不教会孩子说这个字，孩子长大后一定会吃亏！
从小被教育乐于助人是美德，长大后，
我更明白了婉言拒绝也是一种修养。
01
不久前，我给女儿买了辆滑板车。粉色的滑板车上装饰了蝴蝶结、小风车，女儿爱不释手。
昨天下午，女儿带着滑板车在小区里玩。女儿滑了一会儿就把滑板车放在我身边，开始跟着别的孩子玩跷跷板。
这时候，一个比女儿小一点的小女孩，牵着奶奶的手走了过来。
小女孩被滑板车上风车吸引，不停地拨弄着风车。弄完风车，她很顺手就要拿过滑板车去玩。
正好女儿玩了一圈回来看见了，立即跑过来要抢滑板车。
我和她商量，把滑板车借给小妹妹玩一会儿。
女儿犹豫了下，点头就答应了。于是小女孩很开心地拿着滑板车玩了。
过了一会儿，女儿回来问我：小妹妹怎么还没有滑好？我已经想玩滑板车了。
那个小女孩玩得不亦乐乎，一圈一圈又路过我们三次，女儿再次和我说：妈妈，我想玩滑板车了。
身侧的奶奶把她家孩子叫过来，让她把车还给我们。
可小女孩不愿意，手紧紧抓着车把手不放。
奶奶跟女儿商量：你更大，你让妹妹一下好吗？
女儿毫不犹豫地摇头：我已经让她玩了很久了，这是我的滑板车！
奶奶看了我一眼，示意我帮忙劝女儿，我很“不懂眼色”地没有理会她，因为我不认为女儿应该“舍己为人”。
正如女儿说的，她已经让妹妹玩很久了，这是女儿的滑板车，她有决定权，我必须尊重她！
02
乐乐是一个很乖的宝宝，从不会和别人争抢玩具；别的孩子向他要玩具，他也总会把玩具“让”给他们。
碰到自己也想玩的时候，他总眼巴巴地看着别人玩自己的玩具，而不敢去要回来。
这时候，妈妈念叨他太“弱”，这都不敢，就帮他拿了回来。
乐乐虽然拿回了自己的自玩具，却怎么也开心不起来。
很显然，像乐乐这样的乖孩子，不懂得如何去拒绝。
不懂得说「不」的孩子，是不快乐的，家长们都会担心，这样都孩子长大后还很有可能会吃亏。
不会拒绝的孩子，会将那份本应不该自己来承受的情绪变成自己的心理的负担，而这种负担会不断发酵，成为日后各种问题的温床。
03
三毛曾说过：不要害怕拒绝别人，如果自己的理由处于正当。
同事梅的女儿今年8岁，假期的时候跟妈妈来单位玩，中午大家在一起聚餐。一桌10个人，梅的女儿和我们单位年龄最大的李姐坐在一起，李姐今年44岁，女儿刚去上大学。刚上菜，李姐就充分发挥老大姐照顾人的“架势”，为隔壁的小朋友梅的女儿夹起了菜。
“阿姨，让我自己来。”梅的女儿说。
李姐以为孩子客气，还是不停的给梅的女儿夹菜，一会儿功夫，孩子面前的小碟子就半盘了。
这时，梅的女儿转过脸认真的对李姐说：阿姨，我真的自己能夹菜，请您不要给我夹菜了，我想吃什么自己就夹什么，您夹的我不一定爱吃，我已经快要上三年级了！
面对一脸认真的孩子，李姐总算恍然大悟：哦，孩子已经长大了！
能够勇敢的对别人说“不”，坦然地拒绝他人，是最好的自我保护手段。
无论对方是好意或是坏意，他（她）的行为让自己感到不舒服，孩子就应该说“不”。
虽说李姐本是一番好意，但梅的女儿已经8岁了，自己完全能吃饭，李姐用自己的筷子为孩子夹菜，不仅不卫生，还可能让孩子整顿饭吃自己不爱吃的菜。如果梅的女儿不懂或者不好意思拒绝，好好的一顿饭，孩子就会吃的很不舒服。
毕淑敏曾说过：拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。
04
为什么宝宝不会拒绝
越是小的宝宝，越是没有拒绝别人的经验和技巧。
其次，在日常教育中，很多家长过分在乎礼貌与美德，不会刻意教孩子如何拒绝，最后发现孩子乖巧又懂事，却连一些不合理的要求都无法开口拒绝。
比如说「你是姐姐，要让着点弟弟」，在这样的话语环境里，心理就有了「道德」负担。
另外，大一点的宝宝，可能会害怕因为拒绝失去玩伴而落单。
还有的时候，真遇到冲突性场合，拒绝的话又常常由爸妈代为说出口了，缺少了锻炼的机会。
