点击下方小卡片关注娜姐●●●关于陈飞宇和女网红的“艳照门”事件（点击蓝字查看），我在大号已写过一篇文章。纯粹吃瓜，不上升任何价值观，动不动就想道德绑架别人的朋友，勿看。这篇文发表后，我听到另一种声音说：陈飞宇是地主家的傻儿子。原因是，陈飞宇和女网红的床照被曝后，有狗仔放了一段来自陈飞宇团队的音频。陈的团队说，陈飞宇从头到尾都被女网红设计了。女网红一直和陈飞宇说自己单身，俩人发生性关系后，女方拍了很多照片，就开始情感勒索：“你如果不和我好，我就曝光你。”后来，陈飞宇和女网红分手，女网红又谈了一个男朋友，两个人都缠上了陈飞宇：女网红总想和陈飞宇谈感情，她的男朋友总想向陈飞宇要钱。俩人演双簧，把陈飞宇这个地主家的傻儿子，当成摇钱树。陈飞宇和团队不答应，他们就曝光了。是到底真有这么一回事儿，还是团队为了转嫁陈飞宇睡粉的危机，故意往女方身上泼脏水，这事儿咱不好说。但有一点无法否认：睡粉丝也好，和女网红谈恋爱也好，没有人逼陈飞宇。是他自己要家世有家世，要爹妈撑腰有爹妈撑腰，要资源人脉有资源人脉，但自己非要去睡这可能设有埋伏的一觉的。不管是太年轻太单纯，还是太不把性当回事儿，这场丑闻对于陈飞宇来说，都是非常值得的一课：就算你是陈凯歌备受宠爱的小儿子，但出了门照样要接受社会和人性的毒打。识人不够也好，纵欲过度也好，总要付出代价。但今天，我还还想聊聊另一件事。那就是：这世上真的有“夫妻演双簧骗钱财”这种事儿吗？什么样的男人，会猥琐到利用女朋友/妻子的性资源，去发家致富？讲一个故事——●●●我有一个熟人，女，70后，原来在国企上班，后下岗自己创业，特别爱和我讲她身边人的八卦。她有个女同事，我们姑且称为H，算是个颇有姿色的少妇。单位效益不好后，H和她在同单位的老公，收入都锐减。但同事们发现，收入虽然减少了很多，但H穿得衣服越来越贵，拎得包包越来越好，而且还换了新车。一开始大家都以为H遇到了婆家或娘家拆迁这样的好事。后来，H老公的一个哥们，也是同一单位的，喝醉后说漏了嘴，大家才知道这两口子一直以来都在“演双簧骗中老年大叔”：H在网络和现实中，编造各种故事，专骗已婚的、离异的、丧偶的中老年男人。陪人家聊天，和人家吃饭，同人家出门旅游，当然也和人家上床。然后，她也会利用一切机会，向这些男人张口要钱。钱给到位了，她就会偷偷抽身，瞄准下一个目标，钱没有给到位，她丈夫就会出场，堵门捉奸，骗那些男人的钱。因为H钓这些中老年男人之前，都会做大量细致的工作，瞄准的大都是企事业单位或政府机关的在职人员，或退休人员。而这些人工资待遇算不上多高，但手头都不缺钱。加上他们就算意识到被骗，也把脸面看得比天大，不敢轻易报案，丢不起人。所以，H屡屡得手，和丈夫就靠这个，就实现了发家致富。●●●我尽管之前在报社跑政法新闻时，就接触过H这样“夫妻演双簧，以姿色敲诈勒索”的案件，但当案件的后备嫌疑人是熟人的女同事时，我内心还是很震动的。这震动就是，在我们这些踏踏实实工作、堂堂正正挣钱的女人之外，还有很多“非我族类”，是靠非常手段发家致富的。对于这些女人，我们是无法按照普通女性的思维，去揣摩她们的。但H的故事，还有下文。又过了两三年，我那个熟人和我说，H钓了一个儿女都在国外的老干部，假装离异单亲妈妈，和人家“谈恋爱”差不多两年。老头儿很喜欢H，想让H和他同居生活在一起。H假装可怜兮兮地说，她不愿惹老头的儿女不高兴，她带的又是拖油瓶儿子，不能给老头儿添麻烦，她还是主动退出好了。老头儿很感动，就给了H一笔钱，还有一个祖传的老物件儿。H把这个老物件儿拿到北京去卖了，回来就换了一套大房子。我一听，更为震动了：“天啊，多少辛辛苦苦、起早贪黑的女人，挣一辈子辛苦钱，也不一定能买套房子，H竟然两年就完成了这个小目标，厉害。”我一边震动，一边要求我这个熟人，无论如何也要带我见一见H——我非常好奇H是怎样的女人，也想印证我这个熟人说得是不是真的。同时，我有个计划，想写一部小说，关于70后和80后女性的命运，所以我要积累一些素材。我这个熟人一拍胸脯说：“这好办，哪天我张罗个饭局，让H过来，还有其他老同事一起来，把你也喊上，偷偷观察一下不就行了。”我心想这主意不错。●●●但，因为我这个熟人那时已经下岗了，天天忙着创业挣钱，饭局迟迟没有敲定。这一拖就又两三年。后来有天，这个熟人又联系我，东扯西扯很多后，我问她H的情况，她长叹一口气说：“H啊，恐怕你见不成了。”原来，H家出事了。H家换了新房子后，儿子有天上学回来，和几个孩子在楼道里疯玩。不知道怎么回事儿，10多岁的少年竟然从单元之间的栏杆上掉下去了，一下子从18楼摔到4楼，人没了。H儿子去世不到一年，H又被检查出癌症。到底啥癌症，身边很多人都不知道。只知道H没有了往日的风采，整日闭门不出，很快衰老消瘦。她那个把她当摇钱树的丈夫，迅速和她离婚，娶了后妻。只有她的老母亲在伺候她。“我听说是H得的是艾滋病。”我这个熟人神经兮兮地说。说完后，她又追问我一句：“娜姐，你说，H这是不是报应？”我不知道怎么回答，木然地坐在那里，为H那无辜的儿子，感到悲伤。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●周末，收到一位老朋友的来信，很长，大约有10000字。随后，我会给她更详尽的回信，今天只挑选其中关乎复杂人性的部分，和更多朋友探讨。2022年夏天时，她丈夫检查出癌症，很凶险的那种。他们结婚12年，孩子9岁，本筹划生二胎，不料摊上这等厄运。他们是校园恋人，大学和研究生都是在同一所学校，为了毕业后能在一起，丈夫追随她来到她父母定居的城市。结婚后，为了她和孩子过上更好的生活，丈夫曾先后三次换工作。最后的工作，是某知名药企的高管，很忙很累，但挣钱也很多。她曾愧疚地认为，丈夫之所以患癌，和过度劳累、经常出差有关。去年冬天，疫情放开，新冠爆发，很多人都阳了。她癌症晚期的丈夫，也在感染后于2022年年末去世。医生的反复提醒，已经让她有足够的心理准备，半年的陪床照顾，也让她形如枯槁。但看着曾相爱10多年的爱人一点点变冷，又一点点化为灰烬，她仍在身心俱裂中，痛彻心扉。她前半生只爱过他一个，他们就像两棵长到一起的树，早已枝干不分，骨肉相连。如果一棵枯死在另一棵的怀里，最疼的不是死去的那棵，而是活着的这棵。●●●丈夫去世后，春节很快到来，处理完后事，家人怕她过度悲伤，就帮她照顾孩子，让她和闺蜜去海南散心。从海南回来，她回到和丈夫共同生活的家里整理东西，给丈夫生前的手机充上电，想把相册里一家人之前的珍贵照片导出来。先是在照片垃圾箱里，发现一张随手拍的年轻女子的真实照片，而后又发现丈夫有两个微信号，小号里只有一个联系人，聊天记录已大部分删除，残留的部分无不指向这样的真相：丈夫患病前，曾出轨一个20多岁的年轻女孩。“早知你会生病，我当初就该把那个孩子留下来，这样，你走了，我们的孩子会一直陪着我。”“别说傻话，我走后，你找个靠谱的人，赶紧嫁了，我希望你能幸福。”不知道是因为病情严重，没有来得及删除，还是想留下深情，舍不得删除，总之这样寥寥数语却令人错愕的聊天记录，让她的世界一下子崩坍：她曾经以为，她和丈夫的感情纯洁无瑕，独一无二，无法复制。而出轨事实的暴露，却以恶毒的嘲讽，告诉她早在两年前，丈夫就出轨了别的女人。她那颗充满自责、愧疚和思念的心，顿时充满了恨。更可怕的是，这恨又找不到出口：他已经死了，她连质问都找不到对象。要费尽心思去找那个女孩子吗？问她为什么知三当三，还恬不知耻地怀上别人老公的孩子？还是大闹一场搞臭她的名声？不不不。她做不到，她是个把脸面看得非常重的女人。一个把脸面看得格外重的女人，纵然有万般愤恨，也都是自我内耗，而不愿向外攻击。这也是善良又好面子的女人，为什么总是当冤大头的原因。但她又觉得特别扭曲。这种扭曲，很难用一种准确的感受来形容，更像是曾固若金汤的一种信仰的崩塌。她给我来信，询问怎么样安放这件事，才能得到解脱。●●●我问她，如果你在丈夫去世之前，知道了真相呢？你会不会不管他的死活，不陪他治疗，看着他孤苦伶仃地躺在病床上，大骂他人渣？她想了想，说：“我做不到。”我说，是啊，就算你知道他出轨，他爱上了别的女人，他曾想和那女人生孩子，他一度想要放弃你和孩子，你在他患癌的那一刻，依然会选择把丑闻藏起来，以体面示众人。这是你的性格决定的。而性格，决定我们的命运。不管出轨的事实是何时被发现，你都将选择陪他走到生命的尽头，这是你必然的选择。区别在于，你是带着恨意陪他走完一生，还是带着不舍陪他走完一生。现在，奸情败露于你安葬他之后。此前，你不仅陪他度过了最后的人生，给了他最温柔的照顾，让他的父母得到安心，让你们的孩子看见爸爸妈妈最后相爱的样子，让众人知道你们爱在饥渴的盛年，也爱在天崩的灾难。你善良的守候，给了他最后的善待，也让你自己无悔。这是最好的结局。把他曾经出轨这件事儿，烂到肚子里，就当是上苍的隐喻。上苍通过这样的残酷告诉你：完美爱情是一种幻觉，所以你不必总是觉得亏欠于他。余生，照顾好自己，照顾好孩子，在自我善待中，活得尽情又舒展，这样就很好。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个单身的女性朋友来信，说她在网上认识一男的。帅，有趣，很谈得来，见过一面，有点惺惺相惜，遗憾的是男人已婚。自上次咖啡馆一别后，男人微信上更主动了，明里暗里说骚话，说白了就是想睡她。这几天，男人又三番五次留言，要求再见面。再见面干什么，大家都是成年人，心里门儿清。她这段时间恰好是感情空窗期，但也不至于下贱到知三当三。但聊得火热的感情，说断就断了，好像也有点遗憾。她问我，有没有一个方法，让男人知难而退，也让自己渐渐冷却下来。●●●以上内容，都是她给我来信的缩减版。我从信件中更详尽的细节里，推断出她和那个男人都是工薪阶层，算不得什么有钱人。所以，我给她说，这不难办，你这会儿就给他留言，说急需5万块钱，让他转账给你，一周后还他，不必解释借钱做什么用。她犹豫了，说，这不好吧，以前只是谈情说爱，压根儿没有说过钱的事儿。我说，你要是想知三当三，就当我没说。你要是想冷静下来，可按我说的办。她决定试试。没想到，男人爽快答应：“行，一会儿转给你。”更没想到的，过了半天，男人没动静了。第二天，男人又给她留言，写了很长的几段微信，此地无银三百两地解释：“我的钱被股票套牢了，其他钱都在老婆那里，抱歉啊，真是没法帮你了。”她有点失望，但旋即就嘻嘻哈哈：“哎呀，我正要和你说，我好朋友刚送来5万块钱，不用借你的了，哈哈哈……给你添麻烦了。”两个人内心里，都尴尬得像光着红屁股的猴子。●●●从那时至今的几天里，男人再也不提见面的事儿了，就算微信聊天，也变得规矩了很多。女人经过借钱一事，也把那火烧火燎的情感，从虚妄的高处，一点点降低到理智范畴：“什么万里挑一的有趣灵魂，不过就是一个没有钱又想打免费炮，而且还特别怕老婆的死鬼。”这5万块钱的借钱事件，虽然有点突兀，但本质上就是戳破出轨彩虹泡的那根刺。因为它，男女双方都从荷尔蒙吹起的气球上，降落到粗粝真实的地面上。挺好的。如果我预料的没有错，接下来男人会对女人渐渐冷淡，或者另选不用掏钱就能搞定的其他目标。而女人也会在识别已婚男人的真实面目上，又前进一大步。是的呢，钱从来不是万能的，但在检验男女关系上，屡试不爽。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个女性朋友，认识有五六年了，见过一两面，不是太熟。因我在文章中，常书写其他女读者的迷茫和暗伤，她爱给我私信，一一道出那些或因原生家庭，或因初恋旧爱，或因孩子亲情，而在迷雾中犹豫不决的女读者们的问题所在。她言辞犀利，直至要害，让我甚为赞叹。聊得久了，她就谈起自己的情感。她家境寻常，来自小镇，有过一个长达6年的年少恋人。但大学毕业后，她转身就嫁给了出身优渥、工作更好的丈夫。她的理由是：“我是苦出身，初恋也是苦出身，我们在一起奋斗10年乃至20年，未必就能创造我和老公刚结婚时，就有的财富。”当然，她长相极好，工作出色，八面玲珑，有勇有谋，嫁入夫家时，一开始被看轻，后来也深得公公婆婆赏识。在同龄人都还为房贷车贷忙得焦头烂额时，她结婚就住上了别墅，开上了百万的车，回家就有保姆带孩子。婚后，夫家人都希望她能当全职主妇，她断然拒绝，理由是她要给孩子做榜样，当一个内心充满希望的妈妈。她凭借自己的能力，还有夫家人的帮衬，工作越来越出色，成为所在行业的佼佼者。但人生哪有万般如意。●●●结婚的第8个年头，她生下女儿后，两次宫外孕流产，失去生育能力。丈夫出轨第三者，第三者怀了孕，B超检查是男孩。重男轻女的丈夫要和她离婚，就连原本认可她的公婆，为了血脉和子嗣，也开始偏袒第三者。她不哭不闹，不慌不忙，搜集证据，利用人脉，甚至不惜利用女儿当筹码，终于分到心中理想数目的财产，而后才善罢甘休。离婚后，她发誓不再结婚，主要是怕麻烦，也怕男人惦记她的钱。但她谈了几场恋爱，全是长相俊美又一穷二白的“弟弟”。在这样的姐弟恋里，她是说一不二的、手握主动权的掌控者，以施舍的姿态给这些穷小子钱财，然后让他们卖力地陪她享受鱼水之欢，提供情绪价值。“我当然知道，他们不是真的爱我，这有什么关系呢，我就是花钱买开心啊。我还害怕他们真的爱上我呢，我可不愿为他们那廉价的爱情买单。”她坦诚地说。●●●我一次次赞叹于她的清醒、优秀、强大和手腕。我甚至想，如果全天下女子都像她这般拎得清，我们这些情感作者将无生存之地。直到有天，我又写了一篇文章，是一个长期得不到爱情的女子，爱上了婚外的男人，爱的要死要活，爱得痛彻心扉。文章发表出来后，她又给我私信，嘲笑这个陷入婚外恋的女子，脑子瓦特了：“她好傻，这种女人，一辈子也就这了……”我忽然就问她：“你，这半生，有没有爱过谁？不顾一切地爱过谁？飞蛾扑火地爱过谁？不问结果地爱过谁？”她坚定地回答“NO”。直到这一刻，我终于明白了，为什么我们认识这么多年，聊这么多，我自始至终都无法和她交心的原因：因为她始终活在与他人为敌的清醒里，从未为了爱某个人而失去分寸。包括她的孩子，都不过是她利用来争取财产的砝码。她没有全然而忘我地爱过，她那么清醒，那么厉害，那么优秀，又那么陌生。相比她，我更喜欢那些时不时找我倾诉苦恼的普通女读者。她们会犯迷糊，会爱错人，会自我怀疑，会乱了分寸，有不清醒的时候，总是瞻前顾后，甚至为了孩子一次次选择隐忍和退让。感性到让人扼腕，纠结到令人生气。但她们，让我觉得亲近。她们没有时时刻刻都活在博弈和算计里，她们奋不顾身地爱过，也活出了人性深处的柔软和慈悲。她们有软肋，有伤疤，有脆弱，有问题，所以才可爱，才值得信赖。恰如那句话：一个有弱点的人不够好，但ta会对你好。一个看不到弱点的人看起来很好，但ta会让你感到害怕。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●认识一个兄长，家里真的有矿，因为他本人承包了好几座矿山，属于小地方的大富翁。家里住的房子，阳台比我们很多人的家都大。但他有个执念，就是儿女都要好好读书，然后考进体制。他女儿很乖，大学毕业后，念了研究生，到中学去教书。他儿子从学校毕业后，考了两年公务员，成绩差到有背景都难搞的地步，但他还是要求他儿子接着考。儿子想参与家族生意，或者自己做生意，他都不允许，为此父子之间矛盾很大。一开始，我也觉得这位老兄控制欲太强：“你家都上亿资产了，为什么非要逼儿子考公务员？仅仅因为面子？”看完《狂飙》后，我的理解更深了一点。●●●《狂飙》中有两个细节，耐人寻味。一个是，大嫂陈书婷和高启强约法三章，不论什么时候，都不能让高晓晨染指高家的生意。高晓晨显然没听，也因此惹出了巨大祸端，加速了高启强团伙的毁灭。陈书婷为什么不让高晓晨染指高家生意？因为，高家生意是建立在白骨累累之上。这样的家族生意，就算洗得再白，只要掘地三尺，照样能挖出尸首罪证，说倒就倒。作为嫁给两任大哥当大嫂的陈书婷，非常清楚这一点。另一个细节是：高启强走投无路之下，决定投靠市里的大领导赵立冬。他站在轿车外，躬身等了很久，赵立冬都没有下车，也没有摇下车窗。高启强抽出自己的领带——就连赵立冬都错以为，被挑战了底线的高启强，要搞他的事儿，而神色紧张——谁也没有想到，高启强只是用领带擦起了领导的车窗，那上面貌似有一个不太显眼的脏东西。坐在车内的赵立冬，神色松弛下来，露出不易察觉又极其傲慢的微笑。那种复杂的微笑，让我想到一个词——权力的胜利。陈书婷不让儿子高晓晨染指高家的产业也好，名震京海的黑社会老大高启强甘愿用领带给大领导擦车也好，所流露的内核是一样：耀武扬威的黑社会，其实不过纸老虎，在官家和权力面前，狗屁不是。●●●这也让我理解了那位家中有矿身价上亿，非要把子女搞进体制内的老兄，更想起了我当年在体制内上班时，几乎每个单位都有开着奥迪奔驰、拿着四五千工资的富人子弟。他们钱财万贯的商人父母，明知道自家孩子不爱体制内那份工作，也不靠这份工资养家，但仍要子女进入体制，原因无非两个：一个是，权力的崇拜。在某某局、某某处上班，说起来终究比“山上家里有3座矿”更好听，也更让人安心。第二个是，权力的洗白。积累亿万资产的父辈，肯定也有白手起家，清白赚钱的，但更多的人，大概率是游走于黑白两道，有着不太光彩的发家史。他们深知自己的家底经不起扒，也深知商业的暗涌凶险，所以不希望子女步自己后尘：到单位上班，谋个轻松体面的差事，受人尊敬地过一生，好过刀尖上行走的富贵险中求。反正，家里又不缺钱。同时，他们更喜欢子女进入体制后，能结识更高的权力，能成为更大的权力，能带动更多家族成员进入体制内，拥有更多权力，站稳脚跟，掌握话语权，完成家族的洗白。追求更高权力，是人类本能又强大的贪欲。这很可怕吗？不不不，这一通分析下来，我最大的感触还有：可怜天下父母心。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●北方人都爱吃面，我也不例外。我结婚后，跟着我公公婆婆同住过10年。我婆婆蒸面条做得很好，我跟着也学会了。来天津后，我试吃过很多家的蒸面，但觉得都没有我自己做得好吃——绝非自夸，老陈和娃也有同感。这两天，我娃又吵闹着想吃蒸面条。今早起床后，我对孩子说，要不，今天中午，妈妈就给你做蒸面条。娃一个激灵从床上起来，自告奋勇地说：“妈妈，你只管在家好好写文，我去买面条和菜。”上午，我在家写文，娃预习完功课，骑上自行车就去菜市场了。他很快买回了细面条、豆角、红萝卜和红白分明的猪肉。我忙完工作，蒸了面条，炒了菜，很快做好了一锅香喷喷的蒸面条。儿子吃了三大碗，吃完后还忍不住赞叹：“还是那个熟悉的味道！妈妈，真是太好吃了，这样下去我会变胖的。”我开心地对娃说：“今天这顿饭，也有你的功劳。你帮妈妈买了菜，让妈妈工作的时候专心工作，做饭的时候认真做饭。”被肯定后，孩子一拍胸脯说：“妈妈，家里牛奶是不是也快没有了？下午我出去打球，回来的路上捎回来就行了。”我说，好啊，这样妈妈就不用买牛奶了，忙完工作就能安心锻炼身体了。这一年来，我们家的很多事，都是娃在帮我做。他不仅自己出去买书，买笔，买自己喜欢或需要的大部分物品，而且会帮我买菜、买肉、买奶、买药、倒垃圾、拿快递。这样，就把我从“今天要做XXX”的家务和“今天要买XXX”的分心中，解救出来，安心工作。但，在两年前，我还常常为“孩子什么时候长大”而焦虑，为自己无法在家庭和工作之间平衡而自责，为这一眼望不到尽头的母职而忧伤。不过短短一两年的时间，娃已经出落成一个可以和我精神对话，也可以帮我分担琐事重负的少年。时间残酷又公平。我们会变老，但孩子会长大，原来焦躁不堪的重负，会在我们和孩子的爱与成长中一一得到减负。这也是我常和那些找我倾诉的女子交流时，告诉她们要相信时间和孩子的原因：会好起来的，一切都会好起来的，只要你愿意给自己和孩子接纳与肯定。有一天，你会习得平和，孩子会变得自信，你们会一起迎来柳暗花明。这一天到来时，你会觉得过往的辛苦，亦是值得。就像，你无怨无悔地投出去一大笔钱，且最初就抱着“不可能要回成本，更别说什么利息”的信念。但短短几年后，一笔钱却打到了你的账户里，明确告诉你：“你的利息，已到账。”尽管，这利息和本金相比，微不足道。但这意想不到的欢喜，还是让你感到治愈。嗯，就是这种感受。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●实不相瞒，最近在追火爆全网的电视剧《狂飙》。不少朋友还没有看这部剧，所以我不打算剧透其中的细节。只谈谈主人公安欣和高启强。张译饰演的安欣，是一位基层民警，最高官职，也不过是市公安局宣传科科长。他父母因公牺牲，他从小寄养在父母战友家，他的孤独、敏感和善良，决定了他注定是一个对公平和正道，有着强烈执念的人。可以说，《狂飙》中，除了安欣的口音听起来有点别扭，他几乎是个完美到令人多次落泪的好警察。太善良、太正直、太刚正、太纯粹的人，几乎都有着悲惨的命运。因为他眼里揉不得沙子，势必和世俗、和黑暗、和贪腐、和名利、和官场，格格不入。电视剧《狂飙》影视剧中，需要这样的英雄，填补公众对偶像和希望的期待。现实生活中，安欣这样的人物，如果是我们的兄弟或配偶，我们会时时处处为他担忧，并为他和这个时代的格格不入而感到悲伤和不值得。●●●英雄是孤独的，当英雄的家人是要付出沉重代价的。大概因为此，剧中关于安欣的感情戏，总让人觉得很拧巴。这种拧巴，和电视剧本身就不是言情剧有关，也和编剧为了凸显安欣的执着和孤独，而设计的剧情有关。关于安欣的感情戏，有这么两条线：一条线，是黑社会老大高启强的妹妹高启兰，在少年时因为去派出所探望被打的哥哥，而被安欣的善意打动，暗恋安欣20年。这条线，我觉得能理解。而且，安欣也明确告诉高启兰，他不喜欢她。但另一条线，是安欣青梅竹马的恋人孟钰。两个人是从小一块儿长大的，有着血肉相连的亲昵和熟知，也有着心心相通的懂得和深情。孟钰辞掉北京的工作，回到安欣的身旁，并征得父母同意，准备举办两个人的婚礼时，安欣为了完成战友的遗志，揪出京海的黑社会团伙和公安内部的败类，一把将孟钰推开，突然反悔变脸：“我不爱你，我从来就没有爱过你，找一个爱你的人结婚吧。”然后，决绝离去。电视剧《狂飙》我能理解，电视剧为了人设的需要，给安欣设计这样的剧情，只为了证明“把最爱的人推开，是为了更好地保护她”。但，看着孟钰泪流满面地呼唤着安欣的背影，我依然觉得很心塞：为了事业，安欣选择做一个放弃爱人的绝情人。这固然是为了崇高的理想，但他也用这样的残忍，让最爱的女人跌落另一种不幸。孟钰后来和民警杨建结婚，而杨建是个出卖战友的内奸叛徒。她虽然有过相对安稳的盛年，但终究被心心相映的爱人弄丢。正是这样的体悟，让我对爱情有了不一样的思考。以前的认知里，我总认为，我们爱一个人，和不爱一个人，我们被一个人爱，或不被一个人爱……这种种姻缘，是无法左右我们的命运的。但现在，我想：我们的爱与不爱，离开和留下，是会对那个至关重要的人，产生巨大影响的。乃至改变他们的人生轨迹。就像，如果安欣选择和孟钰结婚，他可能无法完成伟大的使命，但他可能会改变孟钰的悲欢。而我们，如果能在青春年少时，愿意为一个人留下来，或者陪他走向前去，就会有不一样的人生。往事无法假设，我们都被自己的性格左右，但有些认知需要在复盘中提升。●●●如果说安欣代表光，那么高启强就代表暗。高启强，是从一个小鱼贩一步步成长为黑社会头子的“中国版教父”式的人物。高启强身上的上进、努力、势利、伪装、阴险、狡诈，还有利用身边可利用的一切资源，作为他巧取豪夺的阶梯的博弈，都让人在叹服中心惊肉跳。但高启强这个一手遮天的黑社会头子，却是个深情的男人：他此生的初恋，也是他一生最爱且只爱的女人，是大嫂陈书婷。《狂飙》电视剧他给了她世间最深情的温柔，当然也因自身给她招惹了祸端。他诠释了什么是“愿得一人心，白首不相离”，最终也因自己的野心杀害了她。他是一个黑社会头子，但他也是一个深情专一的妻管严。●●●从影视剧回到现实中，我们会发现：人性都是斑驳而立体的，人生都是残缺而遗憾的，伴侣都是问题与柔情叠加的。安欣和高启强，代表白与黑、光与暗的两个男人，只是极端又夸张地代表了我们身边各自配偶的不完满：优秀又能干的人，可能会将你带进未知的凶险；事业心强的人，可能会把工作看得永远比你更重要；给你温暖的人，可能只局限于柴米油盐的小家子气；护你周全的人，可能总是显得畏手畏脚，且不够勇敢……每个人身上，都要阳光的生长，也都有黑夜的忧伤。每个人那里，都有温暖的抵达，也都有冰冷的疤痕。惟有，看见，接受，理解，懂得，珍重。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●年前，我还没有回家，一个我当初在报社上班时认识的大姐，就给我发来好几条消息：“小娜，你回来，一定要联系我，我请你吃饭。”回了婆家，又回了娘家，见了几个老朋友后，我返程的日期，越来越近。但想到，和这个大姐的约定，还是抽出两个小时的时间，在咖啡馆和她见了一面。她胖了一些，气色很好，画着精致的妆容，穿着质感很好的大衣，闲扯中总是“哈哈”笑个不停。她告诉我，孩子去年参加高考，虽然有疫情的影响，但考得非常不错，如愿去了南方一所985院校。孩子考上大学后，她在国企内退，去外甥开的公司做兼职，退休工资和兼职外快，加起来有八九千块钱，她很知足。离婚这7年，她也谈了几场恋爱，眼下正处的对象，是一个年龄相当、经济优渥的男人。“会不会再婚？”我问她。“不，不，不。”她大笑着摆摆手，“我不想再为男人和婚姻负责了，哈哈哈……”看着眼前的她，我想到的是七八年前，她还未离婚时，三番五次到办公室找我，以受害者的悲恸，哭诉男人对她的盘剥和伤害。那时，因为丈夫多次出轨他人，她陷入自我怀疑和失眠抑郁中，整个人瘦得能被一阵大风刮走，浑身弥漫的苦涩味道隔着几条街也能被人闻到。现如今，不过短短7年。她放了手，离了婚，一个人把孩子教育得很好，天并没有塌下来，路反而越走越宽，人也越来越好。是什么让她发生了这样的改变？是岁月这个公平的神偷。是成长这个探索的梯子。她有句话，我印象极深：“女人一旦放下执念，很多事情就能迎刃而解。”她说，这执念，是对男人的执念，对爱情的执念，对婚姻的执念，对圆满的执念，对别人评价的执念。执念放下，身心都可解脱。●●●她的话，让我想起春节期间，见到的另一个老友Y。Y的婚姻也不幸福，和男人长达十多年的相爱相杀，并没有随着年龄的增加和经济的改善，而改变。但囿于种种困境，她没有离婚。但这次相见，和上一次相见，我明显感到她身上的不同：她的聊天内容，更多地围绕自己事业发展和心灵地图的改变。她的言辞，她的语气，她的态度，都透着一股前所未有的坚定。这和她之前留给我的文弱又胆小的印象，截然不同。“以前的时候，我总期待他能变好，希望他能改掉身上的自大、狂傲、酗酒、撒谎、不负责。现在，我的想法是，他怎么样都行。我对他关注越来越少了，他的所作所为已经不能像之前那样，引起我内心的巨大起伏了。”Y说这话时，平和的语气里，有大雪震落的笃定。我看着Y，什么也没有说，眼前浮现的画面，却是一个女子独身走在茫茫原野里。她是孤独的。而孤独的她，也在慢慢储存自己的能量。她没有离婚，但她已经放弃了某种幻想，且在逐步接受现实中，变得更加强壮。“一个放弃幻想的女子，不管婚姻状态如何，都正在发生着惊人的变化。”这是我春节期间，和几位相熟的女性朋友见面后，最深的感受。在这实苦人间里，她们有的离异，有的已婚，有的再婚，婚姻里都有着这样那样的遗憾。但她们没有再抱着这些遗憾喋喋不休，而是允许遗憾的存在，并用自己的力量，去拓展生命其他方面的厚度和长度。如此，婚恋中的悲伤和遗憾，就显得可有可无。因为，那些曾经受伤的女子，在生命的多种探索中，找到了自我的治愈和富足。●●●今日读书，看到陈海贤老师关于两性关系的一个观点：婚恋的诸多问题，并不是离开或留下来的问题。而是，你是愿意面对现实，还是不愿面对现实的问题。你愿意面对现实，就会看见真相，就会把期待、改变和希望，转回到自己身上。你不愿面对现实，就会一直沉浸在情绪里，指责对方，戾气横生，以受害者自居。活在想象的剧情里，还是活在真正的现实里，是不幸与超越不幸的分界线。非常欣慰的是，我越来越多的女性朋友，在历经情执的炼狱后，都渐渐向现实靠近，活得开阔又勇敢。这样，很好。这样，会更好。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我家儿子，还有几天就要13周岁。如今他已经一米七多，个头比我还高，脚丫子已和他爸爸一般大。这半年，原来奶声奶气的他，声音开始变粗，唇边开始出现绒毛，无法阻挡地朝着男子汉的方向，狂奔而去。就是这样的一个少年，每天早上起床后，每天晚上睡觉前，还要轻轻拥抱我，说早安和晚安。我嘲笑他：“你，不必这样爱我，会被人嘲笑妈宝男的。”他撒娇道：“妈宝男，就妈宝男，长再大也是妈妈的宝宝。”其实，我心里清楚，他将来绝对不会是妈宝男。他是一个非常有自己立场的孩子。有时，我写文章，发表出来，或许表达得不够清楚，或许一些朋友没有理解到位，总之评论区里有时会出现很极端很割裂的言论。我难免伤感，会在饭桌上和孩子诉苦。他总会一针见血地指出我的问题：“妈妈，你在网上写文这么多年，一直没有做好被审判的准备。你总是太在意别人的评价。你有表达的权利，别人自然有质疑的权利。你要接受这一点。”我听后，觉得他说的很对：“是这样，妈妈也在不断锤炼自己的心脏，争取让它更强大。”●●●有时，我忙得无法分身，他写完了作业，会帮我买菜买药，也会自告奋勇给我当助理：给我查找一些写作需要的资料，或者帮我看稿子上的错别字。有一次，他对我说：“妈妈，我觉得你的文章，可以写得再简单一些，每次只说清一个主题就好。你想掏心掏肺地把所有问题一次性和读者说清楚，那是不可能的。”他是一个敢于直言的助理，我喜欢。自从他读初中后，他学习和生活上的很多事情，我已全部放任不管。他自己会把作业，认真记录到他房间内的小黑板上，自己打扫清理自己的书桌，整理自己的物品。他整理好后，邀请我参观，我大为赞叹，他从此整理得更有劲头。刚刚过去的半年，他在家上网课居多。我有时写稿时，能清晰听见他在课堂上，回答老师问题的声音。在学校时，他自告奋勇参加几场竞选，愿意去当老师的小助手。有几次他帮老师改作业，回来后和我感叹：“妈妈，你希望我认真写字，我以前总是不听，原来老师碰见字迹潦草的作业这么痛苦，我今后要好好写字。”他的决心总是很多，但忘得也很快。我有时为此苦恼，又想起自己小时候，也是如此，觉得这就是少年气的一部分，顺其自然，不必过分审判。●●●他在我们小区里，结交不少朋友。他有两个朋友，来自单亲家庭，他对他们总是格外照顾。他有时和朋友见面回来，会和我聊起他们交往的细节，然后他自己会试着从心理学的角度，分析他的朋友缘何那样做，并给予接纳和理解。我从未听过他抱怨哪个朋友不好，他总是提及他们的优点，并给予真诚的欣赏。我为他欣慰的同时，有时也正面告诉他，善良和宽容终归是好的，但也要有底线。比如，感到被冒犯，要断然拒绝，不给别人幻想，也少让自己受伤害。他对我说：“妈妈，你说的，我是知道的，我不会让别人踩在我头上作威作福。”我心里偷笑他竟然用“作威作福”来表达。●●●前几天，他为了回老家过年，每天晚上拼命赶作业，有时甚至写到深夜。我有天早上起来，看见他屋里的灯亮着，他没脱衣服就躺在床上睡着了，眼上还戴着眼镜。等他醒后，我问他“昨晚几点休息”。他说，已经差不多写完全部寒假作业，达成这一目标后，心里很有成就感，很高兴，就又看起了《水浒传》，看得一发不可收拾，竟然看到夜里一点多。他特别爱看《水浒传》，书页已经翻烂，差不多到了滚瓜烂熟的地步。我曾问他为啥这么爱看《水浒传》。他的理由是书中每个人物都个性鲜明，就如活生生得奔跑在眼前。他每个月买各种有用无用的书籍，都要大几百元。每次，他向我申请资金，都这样问：“妈妈，你舍得给我买吗？”我说：“舍得。但是，如果买回来，你不读，就是对书本和金钱的辜负。”他说：“我会认真读的。”而后，总不忘说一句：“妈妈，你怎么这么爱我呢。”说着说着，又来拥抱我。每每这时候，我心中就有暖流淌过。在记忆里，我和父母之间，虽然也有温情和理解，但没有如此自然而亲昵的美好时光。他在某种程度上，真的治愈了我。●●●他有这样那样的缺点，但只要不是严重到必须教训的地步，我都尽量告诉他怎么做才更好。避免苛责和唠叨。问题和缺点，是成长的礼物，坦然面对就好。每到过年的时候，我会带他拍一些照片，记录他的成长。昨天，我带他去影楼，他换上那里的衣服，站在镜头前，我竟然感动得要落泪。那个曾蹒跚走路的小婴儿，转眼间就长成了高高的少年。马上就要过年了，给在这个小号关注我的家人们，分享两张我家小眼睛男生的照片。感谢云舅舅云阿姨们，对我和孩子的喜欢和支持。爱你们，愿你们都越来越好。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我们生活在一个极其荒诞的时代。打开手机刷新闻，刚刚看到，一个因新冠感染诱发暴发性心肌炎的河南女孩的家人，因30多万医疗费而绝望恸哭，这边热搜又弹出“上海严公子1888万彩礼”事件。果然，没钱的穷死，有钱的富死。严公子事件是怎么回事呢？最早出现在知乎上。有人发起一个问题，关于江西彩礼和江西女孩（声明：不存在地域歧视，就是阐述这件事儿的来龙去脉）。一个匿名回答，这样说：他有个前女友，是江西萍乡的，两个人在美国留学时相识相恋，一见钟情，你侬我侬。在国外生活几年后，两个人也是如胶似漆，相依为命，准备回国结婚。两个人都在上海找到了工作，女友是独生女，家境不错，男主是上海土著，算是魔都中产里比较有钱的人家。男主本想给女主100万彩礼，市中心大平层加名，然后再在江西老家给女主父母买套房。谁知道，女主父母直接提出了这样的要求：第一，彩礼1888万，现金支付，一分不能少。第二，男主在上海4500万的房子，过户给女方。第三，在女方江西老家买一套价值几百万的房，写女主的名字。第四，结婚时，女方会有上百个亲戚来上海，每个人给10万红包，总数超千万。第五，来赴宴的上百亲戚，都要坐头等舱，男方支付，同时回赠钻戒、各类奢侈品等。男主家里不干，觉得女方狮子大开口，不是嫁闺女，而是卖闺女。女主家里也不让步：不同意我们的条件，我们就不嫁。“令我最痛苦的其实是，我看着那个我深爱的女孩，就这样消失了。曾经温柔善解人意的她，在这个过程中不断地展现出算计、贪婪、刻薄，以及自作聪明的沾沾自喜。”没看过的滑动阅读原文男主说，因为彩礼不欢而散后，婚礼延期，他在上海封城期间，还时不时和女方联系，嘘寒问暖，送这送那。但女方为了让他屈服，表现得异常冷漠。他渐渐心寒了，然后就把女方从“女友”变成了“前女友”。●●●这个帖子发出来后，一开始没有多少人关注。前段时间，因为彩礼的话题，不知道怎么就火了起来。火起来，很多人对男主的讲述，充满了深深的怀疑：不会又是月薪3000的家伙，意淫年入5个亿小目标的小作文吧。对于质疑，男主都一一如实回复。包括他和前女友争执的种种细节，还有来回打太极拳的各种博弈，说得非常详细。这事儿到底是真的，还是假的？作为被贫穷限制了想象力的大部分人，真的会觉得很假：按照男主的说法，这一场婚礼下来，就要大几千万了？多少人一辈子也挣不了大几千万啊。就算在遍地富人的魔都，这种婚礼也贵得离谱。结果，男主的身份，疑似被人在小红书上曝光了。被曝光的意思是：男主是上海赫赫有名的严公子，父母要钱有钱，要权有权，家里很多个亿，这几千万对于他家来说，就相当于几千块钱对于普通家庭。舆论不要一面儿倒地谴责女方，说到底男方家里也太抠搜太算计。“上海严公子”，就这样上了热搜。上热搜后，有人出来辟谣：哎呀，上海没有这样一个富二代严公子啊。男主本人又出来回应：这件事儿，不是上海严公子家的，而是他家的，且真实发生。而且，这1888万彩礼的事儿，还有后续——●●●因为男主这个事儿，在网上发酵后，很多人关注，男主以前学校隔壁班一个女同学也看到了。女同学一眼看出就是他家的事儿，每天都关注他的动态，然后主动和他联系。男未婚，女未嫁，两个人在频繁联系中，碰撞出爱情的小火花。关键是，女同学也是上海人，家里条件非常优渥，还是个比男主更优秀的女学霸，父母都是见过大世面的人。就连男主的妈，知道他和女同学在一起后，都露出惊喜的眼神：“啊，这么优秀的人，竟然看上你？”男主感慨地说：“如果没有这个帖子，我和她可能都还静静地躺在联系人的底部。”知根知底，门当户对，男主准备和女同学结婚。两个人结婚的话，根本不会算计彩礼，因为钱都够多，谁也不用惦记谁家的。果然，阶层已经固化，婚姻讲究门第。●●●如果这桩一波三折的彩礼事件，不管真假，都让人挺感慨的：第一，有钱人的彩礼，穷人不配知道。据说南方很多有钱人，彩礼给的都挺猛的。虽然没有1888万这么夸张，但几十万、几百万的，也不罕见。还有的有钱人，明确给儿媳妇承诺，生一个孩子，给500万，再生一个，再给500万。每当看到这些高额彩礼的新闻时，我一边喟叹于自己当年结婚时，竟然一分彩礼都没想着要，一边用复杂的眼神，看着我家憨憨的儿子：“这可咋弄啊，万一将来他看上的姑娘，人家要彩礼太猛，我会不会成为那个拆婚的恶婆婆？这……还真不好说。”第二，彩礼是一场博弈，但“博”不好会是鸡飞蛋打的结局。彩礼到底该不该要？我觉得，这要因人而异。如果你家是儿子，也不是太穷，把人家姑娘娶进门，入乡随俗给个十万八万，或者再多点儿，都是人之常情。就像上海“严公子”，愿意给100万彩礼，愿意在4500万的房子上加名，愿意再在江西老家给女方爸妈买套房，这已经很有诚意了。女方父母要是聪明，赶紧欢天喜地地把女儿嫁了，对女婿好言好语，余生只管等着享女儿的福就行了。结果，他们一看男方家有很多钱，就狮子大张口，提出太多让人咂舌的要求。他们以为男方喜欢他家女儿，但他们没有想想，像男主这样的家庭，多少女孩眼巴巴地等着嫁进去？金龟婿这种生物，可遇不可求，遇见了就要赶紧出手。算计来算计去，把女儿算计到坑里，只等来鸡飞蛋打的结局——眼睁睁看着男主成了别人的金龟婿。我身边没有这样的有钱人。但我经常在读者来信中，收到很多姑娘因为结婚彩礼的事儿，左右为难。父母想多要三五万，男方买了房买了车后，拿不出这三五万，父母就是不松口。姑娘就特别为难。我就给她们出主意：活人还能让尿憋死吗？既然你爱他，他也爱你，你们认定了对方，你不要被这三五万给绊住了脚。你一个成年人，要学会对自己负责。要么，你勇敢嫁过去，不听你爸妈的，要么就等一等，先不结婚，等挣够了这三五万，再结也行。当然，也有一些鸡贼的男方，看着女方怀孕了，原本说好的18万彩礼，突然不给了：“你都怀上我家孩子了，这钱不给你，你也得嫁过来。”就像前段时间新闻里，河北那个女孩的情况。女孩性子虎，把胎儿打掉，用快递寄给男方：“老娘不结婚了，看你怎么拿捏我。”第三，有本事的人，不必计较一城一池的得失。彩礼，只是婚姻的开始。一个人最重要的，还是把日子过好的能力。就算结婚时，收到几十万几百万彩礼，要是没有守财的能力，也能败家精光。像我们这种，结婚时，一分钱彩礼也不要的人，靠自己的努力，也过上了有房有车有娃、开心穷乐呵的生活。没听说哪个幸福的女人，是靠彩礼而发家致富的。有本事的人，不计较一城一池的得失，而是想着怎么创建自己的王国，把日子过的有声有色。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●这段时间，过得糟糕又混沌。说糟糕，是因为身体一直不舒展，感染病毒后，先是发烧，浑身疼，咳嗽不止，喉咙里总有黏物，吐不出来也咽不下去，两腿仿佛灌了铅一样不轻松。说混沌，不管是外部环境，还是内在秩序，都处于停滞郁结的状态，出门会觉得焦虑，不出门又总觉得闷得慌。元旦前一天，我给我爸妈打电话，才知道病毒已经传染到我们老家了：我爸、我妈，还有和他们同住的我侄子，都在发烧生病。我爸病得也不轻，但可能是使命和责任使然，他感染后一直没有躺床休息，还坚持活动和操持家务。我妈有糖尿病和冠心病，感染后非常凶险，高烧不退，浑身疼痛，胸闷上不来气。但，大概是不想去医院扎堆，也或许是怕花钱，她竟然硬撑着在家吃药。我因为写稿的缘故，查过一些资料，对病毒的狡猾和凶险印象深刻，加上最近很多德高望重的人相继病倒逝去，我很害怕，就用强迫的语气命令我妈：“赶紧去医院！”说完后，又觉得自己的语气不太恭敬，转而又用劝慰孩子般的语气安抚我妈：“我们都在外，忙完这几日，就回去看你，陪你一起过年，你若有个好歹，我们兄妹怎么办？”我妈听闻，带着哭腔承诺我：“明日就去医院。”听闻父母都病倒的那天晚上，我几次从梦中醒来，在黑暗中甚是恐慌，久久无法入睡。幸好，我妈第二天早上就去了医院，虽然要排队等候，但终究找到了医生，也很快得到诊断治疗。这几日，患病未愈的我爸，穿梭于家里和医院，陪我妈和我小侄子看病、抓药，输液。我一天要往家里打好几个电话，虽说自己并无法帮上什么忙，但听见父母沙哑的声音，才会觉得心安。与此同时，我不禁再次审视这样一个问题：人到中年，真的是一个沉重又牵绊的年纪。父母康健时，自己尚还有自由和幸福可言。父母一旦遇到风吹草动，我便会惶惶不可终日。今日，我妈的病情总算稳定下来，我写新冠变异株XBB时，又看到一些资料说，XBB会影响人的肠胃功能，甚至会引起大便失禁。然后，又忍不住联想到我爸。我爸几年前因直肠肿瘤做过手术，直肠被截断10公分，肠道功能极其脆弱。于是，我往家打电话时，再次和父母强调：“一定要注意，万万不可大意，眼前挺过去，不代表不会感染别的毒株。”他们安慰我，不要过分担心，我也要照顾好自己。放下电话，我也思考良多。因为是穷孩子出身，人生的前半程，我一直想着好好赚钱，努力工作，甚至不惜以损害自己的健康为代价。现在，经历这一场又一场的疫情后，我真切感知到，再也没有比一家人健健康康更重要的了。自己好好的，自己爱的人都健康平安，这真是万分重要的事情。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●收到一个老朋友的来信。她的情感遇到了难关，深爱的男人疑似出轨。她问我，有没有雷同的故事可借鉴，因为她还爱着他，无法果断放手。我给她讲了一个故事。故事中的女子，爱上了一个优秀强悍的男子，两个人结婚，生育一双儿女。但人到中年后，男人迷上了一个年轻漂亮的女孩，到了夜不归宿的地步。女人问丈夫，有什么打算，如果实在无法放手，她和孩子们愿意选择成全。男人不置可否，人性的弱点让他想要安稳的家庭，不被分隔的亲情和财产，也想要年轻女孩的崇拜和新鲜。女人没有逼男人做决定，她决定给彼此半年时间，去消化处理眼前的困境。半年后，男人和年轻姑娘分手，回归家庭，就像一匹脱缰的马，狂野之后再次回到马厩。当然，男人的回归，并不是幸福的结束，某种程度上是战争的开始。女人和男人经历了各自肉身和心灵的多场试炼，才渐渐和好。一场昙花一现的背叛，需要好多年的悠悠时光，才可治愈创伤。但这个女人，曾和我说过一段话，我记忆深刻，想分享给开头写信的老朋友，还有更多红尘男女：短暂的关系，都是猛烈且狂乱的，犹如大火，烧干净便迅速熄灭。而长久的关系，需要理性和克制，就像山泉，越过迂回障碍，经年川流不息。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●中午，和一个做自媒体的朋友聊天，谈到这场疫情，对人们心理层面的打击。他说，看资料上说，据不完全统计，受疫情反反复复的影响，全球增加了4000万抑郁症患者。“很多人真的抑郁了，我在跟朋友聊天时，发现一个普遍现象，那就是大家对未来对明天，很悲观，很多人不想奋斗了。”他说。我不太愿意给身边人传递悲观信息，就故意逗他：“不想奋斗，说明你的朋友们都比较有钱。”我这句是调侃，但也有真相：只有不差钱的人，才有资格说“不想奋斗”。差钱的人，尤其是活在底层的父老乡亲，阳过后没有好利索，就赶紧重返工作岗位干活赚钱了——一家老小都等着他赚钱吃饭呢。结果，他说，还真不是自己的朋友圈有钱，而是通过这场疫情，很多人看透了这样一个真相：个体的拼命努力，在时代的翻手覆手间，很多时候是没有意义的。比如，那些著作等身的教授，那些引领行业的院士，他们不比我们优秀吗？不比我们能干吗？不比我们有钱吗？但，小小的一个新冠病毒，就把他们带走了。不仅他们，还有我们身边很多悄无声息离世的素人，被死亡带走时，就像草木凋零一样悄无声息。在生死面前，再拼命再努力还有什么意义呢。我和朋友的聊天记录他说得很真诚，也很有道理。过往的岁月里，我们也总是谈这么一个观点：健康是1，其他都是0，没有了健康，其他拥有再多还有什么意义。但是，道理和人生之间的距离，还隔着需要经历才能领悟的切切实实的感受。我们看着一个个熟悉的面孔，被瘟疫和病患呼啸带走后，才在告别失散中，切身感受到健康的重要。但既然健康如此重要，死亡随时会来，我们还要不要努力呢？我想讲两个故事。●●●一个是，认识多年的一位兄长。有一天，他忽然找我咨询，说他出轨了一个女人，而且他妻子也发现了，两个女人都在要挟他，他很为难。他出轨的诱因，说出来很多人可能无法相信：人到中年的他，在短短三个月的时间内，先后失去了两位好兄弟。且这两位好兄弟，都是和他一起长大的发小。这种来自身边的同龄人的猝然离世，让他在震惊之中，体味到了人生无常的可怕。恰好那段时间，他有个暧昧对象，天天对他嘘寒问暖，他就用出轨把这段关系坐实成婚外情。说句不太文雅的话：作为一个男性，他在闻到死亡威胁的时候，蓦然发现自己此生只和老婆发生过性关系，只在一个女人的怀抱里流连过，顿时觉得很亏。他没有想到的是，更亏的是，他睡了那个暧昧对象后，他才知道自己招惹的不是善茬——这不是今天我们要讨论的内容，我先摁下不表。另一个，是我采访过的一位高中老教师。这位老教师，培养出很多优秀的学生，也获得过省市很多荣誉。他退休的第二个月，被检查出癌症。手术之后，身体稍微好点儿后，他开始着手写一本书，就是把自己教学中的积累，以文学故事的形式，写下来。他不顾家人的劝阻，每天都要坚持写3000字以上。写好后，他又仔细校对了很多遍，自掏腰包找人把书本出版。他出版书本，不是为了钱，甚至还赔钱，也不是为了名，他已经不需要名，就是为了对自己近40年的教书生涯一个总结。我当年采访他时，他的身体还好，他计划着带老伴出去旅行，制定了一个行走全国的计划。他说，年轻的时候，他陪老伴的时间很少，觉得对老伴有愧。后来，采访结束后，我们之间也中断了联系。我希望这位老教师和老伴都好。●●●同样面对死亡威胁，两个不同的人，作出了截然不同的选择：一个选择了及时行乐的堕落，一个选择了争分夺秒的补救。我不愿用“好坏”的标准，去评价这两种不同选择。我更想表述的是：其实，死亡威胁，从来都没有远离过我们，只是静好岁月里，我们忽略了它。大疫过后，你是向左走，还是向右走，都是可以的，因为人生不止一种活法。但如果可以，我想分享给你一本书，叫《活出生命的意义》。作者是我喜欢的心理学家之一维克多·弗兰克尔。弗兰克尔是犹太人。二战期间，因为犹太人的身份，他和妻子、母亲、兄弟，都被送到了奥斯维辛集中营。在集中营里，他包括妻子在内的所有家人，都被纳粹残忍杀害。只有他一个人活了下来。他不仅活了下来，而且还在集中营里，凭借顽强意志和高度自律，写出了《活出生命的意义》。在这本书里，弗兰克尔告诉我们，找寻生命意义的三个途径：工作、爱和克服困难的勇气。工作，让我们有成就感。爱，让我们得到归属感。而克服困难的勇气，让我们活在当下的事实里，去解决问题，而不是活在想象的懦弱里，逃避困难。愿读到这篇文的你，好好工作，认真去爱，活成勇敢而非完美的人。愿远方的你，挺过大疫，活出生命的意义。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我们一家三口，老陈最先阳。因为老陈之前回了河南老家，所以他是在老家阳的。老陈刚好一点儿，我娃在天津这边儿也阳了。老陈自己阳过，知道这病毒多么汹涌，症状多么难受，也知道只要娃阳，我很快也会阳，我们娘俩到时肯定病得连饭都吃不上，他就准备马上买票来天津，照顾娃和我。就在老陈准备来天津那天，凌晨5点多，老陈的外婆去世了。老陈留在老家，和家中亲人一起安葬完外婆，根本没有来得及休息，就马不停蹄地来了天津。听说老陈要来天津时，我是坚决不同意的：第一，娃发烧了，但我还没有发烧，看起来完全像浑身充满力量的无症状感染者，我们娘俩还能应付。第二，老陈阳了的这半个月里，没有好好休息，再马不停蹄来天津，很容易累着，我怕他病情反复。但他坚决要来，而且理由无法反驳：“你和娃最需要我的时候，我一定要在你们身边的。”事实证明：老陈来天津，是对的。因为，就在老陈到来那天，我开始发高烧，烧得腿站都站不住，别说给娃做饭了。老陈来了后，我彻底躺平，一天24小时都在床上昏睡，吃饭喝水都是老陈做好后，端到我的床头。那一刻，身上一会儿冷一会儿热的我，用“宝娟嗓”对老陈感慨：“你要是不来，这可咋整。”老陈“嘿嘿”一笑，更起劲儿地去做饭、拖地、陪娃去了。●●●实话实说，因为性格和工作使然，我更喜欢独处。老陈要是像别家男人那样，在老婆面前晃来晃去，会影响到我的工作进度和内心秩序。我之前就和老陈交流过这个问题，我需要独处，也习惯独处。但生病后，才发现，有个人在眼前晃来晃去，一会儿送点水，一会儿送点饭，一会儿拿个水果，是非常有必要的。这个结论，在我看到今天大号文章下面，很多读者的留言后，再次确认：看似平庸的婚姻，也都有珍贵的互助。就像这个老朋友：她丈夫高烧19个小时后，她开始高烧，丈夫赶紧照顾她。她高烧24个小时后，女儿开始高烧，夫妻两个人开始照顾女儿，连制氧机都用上了。所幸的是，一家人互帮互助，走过了最难的日子。这个老朋友的留言，更有代表性：几天前，她还因为极小的琐事，和老公吵架闹离婚。结果这两天，全国人民一起阳后，她和女儿双双病倒，是细心的老公按照她们娘俩的口味，准备好吃的一日三餐，还熬了止咳的梨水，并对家里定时消毒。如此大病一场后，她决定好好把这日子过下去。因为那个看似平庸的男人，虽然看起来不够优秀，但关键时候非常靠谱。这样的留言，这几日我收到很多，也感触许多：正向的关系，需要尊重、照顾、温柔和接纳。日常生活中，我们太多人容易在情绪化中，陷入争执、伤害、控制和逃避中，而忘记正向提升自己，正面理解爱人。●●●亚马逊的印第安人说“我爱你”时，是这样表达的：“我被你的存在感染了，你的一部分在我的身体之内生长和成长。”我想，疫情之下，再细读这句话，意味深长：我们感染过同一种病毒，我们彼此感染，我们在各自身体内死亡与重生，我们一定要好好相爱。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我认识的几个宝妈，对孩子都很精心。其实一个宝妈，还是我的老乡，她一天给孩子做的三顿饭，每星期都不重样，做得不仅好吃，而且好看。我每次看她朋友圈里晒的美食图片，都很汗颜：在当妈这件事儿上，我和人家比，可真差远了。实不相瞒，我除了工作上还算用心，在养娃方面，不管是饮食，还是陪读，我的想法和做法都是：能示弱就示弱，能省事儿就省事儿，能偷懒就偷懒。这段时间，娃天天在家上网课，我手头有很多工作要处理，尤其是我和娃都阳了的这几天，整个人烧得晕乎乎的，做饭都没有力气。但，越是这个时候，营养越要跟得上，越要好好吃饭。就算我是个懒妈妈，也不能亏待自己，更不能亏待孩子啊。幸好，我家有台空气炸锅，做菜能省很多事儿，能让我这个生病的妈妈得到解放，也能让孩子病中吃得比较可口和营养。做菜、做牛羊肉、做海鲜、做面点，空气炸锅都不让我失望。今天，我就把这款体积小、颜值高、很智能、太好用的空气炸锅，推荐给更多人。点击即可购买其实，在美食界，有一句话，叫“空气炸锅可炸万物”，这是绝不是夸张！！嘴馋时，用它炸薯条、鸡翅，完爆麦叔叔，少油，给身体减负；家里来了朋友，请客吃饭时，用它炸整鸡，吃得尽兴；减脂期，用它炸蔬菜、三文鱼、大虾，低脂肪高蛋白，比水煮有食欲多了……尤其马上春节来了，对于主妇们来说，这款空气炸锅可是真的太棒了，再也不用油腻腻的各种锅碗瓢盆的摆满整个厨房！！所有这些一锅都可以搞定！烤鸡翅、烤牛排，各种高难度肉类轻松搞定▼减

