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离婚10个月,前妻终于发声:“盖茨出轨上瘾……”

刘娜 娜么黑娜么美 2022-04-10

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去年五一期间,我还没搬来天津,但我在天津办事儿,住在机场旁边的酒店里。

 

自媒体作者,都是到哪儿都背着电脑,我也不例外。

 

我记得五一那天,准备写文时,看到盖茨离婚的消息时,整个人是有点懵的。

 

不是不相信世界首富也会离婚,而是不知道到底是怎样的原因,让盖茨和梅琳达这对强强联合的恩爱夫妻,突然宣布离婚,并说出这一切皆因为“下半生没有办法再共同成长”这类正确而空洞的言辞。

 


刚才,我看新闻,看到盖茨前妻梅琳达离婚10个月后,接受CBS的访谈,说离婚原因,不是因为别的,就是盖茨出轨:

 

“我曾相信原谅,希望能帮他克服背叛,但我最终发现,这不是个案,也不针对某个人,事情太多了,让我不再相信他。”

 

梅琳达还说,因为盖茨出轨背叛,她曾经以泪洗面。

 


啥意思?

 

意思就是,在出轨这方面,盖茨是个惯犯。

 

梅琳达曾尝试过原谅,甚至和盖茨一起想办法挽救,但最终发现她无力改变他,首富我行我素。

 

他们之间丧失了信赖,梅琳达不想再演戏给谁看,决定遵从内心的感受,最终做出选择——终结他们27年的婚姻。

 

我今天写这个,不想谈什么“出轨只有零次和无数次的”陈词滥调。

 

我只是想和看到这篇文的朋友们——包括遭遇妻子背叛的男同胞——分享:

 

发现伴侣出轨后,你要怎么进行心理建设和行动自救?


 ●●●

 

首先,心理建设方面,你要有清晰的认知:


●遭遇出轨不是你的错,如何消化背叛,却是你的课题。

 

我的很多女读者,发现丈夫出轨后,哭着给我留言:“娜姐,我做错了什么,他要这么对我?”


我明确地告诉她们:

 

“你可能什么也没有做错,照顾家庭,教养孩子,孝顺老人,掏心掏肺付出,任劳任怨地牺牲,但他还是出轨了。


他出轨的事实,和你不够好之间,没有必然联系。


就算你是才貌双全的公主,但他没有睡过卖豆腐的麻子脸小媳妇,他也要试试。”

 

遭到背叛,先从自己身上找问题,是好人过度反思的拎不清。


不管出轨者再怎么狡辩,再怎么装无辜,再怎么PUA你,比如你太强势啦,不够温柔啦,不修边幅啦,黄脸婆啦,他被人灌醉了不省人事脱了裤子啦,别的女人硬要扑到他怀里啦……


你听听就好,千万不要当真。

 

更不要把他的问题,揽到自己身上:“都是我不够好。”

 

你不够好,也不是一天两天了,他不想着带你成长,却只想着把你心伤,他就是个人渣。

 

但是,伴侣出轨的事实曝光后,你要怎么去处理你们之间的关系,这是你的课题。

 

是选择原谅,继续过下去,还是选择离婚,和渣男说再见?

 

当像盖茨前妻梅琳达这样有能力、有颜值、有财富、有地位的女人,在男人三番五次出轨后,都要以泪洗面,辗转反侧,痛不欲生,最终才做出离婚选择,平凡如你我者,不难得出这样的真相:


遭遇伴侣背叛,如何选择,是非常艰难的。



所以,下面这一条,就异常重要——

 

不要逼迫自己当机立断,而是要给自己时间。

 

要学会把痛,分散到日日夜夜去消融。


这是个异常疼痛又艰难的过程。


但唯有历经切肤的疼痛,才能穿越痛苦,看清症结,明白真相,找到答案。


发现伴侣出轨后,一定要给自己时间去消化痛苦——可能是一年,也可能是一辈子。


尽量不要慌,不要乱,不要一哭二闹三上吊,更不要跑到父母那儿,亲戚那儿,单位同事那儿,把痛苦告知全天下:

 

他人无法对你的痛苦感同身受,更容易八卦地传播出去。


这件事儿到底怎么解决,外人无法替你决断,最终还是要回到你自己的角色里,去承担。

 

关键的问题,在于你,不在于别人,包括出轨的伴侣。

 

如果你认为,他改了,再也不出轨了,你就选择原谅,那么你还是等于把主动权,交付给对方。

 

他不改呢?

 

和第三者偷偷保持联系呢?

 

他把出轨和偷情变得更隐秘呢?


甚至干脆破罐子破摔堂而皇之出轨呢?

 

就算,他从今以后,真的没有再偷腥了,但如果你心里有鬼,总觉得他还在偷人,那么他出差,接个电话,到厕所里打盘游戏,你都会认为他和第三者在偷偷联系。


就像我一个朋友,发现丈夫出轨后,没有选择马上离婚,但疑神疑鬼让她天天坐卧不安,最后患上了抑郁症,先后几次自杀。


最后,她还是选择了离婚,又接受了很长时间心理治疗,才好起来。

 

当信赖荡然不存,情感也无从谈起。

 


所以,发现伴侣出轨,要允许自己沉浸于悲伤里,体验痛苦的感受。


但悲伤过后,要给自己时间,去消化安放,去冷静处理,只为了让心灵回到实处,跟随自己的感受寻找答案:

 

“我能不能原谅他?

 

如果能,或者囿于现实的条件,我暂时没法离婚,那么我要怎么继续我们的关系?

 

如果不能,我也不再信赖他,我的感受告诉我他不会改,就算他改了我们的关系也回不到从前,我又要怎么处理我们的关系?”

 

请记住:

 

原不原谅的主动权,也始终在你手里。

 

原谅,也不代表你一下子就放下戒备,像过去那样和他亲密无间。

 

而不原谅,也不代表你马上就和他一刀两断,老死不相往来。

 

人性的复杂和感受的多变,不是非黑即白,非此即彼,而是接纳当下这一刻的真实体验:

 

“我此刻还是很难受,那我就允许自己难受。

 

我这一会儿想哭,那我就哭一会儿。

 

我想和他沟通一下我们婚姻的问题,我就大大方方地说。

 

我认为我们俩要分开住一个月,都冷静一下,再见面,那就说出真实的想法。”

 

你只有诚实地面对自己,不逃避,不躲闪,不强行加戏,不过度表演,跟随自己的感受的指引,找到适合自己实际情况的解决方法,才能找到出路。

 

这不是离婚或者不离婚的问题。

 

而是一个人看清自己的心后,跟随自己心灵指引,找到答案的问题。

 


梅琳达在忍受盖茨多年后最终选择离婚。

 

马伊琍在文章出轨5年后也选择离婚。

 

章泽天在刘强东性丑闻曝光后,没有选择离婚,而是出国留学,沉淀自己……

 

她们都是根据自己的心,寻找她们想要的答案。

 

这都是可以的,也都是值得尊重的。


因为,她们过的,是自己的人生和生活。

 

就像,正在读这篇文的你一样。

 

亲爱的,怎么选择,都是被允许的。


只要它来自你真实的自我。


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