妈妈的音量，决定了孩子的一生

父母的语言是孩子看世界的眼睛，更是孩子汲取爱和能量的养分。

当父母安静下来，对孩子的心声给予理解和回应时，他们也一定愿意敞开心扉。

前两天，陪女儿读绘本，没想到竟被一只企鹅“教育”了。

故事中的小企鹅，常被妈妈吼得四分五裂：脑袋飞到宇宙；肚子落入大海；翅膀掉到热带丛林…

女儿先是被我夸张的演绎逗得咯咯笑，然后突然说：“妈妈，你上次吼我的时候，我也像小企鹅一样被炸飞了。”

女儿天真的“童言”让我尴尬不已，回忆起来才发现，对着孩子我们不知不觉采用了“极端”的沟通方式：

“这么简单的题也错，你没长眼睛？”“现在不好好学，以后要饭都排不上号！”

生活中，这样的话，不绝于耳。

对父母而言，说句话只是几秒的事，但对孩子而言，父母的话直接影响他对自我身份的认同、对这个世界的看法、以及和这个世界相处的方式。

美国临床心理学专家马歇尔·卢森堡曾说：

“当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”

父母的语言，是孩子汲取爱和能量的源泉，泉水优质与否，沟通的方式是关键。

三流的妈妈，靠吼“压制”孩子；二流的妈妈，靠说“降服”孩子；一流的妈妈，靠听“赢得”孩子。

妈妈声音越大，孩子越不会“说话”

当妈妈把孩子当成情绪的释放口，有的孩子即使当时迫于淫威被震慑住，但内心积压的不安和恐惧却如定时炸弹，随时可能被引爆；而有的孩子则会复制妈妈的分贝，变得愈发“失控”。

很多时候妈妈吼声越大，孩子不仅不会“说话”，更不会“听话”。

前几天，带孩子在游乐场玩，一个“小恶魔”冬冬让我印象深刻。

他不是抢别人玩具、就是欺负同伴，最后孩子们只能去他妈妈那里“告御状”。

但他妈妈骂得越凶，他反而越肆无忌惮。

最后，他妈妈无奈地说：“在家也是，脾气很臭，吼他无数次了，完全没用，现在他声音比我还大，真没办法。”

在妈妈眼里，儿子天性顽劣，而实际上儿子不过是“录音机”，妈妈才是“发声源”。

心理学家李玫瑾教授曾说：

“毁掉一个孩子很简单，不用游戏和贪玩，只要父母常年吼骂他。”

她曾对1000名未成年人做过一项调查，结果发现：在家常被父母吼叫责骂的孩子出现性格缺陷的几率最大：

25.7%的孩子“自卑、抑郁”；56.5%的孩子经常“暴躁”。

语言是有情绪的，我们对孩子说的每句“狠话”，都在孩子心中留下清晰的伤痕，虽表面看不见，但给孩子带来的伤害是真实的。

如果这样的感受堆积过多，最后孩子只能要么向内找出口，变得沉默、自卑；要么向外“释放”，变成一个“情绪化”的孩子。

妈妈说得越多，孩子“跑”得越快

知乎上有人问：“有个爱说教的妈，是种什么体验？”

看到一个高赞回答：“只要妈妈开口，我耳朵就想‘跑’。”

为什么明明是为孩子好的道理，孩子就是不想听？

心理学上有个名词叫“超限效应”，指的是机体在接受某种刺激过多时，会出现自然逃避的现象。

道理本就是个中性词，一旦“杠杆”偏向居高临下的说教，孩子听得太多，耳朵自然会长茧，不但听不进，甚至从“脚指头”开始反驳。

教育家杜威曾说：“教育从不是件告诉和被告知的事情，而是一个主动和建设性的过程。”

孩子只会从自己出发去看世界，告诉孩子这杯茶好喝，和孩子自己体验过后说“好喝”完全是两件事。

居高临下的说教，表面看是在沟通，实际只是以自己的标准要求孩子，孩子没主动权，自然会因为没有参与感而选择逃避、反驳。

而真正良性的亲子沟通，从来靠的不止是舌头。

妈妈耐心听，孩子才会说

育儿专家卢勤曾说：“亲子沟通的很多问题，大多因为父母说得多，听得少。”