点击下方小卡片关注娜姐●●●刷微博时，看到一个新闻。男明星张丹峰，老婆是大美女洪欣，俩人是姐弟恋，2009年结的婚，婚后生了一个女儿。张丹峰和洪欣@网络2018年7月，有媒体爆料，张丹峰和经纪人毕滢在一起，举止过于亲密，疑似出轨。2019年4月，又有媒体拍到，张丹峰和毕滢在酒店共度良宵的画面。张丹峰发长文道歉，声称毕滢引咎辞职，不再当他的经纪人。张丹峰和毕滢@网络毕滢也因“小三”身份，遭到网友的辱骂。但刚刚，八卦媒体再次爆料：张丹峰的经纪人，还是毕滢，俩人从来就没有分开过。张丹峰和短视频平台合作直播带货，对接人就是毕滢。预付款都是全部打到毕滢的个人账号里。八卦媒体爆料的图片@网络而且，毕滢要求对方在给她和张丹峰订房时，要订套房。八卦媒体曝光的图片@网络这八卦曝光后，被“阳了”折磨得痛不欲生的吃瓜群众，都为张丹峰的老婆洪欣鸣不平：合着这些年，我们都被毕三儿骗了！姐弟恋果然很难有好下场！姐姐为什么还不和渣男离婚！嗯，吃瓜群众最大的热心和狠心，都在别人那里。说起别人的家事，手起刀落；轮到自己的家事，左右为难。其实，明星们的婚姻，真不能拿咱们这些素人的眼光去权衡。●●●我在之前大号的文章里，写过这样的一段话：“爱情和道德，在名流眼里不过是狗屎，在普通人这里才是信仰。因为普通人都活得太苦太难，所以需要信仰的召唤，去仰望头顶的星辰明月，去捍卫心中的道德尊严。而名流看重的，是利益。”这话有点扎心，但这是真相。洪欣比张丹峰大10岁，离婚带娃，当年张丹峰为啥和她结婚？或许有爱情，但也有“傍着姐姐好成名”的利益选择。洪欣愿意和张丹峰结婚，当年磕他的颜也好，喜欢他的情绪价值也好，想走出第一段婚姻的阴影也好，作为对世相和人心都非常了解的名女人，她对张丹峰的小九九，也是门儿清：弟弟找上门，图爱和欲，也图钱和名。满足弟弟一时的胃口和贪欲，是容易的。难的是，让弟弟永远驯服于她。但她依然选择了结婚，并在张丹峰第一次出轨丑闻曝光后，带着他上电视节目，向世人宣称“我们好着呢，传闻都是假的”。其实，她不过是给自己早就预想过的危机，买单而已。至于张丹峰和毕滢的婚外情，纠缠至今仍不断，也是利益选择。毕滢多年来都担任张丹峰的经纪人，她掌握的张丹峰的隐秘信息，比洪欣都多。如果，张丹峰彻底和她闹掰，她狗急跳墙，抖擞出张丹峰的黑料，会让洪欣都跟着一起倒霉。或许洪欣就是看透了这一点儿，才选择睁只眼闭只眼：作为张丹峰法律意义上的妻子，她坐享他一半的财产，而且儿女双全（洪欣第一段婚姻里生了儿子），索性由着男人继续胡搞，反正小三如此卖命，也给自己家打工。这一波分析下来，我们不难发现这样的真相：明星权贵的感情世界里，没有黑白分明，没有爱恨对立，没有非此即彼。有的是，大量的妥协和龌龊，还有淤泥之上捧出塑料荷花的虚伪体面。爱了就爱了，不爱就分手，跑到大街上追着小三胖揍，手持身份证哭诉渣男出轨……这，都是我们这些素人看似决绝，实则走投无路的不得已。

