我们的最后一天——一位审茶员的自述
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“艺术是天生的哑巴，他必须想出别的办法说话”。
《望远的藏狐》丨年猪之猪 纸本水彩，尺寸没量
我们的最后一天
文丨无枝
最后一天，我虽是值夜班，时而盯着电脑屏幕，时而盯着窗外昏沉的城市，清醒极了。
我一直以乐天派自居，这半年来，却一直在等着自己做出决定：放弃现在的生活。可大多数时间，我都是在利用一些理由，来说服自己不要放弃：父亲年龄越来越大，眼看就没法适应建筑工地的生活，他的工资可是家里的主要收入，新房刚装修好，积蓄所剩无多，他要是再失业，对我们家显然是一个重创；母亲风湿关节痛多年，玩具厂倒闭后，她确实该好生休养，可她和父亲都没有社保，将来靠什么养老？
幸好现在农村户口也有医保，看病不成问题，加上老家消费成本低，粗略一算，我赡养二老的压力并不算大。随着全面小康社会的到来，真到父母年老力衰时，一切只会比现在更好。想到这里，我长舒一口气，脱口而出《红楼梦》中的一联诗句，“盛世无饥馁，何须耕织忙”，说的不正是当下吗？
最终让我做出决定的原因，当然还是另外一句诗：不自尤，毋宁死！可能有人会说，这不是诗句，是一个美国人演讲中的金句；那些常在我文章后面留言的反贼，估计更会说，你也配谈自尤？配谈美国？我想说的是，我配，因为我有一个自尤的祖国，她并不比美国差，虽然现在还存在一些发展中的问题，但美国不也是这样过来的吗？我知道有些人又会扯那些老生常谈的事情，质问我，既然我们有自尤，为啥还要风号、删铁呢？这样的问题，我写过很多次文章，专门论证过，世界上没有绝对的自尤，哪个国家都一样，在美国，所谓的文明灯塔，也不是想说什么就说什么；毋庸置疑，那些企图破坏和平与发展的反贼，在哪里都是不配拥有自尤的。
说回我的这个决定，具体原因就是：工资低，工时长，个人的时间极少，导致我一没法读书进步，二没法打理自己的自媒体账号。在去年选择这份工作时，我想的是，刚毕业，阅历不多，能有这样一份参与国家建设、令人自豪的工作是一种巨大的历练；沉潜在网络后面，或者说暗处，其实是能看到更多事情，也能看清更多事情，事实也确实如此，我最常看到的当属那些愚蠢的反贼，他们翻来覆去讲的都是那些老掉牙的普市价值观，好像我们的伟大祖国就没有文明一样，我们的核心驾值观不也是普市价值观吗？真想不通，在同一面红旗下，怎么会长出这样一群蠢蛋、坏蛋，又臭又硬，又滚不出去！你们就算当年历史没及格，现在网络资讯如此发达，也可以动手去查啊，德先生、赛先生，100年前就在这片土地开花结果，并贯穿至今，要不然我们是靠什么开创这太平盛世的？真以为是靠谎言吗，可笑！作为5000年灿烂文明的古国，我们跟前苏联、朝鲜包括美国，都不一样！因此，我想利用自己的自媒体账号，输出更多优质文章，跟这些错误思潮抗争到底。这样一来，既可以实现写作的梦想，还可以利用流量赚钱，以保证更多的自尤时间，形成良性循环。
我就要放弃辞掉这份让我收获颇多、又对我束缚颇多的工作，就要彻底摆脱这种昼伏夜出、整天咀嚼反贼思想的生活，我激动得已经无心工作，想着：天快亮吧，我不用吃早饭，不用补觉，我要直接去人事办交接，到中午就可以坐复兴号还乡。独居乡下的奶奶，我许久不见了。
爷爷的坟头被平掉以后，奶奶一夜头白，身体虽然仍硬朗着，可指不定哪天就倒下了……我可是爷爷奶奶带大的，爷爷已经逝去，要是再没有奶奶，故乡便成了无主之地，我就再也回不去故乡了。
那天晚上，不是敏感日期，也没有发生敏感事件，我的工作也并不繁多，就零零碎碎删了一些色*情、暴力图片，PS的谣言，以及一些阴阳怪气的烧脑句子。到早上五点半，我发现了系统检测到的一篇长贴，发帖账号名叫“刘私语的天梯”，显示性别是女，显示年龄是30岁，头像是一团凌乱的光影。她帖子的内容分明是自诉，却很像是在跟我对话，令我难以释怀：
这是最后一天，天亮的时候，我已经彻底自尤了。如果快的话，我已经追上奶奶了。
这是我深思熟虑的结果，早在五天的“面壁思过”之前，我就想得很明白：我没有选择生我养我的土地的自尤，也没改造它的自尤，总有离开它的自尤吧。对这个人间来说，亦复如是，我毫无留恋。
……
对我来说，我最牵挂的还是我的奶奶，她垂垂老矣，可我是穿着她裁的长裙长大的。她不一定懂我，我也不一定懂她，但我们在一起，彼此一定是像谜一样开心，那是发自内心的、没有来由的快乐。就这样一个孤苦伶仃的老人，你们怎么忍心去打扰她？我知道跟我的畏惧、躲避、对抗有关，可你们找到她，就能解决我的思想问题吗？罢了，老人也是寿终正寝，跟你们、跟我，不一定有直接关系，我不想再谴责谁，之前谴责你们的文章，你们读过了，也删了。公司因此辞退我后，我也想过复仇，可是我找不到仇人啊，是你们吗？不是，是我们。这一切，都是我们共同促成的，我们的帮闲、容忍、怯弱、苟且……
在200多年前的美国弗吉里亚，帕特里克·亨利在州议会上讲的一句“不自尤，毋宁死”，流传至今，却很少有人在不自尤的时候，选择死去。苟且于世，像猪一样活着，还是很有吸引力的，人再高级还是动物吧。
我并不曾想，我的死能唤醒谁，我只是不愿，也无法再做一个苟活的人，这也算是我最大的、最后的对抗吧。倘若有人能因我的死得出一点思考，我死也算是有一些价值，当然，没有什么价值也无妨，反正我也不知道了。
至于那些嘲笑我、骂我的人，更是随你们吧，反正我也听不见了。
我不敢说，人之将死，其言也善，但我还是有两点建议：永远别相信他们；如果有来世，哪怕是做一只鸟，也别飞进这片土地……
看完这篇呓语一样的文章，抑或是遗书，我陷入了沉思：刘私语是真名还是笔名，是什么意思？她发生了什么？她真是一位姑娘吗？伪造这样一封绵里藏针的遗书，究竟是怎样的阴谋？
窗外越来越亮，朝霞映满天空，仿佛整个世界就是一个温柔乡。我要赶着收拾东西离开，便没再对这封逻辑混乱、真假存疑的遗书有太多琢磨，在几乎还没有人阅读之前，就把它删掉了。
在还乡的动车上，我猛然从梦中醒来，以为快到站了。我一问乘务员，还有两个小时。这条线，我坐过无数次，可这一次的还乡之路，却变得无比漫长。
我莫名地焦急起来，再也没法睡去，又想起那个“刘私语的天梯”。她真是一位姑娘吗，她要是真在今早死去了，而我却没有设法营救，我算是作恶吗？我唯有希望她还活着吧，人啊，还是得自救。
（虚构写作，如有雷同，纯属巧合）
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