“七夕了，我好孤独啊” “活该！”
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专栏作者：栾晶
你那么孤独，却说一个人真好
明天就是七夕，我的一个朋友，又开始嚎叫：哎呀，七夕怎么过啊，难道又要孤独一人了吗？
“有个活动可以参加，要不要一起去？”
“哎呀，都是不认识的人，有什么好玩的？”
我无语：“没有社交，交不到男朋友，叫你出去，你又不出去...”
下面这个视频简直就是在说她
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当然大部分人没有视频中这么夸张，可细细想来，其实差不了多少。
我很孤独；
有聚会？不去。
我很孤独；
有人向我示好，下一步该怎么做？
我很孤独；
一和人靠近，我浑身不自在；
我很孤独；
还动不动和人绝交。
我们一方面感觉到自己的孤独，想摆脱这种感觉。另一方面，我们做的事情却在让自己越来越孤独。
很简单啊，如果你觉得孤独，那你就多和人去交往好了。一头扎进人堆里，该喝酒喝，该唱歌唱，该吐槽吐槽，该睡的时候睡。
但你怕啊。
酒醒后你恨不得抽自己耳光，唱歌平庸怕被笑，吐槽完了怕被人攻击，睡完了，睡完了咋整？
这种状态大概是个啥样儿呢？
和自己呆在一起，只有孤独。
和人在一起，孤独没有了，但是紧张、害怕、恐惧、不知所措、羞耻、郁闷、生气、愤怒... ...
当你紧张害怕恐惧不知所措羞耻郁闷生气愤怒，却没人理解你的时候，这是变形了的孤独，这种孤独，比形单影只更令人恐惧。
你不是害怕孤独，你是在享受孤独；
你享受孤独，是因为你害怕人。
对方只有一个人，但我打不过他
和人相处呢，你会怂。比如和你的室友，你的同学，你的同事，这些最有可能成为你朋友的人。
在这些朋友身上，你能感受到自己是渴望亲密的，尤其是你遇见了自己喜欢的人。
但问题就出在这里：
这个“亲密”，到底何为亲密？
应该交换彼此到什么程度才叫亲密？
你认为足够亲密了，对方呢？
你想要更亲密，对方呢？
你发现关系不可控。
所以，会有一个逐步试探的过程，而且这个过程对内心细腻的人来说，和走钢丝不差分毫。
你会逐渐地靠近对方，在这个过程中，凝神屏气。
占得一点空间就前进一步，感觉危险就后退一些。
于是我们开始开放自己不够好的一面，并在这个过程中，反复试探，看对方的反应。
这个过程是至关重要的——对你而言，能HOLD住你这一面的，才能算得上是朋友。
很多人HOLD不住，或让你感觉到他HOLD不住。
比如说，你的某一个室友，你觉得你们有可能成为朋友。
你们刚相处的时候，会分享彼此好的一面，接着你们开始分享烦恼，最后你们也许会分享创伤。
——不要怀疑，关系的亲密程度，往往由我们开放自己的程度决定的。
但，现实的情况是，我们开放自己越多，我们感觉到越危险，且对关系的杀伤力越大。
我们理想中的情况是：我最终释放出了我的困兽，我最深的创伤，你依然全然接纳了我，并陪在我身边，这，就是我想要的亲密朋友。
而我们经常感觉到的是：你并不接纳我。
你不接纳我的一些小缺点，如东西乱放
你不接纳我的小情绪，如时常反复的抑郁和兴奋
你不接纳我的黑暗面，我最需要被看到的部分
你不接纳我，于是我羞耻、恐惧、愤怒、悲伤。然后我从关系中撤回，回到孤独中来。
这样的关系体验多了后，你最终习得——在所有的关系中，都不再深入交往。
这是很多关系的完整模型：不再吐露真心，不再暴露情绪，把创伤包裹好，不轻易托付与人。
你和很多人就这样，成为了泛泛之交。
请注意，我的用词是“我们经常感觉到的”。
我们经常感觉到对方不接纳我们，然后我们羞耻、恐惧、愤怒、悲伤。
这句话的意思是：这是我们感觉到的，它也许并不真实。
但事实上，
对方可能并非不接纳，只是他表现出来的接纳，和你预期中的不同。
对方也许的确不接纳你这一面。请注意！只是真的不接纳！
”
你的信念是：
只有全然地被接纳，才叫做是亲密，才是真实的关系。
如果在关系中有不被接纳的部分，这个关系是不完美的。
这个信念，让你无法体验到被接纳和被爱，无法享受关系，无法在关系中停留，最终只能孤独。
不孤独？不孤独能怎么办呢？反正不会有全然的接纳。