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个女性朋友给我来信，说她离婚后又再婚的历程。中间，她提到一个细节。说她前夫出轨后，她曾试图选择原谅，但终究意难平，一想到男人曾和小三翻云覆雨、颠鸾倒凤的纠缠，心口就揪着疼。一个朋友给她出主意：“你实在咽不下这口气，也找个人出轨，用他的方式报复他，出了这口恶气就好了。”她断然拒绝：“我不是道德婊，也不是死心眼，更不是难看到撩不动男人的女人，但我不会出轨的。我不会出轨的原因，并不是我不想复仇。而是多少年来，我都信奉，就算是‘以其人之道还治其人’，终究也要讲究‘道’的。我不会用别人腌臜我的方式，去报复渣男，恶心自己。因为这会让我看不起自己。”她后来，长痛之后，还是选择了离婚。离婚两年后，她遇见了后夫。后夫是丧偶，在单位是中层，儒雅又温煦，和她精神与肉体都很合拍。有些女子，虽情路坎坷，但终得善终，是有原因的。哪怕在恨意滋生的困境里，她都不会作践自己。最后，感动得命运不得不对她网开一面。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我娃今天阳了，发烧，38度多。我今早起床后，屁股疼俩腿疼，还以为是跑步跑的。中午娃发烧后，我身上越来越疼，我才确信自己也中招了。早在娃阳之前，身边的亲朋一个个都阳了，我住的这栋楼里很多邻居，都在小区群里喊“阳了，阳了”。当时我还暗暗庆幸：或许，娃和我没事？也可能我们娘俩是那10%的无症状感染者？事实证明：咱生来就没有中500万大奖的命，也不太可能成为幸运的极少数。我一边照顾娃，一边刷手机视频时，看到这样一个非常搞笑的画面：前几天，阳了后躺在床上直播的张兰，这两天转阴了，又开始活蹦乱跳地带货了。这个周末，兰姐声称和儿子汪小菲闹掰了，俩人不再联系了，为此还上了一波热搜。这不，身体刚好，兰姐就又和汪小菲连麦了。连麦中，阳了10多天还没有好的汪小菲，用手撑着头，一阵又一阵猛烈咳嗽，异常痛苦崩溃地对兰姐说：“你怎么都转阴了呢？我怎么这么严重呢？什么不吃我就吐得不能行，我感觉我快不行了，要不把我送八达岭得了……”汪小菲症状比张兰严重太多兰姐一边批评汪小菲不要胡说，一边心疼得只想掉眼泪。为逗儿子开心，兰姐还一身摇滚范儿地表演起了打碟——江湖人都知道，兰姐之前就模仿过光头具俊晔打碟，火爆全网。张兰为逗儿子开心，直播打碟这母子俩的连续剧，真是让人看得无语又上头。更值得说说的，是网友的重大发现：张兰还没有阳时，汪小菲就阳了。如今，张兰已经痊愈了，汪小菲怎么还蔫着。对呀，按照我们正常的思维：65岁的张兰，虽然看起来很年轻，但终究是41岁的汪小菲他妈啊。张兰已步入老年，汪小菲正值盛年，怎么儿子阳了后病程比娘的长，症状怎么比娘的还难受？专家不是说，年轻人大都症状轻，老年人才危险吗？怎么搁到张兰、汪小菲母子身上，事情颠倒过来了呢？这个疑虑，让我想起这几天，很多读者后台留言的反馈——●●●我粘贴出来给大家看看。这个读者说：她自己天天游泳，每天10公里起，身体非常好。结果她阳了后，浑身疼得5天吃不下饭。她姐平常都不锻炼，阳了后一点症状都没有。这个读者说，她的同事都感染了，但那些平时身体强壮如牛、走路带风的人，阳了后，病得站都站不稳。而身体素质很差、才生了二胎的宝妈，竟然一点反应都没有。我还在网上看到好几个这样的视频：一家老小都阳了，大人们都撂倒了，只有3岁的小孩子却活蹦乱跳。这……这和专家之前说的“年轻人没有啥症状，最重要的是老年人和孩子”，好像不太一样啊。我心怀好奇地询问了身边几个人，也得到了这样的反馈：年轻人，尤其是中年人，症状都挺明显的。反倒是老年人和孩子（没有基础疾病），症状很轻，好得也快。而且，放开这15天，先后曝光的死亡病例中，据我所知，有两例都是正值壮年的年轻人：37岁的辽宁足球队员，32岁的四川博士教师。这是怎么回事？●●●我仔细琢磨了一下，得出这样三个理由：第一，概率问题。我们看到的都是案例，构不成概率。比如，汪小菲、给我留言的读者、我身边的亲朋好友，他们都是感染后症状比较严重的壮年人。但这些壮年人，在整个中国数亿的壮年人中，能不能代表大多数，这是存疑的。也就是说，我们掌握的样本不够，所以不能仅从这些个案中，就得出“壮年人阳了后，症状更严重”。我们看到的特殊案例，不足以构成统计学的样本，所以无法代表人群中的概率。第二，数据问题。那肯定有读者要问了：那为啥公布的死亡病例，也是年轻人呢？事情的真相是这样的：新冠病毒演变到今天，虽然比流感汹涌得多，但病毒本身的致死率已经降低了很多。即便降低了很多，人体一旦感染病毒，有严重基础疾病的话，还是会在高热和炎症中，迅速加重基础疾病。这就是咱们国家为啥迟迟不敢放开，放开后一直强调要保护脆弱人群的原因。比如，这两天，不断有读者给我私信，说家里的老人，有的90多岁，有的80多岁，本身就患有癌症，正在化疗。伴随这波感染的大爆发，本来就在医院住院的老人，也感染了。感染后，老人的癌症更严重了。甚至一个读者给我留言，说家中癌症晚期的老人，感染后去世了。这种癌症晚期的老人，就算没有感染新冠，也很难痊愈。但不可否认的是，新冠肺炎加速了老人的基础疾病，也让死亡提前到来。这种情况下，老人的去世，你很难归因：到底是癌症导致了老人的死亡，还是说新冠肺炎呢？这种“无法归因”，恰恰是造成我们知道的死亡病例，比如37岁的足球运动员，32岁的高校教师，都是壮年人的原因：他们没有严重基础疾病，他们真的是感染新冠肺炎后去世的。而那些既患癌症、又染新冠的老年人，去世后未必统计到感染新冠而逝的人群中。第三，信息问题。这里的信息问题，指的是信息差。大家有没有想过，为啥社交平台上年轻人吐槽症状严重、特别难受的貌似更多？其中一个无法忽视的原因是：年轻人爱上网，爱分享，是社交平台的主力。天天抱着手机刷个不停的，要么是学生和单身狗，要么是我们这些上有老、下有小的中年人。老年人和孩子，总体来说，还是社交平台的弱势群体。就算他们也有症状，也很难受，也极其痛苦，忍一忍，扛一扛，撑一撑，可能就过去了。他们没有渠道，把自己遭受病毒袭击的点滴感受，发到社交平台上。所以，他们的声音就显得弱。不管怎样，疫情走到今天，我们也不难发现这样的真相：专家的话，都是有道理的，但他们说的是更高维度、更宏观、更抽象的正确。现实的苦难在于，落到每个人身上，都是细微又尖锐的疼痛。而这些疼痛，是千差万别又刻骨铭心的记忆。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●多年前，我还在报社上班时，曾和一位摄影技术很好的兄长，一起到某地暗访。所谓暗访，就是去采访人家的负面新闻。因为是负面新闻，那就要乔装打扮，就要小心翼翼，就要遮掩行踪。有时不免说谎耍宝。因为时间久远，我已不大记得采访的具体细节，只记得是一个12岁的孩子，被打死在校园内。我们采访了孩子家长、同学、学校旁边居民楼上的目击者，还有当地教育部门。非常遗憾的是，我们还没有回报社，主管教育的市领导，已经给报社老总打电话，宣布这件事儿因事关重大，暂时不让报道。——有些事件，不是新闻媒体失声，而是记者亲临现场，也未必能发声。得到这一消息后，我和报社那位搞摄影的兄长，都非常沮丧。对于记者来说，最痛苦的事情，从来不是车马劳顿，而是稿件被毙。回到报社后，我们主管业务的副总编，把我和那位兄长喊到他办公室，非常耐心地听我们讲述完采访经过后，说了一句我此生无法忘却的话：“你们不要难过，其实呢，我们所有的采访都是有意义的，不管见报与否，这些采访中积累的素材和经验，都是你们的财富。”●●●听这话时，我是20岁出头的小姑娘。如今再回想这话，我觉得简直就是真理。让人难过的是，给我们说这话的常务总编，多年后因过度操劳，突发脑溢血，盛年突然离世。我这个人不擅交往，尤其不喜欢和领导套近乎。他去世后，我回忆和他见面的有限点滴，唯有这句话记得清清楚楚：所有的采访都是有意义的。这句话，其实有很多延伸：所有的经历都是有意义的，只要你经历过，并从中打捞出不一样的自己；所有的相爱都是有意义的，只要你深爱过，并得到某种治愈；所有的遇见都是有意义的，只要你铭记着，并由此见他人，见世界，见众生……我最深的感触，当然还是局限于写作范畴。我关于文字的灵机一动，几乎都来自于某个随意时刻的触动。比如，我走在大街上，看见某个人，由此想起某件事，从这件事儿想到更多类似的事儿。就像老农收花生时，一下子提溜出一串花生，我就很想用笔，把这些所有的人与事串起来，串成一篇文字。有些时候，我正在做饭，正在洗澡，正在上厕所，甚至正在和某人说话，突然得到了一个灵感，从这个灵感出发又想到一连串互相印证的旧事和故人。那些人和那些事，虽然见过，经历过，但以前的时候并未深切地打量过，认真的思考过，但此刻忽然就理解了前因后果。我就会迫不及待地坐下来，把他们先记录到草稿上，而后慢慢串成文字。就仿佛，他们一直在记忆库里等着我。所以，在我的书桌上，经常会有很多这样潦草的纸片或文字。这些，都是我突然想到某人、某事、某次经历后，觉得他们和我正在写的文字有关联时，突然记下来，以备选用的。写字，就像造塔，脑子里想着怎么去建造，手头也要有可以挑选的砖头和梁木。因为我的这个习惯，我娃和老陈无数次目击我正在做饭、正在拖地、正在看电视时，突然停下来，跑到书桌上，拿笔记东西。这种像神经病一样的即兴记录，我不知道是不是走火入魔。我知道的是，这些年，因为这个习惯，我的码字生涯得以维系。●●●硬币的另一面是：因为脑子里这种下意识的“随时记录”，导致我做很多事儿时，都没法像大家那么纯粹。别人走路是在安心走路，吃饭是在安心吃饭，旅行是在安心旅行，看电影是在安心看电影，而我就连睡觉都在梦中找素材。这种生活和写作无法分离的状态，也折磨着我。但我从不抱怨，也不觉得这样痛苦。毕竟，我今天所拥有的一切，都是文字反哺给我的。我要心怀感恩和敬畏，更加认真写下去。写下今天的这篇文字，是总有读者在私信里问我：“娜姐，你有特异功能吗？为什么每天坚持不懈写作？”我今天分享的这种串联记忆法，不知道算不算特异功能。我知道的是，人世间任何一项工作，本质都是日复一日的琐碎和辛苦。而我们要做的，是把每天的琐碎和辛苦，编织成一朵蝴蝶花来。有灵感的时候，就是蝴蝶飞来。没有灵感的时候，蝴蝶花自己也要开。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个老朋友来信，谈到她和丈夫的婚姻。她和丈夫结婚10多年，有两个孩子，这两三年夫妻感情不太好。主要有两个原因：第一，因为丈夫胡乱投资，家里欠下七八十万，她对丈夫有很多怨言。第二，伴随年龄增长，尤其是在孩子学习上，她耗费了太多精力，对性生活的要求不多。但她丈夫偏偏对男女之事非常痴迷，甚至有诸多她无法容忍的癖好。在她这里得不到满足后，丈夫就沉迷于网络，和各种女人暧昧撩骚——尤其是这两年，事业不顺后，手机撩骚简直就成了她丈夫的救命稻草。她一开始发现男人撩骚，和网上各色女人说诸多不堪入目的浪言浪语后，非常愤怒。但，考虑到两个孩子，尤其是疫情之下的苦和难，她又没法把离婚说出口。善良又道德感强的女子，总是不愿落井下石。但恰恰是因为此，这份善良又容易被人利用。●●●聊着聊着，她丈夫就从只是过过嘴瘾，发展到现实中和撩骚对象见面约会，走向肉体出轨。这个出轨的对象，我们姑且称为Y女士。Y女士和她是同龄人，丈夫还身居要职，家里非常有钱。Y女士和她丈夫勾搭上后，俩人很快就上了床，而且是一个星期都要见好多次的那种疯癫。当然，作为富婆，Y女士还送了她丈夫很多礼物，从爱马仕的皮带，到阿玛尼的领带。她知道丈夫和Y女士的奸情后，马上提出离婚。丈夫却一哭二闹三上吊，下跪自扇耳光跪在床前，当着她的面儿删除了Y女士的微信，并说最爱的人是她。但是，没出一个月，她通过诸多细节发现，丈夫又爬上了Y女士的床，又收了人家送他的礼物。她气愤地甩了丈夫两个耳光，让丈夫做选择：到底是彻底回归家庭，还是爬到富婆床上当小三。丈夫还是故伎重演，说不会离婚，不会离开她和孩子，但希望她给他时间，慢慢和Y女士断了联系。她不再相信丈夫的鬼话，并从丈夫和Y女士的聊天记录里，发现丈夫对Y女士说了很多情话，包括“你才是我精神和肉体的完美合作者”。她说她要离婚，同时向我抛来两个问题：第一，她丈夫这样的窝囊蛋，怎么就撩上了一个情愿倒赔的富婆？第二，她丈夫既然和Y女士断不了，为啥在她面前装痴情，就是不离婚？●●●我这样回答她：首先，你丈夫和Y女士的奸情，很大程度上，是性合作。性能力这种东西，虽然大家都不太好意思说到桌面上，但不同的人，的确有不同的段位。你丈夫大概率属于创造型选手——每天都想折腾点新花样，在创新中求变，在求变中再创新。你是居家型的好女人，道德感也比较强，把心力和精力都用在孩子和家务上。加上，这两年家里的经济出现了问题，损失了大几十万。你没法再像以前那样，对性事兴致勃勃——也或许，之前你就觉得这玩意可有可无。但你丈夫不同。作为创造型选手，他对性一直乐此不疲。事业遭受重创后，他更迫切需要通过性事，来找回雄性动物的主动权。Y女士就是在这时候出现。Y女士在性事上，大概率也是创造型选手，而她看似人中龙凤、实则力不从心的老公，忙于事业也好，不热衷于性事也好，总之一句话：没法满足她的性需求。你的窝囊蛋老公，恰好在这方面和她一拍即合。她吃准了他的窝囊，利用了他的窝囊，知道他除了在性方面满足她，不会额外生事，给她和她的家庭带来威胁。至于每次约会后，她送他这样那样的礼物，其实就相当于付了嫖资，只是话没有挑明而已。你老公何尝不明白这一点儿呢。他就是知道自己不过是富婆床上的工具，富婆万万不会舍弃社会地位和家庭财产和他结婚，所以他才演了这么多戏，只为保留住和你的婚姻。你老公保住婚姻，富婆才愿意和他交往——婚姻是束缚，有时又是安全的遮羞布。何况，你老公已经欠下债务，如果离婚，你肯定要带走家中财产，把债务甩给他一个人。他留住你，既保住了家，又多找一个人还债，还能让富婆感到安心，何乐而不为。你老公和Y女士，各有各的算盘。但你也不必把自己当冤大头。你如果想不开，又嫌他脏，不想替他还债，那找个靠谱的律师，离婚是可以的。如果你不离婚，又觉得亏，那就想法让富婆给你老公介绍点资源和人脉，支棱起来，挣点钱，赶紧把债务还了。再不济，让富婆多送你老公点儿上档次的奢侈品，凑得多了，也能凑够80万。总之，有脑子的女人，不能总站在道德制高点上，像祥林嫂那样见人就问：“男人怎么想的？小三怎么想的？”别人怎么想的，不重要。重要的是，你要给自己和俩孩子留好后路。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个网络红人，叫刘媛媛，不清楚朋友们知道不知道。刘媛媛来自河北农村，是北大法律系的研究生，最早成名于《超级演说家》。她当年演讲，关于寒门贵子的，可谓气吞山河，大气磅礴，感人肺腑：“卧薪尝胆，三千越甲可吞吴；破釜沉舟，百二秦关终属楚。”刘媛媛从北大毕业后，很多高大上的公司向她抛出橄榄枝，但她最后走上了自我创业的道路。她开了自己的公司，做自媒体，写公众号，主要做短视频，在X音上特别火。我很少看短视频，但记得她曾在公众号分享过，一场直播下来最好的时候,销售额能破亿。她创业后，把她的哥哥和父母都接到北京来，租了两层楼当公司，买了很大的房子，一家人在北京团聚。刘媛媛是90后，能有这样的成绩，真是让人敬佩。前几天，她在公众号分享了自己和丈夫的日常。主要说，他们家里，她老公又是做饭，又是打扫卫生，又是两个人闹矛盾时主动认错，她属于比较懒的人。作为同行，我一看这话，就知道是刘媛媛的自谦之词：当一个人夸别人好时，尤其是夸自己男人（女人）好时，不懂的人认为是她在夸奖对方，懂的人都知道是她自己比较厉害。因为她比较厉害——比如长得漂亮，性格温柔，非常有能力，能赚很多钱——所以，她的另一半才如此珍重她，爱她，包容她。不信，你可以观察一下：我们身边那些经常赞美伴侣的人，一般都是有过人之处的人。而经常抱怨伴侣的人，一般都是自处低下的人。刘媛媛自己也没有想到，她那篇文章发出后，竟然有不少粉丝在强烈代入感中，认为她老公特别好，什么都干了，她太懒，不像个女人。就连刘媛媛自己，都不得不又写篇文章，自证清白：“粉丝们啊，好的婚姻是相互成就的啊，我在工作上付出多，我老公只是在家务中承担的多而已。”这种哭笑不得的澄清，让我觉得好笑又震惊：一个人，要愚昧到何种程度，才会觉得刘媛媛这种女人懒呢？如果懒的话，人家怎么可能考上北大研究生，怎么可能自己创业，怎么拥有千万乃至上亿的身价，怎么会把一大家子人都接到北京来安顿好，怎么以30岁的年龄挣下很多人几辈子都挣不了的家业？人家不仅不懒，而是不要太勤奋好吧。后来，我想到一桩旧事，瞬间就想通了——●●●有个女读者，吐槽夫妻关系时，顺便吐槽她的一个闺蜜，说她闺蜜很强势。闺蜜回到家里，不做饭，不洗衣裳，不打扫卫生，饭都要保姆端到饭桌上。与闺蜜相反的是，她在家里又做饭，又洗衣裳，又打扫卫生，又照顾孩子，又孝敬老人，天天把饭端到男人跟前，结果男人还背叛她。我顺嘴问了一句：“你那闺蜜是做什么的？”她说，闺蜜在垄断企业任高层，年薪很高，脾气很坏。我只好实话实说：“这就对了。你不要看闺蜜在家啥也不干，脾气还臭，人还强势，但她的男人就是不敢背叛她，因为她在事业上很强。背叛她，男人付出的代价很大。你当然非常好，付出很多，牺牲很大，但你的事业很弱，你要靠你老公的工资生活，你不免就要看他的脸色。你应该避免的误区是：拿自己在家庭中的付出，去嘲笑闺蜜在家庭上的短板，而绝口不提你和人家事业上的差距。”我这话说完，她马上就闭嘴了。她就像骂刘媛媛的那些人一样，犯下了一个严重的逻辑错误：拿自己做的家务，去嘲讽年薪1000万的人不做家务，却从来不拿人家的1000万年薪，比对自己少得可怜的工资。就像那些除了男人和孩子，再无长处的人，嘲笑杨丽萍不结婚不生孩子，一模一样。●●●需要坦白的是：钱，不是万能的。能力，也不是衡量一个人唯一价值的标尺。但我们要习得一种客观的思维：万万不可活在自己的狭隘里，看不见别人的辽阔。更万万不可拿自己的标准，去套别人的多样。很多夫妻，之所以女人强势，女人啥也不干，男人还非常深情，非常专一，那是人家女人的确有硬功夫。就像一个年薪1000万的女人，懒到不做家务又怎样呢？就算她老公也不做，想当她家保姆的人，也排着队呢。很多人，之所以揪住人家的“懒”不放，是因为ta自己充当了保姆的角色，且除了这一角色，毫无长处可言。生而为人：不要拿自己的长处，去丈量别人的短处，因为别人的长处，你没有。也不要拿自己的短处，去妒忌别人的长处，因为你的长处，别人也没有。就像有人说我的文章还不错时，我向来是“哈哈”一笑：“是的呢，毕竟我的厨艺/唱功/摄影/舞蹈/运动/社交能力，都不如您呢。”周末愉快。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●很多年前，曾和相关部门一起，查过几个贪官的案件。可能女性天性爱八卦，我印象最深的，不是贪官们的罪行，而是贪官们的情妇。其中有个贪官，算的上一表人才，相貌堂堂，才华横溢。他出事的两年前，我还采访过他，就在他办公室里。那次采访，给我留下了很深的印象。第一，1978年，高考制度刚恢复，他就以全地区第二名的成绩，考上了上海交大。上海交大毕业后，他进入国企，当过管技术的总工程师。后来，又进入局机关，当上一把手。第二，他讲话非常有水平，思路清晰明了。记者随便抛给他一个话题，他都能有理有据地讲出最专业、最易懂、最适合发到报纸上，老百姓又最关心的内容。不要小看这一点儿，这其实是非常厉害的一种话术。我没有想到的是，两年前采访的一把手，两年后再采访，他就成了阶下囚。●●●当然，像他这种官场老油条，接受过很多人的采访，肯定不记得我是谁。但我记得他。包括他的两个情妇。按照常理，他这种长相又帅、能力又强的一把手，应该欣赏那种有头脑、有个性的聪慧女人。他的情妇，不说是“万里挑一的有趣灵魂”，也应该是“秀外慧中，婉婉有仪”。然而。他被组织查实的两位情妇，都是20出头的小姑娘，除了有几分姿色，没有任何智慧可言。其中一个小姑娘，才22岁，就已经给他生了两个儿子。22岁就生两个儿子的女人，会是什么样的人呢？是高中都没有上过的宾馆服务员。当时整理他的案件时，我内心很是诧异。我采访过他，对他曾经有过赞赏。这种赞赏，在他落网后，尤其是他情妇的身份曝光后，未免碎落一地：“他挑女人的眼光，真的不敢恭维啊。”但我旋即又找到了值得信服的理由：比如，他老婆没有给他生儿子，他男权思想重，很想要儿子，那情妇给他生了两个儿子，所以他便喜欢她。再比如，那情妇虽然没有什么文化，但他这样的领导每天都和很多有文化的人斗智斗勇，可能回到宾馆就想过不用脑子的世俗生活。那情妇年轻，长得好看，自然又能讨他开心。●●●后来有天，我看一个新闻，刊登的全是出事的领导干部和各种各样情妇的故事。我留了一下心，发现这些情妇，又分为两类：第一类情妇，是为了和领导一起捞钱的。领导找到这种情妇，除了解决生理的需求，还利用手中的权利，和情妇一起搞事，赚钱，做生意，转移资产。这种情妇，大多有一定的社会地位，比如主持人，比如女商人，比如女政客。因为领导的需求和定位，决定了这类情妇的脑子，必须好使，必须能处理危机，必须能把利益最大化。值得一提的是，这类情妇，都非常不可控。最后，领导落马，多多少少都和这些情妇不断搞事有关。要么是情妇太贪，要么是情妇和领导利益分配不均，狗咬狗。第二类情妇，就是我前面写的那种。领导选中她们，就是让她们专心生娃，安心待在某个小区某栋房子里，等着领导偶尔宠幸。这类情妇，往往都没有什么文化，都比较听话，也都很安分。简而言之：她们不参与领导的权力和经济的运作，一心一意甘愿当金丝雀，只要领导不出事，她们一辈子吃喝不愁。她们的能力、眼界和心胸，决定了她们掀不起什么风浪，也不会给领导造成太大麻烦。看到这一点儿后，我忽然明白了：那个看起来能力非凡的领导，为啥两个情妇都找初中毕业的小姑娘。她们可控，而他还有更大的野心。他并不想因为男女之事，影响自己的仕途。但他没有想到，后来仕途断送了，男女之事也被组织查得一清二楚。●●●昨日，我重读《平凡的世界》，看到这样一段话：“有文化的城里人，往往不能想象出农村姑娘的爱情生活。在他们看来，也许没有文化就等于没有头脑，没有头脑就不懂得多少感情，可是实际也许和这种偏见恰恰相反。真的，正是由于她们知识不多，精神不会太分散，对于两性之间的感情非常专注，所以这种感情实际上更丰富，更强烈。”哎呀，看到这段话，我忽然又想到了领导的情妇。以前，我只理解到“这种读书不多的女孩子比较可控”这个层面，现在我忽然觉得：其实，她们之所以甘愿当领导的情妇，不要名分，不要地位，不找茬找事，专心在家等领导宠幸，其实是她们这个段位的女人，对领导这样的男人，也怀有极其强烈的崇拜和爱。这种死心塌地的崇拜和爱，是读过书、脑子好使、注意力分散的女人，给不了领导的。因为聪慧的女子，都看得太明白，反而不容易忘我地崇拜男人。而相对单纯的女子，却能不计名分地做到这一点。●●●很多人常问我，每天哪儿来这么多可写的。今天这篇关于情妇的文字，算是从一个侧面回答：过往经历的很多事儿，都在我脑子里。当时，我并未想明白，想透彻，想全面。伴随我读的书，见的事，阅的人，渐渐多起来。过往那些没有搞懂的人与事，会在我脑海中再次复活。我会用崭新的视角，赋予它们不一样的理解。这所有的思考和理解，都反馈于我，让我有了表达欲望。周末安好。PS：娜姐今日好物推荐上次给大家推荐的敖汉小米，娜姐温馨提示：要水开后下小米，大火烧开，再转小火慢熬半小时，家里有食用碱的，看分量放2-3克熬出的会更糯香！下图是娜姐无美颜实拍，上面的絮状物可不是鸡蛋花哦，是米油！真的是能出三层米油！口感醇厚，地道小时候味道！很多读者也反馈：天冷了，尤其家里有老人小孩和脾胃不好的，没什么比一碗粘香软糯的小米粥更养人和有营养了！敖汉小米享有“世界小米之乡”之称、还是“国家地理标志保护产品”。农产品的优质品质来自于大自然的馈赠，敖汉旗境内四季分明，日照丰富，昼夜温差大，雨热同期积温有效性高，土壤中富含铁、锌、铜、硒等微量元素。农户世代传承着，施农家肥、轮作、套种、人工除草等古老的耕作方式，有效减少了化肥和农药污染。敖汉小米不但颗粒饱满，适口性好，而且营养丰富。大约20克左右，就可以煮一大碗粥，5斤的家庭装可以煮上100多碗左右。价格虽比市场上普通小米贵，但是熬出来的分量和口感区别太多，一般普通家庭10斤足够食用2-3个月！娜姐铺子冬日复团暖心价：5斤装：59元10斤装特惠价：99元点击下图购买↓↓↓点击"阅读原文"，进入娜姐优选铺子，查询订单，发现更多生活好物~

