这个矫情的女人，给我上了一课
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收到一位老朋友的来信，说到很多家长里短的琐碎。
比如，和丈夫谈恋爱时，某次去购物，丈夫明明带足了钱，但显得很抠搜；
比如，和丈夫结婚后，丈夫哪句伤人的话，不该这么说，却说出来了，让她伤心哭了很久；
比如，和婆婆见面，婆婆做的哪件事，让她觉得自己掏心掏肺，不过仍被婆家人当作外人；
比如，生孩子时，阵痛是如何得要死要活，但生下孩子后，看见那个粉嘟嘟胖乎乎的小婴儿，快乐又是如此无与伦比；
比如，养孩子过程中，娘家人和婆家人对她截然不同的态度，让她终于知道了谁才是最爱她的人；
比如，身材走样后，丈夫看她的眼神，让她觉得冷漠中带着嫌恶，她非常恼怒，就把孩子丢给丈夫，自己跑出去潇洒两个星期，让男人体味体味生儿育女对女人的盘剥和伤害；
再比如，养孩子过程中，因为她的劳累和焦虑，头发掉了多少，皱纹添了几条，为了补偿这生育的焦虑，她狠心多买了几个包包，又在哺乳期结束后，怎么通过旅行和美食犒劳自己……
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看这位朋友的来信时，是午后。
有风，阳光很好，透过窗户照在身上暖暖的。
我读着这样一封来信，眼前闪现出一个有点矫情可爱，又有点快意恩仇的女子的模样，忽然很想抱抱她。
在我的记忆里，我极少会因为某个人的某句话，过往很多年前的某件事，某次看似有意无意的伤害，某种自觉委屈的情绪，而有过这样丰富立体的感受。
也就是说，这位老朋友不管是矫情也好，记仇也好，随性也好，还是惩罚别人的小性子，满足自己的小心机也好，在我这里，统统是没有的。
我很少去关注这些细节而具体的感受，更谈不上因为这些细小的情绪，去和谁闹别扭，或去安抚自己。
这说明我这个人更大气、更坚韧、更独立、更优秀吗？
在过往的岁月里，我或许自以为是地这样认为过。
男人做错了什么，婆家人说了什么，身边人对我怎样，养孩子中有怎样的疼痛，家庭和工作中平衡中有过多少心力交瘁，误解和伤害中有过怎样隐忍沉默……
我都把它们承受了下来。
能承受的东西，在我这里，是不必讲给外人听的——我可以搞定，我不需要诉苦。
这让我变得像个男人那样，去掌控大局，去承受重负，去变得强大。
但不可否认的是，这也让我屏蔽掉了很多细小而丰富的感受。
我以前不觉得这是个问题。
但现在我觉得，这或许是穷孩子的一种病。
一种自己不易察觉，甚至沾沾自喜，却不知不觉中苛责自己的病。
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穷孩子在成长过程中，不管是外界驯化也好，自我施压也好，对琐事、疼痛、委屈和伤害，向来的态度都是，能忍则忍。
惯性的忍耐，固然可以强壮我们的臂膀，但也让我们缺少安抚自己的路径。
一个简单的例子是，从小到大，我几乎都没有为受伤流过泪。
小时候给牛羊割草，不小心把手指头脚指头割个大口子，抓一把土盖住伤口，不流血了照样割草。
上学时把胳膊摔骨裂，依然上课出操，学习运动，回家后帮母亲提水，才发现胳膊可能需要贴个膏药。
生孩子时一声不吭，医生让怎么使劲儿就怎么使劲儿，疼得要死也忍着，成为整个产房的标兵。
工作后被人诋毁被人欺压，不管他们，自己活出个人样了，看他们还有什么资格说我……
这些忍耐都是好的吗？
一方面，它的确让我养成了心无旁骛去完成目标的坚定和果敢。
但另一方面，它让我失去了一个正常女人本该有的细微柔软。
并由这些感受出发，去好好安慰自己，理解自己，放松自己，治愈自己的很多机会。
穷苦出身的孩子，因为见惯了苦难，而能够承担人生诸多苦的。
但这种承受，也让我们在过度的钝感中，活得粗糙又凛冽，匮乏柔软和松弛。
以前，我身边的女性朋友，总爱为鸡毛蒜皮的小事，耿耿于怀，并向我各种吐槽。
我曾以为是她们太矫情。
现在，我不会这么认为了。
她们是富裕又健康的家庭长大的孩子，她们在很多细节上感受到委屈和难过，她们会表达出来，会倾诉出来，会反抗，会修正，会给自己要公平。
这才是一个正常人该有的底气和反应。
我这样，是不对的。
或者说，像我这样的人，是需要反思的。
反思自己在过载地承受着什么，然后回归到生活的细节处，善待自己。
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