春天回国时今睿来我家乡找我，我们一起去影院看了一个电影叫《温柔壳》。
为避免剧透或是过度解读，关于电影不打算说太多。只是其中一些情节确让我回想起抑郁的那几年。回忆起来种种细节，不得不承认抑郁期间有段时间我真的非常讨人厌，那也是我病情加重的时期。
我惹别人讨厌，也讨厌别人。我讨厌着全世界，怀疑着全世界。每天我会跟外卖小哥生气，跟滴滴司机吵架，把前来关心我的家人朋友一一拉黑。我觉得我自己像一个怪物。这世界根本容不下我。前几天发布的关于抑郁康复经历的小红书笔记（点击底部阅读原文跳转小红书主页）也得到很多朋友的评论留言，很多是关于患上抑郁症后身边朋友对此的冷言相对或是对自己的刻意回避。我想我们会被他们所伤，或许是因为我们有些认可了他们所说的话，开始自问他们眼中口中怪物般的自己到底是不是真实的。因为我们确实是突然就变得面目全非，连自己也无法接受。很怕很怕不能回到过去正常的时候，不知道余生是否还有机会重新拥有正常的情绪系统。小时候我家里有个水族箱，我和哥哥在里面养了很多鱼和一只小龙虾，很长一段时间内小龙虾跟其他大鱼小鱼都和谐地相处在这里。它伤不到小鱼，也能保护自己——大鱼因为它坚硬的虾钳与外壳无法近身。直到有一天，它到了一个必须长大的时间，它该蜕壳了。过程本身就艰难，蜕成则生，不成则亡。先是后面的尾巴慢慢脱离出来，接着才一点点到前段和头部。坚硬的外壳费力了十几分钟才蜕掉，随即那个脱掉的空壳缓缓上升漂浮在了水面上。它只剩下里面脆弱的软壳。没过几秒钟，就有一条大鱼嗅到了异样，小龙虾马上摆出一副张牙舞爪的架势，努力不让任何生物靠近自己。可接着它的头部就遭到了大鱼的攻击，受伤而亡。像那只失去了往日固执盔甲的龙虾一样，我或主动或被动，或因大事小情，终于到了一个临界状态。无论愿不愿意，都必须要选择打破这些限制我继续成长，却在以前习以为常着，一直睁一只眼闭一只眼没有正面面对的旧秩序。直到走完这段流了很多泪的路，我才意识到，其实我并非怪物，我只是在以一种近乎撕裂的方式成长着。无论你是多么亲近的人，我不需要你承担我的痛苦，你也无法代替我承受任何该属于我的课题。我只求不要被伤害就好。我需要时间，慢慢将生命重组。《温柔壳》里男女主角因精神健康问题而被歧视、辱骂，他们失控、自我伤害、一次次爆发与崩溃，他们自己和身边的人都体验到了很多压力和创伤事件。蜕壳的特殊时期所遭受的伤害是比平时受伤更为致命的。我们那些令人恐惧或讨厌的消极情绪爆发都是在自身脆弱失去安全感时不得已的虚张声势而已。电影中这对恋人相互陪伴“救赎”，小心翼翼如获至宝地重新搭建起生命中的小小善意。最终穿越了这片弥漫着滚滚浓雾的日子。其实至今我也不知道这部电影究竟为什么叫做《温柔壳》，原因是否跟我所想起的这些相似呢。
我想起当时在消极戒备状态下那些仍然对我伸出的援手。或许便是因为有人能看透我那层丢失后伪装还在的铠甲，温柔地守护着这只暂时蜕壳的“小怪物”。即便当时的我自己都未曾听到心底的“小怪物”一直在哭诉：文/Samala
图/电影《温柔壳》
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我是Samala，
一个生活在热带的自由占星师/艺术疗愈师。
致力于现代心理占星与中世纪古典占星的结合咨询。拓展心灵视角也审视梳理现实。
围绕占星主题的命理、卜卦等一对一付费个案已逾700小时。
保送及毕业于中央美术学院，辗转法国、泰国、新加坡探索艺术的多元出路。
最终在艺术治疗中穿越了众多超越语言的心灵议题。
后结合艺术疗愈、能量疗愈、卦象占星等心法开展灵性绘画个案服务。