点击下方小卡片关注娜姐●●●收到一封来信，看后想起多年前，看到的一个新闻。有个上海的女人，30+，是个白领，长相漂亮，懂外语。20年前，还没有微信，大家都玩QQ。她在一个外贸商务群里，添加了一个男人的QQ。因为群里每次讨论问题，这个男人都能有理有据说到点子上，而且不急不躁，不慌不忙。一开始，两个人只是局限于业务范围的交流。后来，聊开了，就什么都说。男人告诉她，他在国外一个很牛的公司上班，没有女朋友，单身。她也告诉男人，她结婚了，有个孩子。男人说，这有什么，又不影响我对你的好感。然后两个人陷入了网恋，每天都聊得晕天晕地，一天收不到对方的消息，就茶饭不思，火烧火燎的。有天，这个男人告诉她，说他要回国办事，办事的地方就在上海，他想见她一面。她很激动，也特别期待。●●●见面，男人和她想象中的一模一样：高，瘦，英俊，看起来沉稳又内敛，比她要年轻一些。她30出头，家境优渥，生活滋润，也是一个女人最好的时候。两个人滚了床单。事后，男人还送了她一个昂贵首饰当礼物，然后恋恋不舍地回到了国外。男人走后大概十来天，她感冒了一次，然后身体开始出现湿疹。她通过QQ讲给男人听，男人宽慰她，去医院看看吧。她没有在意，继续上班。这时候，她发现男人的QQ把她拉黑了，也退出了那个商务群。他们之间并没有发生什么不愉快，男人为什么会拉黑她？我前面交代过，这个女人是个白领，脑子非常好使，她马上就意识到:她和男人的关系，从她告诉他感冒开始转变的。也就是说，她的感冒，让男人很害怕，男人从那时拉黑了她。她马上去网上搜索：感染HIV之后的症状。和她的几乎一模一样。她意识到这一点儿后，距离她和男人发生性关系，已经过去了差不多一个月。而这一个月里，她在安全期内和丈夫发生了性关系。还有那天，她带孩子出去玩，不小心划伤了手。她不敢断定，如果她已经感染，病毒是不是通过血液，已经传染给孩子。她越想越后怕，越想越脊背发凉。但她最后，还是决定面对，去医院检测。●●●跑了两家大医院，她最终被确定：HIV阳性。而且，她患上的HIV病毒，是HIV病毒中一个亚型分支，算是非常难缠的一种。她历经恐惧、崩溃和绝望后，还是想找到那个男人，听他亲口承认，就是他把病毒传染给了她。幸好她懂外语，就通过以往聊天记录，查到男人所在的那家很牛的外贸公司，追踪到男人在国外的联系方式。当她的电话打到男人国外的手机时，男人才不得不承认：没错，一两年前他就确诊了HIV。她愤怒地质问男人，既然已经确诊，为什么还要和她在没有采取安全措施的情况下，发生性关系。男人说，他的艾滋病，就是他的前女友传染给她的。他恨水性杨花的女人。而已婚出轨的她，就是水性杨花的女人。她听完，后悔得肠子都青了。她回家和丈夫坦白，并带着孩子去医院检查。所幸的是，由于她的及时坦白，丈夫和孩子暂且无事。她要靠终生服用药物，来维持生命，也自觉对不起丈夫和孩子，就选择了离婚。这场出轨，代价真的太大了。●●●说回开头给我写信的那个读者。她给我来信，和外遇对象多次发生性关系后，下体开始不规则出血。她去医院检查，被确诊为宫颈癌早期。宫颈癌的罪魁祸首，是HPV感染。她手术后，给我来信，痛苦地说：“这就是出轨的报应吗？”我不知道怎么回答她。洁身自好，敬畏婚姻，并不是老套的说教。它某种程度上，是一种健康信仰和生存哲学。人在做，天在看，无人之处，自有神明在观照。相信这些，不是迷信，而是修行。常有读者给我分享，他们香艳又刺激的婚外情故事。我对其中缠绵悱恻的情感，并不是十分在意。婚外情嘛，过把瘾就死的游戏，早晚还要从秩序之外，回到秩序之内。我比较在意的，往往是他们胡搞之后的健康。今天写下这篇文，就是为了日后和他们交流完，甩给他们看。然后漫不经心地提醒他们：唉吆喂，出轨算什么呢，活着才是大事。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●当年，王思聪和张兰母子交恶时，曾用这样一句话，评价汪小菲：“死鸭子嘴硬。”@王思聪的微博现在回头看，王思聪的评价俗是俗了点，但真的精准到位：汪小菲这个人，算是真性情，但也真是嘴硬，骨头软。这两天，因为抚养费的事儿，汪小菲在微博上手撕大S一家，就像神经病一样，发了一条又一条脏话连篇的微博。大S一份律师声明下达后，他就马上闭嘴道歉服软。给大家看看汪小菲说软话的微博，和之前骂骂咧咧判若两人，但真的是出自他一人之口。汪小菲低头认错又秒删@微博汪小菲道歉，没有和张兰通气。张兰正在直播间卖货时，粉丝刷屏告诉她，汪小菲服软道歉了。张兰拿起手机，对汪小菲破口大骂：“你做错了什么，你道歉，你个怂蛋。”吓得汪小菲赶紧把之前发的两条微博又删了。这对母子的现场表演，倒是让我想起一个老朋友的来信——●●●有个女读者给我来信，说到她老公的性情。她老公恋爱时，对她百依百顺，说一不二，非常讨好。她贪图他提供的情绪价值，加上她老公家庭条件也不错，就和他结了婚。结婚后，她通过很多小事，发现她老公性情极不稳定。只给大家举两个例子。一个是，有天她和她老公回她娘家，饭桌上她爸对她说了句“多吃点儿，结婚这一年多你看起来瘦了不少，是不是过得不开心”。回来的路上，她老公重提这话，认为岳父嫌弃他虐待了女儿。她替她爸辩护：“我爸不过是心疼我。”她老公非常气愤，开车竟然往路边的树上撞，把车头的保险杠都撞坏了，差点酿成事故。还有一件事，是她穿了一条稍微性感的裙子，去参加同学聚会。回到家后，她老公说她出去勾引人。两个人因此争吵起来，她老公竟然把裙子从她身上撕下来，然后恶狠狠地用剪子，把裙子一块块绞成布条。诸如此类的小事，无一例外证明：她老公情绪非常不稳定，虽然没有家暴她，但他时不时就会做出疯狂又极端的举动。但做了这些疯癫的事情后，她老公又会给她跪下来道歉，搂着她说很稠的情话：“老婆，我真的太爱你，我真的害怕失去你，我就是不愿意听别人说我对你不好，我就是不愿听你说别人好……”具体到日常生活中，她老公对她也非常好，舍得为她花钱，恨不得把世上最好的东西都买给她。在这种“极度宠爱”和“极度受虐”中，她其实很恐慌。因为她不知道自己下一步的命运，到底是灾难还是甜蜜。她就来咨询我：“娜姐，你说我老公得的是啥病？怎么隔段时间就要发一次神经病？”我说：“你能不能说一下，你老公和你婆婆的关系。”她说：“他和他爸，都怕他妈妈。”我说：“太笼统了，给你布置个任务，你回头好好观察一下你老公和你婆婆的关系，用具体事例告诉我。”她说：“行。”●●●过了大概一个多月，她来找我。给我讲了一件小事。说有天晚上，他老公一个非常好的哥们儿，从上海回来办事，第二天早上的飞机，晚上想和她老公聚聚。她老公很开心，打扮地倍儿精神，带上她准备去见哥们儿。就在这时，她婆婆打电话，说有个老领导从省里来了，还有半个小时下高速，让她老公务必开车在高速路口迎接，并接到XX酒店就餐。她老公家是做生意的，公司有很多人，都能去高速路口接老领导，但她婆婆非让她老公去。她老公不愿意去，她婆婆就开始破口大骂。她老公非常生气地走出家门，抱起一块石头跑到车库，把车头砸了个大窟窿。砸了车后，她老公给她婆婆打电话，说车坏了。她婆婆说：“车坏了也要去，你打车去高速路口，我让司机开着家里另一辆奔驰过去，和你汇合，15分钟必须到。”没有办法，他老公最终还是去高速路口接人了。接完人，安排好，又陪人家吃了饭，都很晚了，她老公才去见好哥们儿。●●●我听完她讲的这件家事，就和她说：“你有没有发现，你老公神经病发作的模式，其实就是他和他妈相处的模式。这几乎是家有强势母亲的男人，都有的共病。他害怕他妈妈，但他又想逃离背叛他妈妈，去做真实的自己。但他害怕做真实的自己，他妈妈会更加严厉地惩罚他，他就把这种愤怒，发泄到身边的物品上：车子，衣服，饭碗，电视……这些被他砸坏的东西，不过都是他妈妈的化身。他其实最想砸的人，是他妈妈，但他不敢。因为孝道，也因为长久以来，他都活在他妈妈的影子里，被驯化成最终必须听话的木偶。他发作神经病时，是他内心里那个‘我要愤怒，我要反抗，我做自己’的自我在咆哮。他不发神经病时，是他内心里那个‘我要听话，我要懂事，我要彬彬有礼’的自我在表演。他内心里有两个小人儿，整天不断掐架，不断把他拖进内耗里。这种内心的冲突，就是他时而疯癫，时而正常的原因。他也就是我们所说的边缘型人格——他在两种人格的边缘，一会儿往左，一会儿往右。你要是和他离婚，那我什么都不说了。你要是不和他离婚，一定一定要记得：不能强迫他，不能控制他，不能冒犯他，给他接纳，给他自由，告诉他你不是他妈，他已经长大，也不是懦弱的小孩，要勇敢又坚定地做自己才好。这是一条漫长又容易反复的治愈之路，需要你给他很多的耐心，也需要你拥有智慧。”她听完，说：“娜姐，我懂了，我觉得他也很可怜，我想帮他一起治愈。”●●●我并不清楚，她和她老公后来的结局。我也从不过多好奇，给我倾诉的读者，是不是都过上了想要的生活。我唯一能做的是：面对寻求帮助的人，我都用我有限的精力和心力，陪他们走一段路。但最终，我们都要回到各自的路上，去陪同真实从容的自己。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●村上春树有本小说，叫《国境以南，太阳以西》。男主人公渡边，在东京开酒吧，酒吧渐渐有名气后，渡边就登上东京非常有名的杂志。那时候人人都爱看杂志，就像互联网时代人人都爱看热搜一样。这样一来，渡边原来失散的不少同学，都来酒吧找他，和他重新取得联系。包括渡边少年的初恋。我当年看这部小说时，没有什么太深的感触。昨天闲来无事，又拿起来翻看时，竟然想到了自己。我这几年，因为在网上写文，文章又被一些大号转载，也有不少同学重新联系上我。其中有个男同学，是我高中隔壁班的校友。我对他没有什么印象，他对我长得比较黑这件事儿，一直记忆犹新。他读了医学博士，现在是著名医院的骨科大夫。他看我经常在文章里写自己颈椎不好，又是吃药贴膏药，又是按摩做艾灸，他有天就关心地提醒我：“娜姐，你有没有想过，其实枕头也很重要。”我问他，怎么讲。他解释，除了白天工作时间，我们一生中至少有三分之一的时间，是躺在床上，和枕头打交道。枕头选不好，对我们的颈椎、脊椎乃至整个身体骨骼，都会产生不可逆的坏影响。颈椎不好的人，一定要一款适合自己的枕头，不仅能保护颈椎，而且能起到安眠的效果。就算颈椎好的人，也要选好枕头，这样才防止颈椎强直或变形，骨骼过早老化。我一听，觉得他说得有道理。网络时代，颈椎好的人没有几个。选一款好枕头，真的非常必要。老话说：“听人劝，吃饱饭”，我立即开始搜集了各方参考信息，对比了众多品牌的口碑，挑了这款特别舒适特别养人的乳胶按摩枕--泰国进口Freetex乳胶按摩枕。越用越上头。说到乳胶枕头，我身边很多朋友之前购买乳胶枕头床垫踩过雷，比如异味重，软硬不合适。甚至在刚开始进入中国市场的那几年，也有很多人都花了天价买到的甚至是不合格的乳胶产品，因此对乳胶制品留下了不好的印象。但是真正的好乳胶，它从来就不是江湖传说。在众多枕头中，乳胶枕在枕头界一直就是不折不扣的“贵族”，柔软舒适、又有承托力，睡一晚仿佛做了全身Spa一样轻松。从这款枕头开始，娜姐希望你能感受到真正的优质乳胶带来的美好，体验到到它的高弹柔软！Freetex枕头乳胶含量94%！货真价实！要知道，行业标准乳胶含量达到90%，就已经是非常优质的！看看这个张力，把它卷在一起，甚至可以给你表演个鲤鱼打挺！除此之外，众所周知，天然乳胶枕还有抗菌防螨效果，经专业检测，防螨率99%、可抑制大肠杆菌、金黄色葡萄球菌、白色念珠菌≥90%！且未检出甲醛!而且，这款枕头的设计是1个枕头两种高度，低面9cm,高面11cm,不管你喜欢高枕头还是低枕头，都能睡得舒服。早前，市面上同类乳胶枕一般价格都要1000+，我非常理解大家看到价格太低，担心品质的想法。实际情况是这样，这两年yi情情况，导致泰国大量乳胶滞销，所以这么优质的乳胶才会是这个价格！泰国进口，报关单给到大家，真正的天然乳胶枕，一枕就是5-10年，按8年算一天才7分钱，妥妥白菜价。而且现在下单还有活动：买1送2！买1送2！199拿下2个乳胶枕头！还送1双亚麻拖鞋！姐妹们，如果你也关注了好久，犹豫不决，一定不要错过这次机会，现在下手就是省钱啊！我们工作室的商务小姐姐看到实物后马上就给父母和自己都买上了！泰国Freetex乳胶按摩枕买1送2！送同款枕头+拖鞋乳胶含量94%！长按识别二维码抢购1天然乳胶枕，乳胶含量94%！高弹柔软！整晚都是好睡眠乳胶枕睡起来舒服，功劳都在天然乳胶材质身上，Freetex乳胶枕用的是泰国天然乳胶。甄选15年以上自然生长，植物蛋白充足的橡胶树，凌晨割胶，24小时内运往工厂生产，经过浓缩、发泡、定型等步骤，才能生产出一个真正的乳胶枕头。经过专业检测，乳胶含量94%！质感更好，睡上去会非常舒服。这样乳胶含量高的枕头，一试就能试出来：

点击下方小卡片关注娜姐●●●看一个女读者的来信，就像看一部步步惊心的电视剧。3年前，她发现丈夫有了外遇。丈夫的外遇对象，我们姑且称其为小梅，是丈夫的大学同学，和她并不在同一座城市，而是生活在邻市。小梅离婚了，带着一个孩子。她丈夫每隔一两个月，就以替领导办事为由，到邻市和小梅约会。约会之前，丈夫都会给她打电话：“从几点到几点，我要陪领导见更大的领导，没法接你的电话和微信，等我忙完就联系你。”她信以为真。因为她丈夫很能干，的确和领导关系也很好。当她查实丈夫每次去邻市，都是和小梅约会后，简直要气疯了。她又哭又骂地把丈夫打了一顿，然后让丈夫给她小梅的联系方式，她要找小梅算账。丈夫不愿暴露小梅，给她下跪说，他和小梅大学时就好过，小梅离婚后过得不怎么好，他一开始只是同情她，后来小梅老是在微信上和他说话。两个人聊着聊着，就旧情复燃，他没有忍住，就去找了小梅。如今，事情败露了，他再也不会去找小梅了，求妻子放过他。她不信，就逼问丈夫：“你是不是给过那个贱女人钱？是不是经常给她发红包？是不是给她的孩子买过礼物？是不是和她在一起比和我在一起更刺激？”男人被捏了把柄，生怕她去单位闹事儿，自然都吞吞吐吐、半真半假地招来：没有给过小梅什么钱，逢年过节的确发过红包，有时去的确给孩子买过礼物，至于鱼水之欢，其实也很少，也没啥感觉。她不信，觉得丈夫越是这样说，越是心里有小梅。她陷入了恨和恐慌中，就连做梦也是她和小梅在闹市遇见，她一眼认出了小梅，一个耳光扇过去，把小梅扇得直哭。●●●她知道不能搞臭丈夫，因为他还是她孩子的父亲，这个家还需要他养，但她就是咽不下这口气，她必须找小梅复仇。她通过网络搜索，竟然加入邻市的一个自驾游群。她潜伏在那个群里好几天，终于发现有个貌似警察的男人，经常在群里发言，对那座城市各条道路都了如指掌，对各种法规法律也都很熟悉。她就和这个男人私下发信息。这个男人，我们姑且称他为大卫吧。大卫很快通过了她。然后她就给大卫发红包，说请他办件事儿。她撒谎说，她有个熟人，几年前骗了她几十万跑到邻市了，叫什么什么名字，如今好像在哪儿哪儿上班，能不能请大卫帮她查一下，这家单位有没有这个人，如今这个人又住在哪里。大卫一开始不收红包，也不愿意帮忙。她就天天和大卫诉苦，说自己被骗后如何如何悲惨，上有老下有小，如今一个人打几份工养家。大卫就动了恻隐之心，说他不是在编警察，只是一般辅警，愿意帮她查查看。然后，大卫果然查出了小梅的相关信息，很快发给她。她再次给大卫发红包，大卫没有收：“你也是可怜人，这红包我不能要。”一句话，说得她的眼泪都出来了。●●●她马上收拾东西，去了邻市，在小梅家楼下，逮住了小梅。真的见了面，她反而不恨了，小梅长相普通，打扮普通，一看就是过得并不舒心的女人。她只是一个劲儿问小梅：“你爱不爱我男人？还会不会纠缠他？”小梅像个罪人一样勾着头，站在她面前说：“不会了，以后再也不会见他了。”然后，她觉得很尴尬，就走了。走之前，她决定和那个大卫见一面，谢谢人家。大卫长得高高大大的，还是法律系毕业，比她还年轻三四岁。本来她要请他吃饭，谁知道，最后结账时，发现大卫早就悄悄买了单。她回到家后，给大卫发消息：“我骗了你，我不是要账的。不！我就是要账的，但我要的不是钱上的账，而是感情上的账！”然后，她就一五一十地把她丈夫和小梅的情事，前前后后、原原本本说给大卫听。“我本以为，我见了小梅，会撕烂她的脸，真的见了，反而下不去手。同为女性，我见她过得并不舒展，心里竟然有点难过。”她说。“你是个善良的人。”大卫宽慰她。一句话，又把她的眼泪说得掉下来。●●●此后，她和大卫经常在网上说话。大卫懂法律，她遇到任何事儿，不管是网上的热点，还是现实中的难题，大卫都愿意和她探讨。她对丈夫出轨这件事儿，依然耿耿于怀，大卫也从男性的视角，给她不一样的启发，劝慰她不要道德感太强，也不要胜负欲太重，眼下男人回归了家庭，她要好好善待他才是。她做不到善待丈夫，但愈发觉得大卫哪哪儿都好。两个人在日日聊天中，竟生出不一样的情愫来。有一天，大卫来她生活的这座城市办事。办完事，大卫给她打电话。她刚下班，赶紧化妆打扮，前去相见。大卫请她吃西餐，夸她漂亮，说上次分别后，总是梦见她。她很久很久没有听过来自成年男子的赞美了，何况是这么帅这么博学的男子。她有点眩晕。晕着晕着，眼睛里就流转起慌乱和暧昧来。大卫看在眼里，顺势把她带到了他早就预定好的房间。她竟然也出轨了。●●●她在大卫的臂弯里，体验到了和丈夫不一样的情趣和兴奋。她遏制不住想一而再再而三见大卫的念头，甚至请假开车主动去邻市和大卫约会。为了欲望，她面不改色地对丈夫撒谎，她觉得生活有了期待的光，她庸常的日子里开始有疯狂的想念，她嘴角开始洋溢出自己也察觉不到的笑容。她在过山车般的偷欢里，为自己羞耻，又任凭自己沉沦。她甚至在很多瞬间，理解了丈夫。这种理解，让她错乱，也让她害怕。只是，她还没有过把瘾，她丈夫就发现了猫腻。她丈夫很快根据蛛丝马迹，查清了她的奸情。她丈夫要拎着刀去找大卫算账。她威胁她丈夫：“你要是敢去找他，我就从顶楼跳下去，大家都不要活了。”她丈夫崩溃地把头往墙上撞：“你这是要我死！”她也崩溃地把头往墙上撞：“是你先让我心死的！”他们的生活，因双双出轨，彻底颠覆，也就此混乱。她丈夫开始像她当初审问他那样审问她：“你是不是觉得他帅？他有钱？他比我强？他在床上是不是比我更厉害？”她不愿说实话，她丈夫就打她。她说了实话，她丈夫把她打得更狠了。她连夜从家里出逃，准备把车开到河里死了算了。但真的到了河边，她又反悔了。她父母就她一个女儿，她还有一个未成年的女儿，她死了，他们怎么活。她在夜色中绕着环城路，开了一圈又一圈后，回了家。回到家后，她对丈夫说：“我们离婚吧。”她丈夫说：“好。”●●●一个月后，他们离了婚，孩子归她，大房子和越野车归她，小房子和另一辆车归她前夫。他们离婚后，她前夫并未和小梅结婚，而她再也没有联系大卫。他们回到了各自孤独的状态，为他们曾经的背叛和疯狂买单。这是最坏的结局吗？也或许，这是最好的开始。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●昨天，我写的那篇文章《她和他的奸情，我一眼看到尽头》（点击阅读），发出来后，好几个老朋友批评我：“娜姐，你太不像话了，你怎么能说‘如果睡和被睡，是必然要经历的，那就去经历好了’。女主可是身陷婚外情嗳，你怎么能让她去经历，你应该用你犀利的文字，狠狠骂她，把她骂醒。”我虚心接受这些批评。因为我觉得说这话的几个朋友，内心都非常善良。他们不希望女主伤害丈夫，也不希望女主家庭破碎，所以希望女主和婚外男人撩骚撩得火烧火燎时，能冷静下来，刹住车。感谢善良的朋友们。但是。亲爱的朋友啊，道理是道理，现实是现实，人性是人性。人性的弱点是，如果欲望已经如决堤之水，一味地封堵，只会引起极具毁灭性的决口，不如因势利导。我之所以断言女主必然会和婚外男人发生关系，是因为我知道在这种时候，道德和责任已经起不到一点儿作用了。女主情感上有巨大的缺口，命里逃不过这段孽缘，她唯有经历和疼痛后，才能成长。事实证明，我的预言是对的。●●●我先给大家放两张图片。为了保护给我倾诉的读者，我在放图片时都是万分谨慎的。这一张，是周四晚上，她给我发来长长的来信后，我回复她的内容。我和她周四的聊天记录然后，我们就会不会发生性关系，展开了激烈讨论，也就是你们看到的那篇《她和他的婚外情，我一眼看到尽头》的文章里，所写的内容。这一张图片，是女主昨天晚上发给我的。我和她昨天的聊天我说了这么多，和她讨论了这么久，结果她一转身跑去和那个男人滚了床单。我是不是提醒她要想清楚？我是不是说她不能伤害自己和丈夫？我是不是做到了苦口婆心？结果呢？她照样该干嘛干嘛。这就是人性和现实。听了那么多道理，还是过不好这一生，并不是道理无用，而是“道理正确”和“现实真相”之间，存在巨大鸿沟。这鸿沟，就是我们“认知”和“行动”的差距。就像女主，她什么道理都明白，知道这样做对不起老公，也是对自己前半生价值观的亵渎，她也非常清楚婚外的男人就是想白嫖她，但她和人家聊到了高潮，她的欲望之门已经打开，她自己合不上了。她必须和婚外那个男人睡一觉，或者N觉，然后才能搞懂自己，并在这种经历中，确认自己，而后再遇见此类事件，她才能免疫。给大家讲个多年前的故事。●●●那时，我还年轻，满脑子都是热血情怀和助人思想。我有个关系还不错的女性熟人，非常苦恼地告诉我，一个婚外的男人在追求她，但她一点儿也不想和他有关系。我说那还不好办，你有他QQ号吗？我来帮你搞定他。她犹犹豫豫给我那家伙的QQ号。然后，我就在QQ上对那个男人进行大肆攻击，罪名就是“你为什么要勾引良家妇女”。结果，那个男人说了一句话，让我倍感羞辱：“你错了，不是我勾引她，是她勾引我。”然后，这个男人给我发了很多我那个女性熟人和他聊天的截屏。几乎每次聊天，都是我那熟人主动找人家说话，主动和人家暗示男女之事，主动和人家提及夫妻不和谐。那是我人生第一次被隔屏打耳光——原来，不是所有女性，都像我一样，一是一，二是二。有些人，是非常喜欢说反话的。她们为了维持自己的尊严、骄傲和耻感，很容易把黑的说成白的，黄的说成紫的，想要的说成讨厌的，喜欢的又说成憎恶的。更搞笑的是，这件事儿还有后续。这个女熟人后来果然和这个男人发生了性关系。这段维持了几个月的性关系，还被她老公知道了。她老公问她怎么认识那个男人的，她说是我给他介绍认识的，我有那个男人的QQ。这一下，我竟然成了介绍潘金莲和西门庆相好的奸媒王婆。所幸的是，她老公是个明白人，并未找我算账。几年后，他们还是离了婚。已经成了她前夫的那个男人，找我办事，说起往日，他旧事重提，说到那次她的出轨，然后说到我。“我当时就对她很失望，因为我是了解你的，你就算介绍他们认识，也绝对不会让他们偷情。”我说：“你误会了，我从来没有介绍过他们认识。”那是我第一次明白：不过度掺和别人的私事，尤其是男女之事，是多么可贵的品质。●●●回到开头，我写的那个女读者的故事中。不是我妄言，而是事情的走向是：接下来一段时间，她会一而再再而三地和婚外的男人纠缠。直至最后，她累了，醒了，或者被丈夫发现了，不得不回归家庭了。我并不否定一切婚外情，也向来认为经历过终归是好事，但需要坦诚的是：不是每个人都要尝尝毒品的味道。而得到爱，确认自己的方式，也不止肉体的交欢与婚外的偷情这一种。身为女性，要学会和现实中更美好更值得的人事，建立强韧的联结。这样，才会更喜欢自己。周末安好。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个老朋友给我说，她陷入了婚外情。但，还没有到发生关系那一步。目前的情况是，牵手也牵了，接吻也接了，该摸的地方也摸了，但她不想陪他玩了。我一听，就笑了：“大姐，你如果真的不想陪他玩，或者说你的心不再动了，你断然不会来找我。以我掐指一算的推断，目前的情况是，他猴急猴急想睡你，你碍于道德和压力，有点半推半就。”她沉默了一会儿说：“娜姐，你有千里眼，还有顺风耳，真是我肚子里的蛔虫。”我说，没有那么神奇，是我听了太多婚外情，熟悉其中的步骤就像中学生熟悉解方程一样。她问我：“怎么办，心好乱，想断，又期待发生点什么。”我说：“你看，这才是你的真心话。你在临门一脚刹住车，来找我的原因，是怕自己将来进门后，欲望和道德掐架后，负罪感会很重。你咨询我，是想把责任往我身上推点儿——我求助过娜姐的，她最终也没有拉住我。其实呢，欲望发生与否，完全取决于你，你真的动了心，谁也拉不住。就像一个下定决心偷邻居家果树上果子的熊孩子，就算父母吓唬他，那果树刚刚打了农药，他也非要偷个吃吃，看看会不会死。人的好奇心和欲望上来的时候，是很难冷静下来，去做理性选择的。这世上之所以有这么多丰富多彩的偷情八卦，就在于情感这头大象，很多时候并不听理性这个骑象人的指挥。”●●●话已至此，她才承认，其实她早已欲望成河，只是一想到为人妻、为人母的责任，又为自己身陷婚外情而羞耻。“越羞耻，越反弹。”我对她说，“当你拼命控制欲望的时候，你的欲望最强烈。当你拼命压制自己不要去想一个人的时候，你的想念才最汹涌。最好的办法，就是不要羞耻，也不必否定自己，而是去正视它。你安抚自己，哎呀，原来我还会对一个人心动，还会想起一个人就火烧火燎的，一把年纪了还想再次谈一场恋爱。接纳这样的自己，然后该干嘛干嘛就行。”她说：“那不行，这样我会忍不住总想和他聊天，聊着聊着，他就会强烈表示想睡我。我也怕自己控制不住……”我又说：“如果睡和被睡，是最后必然要经历的，那经历就是了。只是，在此之前，你要在头脑里，想清楚两个问题。第一，睡过一次之后呢，睡过N次之后呢，如果被他妻子或你丈夫发现之后呢，这些还是要想一想的。因为成年人和熊孩子的差别在于，熊孩子偷了别人的东西，后果有父母承担，而成年人偷了人，必须自己收拾烂摊子。第二，你到底只是想和他睡觉，还是想从他那里得到爱。睡过之后，的确能缓解暂时的欲望，但也可能带来长久的失望。比如，他可能还不如你老公床上表现好。比如，伴随你们接触的深入，你会发现他灵魂的丑陋和匮乏。再比如，你会在和他的纠缠中，看见自己作恶的一面，进而否定自己，也渐渐不再喜欢他。你本是为欲望和希望而来，最后在绝望和崩溃中离去。如果你仅仅是想解决性的饥渴，我拦你，你也会去找他。如果你想得到爱，得到安抚，得到治愈，得到成长，他大概率不会给你。所以，如果你觉得，背着你们各自的爱人，睡就睡了，反正你能做到睡后无悔，也能做到性爱分离，那你就去睡。如果，你觉得你会和他纠缠，会想从他那里得到爱，得到被肯定被包容的满足，那你就要慎重。因为，他未必能给你。就算暂时能给你，也未必一直能给你。”我说完这段话后，过了一会儿，她才说：“娜姐，他自始至终都没有说过爱我，一上来就说要睡我。而我渴望的更多的是被一个男人爱。你这一番话说下来，我好像知道怎么做了。”我说：“别承诺那么早，毕竟欲望走了，还会回来。清醒过后，还会迷糊。拿起手机，还会想他。给自己时间，去厘清，也允许自己，反复犹豫。不管怎样，都记得保护自己的健康和安全，同时尽量不要伤害到家里人。”●●●我并没有把握，她会听我的。我也非常清楚，就在此刻，我写这篇文时，很多人正在婚外情的路上狂奔，把那点可怜的欲望，当作爱情。最后，失望而归，或者陷入更大的悲伤和困局里。所幸的是，不管怎样，人经历了都会成长，而时间终将告诉你一切真相。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●众所周知，我是出名的大黑妞，除了会写一点文章，身上没有什么长处。青春年少时，如果不是我家老陈收留我，给我一个家，包容我的暴脾气，凡事都给我善后，我万万不会有今天的。但是呢，就是我这样又黑又丑的女孩子，在读书期间，竟然也有男孩子喜欢。也或者，他们喜欢的也不是真实的我，而是会写文章，看起来很勇敢的我。我刚上大学时，因为偶然的机会，认识了一个男孩子。他篮球打得特别好，人看起来也高高大大的，非常有人缘。有天，他突然给我说，他很喜欢我。我瞬间就懵了。感情这回事儿，是这样的，你喜欢我，我对你也有感情，那就是两情相悦。你喜欢我，我不喜欢你，那这事儿就比较尴尬了。所以，我就对他说，抱歉，我不喜欢你。因为我俩在一个学校，总会遇见，他又给我写了几封信。我年轻时，虽然自卑，但是一个有点狠心的人，我不喜欢的人，我断然不会消耗人家的情感，所以他的信我没有看，就直接扔了。对对对，我现在知道这样做对人家是不尊重的，但我当时就是那样做了，现在我也好恨当初绝情的自己。再然后，他很快就和我们都认识的一个女孩子谈恋爱了。我内心里其实挺替他高兴的。咋说呢，就是你不喜欢的人，真的遇见了合适的爱人，你会在如释重负中，替他开心，而不是吃醋。没想到，大三还是大四，他有天在图书馆遇见我，忽然又对我说，他还是喜欢我。我再次懵了。我这次不仅懵，而且非常生气。我年轻时，正义感可强了。我生气的原因是，他和他女朋友并没有分手，他这么说，该多么伤害那个女孩子呀。我虽然冲动，但并没有告诉他女朋友，而是用非常凛冽的语气，对他说了一句：“以后再碰见，我们就是陌生人了。”这在不会骂人的我看来，已经是非常狠的话了。●●●后来，没有毕业，他就和女朋友分手了。再后来，我参加工作了，他好像考研了。再再后来，有天，我正在采访路上奔波，他忽然给我打电话——鬼知道他怎么知道我的电话的。他说，他要结婚了，现在定居某某地，问我能不能参加他的婚礼。我又懵了，大哥，你几个意思呢。我断然是不会参加他的婚礼的。第一，我俩不熟悉，也不是同学。第二，我觉得他心理有病。后来，我不是做自媒体了嘛，有的文章在网上传播还挺广，他看到了，又加了我的微信。他说了自己的近况，然后祝福我越来越好。我一听，觉得他变化还挺大的。他这些年真的成长了，稳重了，心理也健康了，就当个熟人留在微信里也挺好。他也没有再故意找我说过话。他这样，我内心里挺高兴的。我为任何人的改变和开阔而开心，包括他。●●●还有一个男生。这个男生，也是我大学时认识的。就是毕业前两三天的时候，他忽然对我说，刘娜，你知道吗，我挺喜欢你的。我又是一脸懵。因为我和他总共也没有说过几句话。而且，我整个青春期都是非常自卑，非常恐慌，非常拧巴的。这种心态，体现在容貌上，一定是不好看的。我自己都不喜欢自己，怎么相信别人喜欢我呢。何况，马上就毕业了，我工作都找好了，大哥你现在才表白，是不是晚了点呀。我就客气地鼓励他“好好学习，未来可期，国家需要你这样的栋梁之材”之类的话——这个男生非常沉稳，是做学术的好苗子。大概是2016年前后吧，我去某地出差，发了个朋友圈。他看见了，说他博士毕业后，就留在那个城市的某个学校任教。我说，哎呀，这不巧了吗，我就在他们学校转悠呢，就在哪哪儿，见一面吧。那是个冬天，太阳很暖和，他一路小跑过来，我俩站在阳光里说了会儿话。哎呀，他变化也挺大的，已经是某个研究领域的大牛了，非常厉害呢。但是呢，可能人就是这样吧，我年龄越大，经历的事儿越多，越觉得天下男人，除了我爸，没有人比我家老陈更好。老陈虽然有很多小毛病，但我俩一起走过了很多岁月。这些珍贵的岁月，是任何人都无法替代的。这是夫妻同心才有过的宝贵时光。●●●我今天写这些，也不是为了说自己。是刚刚，有个正读大学的姑娘给我来信，说有个男孩子给她表白了，但她暗恋着另一个男孩子，不喜欢那个喜欢她的男生。我就对她说：第一呢，不喜欢，就和人家说清楚，咱不消耗人家的精力和心力。第二呢，就算不喜欢，也尽量对别人保持善意。年少时呢，我们都有不好的地方，也都不太成熟，做事不可能万般周全，但是不要去作恶。玩弄暧昧，亵渎情感，是万万不可的。头脑尽量清醒，内心尽量温柔，就算不喜欢，这样也很好啊。周末了，自曝情史，给大家解压。你们都要好好的呀。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●前段时间，天冷了，我逛商场时，给我和娃各买了一套保暖衣。穿上后，觉得很舒适，我就给我妈打电话，说给她和我爸一人也买两套，好换着穿。打电话时，我妈和我爸正在吃饭。我妈一听说我给她买衣裳，她很开心。大概女性对衣物，有种天然的热爱，再加上是亲闺女和外孙子都穿过，错不了的，我妈自然很乐意。但电话里，我听见我爸一个劲儿说“不要给我买，千万别给我买”。我就让我妈把电话给我爸，我爸就再次说：“娜妮儿，你别给我买。我有衣裳穿，不要浪费钱，你挣钱不容易。”我就笑：“爸，买两套保暖衣的钱，你闺女还是有的。”我爸就非常认真地说：“我不想让你给我买。”然后，他叹了口气，给我讲了一件事。说他那天去街上赶集，碰见一个熟人，是个老太太，七八十岁了，在那里卖鸡蛋和苞谷，都是她自己种的。我爸就上前和她搭话：“哎呀，这么冷的天，你还出来卖东西。”老太太就和我爸说，卖了鸡蛋和苞谷，她好去抓药。我爸就问她：“孩子们呢？孩子们不管吗？”老太太叹口气说：“管呀，今天这个给十块八块，明天那个给十块八块，孩子们都难啊，我也不愿给他们拖后腿。”我爸和老太太分别时，心里很不是滋味，他身上只剩60多块钱了，就给了那老太太60元，让她去抓药。给了老太太钱后，我爸又觉得特别内疚，觉得对不起我。一呢，他和我妈的生活费，这些年都是我给他们的。二呢，他一想到我给他们钱和物，都是从来不计较数目的，他就觉得自己已经很知足了，不能再让我给他们买东西了。“你小时候，我没有咋管过你，都是你妈在管你。后来你上学，我也没有管过你，这样大把大把花你的钱，我内心里落不忍呢。”这是我爸的原话。听我爸说完，我是既动容又震惊的。在我的记忆里，我爸的确很少管我们，但我这些年，遇到很多难事儿时，第一个想起来的不是我妈，而是我爸。我爸堪称我的精神支柱。我小时候，家里再苦再难，我爸都默默承受，从不怨天尤人，然后想办法解决。我读高中时，庄稼大旱，家里养的猪也死了，学费没有着落，我爸借钱也要让我读书。我读大学时，每年返校坐车，我爸都背着大包小包送我，我坐在车里，车开很远了，他还在路边站着。我每次回到家后，跟着他去庄稼地里转悠，他关于播种、耕田和收获的一些认知，都被我记下来，写到文章里。我认为那里面蕴含着很多为人处世的道理。我爸的确很少管我，但他一直影响着我。这些年，我听过很多关于原生家庭不幸的故事，也写过很多不合格的父母。但我想，像我爸妈这样的人，才是中国大多数父母的样子：有着这样那样的小缺点，但对儿女们是无私的，不愿沾儿女的光，不愿给孩子们拖后腿。你给他们一点点回报，他们就非常知足，非常开心，甚至会觉得对不起你。当然，这些话，我没法对我爸说出口。我能对我爸说的，就是：“给你买衣裳，你就穿，给你钱花，你就花，谁让我是你闺女呢。”——