在《好父母，好孩子》书中，她分享了自己的经历。

儿子放学到家，开始都会兴奋地和她讲学校的趣事，但一开始她忽略了儿子需要一个听众的需求。

因为工作忙，每次儿子和她讲话，她总觉得耽误时间，眼神左顾右盼，一副“你快点说完”的样子。

久而久之，儿子为了能在有限的时间内把话说完，只能加快语速，最后竟造成了语言障碍，讲话开始结巴，越来越不自信。

发现孩子的变化后，卢勤开始反思，改变自己的“倾听”模式，不再做高高在上的指导者，而是放低姿态，耐心地听孩子说，看到孩子眉飞色舞时，给与会心的一笑。

就这样，孩子越来越喜欢和妈妈分享“小秘密”，性格也更加活泼开朗。

所以，想解决孩子的问题，第一步得打开我们的耳朵。

倾听是父母育儿必备的能力，正如一句话说得好：“孩子的教育80%在于沟通，20%在于教导。”

妈妈只听不“说”，看似偷懒，却让孩子感受到用心的关注， 心理学中有个"霍桑效应"，说的就是倾听的重要性。

每个不听话的孩子心底都有一个声音，只要我们愿意“听”，孩子都会开口“说”。

父母学会有效倾听，孩子说话才更有“底气”。

《父母的语言》一书中曾提出一个重要的亲子沟通原则，“共情关注”：关注孩子在做什么，想什么，然后认真听，给予回应。

但亲子沟通的过程中，我们常被五只“拦路虎”，阻断了和孩子的“共情”联结。

氓：高高在上；

盲：空讲大道理；

忙：没空交流；

芒：话中带刺；

茫：不知如何沟通；

当我们打开耳朵，冲破这五种阻碍，学会共情，孩子一定会在爱的尊重下，敞开心扉。

父母的情绪平和，是对孩子最伟大的教育

一位叫小小鱼的妈妈也分享了自己的经历：

一天早上去外边吃早餐，刚刚落座。就听到一个妈妈很大声地在凶孩子。“你到底是吃粉还是吃面？”孩子怯生生地没有言语。

“你哑巴啊！赶时间呢，就要迟到了，快点啊！”

孩子看上去不知道选择什么。也许是被当妈的骂懵了，后来从牙缝里挤出几个字。没人知道说了什么。

长期被这样骂的孩子，总是缺少自信的。

一件这么小的事都要拿孩子开火，我就想哪一天孩子弄坏了家里的东西，那不得把天掀掉啊！看着她小小的背影，不禁为这个孩子感到心疼。

如果孩子能在出生前挑父母的话。我想他们肯定会挑情绪平和稳定的父母。

因为父母的情绪平和，能给孩子一个健康的家庭成长环境，不至于担惊受怕，不知道什么时候又会引来一场情绪的黑风暴。

我们从孩子的角度来看，父母的平和情绪不是说让孩子少挨骂，也不是说什么都依着孩子胡来。

因为父母是孩子的情绪导师。

我们反思我们自己的人生，没有哪一个学校有情绪课堂，也鲜有老师教授我们情绪这门课程。

而父母在实际的教养过程中就不知不觉中承担了这个任务。

这个影响是从婴儿时期就开始的。

当一个母亲跟一个7个月的孩子玩耍时，总是会心情愉悦、有点好奇和惊讶，这时候这种积极情绪就为孩子提供了一个积极情绪的表达榜样。

心理学家温尼科特在书中提到：

当母亲（主要照顾者）怀着一种愉悦的心情来为婴儿喂奶、换尿布、甚至是干普通的家务活时，婴儿能够感应到母亲产生的发自内心的愉悦，从而变得鲜活，他们的成长就会充满了生机活力。” 

我觉得这种“生机活力”，就是妈妈们在照顾孩子时，被唤起的愉悦状态会让孩子觉得妈妈非常的鲜活，快乐，于是孩子也会投以快乐的笑容以作回应。

我记得那时候小小鱼几个月的时候，躺在他的推车里，我会跟他说话，拿一些东西给他示范，给他表演，表情夸张，笑着闹着。

奶奶跟我说没有用，孩子没什么反应呢。

但是我一直在孩子面前表达着我的兴奋和喜悦，后来到了五六个月的时候，小家伙像青蛙一样每天弹弹弹，总是乐呵呵的。

在孩子最初的两个月里，我们给予孩子更多的笑脸，会让他们今后也较少流露出消极表情。

如果孩子一直处在一个经常出现消极情绪的家庭环境里，无论这种情绪是不是针对他们的，这些孩子都会表现出难以调解的消极情绪。

比如经常吵架的父母，虽然矛头不是对准孩子，但是一场场家庭战争中，孩子往往是最受伤害的。

他们无可适从，不知所措。

因为他们不知缘故，只看到了父母之间的怒气、暴戾、伤害。

有一次，朋友小区一个10多岁的孩子放学后不见了。

孩子的妈妈几乎崩溃，叫了所有能叫到的朋友帮忙寻找。

最后幸好在学校附近的一条小路边找到了低头坐在那的孩子。

“为什么不回家？”