这个信念是可以被改变的。
怎么变？后面说。
对方人很多，我先撤了
然后是团体的情况，团体活动、聚会，带给你的感受就是：很多人，很多很多人。
团体中的交往，与个体交往还不同，团体中带有很多社会性质。
与个体交往时的问题一个不少，
除了：
这个人喜欢我吗？
我喜欢他吗？
我该开放到什么程度？
我在这个团体中的位置是什么？
我会被笑话吗？
我表现得好不好？
还增加了新的问题：
最好别有人来理我，请忘记我
为什么他理他，却不理我？
为什么没人理我？
他好像喜欢他更多
我们处理个体的关系时，主题是：亲密
我们处理团体关系，增加了新的主题：竞争，自我认同
这个如何理解？
我们可以想象一下我们跟一个人相处时的内心冲突，大概是围绕亲密的：
他到底喜不喜欢我
喜欢到什么程度
我们该亲密到什么程度？
而在团体中，我们更容易产生这样的冲突：
我到底是什么样的人？
大家到底是怎么看我的？
我为什么不能像别人那样讨人喜欢？
我该如何在人群中更引人注目\更隐藏自己？
在和个人交往中，你还能勉强应付，但在团体中，你整个系统就瘫痪了。
一次次地体验过这种刺激后，下次再有人邀请你，你直接就：
我再也不理你们了
完整的模型，还应该加上这句话：
既然我玩不过你，那我们就拜拜吧——切断关系。
分手后还能做朋友，这句话是骗骗小孩的。
本身分手就是因爱生恨，面子里子都在你那里丢完了，还做朋友？
切断关系本身是种防御，防御这段关系继续下去后，可能出现的后果，我给大家举个例子：
有个人，每当和别人建立关系比较愉悦的时候，他就会找个借口把关系破坏掉，或者和对方突然疏远。
这是在防御什么？
防御一种机会：我和你会更加亲密的机会。
为什么要防御更加亲密？不是渴望亲密吗？
回到最开头讲到的，更加亲密后，就需要去面对那些我无法解决的人际问题。
我就会体验到被伤害，被否定，失控感，被爱或者不被爱的恐惧。
为了避免自己体验到这些，于是我就先走为敬。
如果你黑名单中有人躺着，如果你有躺在一个朋友的黑名单中，这里面其实有很深的爱。
最平凡，莫过于不爱不恨。最浓烈，莫过于因爱生恨。
我不是不想再看到你，我只是不愿再看一眼自己。
回到开头提到的那个信念：
一、能找到全然接纳你的人吗？
emmmmm，也许并不存在。
你渴望的被全然接纳，才算全然被爱，这不算是个不合理信念，它有合理的地方——当你还是个小孩子时，你的确渴望被全然接纳。
因为对小孩子而言，被全然接纳，意味着在这个世界上，获得全然的支撑。
这既能够满足他全能的自恋，也能够增加安全感。
而在这个时期，很多父母做得比较极端——要么真的表现得全然接纳这个孩子，要么不愿意接纳孩子的情绪和黑暗的部分。
被全然接纳的孩子，困在自己的全能感中出不来，期望一辈子被接纳。
不被接纳的孩子，拥有了一个执念，希望这辈子能被人接纳一次。
而成人的世界，并非黑白分明。
大部分人的情况：我爱你的某些部分，不喜欢你的某些部分。我爱你的部分是真实的，不喜欢你的部分也是真实的。
而不是我们认为的：你只要有不喜欢我的部分，那么爱的部分也就灰飞烟灭。
我有一个来访者问我：我这样做的时候，你喜欢吗？
我回答：不喜欢，我不喜欢你这样做。
他追问：那你是不喜欢我吗？
我回答：这个时刻你这样做，我的确会产生不喜欢的感觉。
不论在后来，他问我什么，我始终这样回答他：恩，你这样做的时候我有喜欢的感觉，你这样做的时候，我会有厌烦的感觉。
但我始终在这个关系中呆着，呆着告诉他关系的真相：有爱，有恨，有来，有去。
二、你可以选择孤独，也可以选择奋力一搏
孤独，可以回避掉一些痛苦。
奋力一搏，可以回避孤独。
这天地这么大，这情感这么多，这世界上有那么多的人，你的一生这么长。
这些人，你真的不想“利用”一下吗？
“利用”他们来爱，来恨，来痛，来丰富你的一生。
任由他们是来，还是去。
希望看文章的你，在关系中再勇敢一点呀~
趁着七夕，抓住这个机会，约你想约的人出去吧！
毕竟你，
三点一弯钩专栏作者：栾晶，一位心理咨询师，公众号：栾晶（gh_752075cacea6），喜欢我的文章可以关注。
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