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个男性朋友，认识有些年头了。早些年，因采访他父辈的英雄往事，就加了他微信。此后，变成了微友。他也懂一些文字，所以总会给我的文章提意见。我都是洗耳恭听。说得在理不在理，我都会表达“谢谢”。后来有段时间，我看公众号越管越严了，我们自媒体作者群里，经常哀嚎连天，这个哭诉被处罚15天，那个控诉被关小黑屋3个月，更有甚者被封长达半年之久，我就很惊恐。那段时间，我就天天写情感，这样保险。既然是情感，不外乎亲情、爱情和友情，再加上人际关系。他看到后，天天在微信上批评我：“你整天写的这都是啥？天天儿女情长，夫妻反目，父子战争，同事阴谋，一点儿都不关心国家大事！你浪费自己的才华，你对不起读者的期待！”我看到他的批评，很是忐忑：虽然我没有什么才华，但“对不起读者的期待”，这罪名还是挺大的。又过了一段时间，我关注了几起社会案件，主要从一些案件出发，谈孩子教育和心理误区。他又给我留言：“这社会上那么多好人好事，你为什么不写？偏偏写这些负能量的东西，你可太让我失望了！这社会越来越不好，都是你们这些作者挑拨离间、搬弄是非造成的。”啊，这，我就不太高兴了：批评我一个人可以，连其他作者一起批评了，这打击面就有点儿大了。再后来，我又写了几篇社会热点的文章，有些稍微和家国情怀沾点儿边。结果，他又不乐意了：“你根本不懂历史，也根本不懂政治，我真心建议你别写这类题材。”然后，他又给我发了数条信息，指出我文章中哪些地方，他觉得不够准确，不够妥当。尽管，我不认为他提的意见就够妥当，但我还是对他的诸多建议，秉持了极大的诚意：“谢谢您嘞，我才疏学浅，见谅哈。”其实，我内心最真实的想法是：“大哥，你就闭嘴吧，反正我写啥，你都是不乐意，总能挑出刺。”有时候，忙了一天，真的很累，打开微信，看见他站在道德高地和完美视角，喋喋不休地挑刺，我真想把他拉黑了。没有拉黑的原因，是我觉得朋友圈里，需要这么一个刺头，来时刻提醒我，不要膨胀，不要自以为是。更可笑的是，还没有等我拉黑他，他倒是突然给我发私信，说他出轨了。●●●他说他出轨，说的也很含糊，一开始只是模棱两可地说，有个女同事喜欢他，天天给他买东西，还请他吃饭，和他一起带孩子出去玩，如何如何黏糊他。我眯着眼睛仔细把他的样子，从记忆库里搜索出来后，然后有了大胆的推测：就凭他的个人魅力，好像还真不至于迷倒众生。所以，我就按兵不动：他说什么，我就回复“哦”“嗯”“你做得没错”。后来，他看我一直这样含糊其辞，就着急坦白了：他和一个女同事有了婚外情，那女同事比他年龄还大几岁。女同事如今告诉他，她老公知道了他们的情事，让他给他老公打5万块钱，如是他老公就不把事儿搞大了，也不到单位告发他们了。他问我：“小刘同志，你说这钱给不给？”我想到过去那些日子里，我写啥他都不乐意的熊样，真想给他出个馊主意：“赶紧给了吧，等事儿闹大了多不好看。”但我转而一想，他的父辈是为共和国出过力的人。我向来也不愿种下恶因，所以就对他说：“这个钱，并不是女同事的老公要的，是女同事要的。她跟你好了几次后，觉得有点亏，你又立场这么坚定，也不愿在她身上花钱，她就想找这个借口，从你身上搞点儿钱花。还有一种可能是，这个女同事和她老公，是专门演双簧，合伙骗软蛋的。年老色衰的女同事，专门去撩拨身边寂寞不幸的中年男子。到手后，女人故意说被老公发现了，然后让老公出马，敲诈勒索搞钱。我以前当政法记者时，采访过这类案例。胆小的都被敲诈了，胆大的都没事儿。你如果手头宽裕，愿意用5万块钱，买个心安理得，也行。你如果手头不宽裕，也不想出这钱，就拖着这个女同事，就说没有钱，在想办法，但坚决不要再和她有身体的接触，慢慢疏远她就是了。”大家可以想想这件事儿的结局：他道德感那么强，自然是一毛不拔的铁公鸡，觉得睡了这女人不给钱自己已很亏，怎么可能再花钱。这事儿最后，他和那女人断了，钱没有给，拖着拖着就不了了之了。●●●我最困惑的点儿是：他这种眼里揉不得沙子的道德洁癖，怎么就出轨了呢？我当然不会问他，因为我不像他那样，对别人的事儿如此关心。但如今，我想明白了：恰恰是他这种眼里揉不得沙子的人，极大概率也是婚姻不幸的人。谁和他在一起，都很难得到他的肯定，都会被他挑三拣四。时间长了，伴侣被他搞得很痛苦，他也在愤懑中不幸福。他咄咄逼人的到处纠错和满腹道德，不恰恰就是为了掩盖自己的拧巴和不幸嘛。从这个意义上说，我永远赞叹那些对他人他事平和包容的人。他们该活得有多幸福，才如此从容。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●不知道是我太过在意，还是这有数据支撑，总感觉这两年，好像意外去世的人，还挺多的。我有个男性朋友，算是认识10多年了吧，很多年没联系，他昨日专门给我打了个电话。他说，他老婆的妹妹，去年因病去世了。妹夫很快就找了一个，虽然还没有扯证，但已经住到一起了。他老婆愈发难过，替妹妹不值得，也替妹妹的儿子操心。老婆就和他商量：妹夫肯定会马上再婚，也会很快生孩子，外甥肯定日子不好过。妹妹临终前，把外甥托付给她这个姐姐了，以后他们要多照顾外甥。比如孩子需要什么东西啦，上中学上大学需要学费啦，包括将来结婚生子啦，他们都要帮忙的。他说，他和老婆虽然都是普通工薪阶层，但若能把外甥健康养大，供养得出息，也是功德无量的事情。何况，小孩子长得很快，短短数年后，就是大小伙子了。所以，老婆给外甥钱，买衣服，带着孩子去旅游，吃大餐，他都没有说过啥。但他发现，外甥对吃得穿得都挺挑剔的。衣服必须买好牌子，吃饭不去小饭店，买电话手表都要一两千的。他心里就很不舒服。他把这种不舒服和老婆说了，老婆也觉得外甥被养得太娇贵了，还说：“都是我妹妹之前惯的。”但他老婆还是尽力满足外甥。他非常无奈地说，他和老婆的两个孩子，都是不讲吃不讲穿的，非常皮实，外甥如此在乎物质，贪慕虚荣，让他很是窝火。他问我，怎么办。这让我想起另一个读者的来信——●●●来信的是个女读者，她非常苦恼的一件事是：3年前，老公的哥哥意外去世后，老公非要养侄子。她和老公已经有两个孩子，再养一个，真是心有余而力不足。但她老公说，他当初读书上学，都是哥哥打工供养的，父亲去世早，长兄如父，他不能不管侄子。嫂子也管侄子，但嫂子没啥文化，而且在哥哥去世后，就外出打工了。这个女读者和老公在县城当教师，就把侄子接到身边上学。侄子如今已经上中学，学习成绩非常差，在学校还和人打架，惹老师生气，回到家还出坏主意，教唆她家两个孩子干坏事。她批评侄子，侄子就离家出走，还到处给亲戚朋友打电话：“我爸死后，我寄人篱下，我小婶不喜欢我，我这日子怎么过啊。”她不喜欢这个侄子，就和老公商量，给侄子找到寄宿学校算了，不然把家里搅和得不安生。老公不同意，非要说他来教育，一定能把孩子教好。但她老公是副校长，天天忙得屁股冒烟，根本没有时间管孩子。仨孩子，全部扔给她，她都快被逼疯了，离婚的心都有了。这俩人的遭遇，让我很是唏嘘——●●●关于这种兄弟姊妹早逝，如何帮衬他们的孩子，今天，我在这里和朋友说几句知心话。第一，不帮，说不过去。帮，是一定要帮的。因为，有血脉关系的兄弟姊妹去世了，他们留下来的未成年孩子，需要人帮衬才能长大，和我们也有血缘关系。看到那孩子遇到问题，我们做不到袖手旁观，也没法置之不顾。帮，是情分，也是心安。第二，帮，一定要量力而行。我们要帮，要争取我们家庭成员的意见，要根据自家的实际情况。孩子要买1000多的鞋子，我们工资才四五千，那肯定不能他说啥就是啥。告诉孩子事实，说清自己做不到，没有那么多钱，坚决否决就好了。不要说“你妈把你托付给我，没有想到你是贪慕虚荣的家伙”这类充满诋毁和愤恨的评价。只说事实，只说自己能做到的。不管是自家孩子，还是亲戚孩子，都是如此。第三，千万不能因为帮衬，而毁了夫妻关系。任何时候，小家都是最重要的，爱人都是第一位。这是家庭幸福的秘诀。我前面写的第二个故事里，哥哥去世，女读者和老公把侄子送到寄宿学校，是非常明智的选择。让那孩子过过集体生活，知道怎么和人相处，也明白这世界不是按照他的意志运转的，对他有好处。如果她老公非要打肿脸充胖子，最后伤害的是老婆和孩子。不能为了面子，伤害自家的里子。最后，和大家分享一句，今日读书看到的话：我们要在爱我们的人身上，修得更多的宽容和慈悲。他（她）一再原谅我们，接纳我们，信赖我们，这是需要很多世的缘分，才能得来的福报。周末愉快。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●这个有点尬的新闻，不知道你们有没有看到。说的是，前两天，珠海有个大富豪嫁女儿，婚宴在当地一家颇为高档的酒店举办。董明珠受邀参加。落座后，董大姐边吃饭，边和身边的好友聊天——大佬的人情往来，和我们差别不大，除了给的礼金多点儿，身边的圈层高端点。话说，董大姐正吃得开心，突然有个身穿黑色衣服的年轻女孩走过来。女孩把身子挡在董大姐和好友之间，还故作亲昵地把手搭在董明珠的肩膀上，和董大姐套近乎。董明珠抬眼看了一眼这女子，瞬间脸黑——坊间流传，董大姐雷厉风行，但脾气极坏，尤其不喜欢正说话时被人打断。所以，董大姐继续和身边人闲聊，压根儿没睬这个女孩。见董大姐不睬，这个女孩并不知趣，反而凑近距离，要和董大姐合影。董大姐脸更黑了。旁边的友人，感到了董大姐的不悦，赶紧将黑衣女子搭在董大姐身上的手，拿开了。黑衣女子依然面不改色心不跳地杵在原地，继续和董明珠套近乎。整个过程，董明珠没有一句回应。视频传到网上后，全网都在替这个年轻女孩尴尬。说她把欲望写在脸上，巴结讨好大佬，不要太势利了。还有人说：蹭不进去的圈子，就别蹭了。所谓人脉，不取决于“你认识谁”，而取决于“谁认识你”。这些，我觉得都有道理。但道理正确，和生活正确，是两码事。所以，我也要说点儿不一样的——●●●首先，我想说，其实我挺佩服这个女孩的。你说她社交牛逼症也好，说她舔着脸和大佬合影也好，说她另有所图也好，不管咋样，没有强大的心理素质，是万万做不到这样的。其实，说真心话，很多人，尤其是创业初期的小白，就是靠和大佬搭讪，得到天使投资，而后一飞升天的。为了得到大佬的支持，很多人私下的吃相，比这个女孩子难看多了。这个女孩最大的失误在于，她不懂孙子兵法：知己知彼，才能百战不殆。她看见董明珠，就冒失去打招呼，求合影，之前根本没有做功课，不知道董明珠的脾气。她既然受邀去参加富豪女儿的婚礼，应该也不会是你我这样的穷人。但凡她脑子再聪慧点儿，不在人家吃饭的时候凑上去，作为晚辈不要把手搭在人家肩膀上，更不要看人家不高兴还一个劲儿在那儿杵着。而是学会察言观色，投其所好，找准时机，不至于被群嘲，也不至于办坏事。其次，我想，董明珠如果是个男企业家，面对这样一个年轻女人，他如何处置？全程黑脸，还是假装绅士？其实，我们现实生活中，不少没有董明珠腕儿大的男企业家，挺吃女孩子这一套的。在公共场合上，如有妙龄女子主动来打招呼，套近乎，表达崇拜，或者想要合作，男人们一般都不会搞得太僵。讲两个真实故事吧——●●●认识一男性朋友，算是我朋友圈里事业做得比较大的人。他说他有个女下属，一开始在他们公司招聘中落选了。这个女孩子，不服输，直接在会场堵了他这个董事长，毛遂自荐。管人事的部长，正好在身边，他就问怎么回事。人事部的人说，觉得这个姑娘的专业不太适合应聘的岗位，何况那个岗位已经招满了。他想了想，就说：“我们销售还招人吗？我看她死缠烂打堵人的能力很厉害，不如让她去做销售。”就这样，这个姑娘去做了销售。干了3年后，再次竞聘上了原来梦寐以求的那个岗位。如果我们是那个女孩子，把脸面看得比天大，看见大佬就发憷，可能就失去了进入这个公司的机会。把脸面看得重的人，懂得很多道理，活得固然骄傲，但会失去很多机会。抹下脸皮豁出去的人，反而更容易生存，也更容易发财。●●●印象深刻的，还有个熟人。其实呢，你身边肯定也有这样的人。女人，长得好，能力强，在社交方面特别牛掰。她所在的整个系统，搞不定的大客户和难缠事儿，只要她出马，准能成。如果你就此认为，她是靠出卖色相，那就也错了。她最厉害的地方，也是像和董大姐搭讪的那个女孩，遇到有钱有势的人不犯怵，敢直接上去开聊，搭上关系，然后伺机合作。另外，她特别会夸人。比如，我们这些菜鸟，说领导好，充其量会说：“领导高瞻远瞩，体恤下属，站位高远。”人家夸领导，都是从事儿上开始说：“那一次，我做了什么事儿，遇到了怎样的难题，眼看就要给集团闯祸了，领导如何四两拨千斤，化险为夷，漂亮反杀，为集团争取最大利益。”仅此一件事儿，高瞻远瞩有了，体恤下属有了，站位高远也有了。其实，她并不是什么官宦子弟，出身也很平凡，她就是特别擅长经营各种关系，然后再把各种关系利用起来。以前，我不太理解八面玲珑，是她把这个词栩栩如生演绎给我看：八面玲珑，其实就通过人际交往，凿通各种关系，人家到哪儿都能有可利用的人脉，把整个人脉盘活了。前段时间，听说她又高升，我一点都不意外。我自己是社恐，在社交方面是白痴，但我真是发自内心敬佩这种人。人世间，有的人是善于钻研业务，而后深耕出一片天地。有的人是善于经营人脉，而后迎来开挂人生。从某种程度上说，后一种人，比前一种人，更厉害。因为钻研业务的人，只需要搞定自己就好。经营人脉的人，却需要搞定很多人。不要轻易嘲笑那些吃相难看的人，人家说不定还在嘲笑我们这些总活在面子里的傻帽呢。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我娃小时候，我比较焦灼。那时我在报社上班，没有采访任务时，焦灼怎么找采访线索。有采访任务时，又焦灼稿子写出来能不能发。整个人处于一种不确定的忧虑状态。那时，我没有少和孩子发脾气。他不停哭闹，要这要那，非常黏我，甚至不停生病时，我也有很多无名火。忍不住发泄到孩子身上，也是常有的事。气得狠了，甚至会在孩子屁股上，印下五指山。有读者给我来信，谈到对孩子又爱又恨的种种情感，我是了然的——我家里还有公公婆婆和老陈帮衬，很多女性朋友是一个人带孩子，在孩子面前时有崩溃，真是在所难免。不同的是，我们这代女性，大都读过书，总爱反思自己。所以，在孩子面前崩溃后，我们就容易后悔：“哎呀，孩子那么小，孩子身体也不舒服，孩子不过是想我了，我怎么能那样对他？”生孩子后，我已开始看心理学的书籍，多多少少知道，我对孩子的无名火，一半来自没有处理好自己和工作的关系，一半来自小时候父母忙于生计对我的忽略。我看书上说，没有完美的妈妈，不能让孩子带着恐惧入眠。比如你吼了孩子，孩子很伤心，你要及时和孩子沟通，说清楚刚才你吼孩子，是你自己出现了问题，而不仅是孩子错了。所以，如果哪天我吼孩子了，孩子晚上睡觉前，我就会和他沟通一下：“妈妈刚才不该那样对你，妈妈因为自己心情糟糕才那样，妈妈错了。我爱你，晚安。”孩子非常容易原谅父母，所以我娃总会大方地说：“妈妈，我原谅你了，晚安。”●●●这些事情，多发生孩子小学二三年级前。后来，孩子大了，虽然谈不上优秀聪慧，但说到底是善良健康的孩子。我看了一些书，也历经不少事，调试自己的心后，相对平和了一些。母子之间仍有不愉快，但不再是我单方面的伤害，多半是互相伤害——我伤娃，娃也伤我。当然，互相伤害之后，我还是会和孩子聊一聊：“你为啥生气？妈妈为啥生气？我们要怎么各退一步，然后才能和平共处。”在这个过程中，我发现了极有意思的一个现象。比如，前些日子，娃喜欢戴着耳机听着音乐写作业。因为他听的音乐，不是轻音乐，而是我不认识的一些说唱歌手的动感很强的音乐，有时候他还边听边摇着头跟着唱边写作业。这对于做任何事都只能一心一意的我来说，大为不解。我曾和他沟通：“写作业的时候，咱就认真写作业。写完之后，咱就快乐听音乐。”他不以为然：“妈妈，你不能拿自己的标准，来要求我。你写稿子时全神贯注，我写作业时心猿意马，咱们娘俩都有着美好的未来。”我已经老了，连四字成语都没有孩子用得顺溜了，我自然不能再大喝一声：“你必须听我的！”我只能说：“儿子，我觉得你说的很有道理，你敢不敢和妈妈打个赌，如果赌赢了，你今后就听音乐写作业，如果赌输了，你就要听妈妈的。”他好奇地说：“什么赌？”那天是个周末，我就对他说：“你听着音乐，做两张卷子，如果全是满分，就算你赢。如果不是满分，就算我赢。”娃说“行”。然后他自己挑选了两张卷子，第一张就错了一道题，第二张又错了两道题，且错的题都是极其简单的题目。我和娃说：“依你的聪慧，这两道题不该错，之所以错，主要是边听音乐边写作业，不够专注，所以今后你要听我的。”娃输了，不太开心，又遵照协议被剥夺了写作业听音乐的特权，就悻悻然地回自己房间。他关自己房间的门时，用极大的摔门声，来表达对这场失败的愤怒。我也没有再说什么。●●●到了晚上休息时，娃专门来到我的房间，对我说：“妈妈，我下午不该那样，要愿赌服输。还有，我不该摔门。”我说，好的，早点休息吧。娃又说：“妈妈，我不希望你带着伤心入眠，你不要生我的气。我爱你，晚安。”我内心热了一下，转而马上意识到：这台词怎么如此熟悉呢？这不是他小时候，我每次揍他后，心怀愧疚地和他道歉时，总要说的话么。天道好轮回，苍天饶过谁。我躺在床上回忆了一下，这一两年，我和娃有分歧，每天晚上睡觉前，娃好像都会这样和我说。我感动于娃的表达，但我并不想让他这样：总是道歉，会让一个人陷入自我否定中，也会挫伤一个孩子的自信心。我不希望娃像我过去那样，陷入“情绪用事→伤害自己爱的人→不停道歉求原谅”的模式里。所以，过了两日后，又因为诸如此类的家庭矛盾，娃又和我发生了小冲突，娃又给我说这样的话时，我对他说：“妈妈很感谢你的道歉，但你不必总是给我道歉。第一，小孩子犯错，再正常不过，我们都要从犯错中学习。第二，你是妈妈的孩子，就算做错了什么，妈妈也不会记恨于你。第三，男子汉不能老道歉，咱要在做事之前就想好，然后再行动，这是避免道歉的最好途径。”我娃想了想说：“好的，妈妈，我懂了。”他懂没懂，我还真不知道。我知道的是，合格的妈妈，不会用道歉，来控制孩子。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●看到网上有人说，2022年最流行的词汇，是“松弛感”。还有人说，年轻人不要吃相太难看，松弛下来，不会死。我有点震惊。震惊之余，想起年轻时的几桩小事来。一桩是，20年前，刚开始上班时，实习工资500元，因为我写稿快，错字多，又被扣了250元。交完200元的房租，生活费就剩50元。站在夏日又黏又热的风里，我想到自己的雄心壮志之一，就是工作后赚钱孝敬父母，坚决不让他们再为我花钱，觉得无比丢脸：“看，我已经工作了，还是没有钱。”刚开始上班，没什么朋友，又不愿别人知道自己的穷酸，最后还是犹犹豫豫给我爸打了电话。他二话没说，赶紧跑到乡邮政所，给我打了1000块钱。时隔多年，我都没法忘记，那一刻的愧疚和囧相。一桩是，认识老陈之前，经一个热心阿姨介绍，去和一个男孩子相亲。在出租屋里翻箱倒柜地找衣裳，竟然没有翻出一件足够体面足够排场的衣裳。随便套了一套运动衣去见面，那男孩子看见我的第一眼，就注定了我们缘分已尽。人家穿着笔挺的西装和锃亮的皮鞋，我浑身上下都透出潦草和慌乱。大哥，真不是不重视你，实在是没有像样的衣裳能撑门面。虽然，我那时工资也不低，但一个人租房，吃饭，总想帮衬老家的父母，每个月还会存点固定存款为将来买房用。七七八八算下来，就没有什么钱去买点像样的衣衫。还有一桩，是现在才敢大大方方地说出来。那就是，年轻时，几乎认识我的人，都认为我是个非常勤奋努力的人。我采访认真，出稿极快，每个月都能拿到不少A稿——A稿额外有奖励。其实，我所有的勤奋，都是为了多赚三五百。我们那时候实行的是打分制，完成基本任务后，一分20块钱，一篇独家好稿，最少打20分，最多能打100分。我为了拿到独家好稿，只要接到线索，不管是半夜12点，还是凌晨三四点，马上就走人。采访后，随便找个网吧，赶紧写出来，发给领导，抢同城独家。一旦稿子被评为独家A稿，就高兴得睡不着觉——那哪是领导的认可啊，那分明就是白花花的银子。哎呀，生而为人，没有谁天生就想勤奋，全都是生活所迫，为了多赚俩钱。●●●我记得莫言老师谈自己当初为啥走上写作路时，这样说：为了过上一天吃三顿饺子的好日子。为了买得起手表，穿得起皮鞋，回村时显摆给姑娘们看。是的，年轻时，虽然常说什么梦想和追求，说白了最缺的其实就是钱。尤其是穷人家的孩子，年轻时哪有什么“松弛感”可言，全都是为了生计的忙忙碌碌。忙着挣钱在城市立足，忙着挣钱买房买车，忙着挣钱还账还贷，忙着挣钱给孩子交学费，给老人看病抓药……运气好的话，35岁之前，可以安稳下来，有份收入稳定的工作，有知冷知暖的爱人，有健康可爱的孩子，有能力在父母兄弟姊妹需要帮衬的时候拉他们一把，也能有一点存款以备急用。运气不好的话，直到35岁，还在“慌慌张张，只为那碎银几两”，过着鞭抽陀螺般的疲惫生活。●●●我曾想，我们这代人，因为出生于贫困时代，父母又大部分是靠土地刨食，所以35岁之前，过得比较难。但我们的孩子，因为有我们打底，未来会比我们轻松一些。但现在看，这个结论未必正确。我们的孩子成长中可能没有我们那么拧巴，那么为钱发愁，但看如今的形势，或许有更大考验在等着他们。比如战争，比如动不动就暴发的疫情，比如就算你有钱也未必能买到的食物和资源，再比如经济下行下根本没法找到工作……一代人有一代人的困境，一代人有一代人的命运。我极其不喜欢的是，站在40岁的年纪里，和20岁的孩子谈松弛感。松弛感，需要运气，需要积累，也需要年龄的馈赠。年少时，为了谋生、立足、存活下来，没有谁能活得松弛又体面，除非他靠爹。穷人家的孩子，年轻时都是活得匆忙、辛苦、紧巴、步履不息。就是靠着这股紧绷和死磕的闯劲儿，才换来了后来的生机勃勃和热气腾腾。亲爱的年轻人，不要被网络热词带偏了。更不要为自己没法拥有松弛感，而感到羞耻。年轻的时候，活得够糙，够猛，够飒，够用力，年老的时候，才有更多资本坐在公园的长椅上，和一帮老头老太吹牛皮：“想当年，我身无分文，背井离乡，只身闯荡，如今也是膝下承欢，儿孙满堂，笑看夕阳。”——