孩子摇摇头，淡淡地说“不想回到那个家”。

朋友说记得几年前，这个孩子还是一个阳光乐观的男孩，常常欢声笑语。

但是这几年见他，总是一副心事重重的样子。

熟悉他们家情况的朋友是明白的，因为孩子的妈妈已经成为圈子里的苦友，大家对她充满着深深的同情和关切。

家庭不顺，碰到老公嗜赌成性，欠下巨额赌债，被高利贷穷追不舍。

她自己每个月上班挣两千多块钱养家养孩子，老公整天喝得酩酊大醉，逃避现实，基本成了一个废人。

两人为此吵了不少的架，严重的时候，当着孩子的面打架。

很多朋友劝她跟这个渣男老公离婚。

她又不忍心，也怕孩子受影响，一直没有决定。

可是她又承受不了，不仅跟朋友们倾诉自己的遭遇，更跟孩子抱怨不断。

一个孩子怎么能够去理解父母的举动呢？

更多地是接受到自己眼里看到的信息——爸爸妈妈已经不再相爱。

父亲的消极和母亲的抱怨，如同两把刀一样划割他的心。

父母能接纳孩子的情绪，比什么都重要。

真正的接纳是面对孩子消极或者发怒时，能控制自己的情绪，接纳并且教会孩子去调节。

每次儿子发脾气大哭。家里老人听到后急得不得了，马上就会过去好言劝慰。

我每次都会跟他们说“让他哭会，好好哭一下就没事了。”

前一天中午，我陪他涂色，因为我涂猫头鹰眼睛的时候，涂了橙色，但又随便说了一句“红色的眼睛更吓人一些。”

儿子马上要求我涂红色。但是无法更改。

我们都知道为泼在地上的牛奶哭泣是没有意义的。

但是孩子就是要为这个事哭上一场。

这就是孩子呀！我们得接受。

儿子哭着，我就让他哭着，他的不满、委屈或者其他的他感受到的消极情绪全部随着泪水倾泻吧。

哭过之后，再跟他说说话，转移注意力，那就好多了。

这时可以跟孩子谈论一下他的感受，或者分享一下自己对这个问题的体验，父母跟孩子的情绪交流能够帮助孩子理解情绪，调整情绪。

面对哭泣的孩子，很多父母说了道理之后孩子不听。

就觉得孩子是无理取闹，是故意找茬，于是就粗暴地压制孩子的情绪。

而压制孩子，是产生问题的一个根源。

青春期的叛逆往往跟童年时期的经历息息相关。

那些父母用心陪孩子一起成长的家庭，孩子在青春期的问题更少。

甚至没有出现所谓的青春期叛逆，很多问题在沟通中就化解了。

心理学研究发现，很多青少年叛逆的原因是对消极情绪的感受增多。 

我们常常看到孩子带着青春期的阴郁，那真的是他们内心的真实呈现。

到了这个阶段，他们跟父母、老师还有伙伴之间的矛盾增多，压力剧增。

很多孩子被归类为“问题孩子”，这是一个标签化，也是不负责的说法。

说是“困难孩子”更妥当一些吧。

他们只是在成长的过程中遇到了困难，需要父母的帮助。

前段时间去一个朋友家玩，朋友家的一个亲戚抱着一个2岁多的孩子在朋友家里。

小家伙非常的聪明，但是也很调皮。玩的太投入就尿裤子了，这个时候孩子奶奶就一边给他换裤子，一边打屁股。

孩子哇哇大哭。

后来我们拿东西给孩子吃，但是他不敢接，他说奶奶会打。 

朋友说这个孩子几乎每天都要挨打，挨骂更是家常便饭。

看得出孩子的奶奶是很疼他的，但是老人的脾气不好。

“困难孩子”的产生往往是从婴幼儿时期就开始的。

在关键的前三年，很多孩子会表现出烦躁不安，不敢去尝试，在家里常常命令大人，到了外边却非常胆小，他们会搞一些破坏，有一些任性，很难融入集体，并且难以跟其他的孩子合作。

父母如果能够一直保持着平和的态度，让孩子慢慢地去认识规则、理解规则，有一个足够的时间去让孩子学习、成长，孩子会变得优秀起来，那些所谓的问题都没有了。

如果碰上一个喜怒无常、极端暴躁而缺乏耐心的父母。

一个优秀的孩子都会被毁掉的。

因为父母的惩罚和暴躁只会让这些孩子对父母产生更强烈地抵制。而这样的结果就是让亲子关系越来越僵。

不要总是说孩子有问题，其实父母也许就是问题的答案。

育儿的路上，我们共勉！

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