有个正在读中学的女生,给我来信,说有个男生小心翼翼地追求她,向她表白,送她礼物,给她的社交平台点赞。
但妈妈告诉她,不喜欢的人,一开始就要说明白,这是减少伤痛的最好办法。
我说,当然没错,不暧昧,不纠缠,不给别人幻想,不拿别人当备胎,是一个女子自爱的表现。
我这个人,老朋友都知道,长相不美丽,性格也不太好,敏感又死磕,至今都没法摆脱穷孩子的很多特质。
因为大智若愚的老陈,认识我后,从来不问我的前情旧事,所以我今天要讲的这个故事,老陈也不知道,纯属我个人自曝情史。
因受父母影响和家里比较穷,我当时学习好,但对学习差的人也没有什么分别心。学习特别差的同学找我请教问题,我总是知无不言言无不尽——我今天坚持给读者回信,雏形就源自于那时候就有的“表现自我”+“助人为乐”的特质。
我们班有一名个子非常高的男生,学习特别不好,经常问我各种疑难问题。
我记得那是初中一年级的寒假,他给我买了一个会唱歌的贺卡,还给我写了一封信。信的内容,所有收到过情书的女孩子都知道是什么,似是而非的青春期表白。
我想了一下,虽然我并没有勇气拒绝他,但我知道他家庭并不富裕,他这样总送我东西,我于心不忍。
想了想,我就在那个笔记本里给他回了一封信,大意是:“我不会再收你的礼物了,也不会再给你讲题了,你好自为之吧。如果你不思悔改,那我可能会告诉老师,你影响到了我学习。”
我印象很深的是,这个男生收到我的回信后,连续几天都是蔫的——勾着头趴在桌子上,连课都不听了。
再后来,他果然没有再来问我难题,也果然不再送我礼物给我写信。
但他的成绩也果然更加差了,从原来的不好,退步到班级倒数。
我考上大学后,他不知道从谁那里听说了我的联系方式,他给我写了好几封信。
我至今已经不记得,他在信中到底都说了什么,只有一句话,让我感到特别震惊:
我至今都要承认的事实是,我虽然是女汉子,但我心目中的男朋友,和他一点儿都不沾边。
当你不喜欢一个人的时候,他的深情会让你觉得特别沉重。
再后来,我结婚生子,他又来联系我,不知道通过谁要到了我的QQ号。
那时,我已经开始写情感专栏,对很多情感有了包容的心态,对他也有了不一样的认知。
我想,他喜欢过的那个女孩,也不是我,而是他自己头脑中一个优秀努力又热忱善良的概念。
所以,我对他不用太多提防,就像个老同学那样就好了。
他好像在南方某个城市开出租车,不忙的时候就围观我的社交平台,点个赞。
我们之间没有什么交流,他至今在我脑海里的样子都是模糊的。
非常奇怪的是,我有时坐在那里发呆,回忆起读书时候的种种经历,总会有他的影子闪过。
我们之间从来没有发生过什么,在我整个困顿迷茫的青春期里,他是路人甲。
尽管,他的喜欢,来自于他自己的某种情感投射,但他的喜欢,对于像我这种自卑又敏感的女孩子来说,依然有着某种不可忽略的珍贵意义。
我很感谢他,在那个闭塞、艰难又迷茫的少年时代,他曾经那样对待过我。
因为,年岁越长,经历越多,体悟越深,单纯的喜欢与守望,就显得越珍贵。
我不知道,我这段经历的分享,对文章开头那个女孩子有没有帮助。
也或者,等她再长大一些,再成熟一些,再清澄一些,才会明白:
人世间的诸多情感,并不能简单地用“我喜欢你”“我不喜欢你”“我们之间有结果”“我们之间没有结果”这种概念化的定论来描述。
情感的世界,是一片原野,一片广袤的辽阔的又五彩缤纷的原野。
犹如一片麦子,一片山花,一条河流,一座高山,在不同的时节和岁月里,有不同的状态和颜色、不同的礼物和收获。
与此同时,我从我自己的经历出发,去观察遇见的任何一个普通人,都充满敬意。
你认为普通得不能再普通的人,可能也被某个人深爱过。
就像街头修鞋的二大爷,或许也有过不可一世的青春,和浪漫深沉的爱情。
每个人的情感史,都是一部任何笔墨纸砚都无法囊括的史书。
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