点击下方小卡片关注娜姐●●●这几天，辛巴和董宇辉撕上了。辛巴攻击董宇辉，说7毛钱的玉米，竟然卖到六块钱一根，还标榜什么“谷贱伤农”，良心呢。里面的曲曲折折，我也不愿详细叙述了。我只说之前的一个预言吧：当时董宇辉突然火起来的时候，我就很担忧，总怕他翻车。我记得我和朋友闲聊时，还曾做过预判：就按当前的舆论，董宇辉早晚要翻车。这种翻车，和董宇辉的人品无关，而和我们时下的人心风气有关。我们太容易从一个极端，走向另一个极端了。●●●实话实说，同为从农村走出来，凭借自己的本事，在互联网上谋生的人，我非常喜欢董宇辉——如果“喜欢”有歧义，那我就换成“尊敬”。恰恰是尊敬他，觉得他亲近，又深知互联网的凶险，明白现代舆论生态的糟糕，内心里我一直很为董宇辉担忧。这种隐忧，最直观的体现，就是我不希望在热搜上看见他。频繁上热搜，是流量明星的把戏，对于非明星权贵来说，不是什么好事。因为，你有多热，多出名，就多容易遭人嫉恨。好好卖货，好好赚钱，好好过自己的日子，不要整天站在舆论的风口浪尖上。热搜榜和名利场，能离远一点，就离远一点。穷人家的孩子，根基本来就薄，一旦被流量和舆论反噬，出了事连个给你兜底的人都没有，想要东山再起，更是难上加难。李佳琦回到了直播间，但直播间再也没有潇洒自如、情绪激昂的李佳琦。李子柒官司赢没有赢咱不知道，咱知道的是江湖上已经很久没有她的传说。我希望董宇辉好，所以我希望他不要总是上热搜，成为话题。●●●我记得，当初我在大号写俞敏洪和董宇辉时，曾一再强调：情怀牌可以用一时，但不能用一世。很多人说我酸，意思是格局不够大，没有强烈支持新东方直播带货。可笑。我支持不支持，东方甄选和我都没啥关系。作为一个略懂心理学的情感作者，我只是见了太多被情怀反噬的案例，也明白人心险恶而已。我向来都是希望俞敏洪好，董宇辉好，所有人都好的。但我至今仍坚持认为，不必打那么多感情牌，大大方方、直直接接地卖货就好了。文化人迫不得已做生意，不丢人，毕竟大家都要活下去。就像老罗那样，把话说透说清楚，就是为赚钱还账来的。这样的好处，是哪怕遇到问题，大家也都就事论事，而不牵扯其他。真心希望，在以后的直播间里，董宇辉不必讲课，上来直接卖货就好。有人愿意买就买，没有人愿意买就算了。不要把直播间变成课堂。课堂就是课堂，直播间就是直播间。就像我非常清楚，公众号写作只是谋生的手段，从来不是文学创作一样。当然，我也希望董宇辉，有一天能重返课堂，和学生们聊聊英语、人生和梦想。就像我，总有一天，也会离开网络，去写来自心灵的文字。为了自己的文学梦，还有年少时就许下的那些愿望。—本月热销好物——秋冬扮美，娜姐铺子秋季美衣上新！！男女款都有！！在选内裤这件事上，我就从没失手过！点击"阅读原文"，进入娜姐优选铺子，查询订单，发现更多生活好物~

点击下方小卡片关注娜姐●●●快放假了，闲扯点轻松的。我从来不掩饰我对孙俪的喜欢。在当下，明星们很多都屏蔽了日常生活和真实情感。除了在重大节日祝福祖国，复制粘贴个人通告，其他时间明星们都不约而同地在社交平台上静默了。相比之下，孙俪算是比较真实的一个人。她经常会分享两个孩子和邓超的日常。都是很温暖很琐碎，让人看后忍俊不禁的生活小片段。比如昨天，孙俪晒了女儿小花写给邓超的小纸条，说邓超看后老父亲的眼泪哗哗流。我给大家贴一下小花的纸条：“爸爸辛苦了，为了可以看到我们，坐飞机来来回回的折腾，你真是一个伟大的爸爸。”▼图片来源@孙俪微博“爸爸，我想你了，就算我一天没有见到你，我还是和一年没见到你一样想你。”▼图片来源@孙俪微博“爸爸，你在我心里永远是十全十美的，你没有一点缺点。”▼图片来源@孙俪微博“我爱你。”图片来源@孙俪微博我看到这些小纸条后，心头一暖，会心一笑：啊，女儿果然是爸爸的小情人。你看这小嘴多甜。我万万没有想到，在“孙俪晒小花给邓超写的字条”热搜下，有不少人复制粘贴这样评论：“孙俪邓超是怎么教育的孩子？果然娱乐圈的人都没有啥文化，不重视教育。”我看明星八卦的目的，就是为了解压，看到这个评论时，我差点没有一口老血喷出来：啊，这世界上缺爱，缺钱，缺共情，缺和平，唯独不缺教训别人怎么做人的。我也瞬间明白了，这两年大家都不怎么爱发朋友圈的原因：不管你发啥，总有人给你挑刺，让你美美的心情搞得乱糟糟的。你发自拍，有人酸你“开美颜了吧”。你发做好的美食，有人提醒你“红烧肉不健康”。你发晨起锻炼身体，有人诅咒你“早上别起太早，容易心梗”。你发自己家的客厅或院子，有人妒忌你“这么大，看来是实现财务自由了”。你发孩子学习的照片，有人不明就里地说“好像比上次胖了一圈啊”。你发一家人团圆的照片，有人上纲上线“都回来啦？做核酸报备了吗”……总而言之吧，如果你内心不够强大，仅就朋友圈而言，就能被蹂躏千百遍。你不搭理他吧，心里堵得慌。你搭理他吧，又觉得自己掉价。你最大的疑惑是：“苍天啊，大地啊，这个人怎么会出现在我的朋友圈里？我要不拉黑ta吧。”我早就发现了这一点。所以，写文章也好，发朋友圈也好，我一旦发现这样的人，要么拉黑，要么给ta一个清晰醒目的备注：此人脑子有病，老衲不与其争。哈哈哈……闲扯到此结束，接下来是娜姐铺子的好物——每天早餐吃什么？是真愁人，尤其是家里有上班和上学的，时间紧但还不能糊弄，毕竟大家都知道吃好早餐的重要性。娜姐今天给大家分享这款简单方便又美味的——江陵铁牛饼，在物华天宝的荆州，卖铁牛饼的店前，总是排着长队。一层酥脆的饼皮裹着满满肉馅，颗颗分明的牛肉粒，扑鼻的香味，勾引着人们口水四溢。你也对着屏幕都流口水了？别馋，娜姐直接把它原汁原味端到你餐桌上。饼皮类似超市里的半成品手抓饼，不用倒油，热锅一放，煎来3分钟，出锅就是金灿灿的两面煎煎直接开吃！有电饼铛和空气炸锅的直接放上，刷牙洗脸的功夫就好了！配上一杯牛奶或者豆浆，简单快捷美味的早餐就成啦！铁牛饼所选用的牛肉，来自生长在江汉平原的优质黄牛🐂，肉质新鲜，肉馅肉粒分明，十分美味。虽然是冷鲜食品，朋友们也完全不用心收到后变质问题。泡沫箱+满满冰袋，顺丰送到家。温馨提示：假期外出无人收货的等假期结束再拍~收到后记得放冷冻保存哟！牛肉馅饼街上随便买一个起码得五六块，今天这款铁牛饼📢吃货们有福啦！整整5大包，厚实15个，仅需59，一顿外卖钱就拿下！还是满满牛肉馅哦~点击下图即可购买▼▼▼-

点击下方小卡片关注娜姐●●●前几天的一个晚上，我洗完头后，头发没有吹干，去跑步，结果招了风，回到家里低头看了会儿手机，再猛一抬头，天旋地转，恶心呕吐。我赶紧喊老陈，问他要不要打120，感觉我小命不保了，老陈握着我的手说：“再观察一下。”观察了一会儿，还是有点晕，但好了很多。又观察了一会儿，感觉没那么晕了，我就睡着了。第二天去检查，是着凉后诱导了颈椎病，而后又诱导了脑供血不足。吃药+按摩几天后才好。天津春秋天的风头很高，如今的夜晚已经有些凉，所以我改变锻炼策略，不再去外面跑了，在家里跑步机上跑。每天至少6公里。跑步机跑步的最大困境是，如果你只是仰着脸跑步，就总想看跑了多少公里了。所以老陈就帮我在跑步机前的沙发上，撑起笔记本电脑。我一边跑步，一边追剧，这样跑起来不仅不累，而且不知不觉就完成了目标。我追的啥剧？说出来你们不要害怕，鬼吹灯系列。●●●鬼吹灯系列，包括《怒晴湘西》《龙岭迷窟》《云南虫谷》《昆仑神宫》。我看得非常着迷，每天跑步数也从6公里，提升到8公里。那么，这世上有没有鬼呢？电视剧鬼吹灯系列，表达的中心思想是：这世上并没有鬼，但古代的人们，尤其是权贵阶层，对阴宅风水和鬼魂升天的信奉，达到了登峰造极的地步，令今人望尘莫及。为此，权贵们在生前很多年，就开始为自己选风水宝地，并设置重重机关和暗器，把墓葬设置的堪比皇宫，并期待自己死后能升天升仙。剧中通过对摸金校尉（其实就是盗墓贼）走南闯北、钻天入地的刻画，我看了后深有感触。比如，不管任何时候，都要敬畏江湖前辈和道上规矩。在凶险的墓地，开棺之前都要在东南角点燃一根蜡烛。如果蜡烛没有灭，说明可以开棺。如果蜡烛灭了，说明墓葬主人不欢迎你，你就得走。贪财之人如果不走，就必然遭机关暗算，弄掉卿卿性命。你可以将这理解为行规，也可以理解为敬畏。比如，摸金过程中，不管是碰见同道中人，还是无辜百姓，都要保留善念，能帮一把就帮一把，能救人一命就救人一命。如果碰见有些不幸去世没人收拾的骸骨，要心怀悲悯帮人收尸安葬。你可以将这理解为善良，也可以理解为慈悲。比如，摸金如果是为了众生疾苦，比如赈灾捐款，比如治病救人，是情有可原的，万万不可乱拿坟墓里的东西，不然你会被诅咒。这不仅是墓葬里的东西阴气太重，沾染了不洁之物，而且因为哪怕过了几千年，那也是人家的东西，你拿了人家的东西据为己有，大发横财，是会遭报应的。比如，如果你内心有伤，有恐慌，有不愿意面对的事情，有放不下的执念，有不愿意回顾的过往，你在闭塞阴森的环境里，就特别容易被幻觉魅惑。你可以理解为，你心里有鬼所以能看见鬼，也可以理解为你心头有钩子别人才能挂上东西。再比如，我们这代人自认为掌握了高科技，想当然地认为古人很愚昧很落后，其实不然。仅仅就墓葬文化来说，古人彰显的诸多智慧，我们至今也未必能企及。你可以将这理解为古代文化的伟大，也可以理解为时代斗转星移，但人类在智慧方面进展缓慢，我们未必比先人更聪明。……心怀敬畏，信守职业道德，对弱者心怀悲悯，对逝者心怀敬意，无功不受禄，相信得即是失，失即是得，心中坦荡荡，无畏走四方，并时刻对未知的事物保持谦卑……这，不仅仅是摸金校尉的信条，其实也是各行各业的正道。从这个意义上来说，我看的也不是电视剧，而是内心里自己信念的投射。很多时候，我们看的是外物和他人，但见的是自己和内心。——娜姐铺子本月热销好物——女人的这个部位，骗不了男人，秋冬护手很重要，欧舒丹礼盒八件套限时99！在选内裤这件事上，我就从没失手过！点击"阅读原文"，进入娜姐优选铺子，查询订单，发现更多生活好物~

点击下方小卡片关注娜姐●●●收到一个老朋友的来信，关于无性婚姻。信件内容如下：结婚6年了，两个宝宝，她已经迈入了无性婚姻。老公不碰她，总说很累，貌似也没有出轨，下班回来就是捧着手机打游戏。在丈夫这里，打网游，比和老婆的性生活，重要多了。她也不是像母辈那样隐忍的女性，丈夫不给就不要，她尝试给丈夫沟通：“我想牵手，想拥抱，想聊天，想要畅汗淋漓的夫妻生活。”丈夫把她的话当耳旁风，就当没听见。夫妻之间，最痛苦的事情，并不是吵架，而是漠视——吵架好歹有对手，你吼一句，我吼一句，发狠地说着最恶毒的话，说着说着愤怒发泄出来了，感情可能又好了。漠视的可怕之处在于，你满怀期待地张开了大大的怀抱，对方转身错过，然后你只能孤独满怀地抱着自己的影子。想想，就一地悲伤。漠视的另一个可怕之处在于，时间久了，被漠视的那个人，会陷入自我怀疑，就像她：“是我不够好吗？是因为我是全职主妇吗？是我不够风情万种吗？”自我怀疑，并不能阉割一个30岁女人饥渴盛年的蓬勃需求。于是，她开始做梦。梦是压抑的自我，是潜意识在夜间的盛放。她梦见前男友，梦见没有当全职太太时遇见的暗恋对象，梦见自己犹如荡妇般纵横于别的男人的床上。醒来后，她为自己的春梦羞耻，又为现实的枯萎哀叹：才30岁嗳，就要这样一辈子守活寡吗？孩子还那么小，好像除了无性婚姻，生活里也没有什么特别糟心的地方，感觉就要得抑郁症了。●●●看完她的来信，我脑海中出现两个人的面孔。一个人是日剧《昼颜》里，和了无生趣的丈夫，过着无性婚姻的纱和。丈夫兢兢业业地上着班，回到家每天晚上9点准时休息，碰见每个人都客客气气，但就是无法通过鱼水之欢的交合，给落寞哀伤的妻子安慰。纱和最后出轨了大学生物系教授北野。另一个人是日剧《金鱼妻》里樱。樱是个看似风光的全职太太，其实长久承受着丈夫的暴力和PUA。伤痕累累中，她选择了出逃，和开金鱼店的年轻人同居。她看见鱼缸里每条被圈养的金鱼，都犹如看见了自己的命运。虽然，并不是每个出轨的女人都很无辜，但无性又绝望的婚姻，真的会让人窒息。●●●那么，给我来信的老朋友，会不会在这窒息的婚姻里出轨呢？不难想象的是，如果她的丈夫继续如此冷漠下去，而她日常生活中但凡碰见一个迸发着雄性荷尔蒙的男子，且这个男子捕捉到她的寂寞和哀伤，他们就能迎来一场干柴烈火般的婚外情。问题是，出轨之后呢？出轨可以解救一个干渴女人的寂寞与孤独，却无法拯救她的困境和命运。一方面，婚外的男人很难做到对她负责，一旦情事败露，自身利益受损，男人们就像被踩着尾巴的狐狸一样，溜之大吉。另一方面，出轨的女人们特别容易陷入内耗，她们渴望通过婚外情缓解身体和情感的饥渴，她们又在女德和贞操的驯化里诋毁自己。与此同时，只要出轨这件事儿发生，并持续得足够强烈持久，早晚都会被丈夫发现。而男性面对妻子出轨，容忍度远远低于女性面对丈夫出轨。男性被戴绿帽子后，出于种种考量，他们不会一哭二闹三上吊，但他们会用更阴暗更可怖的方式，去从精神和肉体上折磨女人。出轨只能解一时止渴，无法解一世之苦。我已经很久没有劝过人离婚了。但我想，如果给我来信的老朋友，多次努力沟通后，丈夫依然如此冷漠无情，那不如等二宝3岁上了幼儿园，她赶紧出来找份工作。工作的意义，可以消耗掉一部分旺盛的精力，同时也可以积累和婚姻议价的资本。如果某天，工作的她，因为种种机缘，她遇见了心仪的男子，对方恰好也没有结婚，说不定就能结束这无性生活，过上一夜七次的性福人生。梦想还是要有的，万一实现了呢。闲扯到此结束，接下来是娜姐铺子的好物——人到中年，我发现不知从什么时候开始，买鞋子的要求从时髦好看之后还要加上舒适减龄。时尚圈有句话，铁打的鞋子流水的衣服，意思是鞋子在整体搭配中是非常重要的。再好看的一身衣服，鞋子不好看也就白搭了。今天娜姐给大家分享的这款帆布鞋，大家先看一下图，相信你也能立即get到我选它的原因了吧~是的，一鞋两穿，懒人福音啊，下楼取快递倒垃圾小区遛弯，真心不想提鞋子的有没有？而且帆布鞋还是公认的减龄去油腻利器，不管你是30岁还是50岁

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个男读者，是上海一家医院的医生。他是中国排名前三的医学博士，读书时跟的导师是业内大牛，实习时就开始给很多名人看病，病号不乏我们在新闻上经常见到的人物和明星。他给我来信，谈到自己婚姻的种种苦恼——因为牵扯到很多未经证实的隐私，我今天不再详述他的婚姻。他信中有句话，让我觉得意味深长：“我治好过那么多名人，却搞不定自己的婚姻。”看完这句话，我内心疼了一下。我说，我给你讲两个故事吧。一个是某著名大学的女教授，还在国外当过访问学者，算是女性中的佼佼者。她给我来信，说到她的两次婚姻，都是以失败告终。她和两任前夫都生有孩子，离婚时闹得都非常僵，两任前夫离婚后都不愿和她联系，也都不要孩子的抚养权。她因此对孩子们怀有恨。她工作很忙，只能让父母和保姆带孩子们。她对孩子们非常控制，过于严格，缺少温情。孩子们和她不亲，也不体谅她，都非常叛逆，用她的话说：“学习一塌糊涂，我为他们付出那么多，但他们常常联合起来搞我。”她的生活一言难尽，但她在学术上的确非常有建树。另一个故事，是我的一个老朋友。他是个刑警，破过很多大案要案。他破案精于细节，又擅长推理。我记得当年他和我说过一桩不可思议的事儿：某地发生一起命案，他去了几次案发现场都没有发现蛛丝马迹，他坐在办公室里研究证据，不断推理，后来竟然趴在桌子上睡着了。睡着后，他做了一个梦。梦中他在案发现场的厨房橱柜下，发现了一把刀，这把刀上有嫌疑人的指纹，然后他对比后，把嫌疑人抓了，把案件破了。醒来后，他忽然意识到，案发现场是套别墅，受害人是被勒死的，他的注意力一直在二楼找绳子，好像的确忽略了一楼的厨房。他再次赶到案发现场，果然在厨房的橱柜下找到了证据，不是一把刀，而是很小一截绳子头。这截绳子和受害人脖子上的那一截，是同一根截下来的。他从这根绳子出发，找到证据，破了案。那时我还没有学习心理学，对潜意识知之甚少，是他告诉我梦和潜意识的种种联系。就是这样的一个神探，竟然被老婆戴了绿帽子却浑然不知。等他知道时，他老婆已经出轨一年多了。有朋友可能要问，他那么会破案，那么善于观察，为什么不能及时发现老婆出轨的蛛丝马迹呢？或者，恰恰是因为他如此沉迷于破案和工作，才没有洞察老婆的异心啊。也或者事业的成功，让他在盲目自信中，认为枕边人坚决不会背叛他。他精通专业，却未必搞定生活。●●●神探被绿也好，女教授家庭生活一地鸡毛也好，男医生看好很多病人却搞不定自己的妻子也好，其实讲述的都是一个事实：婚姻很难搞。就连各个领域的大咖，也承受着不为人知的悲欢。同时，我们还要看见的一个真相是：我们不能拿自己看见的一面，去衡量一个人的其他方面。比如，我们遇见一个人，在某个方面很有天赋，很优秀，金光闪闪，无人能及，就想当然地认定他/她在其他方面也无师自通，一样牛掰。这恐怕注定是要失望的。硬币的另一面是，如果你在某个方面还不错，也不要不可一世，觉得自己多么了不起——这世上多的是你不懂的行当和世相。就像前几天，周迅因为上脱口秀被骂一样：周迅是个好演员，但不代表她能玩转脱口秀。这方面，拒绝任何综艺的袁泉，是人间清醒。活在自己擅长的领域，做到极致，对其他领域保持距离，也秉持敬畏，这就是修行。明星也好，素人也好，都要接受自己的“能”和“不能”。在自己“能”的地方，做好，做实，做成口碑。在自己“不能”的地方，学会妥协，学会认输，学会接纳。这样，就算被人伤害了，婚姻破裂了，家庭出现了危机，你自己擅长和热爱的那部分“能”，也是你最后的救赎和治愈。生活是个多面的考官。不是神的我们，只能在某场考试中胜出，而无法在所有考试中连胜。而成熟，不是陷入自大的陷阱，而是和残缺把酒言欢。这残缺，有我们看见的自己的那部分，也有我们没有看见的他人众生的那部分。闲扯到此结束，接下来是娜姐铺子的好物——这个矫正坐垫已经是我第三次推荐了~为什么？因为真的太实用，从春天起，因长时间伏案写作，我的腰一度疼到需要天天去按摩缓解。六月份入手了这把矫正坐垫，不知不觉几个月过去了，我的腰疼明显减少，给写作业的儿子放上，弯腰驼背也肉眼可见的减轻。（娜姐实拍）需要给朋友们说明一下的是，也有朋友反馈使用刚开始前几天，是有些不适应，请坚持几天，就会发现已经离不开了。（娜姐实拍）这个坐垫矫正原理其实很简单，我们日常办公或者生活座椅，久坐最难受的是什么？腰部没有支撑，悬空，所以不一会就累了，有朋友说我买了靠垫，之前我也是用的靠垫，而且买了好几个，因为大小形状，软硬程度，贴合度都是不够好。这款坐垫的设计非常符合人体生理曲度，它的矫正原理也很简单：腰靠的支撑力，就像一双手，稳稳地支撑住骨盆，防止骨盆偏移。臀部受力均衡了，坐骨直立，身体左右就对称，脊柱处于正中位置，不偏不倚，肩膀呈水平状态，也不会含胸驼背了！而且这款坐垫非常小巧轻便，方便好移动，可以置放办公椅，沙发，车上（一定要系好安全带）。尤其是跟我一样需要工作久坐的，还有就是家里有孩子长时间学习的，娜姐力荐你一定要体验下，你会发现它比去买一款大几百甚至上千的的座椅省空间又省钱！腰靠+坐垫二合一，娜姐铺子开团只要169，护腰矫正一步到位！点击下图即可购买▼▼▼-

