让“优秀”不再成为习惯
大家好，我是乐之，第一次在爱予星球的公众号上和大家见面:)
今天的推送要从一个故事讲起：
前两天“爱予星球”召开了新一轮的股东大会，这场股东大会对我们每个主理人都提出了出产文章的KPI要求——出产效率是一个月写两篇长文章，故事和干货两种形式不限。
刚刚读到这个要求的我热血喷张，感觉身体里的白羊座小战神一下子被点燃了气焰，想直接光速向前冲KPI。
(图片来源于网络）
我很快想了一个主题，滑雪。
这个话题可以勾起我很多的情绪，有我对速度的恐惧，对运动天赋的小小不自信，又有我面对竞争的胜负心，和一定要证明自己的执念。把这些梳理清楚一定可以串联起一篇自我对话、自我探索的好故事，也一定可以留下很多对别人亦有启发的思考。
(2022年初于盐湖城）
想到这里我甚至产生一些小小的得意和期待——虽然我一直觉得自己更擅长照片和视频的创作方式，对长文字创作并不自信，但现在我一定可以慢慢补齐这个短板，变成更全能的创作者。
要是最终能像丹喵那样文字输出，我一起主理星球也更有底气啦！
一开始还挺顺利，我像是用镜头在带领大家一样，有声有色地回到了我开始滑雪的时候，重新经历那些一个个或紧张或倔强的瞬间，给旁边阿菜读了他也被逗得哈哈大笑。
但是写着写着，我开始有一点迷茫了，不知道这篇文章要往哪里去。每一天我依然会坐在电脑前，展开一点当时滑雪的心情，但是当故事情节越堆越多的时候，我也越来越焦虑。
然后呢？写这么多心情然后呢？我的这些感受怎么才能总结提炼成对别人有启发性的东西呢？
(图片来源于网络）
我们几个的约定是，不管写什么，写多少，每天都要写一点。所以每一天都会有大家的互相阅读，和丹喵编辑的点评。她鼓励我：“没关系，你只管写就好，写到后面自然就会深刻的！”但我对此看不到一点希望。
每天一到“强迫”自己写文章的时间，我就不由得开始紧张，心砰砰直跳。我觉得她那种有个人故事，有理论框架，有感悟升华的大长文，我根本就不可能写出来。这么带着自我怀疑硬撑了几天之后，我终于瘫倒在床上，没有力气再写了。
然而就在我最泄气的时候，同为星球主理人的Effie发出了她的“KPI文章”。我一惊，她怎么就能这么轻松做到呢？瘫在床上点开手机里的文章，发现她不仅仅是“写完了文章”这么简单，写的还正是我想象中那种由情入理，有框架，有体系的文章，仿佛得了丹喵的真传。
也难怪，她是 life coach，本来就有很多有用的工具和框架来帮助他们的表达。
那这样一来，只有我没能达到这样的文字输出能力了。我甚至开始觉得自己对“星球”毫无价值，不配当这个“主理人”。
(图片来源于网络）
我像是一个没达到老师期待的学生，在羞愧中愤然起身，恨恨地走回电脑屏幕前，对着我的半成品开始发力。
但是写着写着，我突然崩溃，抱头痛哭起来…… 这不光吓到了在我身后路过的阿菜，就连我自己也被自己吓了一跳——怎么会变成这样？
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阿菜迅速停下手里的事，坐下来听了我的故事。听完了他跟我复述了一遍他作为旁观者，理解的事情经过，总结一下就是：
我由于写不出长文章而深深地感到自己的能力不足，非常迷茫，同时看到身边的人可以达到这个我达不到的要求，继而有了一种强烈的落后感和对自己的责怪，产生了很多压力。
这一串的反应都导致了我强烈地丧失了价值感，同时也激发了心里潜藏的“我不配”的声音出来——就更沮丧更崩溃了。
(图片来源于网络）
阿菜说：“但你就不是丹喵啊，那本来就不是你的风格。但是你有你自己的方式呀！你能还原细腻真实的感触，我觉得这也非常可以触动读者，不一定要动用那些框架和理性的总结的。”
他继续说：“价值感缺失是因为预设了一定只能用你的短板去做贡献，想有更多的价值感就应该追问现在星球最需要的是什么，你怎么用自己的方式为它达到呢？短板也值得补，但这急不来，不可能是个一蹴而就的过程。”
我听了这些安慰，心态好了很多。我同意补短板这件事急不来，应该给自己时间慢慢来。
但是事实仍然不容忽视，就是现在的我就是无法通过这样的检验，我就是没办法给“星球”做出我应该做的贡献啊。
(图片来源于网络）
阿菜听了我的担忧，询问我道：“所以我其实怀疑你心里面最开始的预设：你好像首先接受了一个前提，就是现在所有人的任务都只能是写有故事性，有框架，有方法论的文章，然后你就在这场你不擅长的文章大赛中逐渐开始怀疑自我。
但事实真的是这样吗？你有没有觉得你现在根本不像是一个在创业的合伙人，更像是一个被审视的学生？”
最后一句话直击我的灵魂——阿菜说的太对了，这种感觉跟之前上学的感觉可谓是一模一样，甚至一下子我把带回到了高一下学期，物理老师把我叫到办公室，对着我没及格的试卷愁容满面，而我都不敢直视他的眼睛。
(图片来源于网络）
原来我还是没有从以前的学生心态里走出来啊！
我慢下来，好好看看自己的心里，这个被我称为“学生心态”的小怪兽，到底是什么样子呢？我跟阿菜讨论了一下，一起梳理出了这个小怪兽的故事：小怪兽从小就在学校里，被强制安排了需要被审视的内容，还被放到了一个可以看到名次的赛道上。它对很多赛道好像也并不擅长，但也尝试努力地跑呀跑，跑完就会收到打分，打分决定着自己的前途和未来。