久而久之，再去教孩子要勇敢拒绝别人不合理的要求，孩子最后也会以「我不敢」、「我不会」、「妈妈你帮我说」、「没事儿，我觉得没什么」等等借口搪塞而不去做。
04
如何教会孩子说「不」
1. 让孩子发现自己的真实感受
拒绝别人的第一步往往是要教会孩子发现自己的真实感受。
例如，有的孩子总是会被「借」东西，而孩子自己心里介意却不敢说出口，这时候家长需要做的是：肯定情绪—澄清感受—寻找方法—积极尝试—鼓励肯定。
肯定情绪
今天又有小朋友问你借玩具，你不知道该怎么办了是吗？
嗯，我有点害怕。
澄清感受
嗯，妈妈看出来你有点害怕，但我也看出来你不希望自己心爱的玩具再离开自己了，对吗？
是的，我不想我的玩具再被他拿走了，这是我最喜欢的玩具！
寻找方法
那妈妈告诉你一个方法来帮你解决问题好吗？
好的，但是我不知道我能不能做到，我害怕。
积极尝试
没关系，妈妈知道你会害怕，你只需要明天试试这样做……
最后在孩子行动后，给予肯定
进阶挑战，如果爸妈可以再多肯定一点他的品质，或者告诉他这样就是很合理或得体的拒绝别人的话，相信孩子会更快的学会如何得体恰当的拒绝别人。
适时的时候，可以让孩子寻求外界帮助来处理情绪上的不适应，比如让老师帮忙。
重点在于首先攻克情绪的不适感。
如果，你的孩子是因为缺乏拒绝别人的技巧，爸妈则可以：肯定情绪——澄清感受—积极寻找方法—家庭演练。
针对于缺乏技巧的孩子，您还可以在家里和孩子进行情境的模拟，让孩子能够掌握这一个拒绝技巧或者是话术。
值得注意的是，在重演的过程中一定要记住你需要重演的是对技巧的演练，而不是逼真地重演那种情绪环境。
2. 与其婉约不如直接
这是我最喜欢的玩具，不能借给你。
上次我借给你的东西都玩坏了，这次我不想再借给你了。
有时，有些孩子脸皮薄，不愿意或不好意思拒绝别人时，不如教孩子直接说出拒绝的理由。
当然，通常这种情景是双方都能认可的原因，但要告诉宝宝，直接的回绝并不意味着可以肆无忌惮地说一些伤人的话。
3. 学会商量，能化解很多问题
我现在还没有玩好，再过半个小时可以吗?
教孩子学会商量着解决问题，用商量的口吻去拒绝。
4. 学会延迟答应别人的请求
我再考虑考虑。
再等我看看。
我能不能想想看后再告诉你?
现在还不可以，能不能改天呢？
别人的请求不一定要马上答应。
实际上，宝宝从推迟答应别人要求的过程中，也能学会理解他人意图，间接培养了宝宝的情商。
5. 让孩子自己完成说「不」的动作
很多孩子其实已具备能够独立处理生活中问题的能力，所以父母没有必要再帮助孩子包办代替，替孩子去解决问题。
即便是孩子问题自己解决不了，向家长来寻求帮助，家长也应该是以引导为主，帮助为辅，鼓励孩子独立完成。
04
学会拒绝
能帮孩子更好地认知自我
每一次说「不」，实际上都是孩子对自己边界感的一次描绘与界定。
说「不」，孩子能够树立自尊，甚至帮他们学会自我保护。
对于 1～2 岁的孩子来说，他们正通过「玩具是我的」、「这个地方是我的」这样的「声明」建立起自己对物品、空间的所有权界限。
对于年龄更大的一点的孩子来说，学会拒绝能帮助孩子建立起来对「自我」的感受，宝宝可以通过自己做主来学会自尊自爱。
不要小看这一点点的界限感，这是拥有健康自尊的前提。
学会说「不」，能让孩子不会粗暴地认为所有自己喜欢的都得归自己所有，也不会卑微地认为自己的所有东西都应该被拿出来分。
既不会去强求别人要做到全部，也不会委屈自己要答应所有。
而这一切最初都源于孩子学会拒绝后，建立起的边界清晰的自我感。
不止是孩子，很多人在成年后都不知如何开口去拒绝一件事。
所以，倒不如现在就慢慢教孩子学会拒绝，让宝宝树立自尊，更快乐地度过童年。
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