点击下方小卡片关注娜姐●●●今天的文章，要从一个新闻开始谈起。这个新闻，我看过有段时间了，存在脑子里，今天终于有空写了。是吉林长春一个坐月子的儿媳妇，凡尔赛自家婆婆的事儿。儿媳妇说她生孩子坐月子，婆婆因为忙，没法伺候她，就给她送来了4斤金条。她把婆婆送的金条发到社交平台上，抑制不住地快乐：“这也太敞亮了。”太敞亮，是东北话，指一个人豪爽大气。亲爱的朋友们，不是四根金条，是4斤金条哦。有人粗略估计了一下，4斤金条，差不多快80万人民币了。很多网友看到后，急忙追问：“请问，这家还有儿子吗？”言外之意：这么明事理的婆婆，能处，好想成为她家的另一个儿媳妇。是大家见钱眼开吗？当然不是，大家喜欢的是这种清爽大气的婆媳关系。是这个婆婆特别有钱，所以才这么大方吗？有钱的婆婆不少，抠搜的也不少，有些家财万贯，生怕儿媳妇多拿走一毛钱。我觉得，整个新闻里，最需要看见的一点儿，是这个婆婆深谙一个道理——亲情有价。儿媳妇做月子，婆婆如果能伺候，精心照顾，让身体和心灵处于最脆弱时期的儿媳妇，各个方面伺候得好好的，不暗中使绊子，不没事儿找事儿。儿媳妇只要明事理，就会一辈子记得婆婆的好。如果没有空伺候，就像长春这个婆婆，有事业有钱，那就学会给亲情估个价。不管是拿4斤价值80万的金条也好，还是拿8万也好，哪怕仅仅8000块钱也好，让儿媳妇的亲妈或者月嫂来照顾，儿媳妇一样记得婆婆的好。怕就怕，明明身体健康，手里也不差钱，却在儿媳妇坐月子时，不出钱也不出力，动不动还挑事儿的婆婆。这样的婆婆，活该被儿媳妇不待见。学会给亲情估价，是处理家庭关系的黄金法则。举个例子——●●●有个男读者，自己事业刚刚有点起色，就嫌弃他全职在家的老婆，家务做得不行，孩子也不会教育，也不注重个人形象，买东西抠搜不上档次。我给他出主意：“你现在月薪5万，你每个月给你老婆发2.5万块钱的工资。你不要说这是家用，你就说这是她照顾孩子、做家务、伺候老人应得的工资。你给她发工资，她是领薪酬的人，自然做什么更有积极性，也会变得更大方。”他有点不高兴：“她是我老婆，这些不都是她应该做的吗？”我也有点不高兴：“你是她丈夫，家也不是她一个人的，那家务啊，带孩子啊，伺候父母啊，不也应该是你做的吗？”他辩驳：“我在努力赚钱啊。”我说：“对啊，你在努力赚钱，但她在给你守住大后方啊。你想一下，如果你老婆出去工作，她虽然没有你赚得多，但她大学毕业，在一线城市找个5000块钱的工作还是可以的。这样一来，你就要花钱雇保姆，做饭打扫卫生，照顾你年迈的父母，还要提防保姆不虐待他们。你还要请家庭教师，每天接送你的两个孩子，耐心陪读，真心陪伴，一天24小时在岗。在一线城市，这样的保姆，这样的家庭教师，合起来每个月2万块钱不一定能请到。你看，我让你支付给老婆2.5万元，一点都不多。虽然，她没有保姆和家庭教师做得专业，但她是带着感情在做，而且再难再累再多怨言，她也无法辞职。如今，你每个月只给她几千块钱的家用，却嫌弃她不够高端大气上档次，你觉得她消极怠工、形象邋遢、花钱抠搜，这明明是你给的钱不到位嘛，你没脸嫌弃她。”我并不知道，我的这个回复，会不会让这个男读者思考点什么。我知道的是，正是因为我们很多人不会给亲情估价，所以才导致很多家庭争吵不下——●●●婆婆来带孩子，儿媳妇嫌弃婆婆这不好那不好。给亲情估价，自己花钱找保姆，你花了钱，自然有资格挑三拣四，如果不能找保姆，就要忍受免费保姆——婆婆的各种小毛病和小问题。丈夫赚钱少，但挺顾家，照顾孩子和老人，买菜做饭做家务，强势能干的妻子嫌弃丈夫无能。给亲情估价，男人为家庭付出的那部分，是多少钱都没有办法买来的无价之宝。有些成年的孩子，住在父母家里，要吃要喝要钱，还嫌弃父母不够有本事，甚至对父母大打出手。给亲情估价，父母把你养大，不欠你的，你一个成年人，要在外租房，月租多少钱，点外卖多少钱，水费电费多少钱？父母没有和你算账，真是把你惯坏了，你还有脸嫌弃父母？亲人之间最大的问题，就在于很多人打着血脉和亲情的旗号，认为家人“就应该”怎么着。抱歉，大家都是两只胳膊两条腿，谁也不欠谁的，作为家庭内部的成年人，没有什么是必须的、应该的。你如果再情感绑架我，那咱们就坐下来，一起算算账吧。——E

点击👇下方小卡片关注娜姐●●●有个老朋友打电话，说到我们都认识的另一个老朋友F。“你知道吗，F得了肝癌，晚期，医生说时日不多了。”她嘟囔道。我心里一紧，放下她的电话，想给F打电话，忽然又觉得不妥，赶紧挂断。我和F差不多也有五六年没有联系了。在我眼里，如果说有人生赢家的话，他就是。他和妻子是高中同学，堪称青梅竹马的恋人，大学毕业后一起到国企上班。单位效益不好后，他出来创业，从一个小店做到十多个加盟店，年收入几千万。他不忘初心，投身公益事业，每一年都会资助贫困学生。做侧面采访时，我还见过他老婆。他老婆是标准的大美人儿，还生了一对特别漂亮的儿女。他老婆给我举了生活中的很多小事儿，以此证明他不仅事业做得好，而且还是有情有义的人。“有些男人有钱后，会变坏，乱搞男女关系。他没有，是真的没有。”他老婆一脸笑容地说。是发自内心的那种特别舒展的笑。这样的一个好人，这么完美的一个家庭，这么大一摊子家业，怎么就病了呢。忽然觉得，老天好残忍。进而，又想到另一意气风发的老朋友H。●●●H的爸爸曾是国企领导，大学毕业后，很多人都还在焦头烂额地四处投简历时，H的工作早就安排好了。他在父母的运作下，进入另一家有名又有钱的国企，和门当户对的妻子结了婚。岳丈是小城市的大领导，强强联合的婚姻给他的仕途铺平了道路。30多岁时，我们很多人都在为房贷车贷、孩子老人焦头烂额时，他就已经是人人尊敬的“X处长”。据熟人说，H家里有两套别墅，还有两辆百万豪车，但他考虑到各种纪律，住在城中心父母的老房子里，公车改革后开着亲戚10多万的大众车代步。做事低调，不事张扬，又八面玲珑，左右逢源，妥妥的人生赢家啊。谁知道，就在两年前，才听人说他9岁的儿子没了。是凶险的癌症，砸再多钱都救不回来的那种。儿子没有后，他妻子曾自杀过好几次。接二接三的变故，也影响到他女儿，那小姑娘患上抑郁症，中学一度休学。“没办法，人生就是这样，没有完满。如果有，上苍一定会搞破坏，让你在疼痛中破损，失去点什么。”一个相熟的老朋友，谈起平步青云的H，在家庭方面的残缺，这样说。我还认识一个领导，算是我认识的人里面，官职比较高的。他的仕途非常顺利，老婆又是大学教授，他家儿子是自闭症患者，20多岁了出门还需要保姆天天跟着。电视剧《人世间》里，爱上青梅竹马的冬梅，当上了高干的周秉义，为什么一生无子，又老年患病？在现实中都是有原型的。这原型并不是某个人，而是现实的残酷物语：没有谁真的拥有完满的人生。●●●不信你看身边的人：家世好的人，都不太能干，导致家庭渐渐没落。能干的人，都出身不太好，导致根基不太牢固。模样俊俏的人，总是遇人不淑，要么烂桃花不断，要么婚姻不幸。模样普通的人，虽然精明聪慧，但有时难免下作，让人心生不快。才华横溢的人，总有点恃才放旷，书生意气，显得和时代格格不入。没有什么才华的人，性格倒是好极了，但总让人觉得不够有趣。家庭和事业双丰收，又儿女双全的人，有的孩子太淘，有的一不小心弄丢了健康。家庭不太幸福，事业也不太顺的人，拥有了省心的孩子，也身体相对健康，但又总是为钱财和人情拧巴……好像还真是没有过得特别圆满的人。就像刘德华代言的那个，被指抄袭的《小满》的广告：二十四节气中，有小暑就一定有大暑，有小寒就一定有大寒，但是有小满，却一定没有大满。因为，太满，可能意味着灾难。这灾难，可能是病痛灾难的突然袭击，可能是飞来横祸的倒霉事件。物极必反，盛极必衰，圆极必缺，满极必损。这是自然规律，也是人生哲学。从这个意义上出发，我们每个人也要心怀感激地去接受生活的不圆满：没有钱的，要感谢身体还好。出身不好的，要感谢时代机遇。长得普通的，要感谢自己聪慧。不善言谈的，要感谢谨言慎行。离了婚的，要感谢早点摆脱了人渣。恋爱受伤的，要感谢自己幸亏醒悟过来。没有才华的，要感谢自己幸亏是个热爱人间烟火又特别接地气的普通人。总而言之：你的不如意，其实是来救赎你的。它让你在无法圆满中，躲避开更大的灾难。恰恰是有了那部分不圆满，你的人生才在小心翼翼中，一步步走向越来越好的明天。——E

点击👇下方小卡片关注娜姐●●●有个老朋友给我来信，谈到她母亲。她母亲是个地道的农村妇女，非常能干，干起农活来比男人都利索。但她母亲又非常强势，发起怒来，不仅对她父亲又打又骂，而且村上有人欺负她家，比如盖房子占了她家地基，犁地犁走了她家地边子，或者偷了她家的鸡炖到锅里被她母亲顺着鸡毛发现了，她母亲就会站在那家人门口，骂上三天三夜。当然，在教育孩子上，她母亲也是雷霆手段，一言不合就打人，不管是我这个老朋友，还是她哥哥，都没有少挨母亲的揍。母亲揍孩子，绝非虚张声势，而是实打实地下狠手。小时候，她哥哥去别人地里偷瓜，被人找到家里来，她母亲用鞋底子把哥哥的屁股都打烂了。她也没有好到哪里去。中学时不好好读书，早恋爱上班里一个长得帅又性格温柔的男孩子，母亲被老师告状后，一个耳光子呼过来，打得她口鼻流血，差点耳膜穿孔。这些事儿要是搁现在，她母亲就是妥妥的家暴，是要上热搜被人骂的。幸与不幸的地方都在于，那个年代的人们，好像对老子暴力管教儿女无暇关心。一方面，大家都在为生计忙活，吃饱饭和活着才是头等大事。另一方面，那个年代的人说到底还是封建家长那一套——子不教父之过，你爹妈教训你不还是都为了你好？在母亲暴力的管教下，她和哥哥竟然都考上了大学，她哥哥考上的还是985。●●●他们长大后，母亲的暴脾气并没有随着时光的流逝而有所减弱。相反，母亲只要看不惯谁，依然是破口大骂，根本不留情面。直到现在，她和哥哥都非常惧怕母亲。因为惧怕母亲，她和哥哥在选择对象时，无一例外地都走上了误区：哥哥谈过很多次恋爱都无疾而终，最后挑选的嫂子，竟然比她这个妹妹更像母亲的亲生女儿，也是个一言不合就拍桌子的暴脾气。因为嫂子也是暴脾气，母亲也是暴脾气，两个女人根本没法在同一个屋檐下，所以这些年，嫂子很少回老家看母亲，母亲更是不去哥哥家里。她也谈了两场恋爱，最后还是嫁给了她中学时就早恋的那个男孩子——一个文文弱弱又不慌不忙的中学老师，为此她一度还和母亲断了母女关系。结婚前，她就发誓，这辈子无论如何，都要避免当母亲那样的泼妇。结婚头两年还算好，后来有了孩子，丈夫做什么事儿都是慢半拍，孩子又比较难带，她工作也忙。因为惧怕母亲，她就让婆婆来帮忙带孩子，结果婆婆也是搞事儿精——当面一套背后一套，当着她的面儿说“好好好”，背后就谎话不断和自己儿子打小报告。我这个老朋友开始变得非常焦虑。这种焦虑攻击着她，让她一次次不可抑制地像母亲那样发脾气。对男人，对孩子，对婆婆。不同的是，母亲发脾气，是逮谁轰炸谁，逮谁揍谁，而她再生气，也不会打人，只会用嘴攻击，攻击别人后又变得特别后悔，觉得自己不该那样。也就是说，母亲发脾气是理直气壮，是怼天怼地，是“都是别人的错，老娘没有错”的从不反思。而她全然没有母亲的那种“从不悔改，唯我独尊”的自信。她知道自己做得不对，认为自己不该发脾气，但又不受控制地发脾气，发完脾气后她又陷入反思，反思之后更加后悔，后悔之后忍不住向她伤害的人道歉，但道歉之后她下次还要发脾气。总而言之吧，她陷入了“告诫自己不该发脾气”和“控制自己发脾气”的内耗里，自我攻击，痛苦不堪，又找不到出路。如此一来，她反倒羡慕起母亲来。母亲这样“发完脾气，老娘不认错，老娘还很爽”的人，好像活得更简单、更纯粹、更统一：“痛苦都是别人的，反正我发完脾气就爽了，且从来不认为自己错。”●●●“有些时候，我真是害怕我妈妈，又特别羡慕她，她这么富有攻击性，又这么富有生命力，从来不用反思，从来不觉得自己有错，从来不向任何人道歉。”她给我来信说，她对自己的分裂特别苦恼，又不知道如何自救。我给她回信说，我给你讲故事吧。我因为晚上散步锻炼，认识了我们小区妈妈群里的很多人。我倾听观察了一下，发现这些妈妈们，大致分为这样三类。第一类以A妈妈为代表：没有读过大学，也从不看书，但她有一个优点，那就是相信自己的教育没有问题，也相信孩子非常优秀。她极少反思：“我这样做对不对？会不会伤害孩子？”第二类以B妈妈为代表：上过大学，爱看很多教育类文章，特别爱反思自己的行为，但她也特别容易分裂且焦虑。爱把自己家孩子和人家比，也爱患得患失地想：“我是不是又做错了！”第三类以C妈妈为代表：也读过大学，也看过很多书，知道没有什么完美的教育方案，更没有完美的小孩，所以对孩子很接纳。她忙活自己的事儿，也接纳孩子的问题，愿意付出努力去帮助孩子，但对孩子也不过分控制。我又观察了一下，发现A妈妈和C妈妈这样的人，反而能养育出相对优秀的孩子。而B妈妈这样的家长，孩子反而相对叛逆。那么，问题来了，为什么B妈妈这么爱反思，孩子却更加叛逆呢？因为她总是在“焦虑”和“反思”之间不断切换，没有一以贯之的言行，孩子生活的环境和内心的秩序，是紊乱的。●●●我这个老朋友马上就明白了我的意思，她说：“我明白了娜姐，我母亲虽然暴戾，但她是个逻辑自洽的人，我虽然每天都在反思，但我陷入了分裂里。”我说，是的，亲爱的，我们这代人最大的问题，是懂得了那么多教育方法，却迷失在不知道如何教育孩子里。我们受过高等教育，也看了很多教育文章，这让我们很容易在共情中反思。但我们又自带原生家庭的创伤，在各种焦虑中陷入了内耗，这又会让我们一旦回到生活的实处、养育的实处，又把道理忘得一干二净，在焦虑中变得分裂又痛苦。这是现代人，很多都有两幅面孔的原因，也是我们明明知道父母的教养不对，却又在痛苦中不自觉沿袭父母不当教育的原因。解决这个问题，就要减少对自己的苛责，不断在实践中调试自己的心，尽量接纳自己，对自己好一点，再好一点。我们只有接纳了自己的缺点，缺点才不会折磨我们，才能避免陷入不断反思不断内耗中。要么像A妈妈那样，没有文化不可怕，也不必装作有文化，专心给孩子做好后勤保障，孩子就会在被温柔和被信赖中，成为温煦善良的人。要么就像C妈妈那样，接受不完美，知道很多事情自己不可为，接纳残缺，努力变好。简而言之：当不了怼天怼地从不认错的泼妇，那就当一个“知道我自己不够好，但我接纳自己不够好，同时我走在不断变好路上”的普通人。——E

点击👇下方小卡片关注娜姐●●●这是今年，我看到的最泪目的故事。她，一个患有残疾的女人，父母过早双亡，跟着哥嫂生活，被嫌弃，住在窝棚里。他，一个沉默寡言的光棍汉，父母已逝，两位兄长已逝，寄居在三哥家，看似被亲情照拂，其实就是只干活没有工资的长工。他唯一亲密的伙伴，就是家里那头陪他不停干活的驴。在乡村媒婆的牵线下，他们认识了。两个生如蝼蚁的人，只见一面，就被各自的兄嫂私定了终生——说好听点儿，是终于成了家，也了却了家人的心愿，说难听点，就是家人终于把他们这两个累赘赶了出去。她因为身体残疾，也因为在兄嫂家备受虐待，腿脚不利索，还患有尿失禁——动不动就尿湿了裤子，尤其是在紧张的时候。这已经成了公开的秘密。他们结婚后，她从来没有脱过衣服睡觉，怕尿床，也可能是方便去厕所。一开始，不过是搭伙过日子，住在别人家里，贴上自己的“喜”字。后来，他们一起犁地，一起种田，一起割麦，一起盖房，渐渐就有了爱情的味道。●●●有一天，天很冷，他用毛驴车去给三哥家结婚的侄子送家具，半夜才回来。她就拿着手电筒，在村口等他。他终于赶着毛驴车回来了，她冻得浑身打哆嗦，不知道怎么表达内心的惊喜，就把手电筒的光一下一下地照在他身上。他看见她，埋怨道：“天这么冷，到处黑黢黢，你站在这里等啥？”她用残疾的手从怀里掏啊掏啊，掏出一个水杯赶紧递给他。他接过来喝了一口说：“还是烫的，你也喝一口。”她这才开口说话：“接一杯，凉了，你不回来。我就又回去换一杯。换一杯，你还没有回来，我就又换一杯。”天啊，哭死人。没有任何修饰语，却句句都击中灵魂。●●●还有一次，因为村里拆迁，他们借住别人的房子，总是被赶出来，就决定动手做泥坯，自己盖房子。三间堂屋两间偏房的泥坯，都是他一块一块夯好的。眼看就要晒干了，夜里突降大雨，他们从炕上跳下来，去给泥坯盖塑料袋。雨很大，风也很大，塑料袋还没有来得及盖上泥坯，就被刮跑了。风中雨中，他把一个塑料袋披在她身上，然后在脖颈处打一个加固的蝴蝶结：“别冻着了。”雨太大了，他们一次次摔倒在泥地里。她摔倒了，去扶他，再次摔倒，然后他们哈哈大笑起来。这是他们生活中为数不多的大笑，还是从苦难生活和疼痛摔倒中长出的触角。他们在泥浆里被摔成泥人，看彼此的眼神里也夹杂着孩童般的顽劣和成熟男女的缠绵。天啊，那一刻，我再次闻到了爱情的味道。那是苦难生活里，两个摔倒又站起、再摔倒再站起的不屈肉体。也是狂风暴雨中，两个相互搀扶又彼此温暖的灵魂。●●●最令我泪目的，是这样一幕。麦子熟了，农民最累也最忙的抢收季来了。他装好了满满一车麦子，她拖着残疾的身体给他送饭。他可能因为累，也可能因为着急收麦，没好气地说：“先不吃了，忙完再吃。”他站在驴车上装麦子，希望她能像别人家的女人一样，在车下用木杈把扎成捆的麦子给他送到车顶来。她身体残疾，好不容易用木杈把麦捆叉起来，又摔倒了。如是几次后，他丧失了耐心，恨恨地说道：“我就是养头驴，也比你有用。”她把头埋在麦捆里，为自己的无用而羞耻，也为他的嫌弃而难过。然后，又尿湿了裤子。把麦子终于装上车回去的路上，他一直在没话找话说。这是他道歉的方式，他不会说对不起，主动说话就是示弱。他一直对她说的话，就是让她坐到车顶高高的麦堆上去，并送给她一条小小的蚂蚱。犹如他们的命运。是的，他们的爱情里，也有嫌弃和指责。恰恰有了这，反而让人更加觉得真实。●●●再后来，他们的土坯房终于盖好了。晚上，他们并排躺在炕上休息。她依然穿着长裤长褂，无比欣喜地对他说：“在自家屋里听雨声，都比住在别人家好听。”他给她承诺，等收了粮食，卖了钱，就带她到城里的医院去治病。愿望还没有实现，她死了。死得非常意外。她感冒咳嗽，头晕的厉害，他给她做了荷包蛋，让她在家休息。苞谷成熟了，他一个人在地里掰苞谷。掰了满满一车后，走到村口水渠边，村人慌慌张张告诉他：“你婆娘给你送饭，头晕的厉害，一下子掉到水渠里了。”他二话不说就跳了下去。她淹死了。被他捞上来时，她手里还紧紧攥着给他往田里送的馍馍和鸡蛋。她走后，村里人对他说：“你现在有了新房子，也收了粮食，一个人清清静静过也很好的。”他张了张嘴，终究没有说出任何话。那些有过爱的人，是无法和一辈子都没有爱过或被爱的人辩论的。就像一个见过光的人，再也无法忍受黑暗。他是爱过且被人爱过的人。他没法过那种行尸走肉的无望生活。他最后躺在她的遗像前，攥着一个草扎毛驴闭上眼睛。追随爱而死。或因为爱而继续活下去。但最终，还是如她那样，隐入尘烟，化为灰烬。●●●没错，这就是电影《隐入尘烟》的极小部分片段。整部电影两个多小时，我的眼睛都哭肿了。电影非常朴实，但每一个画面都是那么令人感动。电影中包含了大量的隐喻。比如那头驴，一直在他人屋檐下筑巢的燕子，还有他们用成熟的5粒麦子互相在对方手背和胳膊上摁下的那朵转瞬即逝的小花。这一切的一切，让凡是和岁月和人生和苦难和人性交过手的人，都会产生想流泪的共鸣。电影中没有一句爱，更没有一帧图是关于性，却诠释了生如蝼蚁的普通人，依然有着最朴实最伟大的爱情。感谢一个老朋友，一再向我推荐这部电影。这是我继《过昭关》之后，我深深爱上的另一部电影。闲扯到此结束。接下来我们一起看看娜姐铺子的好物——夏季卖断货的这款超人气运动水杯！！又出保温杯啦！！！夏去秋来，作为妥妥的中年养生主力军，想必大家出门都是杯不离手，一款合适的保温杯，这时就成了必需品。今天给朋友推荐的这款美国igloo保温杯，材质安全、轻便、抗摔、不漏水、而且还可以单手开盖，大人小孩都能用；最重要的是风靡美国老牌运动品牌！各大商超都有销售！！强烈推荐理由👇1、两种安全材质，质量保证，316医用不锈钢和304不锈钢，抗氧化，耐腐蚀，更保温，饮用更健康。四季皆宜，保冷保温。2、一键开启，单手操作，杯盖有隐形拉环，便于手提。3、有安全锁扣，密封，360度摇晃不会漏水。经常会遇到新买的杯子，用了几个月或是摔了几下后就开始漏水，即使瓶盖拧的再紧，水滴依然会外漏；出现这样的问题，或许是杯盖里的软胶圈变形了！igloo保温杯采用的是坚固度非常好的硅胶塞，360度旋转也能做到滴水不漏；食品级硅胶密封圈，无毒无味

点击👇下方小卡片关注娜姐●●●前段时间，因为身体病患和服用药物的影响，我出现轻微的抑郁倾向。具体表现为：失眠，爱出虚汗，精神高度紧张，脑海中总有极端的臆想出现。因为我略懂心理学，就进行了适时调整：运动，放慢工作节奏，尽可能出去社交。每天吃完晚饭，我就开始快走或慢跑，碰见小区里运动的同龄女性，不管是否相识，我就会主动和她们搭话。这个世界还是好人多，而每个人本质上都是孤独，你抱着善意和人交往，其实并不难。主动社交，让我认识了小区里不少同龄女性，且都是家有神兽的老母亲。每次吃完晚饭，大家三五成群地绕着小区的步行道散步，吐槽吐槽男人，批评批评孩子，说说最近看了什么好的电影和电视剧，也会八卦一下对某个热点事件的看法。搁在以前，我是看不上这种晃晃悠悠、婆婆妈妈的“饭后百步走”的。但现在，我已经把它当成日常的一部分，抑郁也不治而愈。我甚至想，在我的前半生里，很少有晚上和一大群女性集体散步扯悠的这种事情。不是在加班，就是在加班的路上，就算不加班，也累得像一滩烂泥一样躺在家里不想动。活成了发条太紧的工具人，对人世间诸多悠闲散漫充满烟火气的活动，都匮乏参与。其实，这才是真正的生活啊。●●●昨天散步时，和一个女性朋友聊起翁帆。她非常尊敬翁帆，认为翁帆在28岁的年纪时，就已经有了48岁的成熟心智。她读过《杨振宁传》，里面大约有1万字是杨先生介绍自己和翁帆的婚恋的。杨先生说，翁帆是一个心智非常成熟、情绪非常稳定的女子，内心清澄，眼睛有光，相信爱情，不惧人言。这是内心非常强大的女子，才有的特质。嫁给杨振宁后，除了照顾杨先生的饮食起居，辅助杨先生的学术研究，翁帆也未放弃精进自己。2011年的时候，她考上了清华大学建筑系，拿下了建筑历史专业的博士学位。“世人对翁帆太多误解了。”一起散步的女性朋友说，翁帆非常清楚这种误解是无法消弭的，所以才选择置之不理：我们太多人站在自己的处境里，去揣度她的选择，进而得出很多充满恶意的结论。我们不知道的是，她其实一直活在超越世俗的维度里，早就不是普通人能揣度的。然后，这位女性朋友又聊到宋庆龄和孙中山先生。她认为，宋庆龄对孙中山先生的感情，和翁帆对杨振宁先生的感情，是极其相似的。这两对里，女性都是美丽年轻又聪慧的女子，男性都是才华横溢成就非凡、但比女性大很多的年长男子。女子不顾世俗审判，执意嫁给爱人，并协助他一起完成伟大的事业。●●●“其实，翁帆也好，宋庆龄也好，都是勇敢且坚定的恋爱脑。”一起散步的女性朋友说：恋爱脑不是贬义词，有智慧的恋爱脑让人热泪盈眶，没有智慧的恋爱脑才以悲剧收场。现在很多人说起恋爱脑，都嗤之以鼻，其实是一种偏见。或者是过分保护自我之下，一种思维僵化的表现——认定恋爱就要理性。其实非也。女性真正可爱性感的时候，恰恰是不顾一切爱上一个人的时候。那个时候没有什么理性可言。但那个时候被恋爱冲昏头脑的女人，是如此的美好，妖娆，滚烫，风情万种。当然，真正的恋爱脑，都是一边恋爱一边有脑，所以她爱上的那个人，是值得的，的确有能力，有魄力，有智慧，有胸怀。遗憾的是，现实生活中，很多女子选择婚姻，只是为了柴米油盐搭伙过日子，也很难遇见真正高段位的男子。再加上一些女子，因为匮乏爱，不懂爱，也不能清楚地认知自己，只有感性爆棚的“恋爱”，没有“脑”，最后被渣男骗得团团转。“现代人为了生计，活在算法里，特别在意得失，丧失了疯狂而投入地去爱的能力，也极少相信爱情，所以才动不动嘲笑别人‘恋爱脑’。”一起散步的女性朋友说，其实，真正的“恋爱脑”，性感又可爱。●●●她的话，让我想起一个相识多年的女友。这女友如今40多岁，还是单身一人。但她有过两段婚姻。第二次离婚后，没有生育的她坚决不再结婚，但她依然像陷入初恋的小女孩一样，谈着一场又一场羞涩且狂热的恋爱。身边很多人说她水性杨花。她根本就不在乎。每当看到她用热烈缠绵的文字，讲述自己最近的爱恋和爱人时，我都忍不住拍着大腿惊呼：啊，和她的如此率性热烈相比，我们多少女性在繁忙劳作和沉重责任里，过早阉割了自己的爱欲。这个永远走在恋爱路上的女友，曾给我说过一句话，让我记忆深刻：“我结过婚，离过婚，谈过很多恋爱，我从未怨恨过任何一个男人，因为他们每一个，我都疯狂且真心地爱过，我不吃亏。”是的。那个从来不觉得自己亏的恋爱脑，才是真正的大女主啊。她走路带风的每一步，都在风情万种地说着：哼，老娘爱过那么多男人，老娘这辈子赚了。闲扯到此结束。接下来我们一起看看娜姐铺子的好物——今/日/分/享记得上大学那会，修眉毛全靠拔，一到周末听到哪个宿舍鬼哭狼嚎,就知道是室友在相互拔眉毛后来上班没有室友了，用刀片刮，总是一不小心把自己刮成灭绝师太不说，还经常挂彩！一次拍广告，在化妆间看到化妆师，拿着支“笔”嗖嗖几下，就把隔壁小姐姐一下子修出了好看的眉形。求种草啊！才知道原来这就是在某音、小红薯爆火的电动修眉刀。今天也把它推荐给跟我一样修不好眉毛的手残党！比手动的刀片好用多了。360°的圆式刀头，沿着眉形画，一道干净利落的眉形就出来了。8000转/min的强有力高频转速，在剃断眉毛时非常利落，不夹毛、也没有扯痛感。修眉虽然锋利爽快，但它采用了安全防刮设计：圆润的刀网，让刀片与肌肤保持安全距离。开机就往脸上怼，没有发红、没有刮伤。就算是放在潮湿的卫生间，或者刀头直接拆下来冲洗，也不容易生锈变钝。小小一支就跟口红一样，平时放在包里，随时随地拿出来就可以用。刀头那里还带有补光小灯，光线不足给你打打光。可以用来修鼻毛、手毛、脚毛，花一份的钱，买了5个功能！¥39.9一件装