(图片来源于网络）
久而久之它积累出一个底层信念 (fundamental belief)：
我的个人价值与前途，全部来自于外部对我某些特定能力的评价。
后来小怪兽离开了学校这个环境，依然习惯被动，无助，迎合审视，每发现一个“赛道”，就不由自主地要跑起来，跑完提心吊胆地等自己的得分被公布。
(图片来源于网络）
我不由得想紧紧抱住自己，因为在接到“写长文章”任务的时候，我仿佛就变回了那个十七岁穿着校服的那个女孩，拼命地想在那场我还未理解的审视面前证明自己的能力，如果失败我的自尊就会降到非常低，因为通过审视在我看来是我唯一的价值感来源。
我闭上眼睛，走到了那个还在啜泣的小女孩旁边，伏下身来注视着她噙着泪水眼睛，说：“全都过去了。你不必再手足无措地向任何人证明什么了，也不再有人会为你的人生打分、排名次了。你有权利选择你要去做的事情了！”
是的，现在的我已经有足够的力量摆脱多年前的故事，告别被审视感，面对自己当下真实的生活和困境了。
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我终于可以平静下来思考：那么，我现在要做的不是像学生一样，条件反射地接受“要求”，迎合审视，而是看到这份“要求”背后的“目标”。
当丹喵跟我们说出对我们有一个出产长文章的需求的时候，她背后真实的目的是单纯的“必须把长文章写出来”吗？
也许不是的，她的目标是让更多的人知道“爱予星球”，知道我们在做的是一份怎样的事业，把我们的核心精神、社群氛围传播出去让更多的人可以直观地感受到。
(图片来源于网络）
这是一个复杂的大目标，而“写有理论背景、有方法论的大长文”，只是无数具体手段中的一种。我可能暂时真的对这个具体的手段不擅长，但我不用为这个能力的评判丧失自己的价值感；真正的价值不来自“写长文章”的能力，只来自于对我们“把社群传播出去”的大目标的推进，而我完全可以尝试一百种别的方式，去实现这个目标，创造真正的价值。
诶，我知道了！我知道“学生心态”的出路在哪里了——是把心中的目标放在第一位。在一个明确的目标面前，能力，尤其是对能力的评价，不能创造价值；只有付出努力真实地走向目标，才是价值。
比如说，在“把社群传播出去”这个复杂而长期的目标面前，“文字力”这个单项能力的评价，本身什么也不代表。
文字力强本身不是终点，你依然要付出长期辛勤地耕耘，依然要面对许多切实的落地问题，比如宣传效果与预想的偏差和调整，等等；文字力弱本身也不是终点，也许你会更积极地打开思路，找到别的新奇方法，一样可以向目标前进。
这么一来，“被审视”这种 他人->我 的不可控的被动关系，变成了一种 我->目标 的有掌控感的主动关系。
这么一来，我放下了对外界不可控的焦虑，回到了一场自己和自己的无限游戏。
(图片来源于网络）
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我揪了一晚上的心终于放下了，接下来要做的也很清楚了：和大家一起挖掘我们行动背后的目标，重拾与团队和目标的连接，然后寻找自己的方式投身这个有困难也有回报的无限游戏。
是的，就这样，我有了一次成功脱离“学生心态”的尝试，重新找回掌控感的突破体验。
当被审视感从身体里消失，一种天然的表达欲就从我的心底里升起，仿佛一股清泉从石缝中涌出，洋洋洒洒地流淌入山谷。更神奇的是，这场自然的文字流动，也毫不偏颇地指向着爱予星球的目标与图景。
(图片来源于网络）
虽然过程并不百分之百顺利，有些时候我还会盯着屏幕，托着腮帮子想之后的表达怎么说才会更通畅一些。不过在这些时刻，心中清晰的目标都会跑出来为我呐喊加油，我好像看到它拿着一个鲜艳的小红旗在前方等待着我的冲向终点。
那个终点，不仅有“爱予星球”商业目标上的成功，更可以抵达我内心最渴望实现的需求——贡献，爱，与连接。
我突然体会到了那种“不求回报的付出”的喜悦，想到也许世界上有一个人，在看到这篇文章之后，可以感到些许的共情与安慰，感到Ta其实并不孤单，这世界上有这么多的同路人，那我做的一切就充满了意义！
所以就迫不及待地想分享给大家我的方法啦 :)
回想了一下，当强烈的自我怀疑来袭时，我做了下面几件事：
对于有同样烦恼的朋友们，在过程中我还有一些小建议：
你当然也可以把自己的长远目标写下来，放到平常可以经常看到的地方，给自己更多积极的暗示！
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*结束语*
我们都曾是学生，或多或少还抱着“学生心态”这只小怪兽。让我们抱抱自己，也抱抱小怪兽：
你其实不用被审视，不用逼迫自己去成为一个更“有能力”的人；只要用目标、热爱与向往去鼓励自己向前走，一定能走向一个你真正需要，也需要你的地方。
这就是这篇推送的故事啦:)) 下次再见！
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