愿意亲近认识你的信仰。

最后再叮咛一句，信仰如果成为冲突的原因，就修错方向了，看看基督教和回教之间的战争，就知道冲突最后的结局是什么了。