点击👇下方小卡片关注娜姐●●●老陈来天津看我和娃。出发前，我公公婆婆赶紧把他们楼顶菜园的一些时令蔬菜拾掇了一些，给我们带来。老陈嫌沉，不好拿，就只拿了一个冬瓜，一个南瓜，两个丝瓜，一大把韭菜。第一天，他用韭菜给我们包了三鲜馅的饺子，你别说还挺好吃的。韭菜还剩一点儿，昨天我说咱们烙菜盒吃吧。老陈就去菜市场买做菜盒的面皮儿，转了一大圈，他没有买到，我说那你赶紧回来吧，我和一点儿面，自己擀皮儿。我小时候天天在家里擀面条儿，等我爸妈干农活儿回来吃热乎饭，所以擀皮儿难不倒我。然后，我就和面，醒面。醒面的同时，把韭菜切好，调料撒上，把鸡蛋打好。然后擀面皮儿，开始做菜盒。做到第二个时，我就发现面和少了，韭菜还剩一点儿，还要再和点儿面，但我两只手都占着呢，就问老陈：“你会和面吗？”老陈大手一挥，誓言说的震天响：“我怎么不会和面！这太简单了！”我说：“那你赶紧再帮我和一点儿。”我把要和多少都给老陈交代的一清二楚。然后我就继续做菜盒。只见老陈又是添面，又是加水，又是双手啪啪打面，试图向我宣告他和的面有多么劲道多么好。我感觉老陈和的面醒得差不多时，就打开面盆儿一看：唉呀妈呀，这稀粑粑的面，摸着黏糊糊沾手，能做饼吗？打疙瘩汤还差不多！我问老陈：“你不是说你会和面吗？你这面和的太稀了！还淌水呢，怎么擀面皮儿？”老陈还在那儿扭着脖颈，大言不惭地说：“我会和面啊，和面不都是这样吗？我原来就是这样和的啊，你看我和的面多好啊。”我真是哭笑不得。●●●没有办法，我只能往面里不停添干面粉儿，把面变得硬一点儿，再硬一点儿。我一边重新和面，一边想到我儿子。我其实是个不太自信的人，自己能干10分，我对任何人都说能干6分，绝对不会说能干10分，或者12分。我生的儿子可不是这样。最典型的例证是，每次考试回来，我问他：“娃，感觉考得怎么样？”娃都是自信满满地说：“妈妈，请您放心吧，保证满分。”一个老母亲听到刚考完考试的孩子这么说，高兴得就好像看见100分迈着六亲不认的步伐走来了一样。然后，我就在无限憧憬中，等着我儿子满分的通知书飞到家里来报喜讯。非常遗憾的是，我期望实现的几率很低，大部分都会失望。通常都要差个一两分钟。最出人意料的一次是，娃信誓旦旦地说“妈妈，题目太简单了，我闭着眼睛也能考100分，您就等着好消息吧”，结果成绩下来他考了89分。要是搁我小时候，说了大话，现在成绩下来被打脸了，肯定觉得特别丢人，看见父母都会低着头。我娃才不，他看到自己考了89分，继续自信满满地说：“妈妈，失误失误，纯属手滑，您千万别用一次成绩给你的小可爱贴标签，一次成绩不代表什么，何况有的人考得还不如我！”我每每看到我娃，还有老陈，把事情搞砸后还一脸自信，绝不认错的样子，我都想起杨笠对普信男的评价：他那么普通，又那么自信。●●●与此同时，我发现身边的女性，极少有这种特质。有个女性朋友，是年薪百万的女强人，和她沟通，你会发现她非常谦虚。她有句口头禅是：“我说的不一定对。”还有亲戚家的小姑娘，比我儿子大2岁，成绩非常好，几乎每次考试都是年级前五名。有次和这个孩子聊天，发现她也是非常谦卑：“我英语不太好。”我正想问她是不是偏科时，她说了一句：“这次考试，满分120分，我才考了118分。”我说：“姑娘，118分还不够好吗？”她长叹一声说：“真是不行，我们班满分的就有5个。”那一刻，我真想揪着我儿子的耳朵过来上一堂“谦虚使人进步”的现场课。如果你细心观察，你就会发现，我们身边的男性，普遍比女性更有自信。不管他自己是真的优秀，还是如我们家这两个男人一样非常普通，他都闪耀着“我很厉害，谁也不如我”的迷之自信。而我们身边的女性，普遍都有自卑情结，哪怕她年薪百万，美貌如花，依然觉得自己不够好。在《勇敢并非完美》这本书里，作者通过大量案例调查，得出了这样一个真相：那么普通又那么自信，是男性集体的性格特质。那么优秀又那么自卑，是女性集体的心理问题。为什么会出现这样的落差？答案是，男女自幼接受的教化就不同。不管是家庭、学校和社会，对男孩子的教育都是：“你是男孩子，你是要干大事儿的人，没什么能难倒你，你肯定可以的。”而对女孩子的教育普遍是：“你是女孩子，你是弱者，你坐有坐相，站有站相，你不能放肆地笑，不要做出格的事儿。”这种驯化中，男性普遍认为自己充满力量，无所不能。而女性普遍认为自己生而残缺，不够完美。从这一点儿出发，去理解男女的成长：一个男人真正的成熟，就是知道自己不是万能的，进而放弃好高骛远的目标，变得谦卑而踏实。而一个女子真正的成熟，就是知道自己可以创造很多可能，进而活出绚烂又勇敢的自己。男性朋友，女性朋友，一起加油鸭。最后，看看我烙的韭菜盒子——闲扯到此结束。接下来我们一起看看娜姐铺子的好物——

点击👇下方小卡片关注娜姐●●●我这两天在读《失明症漫记》。作者是诺贝尔文学奖获得者萨拉马戈。这本书出版于1995年，是本关于失明症的惊心动魄的小说。说的是一座城市里，忽然有个人失明了，眼睛没有任何问题，但就是看不见东西了，凡是和他接触过的人，一个个失明。所有失明的人，被隔离到精神病院，在那里发生的诸多人性幽明的故事。有杀戮也有救助，有相残也有相爱，有自私也有温暖。我每看一页都特别有感触：啊，像极了新冠肺炎。然后想到疫情900天，我们好像都被改变了。具体哪里被改变了，好像也不仅仅是出行不自由，天天戴口罩被捅嗓子眼，很久没有回故乡见爹娘，很多小公司小商贩的日子特别难，这些肉眼可见的具象艰难。而是从骨子里蔓延出来的一种消极感、恐慌感和无力感。最典型的例证是，我工作完打开电脑，想追一部好看的剧，发现都没有什么新剧可追：疫情之下，连文艺创作都枯萎了，那种发自内心的蓬勃、灵动、野心、欲望和热泪盈眶，已经很难见了。艺术只是冰山一角的见证罢了。悲哀之于，看见的却是一桩又一桩不知名明星的丑闻——很多丑闻的主角，我连听都没有听过。张天爱和娜扎被渣男骗的故事，我今天先不说，就说一个叫王东男演员，在妻子怀孕后就出轨，妻子生子后就两地分居玩失踪，连孩子的面儿都不见。而且在两个人婚姻存续期间，他对妻子大打出手。有监控为证。警察也出警了。公众人物要爱惜自己的羽毛，更要修私德，这事儿一曝出来，这名叫王东的演员估计这阵子要闲得无戏可拍了。看起来也是幸福的一家人娱乐圈这两年的丑闻，真是多得让人讨论的欲望都没有。我看到微博的推送后，发现被曝光的那段家暴视频字幕上，有人这样评论：“感谢我老公，虽然很懒，但从不打我。”其实这句话，可以缩减为：“感谢我老公，从不打我。”表面一看，没有啥毛病，但仔细想想，就会闻见一股馊味：老公不打老婆，就是美德一件，要大加歌颂，就能让人津津乐道，姐妹，你不是有病吧。我不女权，反过来也一样：“感谢我老婆，虽然不明事理，总爱一哭二闹三上吊，但她从不出轨。”喂喂喂，不家暴和不出轨，本来就是围城内的人，该有的契约精神啊，怎么就成了自我安慰的美德了呢。就像一个老朋友，嫁给了一个冷暴力的丈夫，无论她有什么想法，有什么委屈，有什么建议，有什么渴望交流的，老公都像鸵鸟一样把自己的脑袋埋到沙子里，沉默不语。时间长了，她就越来越崩溃，越来越唠叨，越来越咄咄逼人，越来越精神焦虑。有天她起来照镜子，看见自己原来并不算丑的脸，从眉眼到嘴唇都流淌着一股被生活欺负的苦味，她忍不住呜呜哭起来。哭过后，她对丈夫说：“我们离婚吧。”丈夫依然不置可否，就像没听见一样，关上门去上班了。晚上回来，丈夫依然葛优躺，什么都不干，什么都不说，就像死了一样。她再次暴怒，并把双方父母喊来，崩溃地说：“这日子我一天都不想过了，不要和活死人在一起。”结果，她妈妈和她婆婆不约而同地先后说：“他不打你，又不找别的女人，也不乱花钱，你还有啥不满足。”她把头往墙上撞：“对，他不打我，也不找别的女人，也没有去嫖娼，但我要的是沟通和回应，是理解和懂得，我要的是爱啊。”是的，她要的是爱啊，而他们总认为，不打人的男人，已经给了她最好的婚姻。这，才是最令人悲伤的啊。闲扯到此结束。接下来我们一起看看娜姐铺子的好物——今/日/分/享它是你初秋不动声色的高级感......这几天的北方，秋意已经很明显了，早晚凉/中午热，穿衣却是最难，穿多了闷热恶心，穿少了手脚冰凉！穿什么合适呢？当然是【五分针织衫】啦！【五分针织】作为法国时尚之一时髦优雅的“巴黎姑娘”最喜欢这种单品，不管是搭配半身裙或是搭配牛仔裤/休闲裤复古&慵懒&优雅女人味儿十足~今天要给姐妹们推荐的——就是这款巨显气质、巨温柔的

点击👇下方小卡片关注娜姐●●●昨天晚上，我往家打电话，我爸唉声叹气地对我说，家里一两个月没怎么下雨了，庄稼全部都旱死了。我的心瞬间揪作一团，一种类似于恐慌和自责的感受，一起涌上来。我想起小时候。农民都是靠天吃饭，最关注的就是风雨旱涝，穷人家的孩子会不自觉跟着父母去关注天气。小时候我最难过的两件事情，一是天不停下雨，一是天一直不下雨。大涝和大旱，都意味着大灾之年，大灾之年就意味着颗粒无收或收成欠佳，没有收成就意味着没有粮食吃饭，没有钱交学费。所以，我记得小学四年级时，也是这样的大旱天，温度奇高，太阳狠毒，尘土飞扬，土地龟裂，庄稼犹如枯草般匍匐在地上，找不到水喝的鸟儿和蚊虫命丧田野和树林。父亲日日愁苦地坐在门槛上，望天哀叹。不知道怎么为父母分忧的我，万分自责，却又束手无策，只能把自己的恐慌和自责写进日记里——日记本是做过题的油印卷子的反面钉制而成的。每篇日记的末尾，我都会写道：“老天爷，赶紧下雨吧。”我的后桌是一位调皮的男生，爱翻箱倒柜地找东西。某天，他翻我的书包时，发现了我这本自制的日记，看到了那句话后，说给很多同学听。我羞耻得想找个地缝钻进去。这种羞耻的感受，直到今天我还刻骨铭心——●●●如果说，大旱之年，带给我的是焦虑，那么大涝之年，给我们全家带来的是惊悚。1975年发生在中原腹地的那场洪水，夺走了我3位至亲的性命，其中一个是我出生不满一岁的亲大哥。在我成长的记忆里，每年夏天，当天像漏了洞一样，哗啦啦往下倒水，当昼夜不停的雨水灌满我们村头的土沟，灌满我们村南的土河，灌满长满作物的庄稼地，父亲就会把家里值钱的东西收拾停当，牵上家里最值钱的牛，准备带我们去西山上躲水灾。其实，真正去山上躲水灾的事情，一次都没有发生过。上苍的仁慈在于，它会怜悯众生。大自然的规律是，物极必反，即将发大水时雨会突然停下，慈悲的土地会用贫瘠但辽阔的土壤，一点点将溢满沟河的雨水吸收。即便如此，对灾难极端天气的敏感，犹如某种基因一样的东西，刻入了我的血脉里。哪怕如今，父母已经不再种地，我也逃离故乡很多年。但只要看到哪里有旱灾、有水灾、有民不聊生的灾难，我就会条件反射似地害怕起来。这种恐慌的不安全感，我将其称为穷孩子的本能。这种本能，可用一句歌词概括：“因为路过你的路，因为苦过你的苦。”什么是懂得？懂得的前提是，你经历的我都经历过，所以我懂得。●●●除了这一点儿，我还有一个致命问题。这个问题，要先从前几天发生的一桩事情谈起。我带孩子去大理古城游玩，我家儿子见舒阳家的两个姐姐（一个19岁，一个16岁）都自己逛自己的，他也要自己逛自己的。我说，你才12岁，你需要和妈妈一起。他非不。舒阳说，这是个成熟的景区，不用怕，你就给他50块钱，告诉他一会儿在四方街集合，就当锻炼他一次，他不是有电话手表嘛。我犹豫了一下，就同意了。然后，舒阳我俩去山顶的咖啡馆喝咖啡。喝咖啡的时候，我整个人坐卧不安，脑海里有很多不好的念头，比如我娃会不会掉到水里（大理石板路两侧都是小桥流水），我娃会不会被坏人盯上掳走了，我娃会不会手表没电了联系不上我。这种不安的念头捕捉着我，让我每隔几分钟都要和孩子打一个电话，提醒他注意安全。后来在四方街集合，孩子一点儿事儿都没有，自己买了零食在那儿大快朵颐。从我们分手，到我们再见，不过一个小时的时间，这一个小时对于我就像蹲监狱一样难受。直到看到孩子笑着向我跑过来，用肉乎乎的身体挨着我的身体，我的焦虑和不安才渐渐消散。当晚回到客栈时，我复盘了一下自己为什么会如此恐惧。除了孩子尚未成年，的确不能在陌生地方走太远，还有一个深层的原因是，我年少时父亲为了生计经常出门。比如出去卖烟叶、卖粮食、卖鸡娃、卖酱油醋，或者去其他地方做工，需要好几天才能回来。那时候交通极其不便，父亲一般都是步行，或者骑自行车。每当父亲该回来的时候，母亲就会催我去看：“看看你爸到村口了没有。”我就站在村口等我爸。天黑了，狗都回家了，鸡都进窝了，邻居们的灯都亮了，父亲还没有回来。我站在夜色里又急又怕，就跑回家对我妈说：“我爸怎么还没回来。”我妈就会边做饭边忙活边忍不住猜测：“哎呀，不会有什么事儿吧。千万不要出什么事儿。”会出什么事儿？年少的我就会去猜测：遇见坏人，卖东西挣的钱被人抢走了；一不下心，车胎爆了，又找不到修车子的地方，父亲只能扛着自行车回来；父亲迷路了，或者遇见鬼打墙了……总而言之，少年能想到的东西，我就会在心底想一遍，然后向老天祈愿：“求求保佑我爸一定要平安回来。”到了很晚很晚，我爸总会平安回来。他会告诉我们，为什么回来晚，不外乎办事儿不顺利，东西不好卖，自行车确实爆胎了，修好了才回来，或者遇见了亲戚，亲戚非让他去家里吃完饭才回来……总之，最坏的事情从来没有发生过。但那种等待中的焦虑和恐慌的感受，还是在我站在村口等父亲的少年时代聚集下来，形成我内心不安全感的一部分。●●●这种不安全感，潜伏到我内心里，等着我去察觉，去接纳，去安放。哪怕直到今天，哪怕有了手机，随时能联系到家里的亲人，哪怕到处都是监控，哪怕社会治安越来越好了，我依然会有分别的焦虑。与我相反的是，老陈就完全没有。他自幼在城里长大，父母都是公职人员，虽然也不是大富大贵的人家，但他成长过程中，从来没有经历过我经历的这些事情。所以每当我为极端天气和亲人分离焦虑时，他都无法理解：“至于这样神经兮兮吗？”所幸的是，我不会因为他的不理解而迁怒于他。我知道，每个人的认知，都和自己的经历有关。老陈是在平和安全的环境下长大的孩子，他自然心宽体胖，神经大条，安全感富足。而我是在粗粝贫困中长大的孩子，我自然神经兮兮，患得患失，安全感差一些。我们之间的差异，并不是他不懂我，不爱我，只是我们经历不同罢了。今天写这些，是因为今年又是大旱之年，很多底层百姓在疫情之苦和高温之热中，怕又要承受庄稼绝收的悲痛。而我的读者中，有不少穷苦出身的人，我觉得自己的经历，分享出来，可能会对大家有益。愿旱灾早日结束，雨水早日来临。愿你们等待的人，都能如期平安归来。闲扯到此结束。接下来我们一起看看娜姐铺子的好物——月饼界的劳斯莱斯！它刷新你对月饼的认知，每年卖到脱销，口感与颜值并存！网友惊呼：“太惊艳了！”这几天一直收到大家的留言：该推中秋礼盒了吧！一年一度的中秋月饼推荐，娜姐的理念是：宁吃仙桃一颗，不吃烂桃一筐！月饼有很多，但好吃的却少之又少，往年不管是收到，还是送出的月饼，最后都是因为口感差，放到过期后直接扔掉！价格即使再便宜，才是真浪费！今天给大家推荐的这款月饼——十三妈妈中国风高端月饼，它在月饼界简直就像“神”一样的存在。创立至今8年，每年仅月饼季一个月销量就高达100万+盒，每年还没上市就被各大媒体相继报道上市一周更是被预定到脱销。在这个月饼层出不穷的年代，它到底有什么魔力？其实只要你买过、吃过她家的月饼，就觉得不足为怪了！因为它不仅仅是高端，更多的是美味与中华文化创意的注入。独具匠心的中国风设计，加上天然食材完

点击👇下方小卡片关注娜姐●●●今天，在大号写了情感和八卦（点击查看），主要聊的是“妻子那么美，丈夫还出轨，背后其实藏着泪”。文章后面，有个男读者非常真诚地请教有关性生活的问题：恋爱5年，结婚5年，孩子3岁，老婆全职在家带孩子，他工作也很自由，不需要坐班，经常陪妻子和孩子，但夫妻两个人的性生活越来越少了。一个月只有四五次。孩子没有上幼儿园时，妻子不怎么配合过性生活，他是能理解的。现在孩子上幼儿园了，妻子在家看书学习考证，白天不需要考证，但晚上还是很少过性生活。他曾和妻子沟通这个问题，妻子的理由是，孩子太小，每天都要陪孩子睡觉。哄孩子睡着后，她已经非常累了，就不想起来了。如果他喊她妻子，妻子就会很烦躁，也非常不配合。这让他非常痛苦，并认为性生活这件事儿，严重影响了夫妻感情。●●●这条留言之后，这个男读者还给我发了其他的留言，因为牵涉到隐私，我没有放出来。但针对他上面这条留言，有好几个女读者回复他——都是女性站在善意的共情上，给出的解答。其中一个女读者的回复，最打动我，我贴出来让大家看看。我在之前的文字里，就和大家说过：温煦善良的男人非常多，但女性的痛楚只有女性才更有共鸣，因为我们经历过。这种经历就像我受伤了，如果你没有受过同样的伤，你的结论是“你一定很痛吧”。但如果你受过同样的伤，你就会准确地表达出哪里痛，怎么痛，同时你还会给我建议，告诉我去哪里治疗，如何减轻疼痛，以及最后康复疗愈的方法。“因为懂得，所以慈悲”的上一句话是，“因为我经历过你的经历，痛过你的痛，伤过你的伤，所以悲悯着你的悲悯”。回到这个女读者对这个男读者的回复上来。第一，她准确地说出了，全职带娃妈妈的累，会因为爸爸的分担而减轻，但并不会因为爸爸的分担而减少。一个天天在家围着孩子、家务转的女人，就算被丈夫看见和理解，她也是很累很累的。而这种累，不仅仅是肉体的忙碌，还有精神的高度紧张，包括孩子的安全、健康还有幼教。这种累，没有当过全职妈妈或全职爸爸的人，可能会理解，但无法感同身受，包括女人的丈夫。第二，她自己有过边带孩子边考证的经历，所以她说妈妈为了考证提升自己，早点参加工作，让孩子提前上幼儿园，这种母子分离会让妈妈有愧疚感。这种愧疚感会让妈妈白天高度紧张地学习，等孩子放学回来了又全身心投入到陪伴孩子中，以此来弥补自己的愧疚感。所以，不管是白天自己学习，还是晚上孩子回来，妈妈都是不敢分心的，她时时刻刻脑子里都绷着一根弦，无法松弛下来，这也是她现在依然很累，且对性生活提不起兴趣的原因之一。这个女读者同时贴心地说：那个抱怨老婆性生活需求少的男读者，其实是非常贴心的人，而他老婆也是非常爱这个家的，不要抱怨，好好沟通，两个人一定会越来越好。“作为一个陌生人，我希望你们永远相亲相爱。”唉呀妈呀，我真是被感动到了。被这素昧平生的善良，被这女性理解女性的善意，被这“陌生人我不知道你是谁，但我永远为你祝福”的辽阔。●●●除了这个女读者的回复，我还想表达的是：第一，性爱没有什么羞耻的。感谢这个留言的男读者，还有回复他的女读者们，当大家一起坦诚布公地把这件事儿说出来，我们有理由相信越来越多的人会“性福”。第二，性爱的问题，还要回到夫妻关系里来解决。当你夫妻生活遇到问题时，询问外人的意义并不大，向外寻求解决之道（比如出轨和嫖娼）只会加速关系的瓦解，一定要和伴侣一起去面对，并对彼此有耐心，因为这是你们关系的表达，也是你们感情的基础。第三，性爱对于女性，是松弛下来的馈赠。女性对夫妻生活的关注，是肉体和精神放松下来后，才会给予的馈赠。如果一个女性每天都活在劳累和焦虑里，她大概率会出现貌似性冷淡的特质——对性生活不关注，对夫妻生活提不起兴趣，甚至对丈夫的索求表达厌恶。这并不是病理性的性冷淡，只是她的身体和心理郁结了太多伤。第四，性爱是情感的交流，也有技术的加持。夫妻生活是肉体和精神的交流，也牵涉到技术层面的问题——有不少女读者给我来信，抱怨丈夫技术不过关，时间长了就对夫妻生活厌倦。所以男同胞在嫌弃老婆不给自己性福的同时，也要考虑考虑是不是自己的技术需要提升——当然，女同胞也一样。同时，结婚7年以上的夫妻，很容易陷入审美疲劳。如果大家都不提升技术，这种疲劳感就会加重，无趣感和懈怠感就会扑面而来。不管男同胞和女同胞，想要夫妻关系和谐，都要抱着小学生的心态，不断精进自己。当然，如何精进，这不是我这个情感作者的业务范畴。希望看到这篇文的朋友，回到各自家庭里，和各自伴侣互相切磋，好好学习，天天向上。闲扯到此结束。接下来我们一起看看娜姐铺子的好物——

点击👇下方小卡片关注娜姐●●●前天下午，到了晚饭时间，我还在电脑前忙碌，娃自告奋勇地说：“妈妈，你坐那儿别动，让你的小可爱来做晚饭。”然后，我就听见厨房一阵乒乒乓乓，紧接着传来一声什么东西摔到地上的清脆之音。娃慌慌张张跑到我跟前：“妈妈，妈妈，我把那瓶新酱油全部打翻到地上了……”我站起来一看，酱紫色的浓稠粘液，顺着厨房的地板砖，流了一地，然后又势不可挡地沿着地板砖，钻到橱柜下面。“妈妈的工作还没处理完，恐怕要你自己收拾了。”我强忍着怒火，确认娃没有受伤后，就回到了电脑桌前，想把最后一点工作处理完，也想让他学会自己善后。娃一边收拾，一边给老陈打视频。老陈给娃指挥，先用厨房用纸把酱油吸干，然后再用拖把拖干净就好啦，不要慌张，慢慢弄，多用点儿纸。我一边处理工作，一边侧耳倾听，终于还是没有忍住，站了起来——我想起酱油瓶子全部碎烂在地上了，如果娃在清理中，扎伤了手可怎么办，马上就要开学了。我让娃后退，给我递纸巾，拿拖把，接水拖地，我来处理那流了一地的酱油。前前后后用了半个小时候，才全部搞干净，我又从厨房、卫生间再到客厅仔细检查了一遍，确认没有玻璃渣子，才回到书桌前处理工作。娃接着去做饭——不能因为打碎了酱油瓶，就不做饭了呀。他这一次明显小心了很多，做了热干面，做好后先让我吃，然后自己吃了满满一大碗，吃得满头大汗。●●●吃完晚饭，我和娃说，妈妈要出去散步，顺道去门口买菜和面包，你也快开学了，你去文具店买开学需要的文具，我们都完事儿后在小区门口集合。娃说，好嘞。然后，我们就奔赴各自的目的地。我挑选了面包，又去超市买了菜和水果，拎着两大包东西出来时，抬头看见我娃骑着自行车站在门口的路灯下，被路灯剪出一个清瘦帅气的倒影。“你怎么在这呢，不是说在门口集合吗？”我问。“妈妈，我计算了一下，从这里到我们小区，大概有600多米，如果你买的东西比较多的话，拎回家还是挺沉的，你肩膀不太好，我决定来接你，你把东西挂在我车把上，我拿回家。”娃说完，不等我回答，抢走我手里两大包东西，分别挂到他的赛车两侧，然后跨上车子，风一般地骑走了。哎呀，老母亲站在初秋的风里，竟然有那么一点点感动。嚯，养娃果然比养狗娃强多了。回到家里，我们准备休息时，娃洗完澡从卫生间出来，穿戴的整整齐齐的，跑到厨房去给我热牛奶——我热的牛奶不是糊了，就是溢出来，娃能精准地掌握住热牛奶的火候，所以我早晚两杯牛奶都是娃热。娃热好牛奶后，我给老陈发消息：“你娃比你还贴心。”老陈得意地说：“娃真是长大了。”●●●今天，我买的卫生间专用的拖把到了。快递送来后，娃就立即说：“妈妈，你不用管，这种小事儿，让你的小可爱来！”然后，他用两分钟的时间，顺利完成了安装，并迅速看了说明书，并给我示范如何使用。那一刻，老母亲真是觉得挺骄傲：啊，孩子，你气人的时候是真气人，暖心的时候也是真暖心。就在这时候，有个读者给我发信息，说她家15岁的儿子早恋，还打游戏，成绩退步得厉害，父母说什么他都听不进去，整天把自己锁在屋里，真是愁死了。我看看我家在自己小房间里玩玩具的娃，忍不住想，再过两年，我娃也会这样吗？或者说，养娃本身就是在崩溃和感恩之间不停切换？我想起娃小时候，一两岁的样子，小小的一只，大大的脑袋，走路一摇三晃的，像个小陀螺一样摇摆着走路的样子。再看看娃现在每天打球，读书，和一帮小伙伴玩得不亦乐乎，和我辩论时有理有据的样子，我内心的感恩是大于崩溃的。嗨，小伙子，不管将来怎么样，当下的这一刻，让我们好好相爱吧。贴两张我娃的照片。闲扯到此结束。接下来我们一起看看娜姐铺子的好物——今/日/分/享好毛巾不发臭！比普通毛巾好用一百倍，吸水透气如婴儿般的柔软！每个早晨、晚间，每次运动、每次卸妆，每次想要清醒，每次想要轻松……都会接触到它——毛巾!不过~