如何与抑郁症朋友相处｜为什么抑郁症朋友突然拉黑自己？

林肯公园主唱查斯特贝宁顿生前患有抑郁障碍，该乐队的单曲<One More Light>曾经被乐队一位粉丝用来劝慰欲轻生的陌生人。

Who cares if one more light goes out?

Well,I do.

当今社会被确诊抑郁症的人在增多，很多人的通讯录里或者日常生活里真的会存在一两个、甚至更多的抑郁症患者。

当你的身边有抑郁障碍患者，你该怎么办？

人们可能出于自己是患者的朋友，想伸出援手来帮一把但是，似乎抑郁朋友从来不领情，还特别喜欢玩“失踪”——动不动就单方面拉黑和删除

搞的自己很无奈很气愤——他怎么可以这样！当我是什么？想删就删想加就加？​​

别着急埋怨，当我们看到患者拉黑了自己，我们只是看到了结果，我们的情绪也是由于这个结果产生的

我们不妨从这个结果入手，来探讨一下患者背后的心理原因：

也就是说，你的抑郁症朋友，为什么会在你看来是在毫无征兆情况下拉黑你？到底是你自己做的不好，还是这个朋友得了抑郁症性情大变、蛮不讲理？

需要指出，拉黑是症状的体现，这种症状在人民卫生出版社的《精神病学》课本里有写

教科书里写的是：社交回避或者社交退缩

我们所看到的拉黑是结果，结果本身是由症状导致的

那么，这个社交退缩症状本身，又是由什么导致的呢？

下面我带大家从患者朋友和患者两个视角来解读一下

先说比较简单的患者朋友视角：

当你作为患者朋友看到自己被删了，情绪反应会是失落、无奈甚至愤怒

我想表达的是，我们从患者朋友角度出发——也就是，如果是患者朋友让患者产生社交回壁

进一步解释就是，患者朋友可能在无意中说了什么伤害患者的话

假设在患者看来，自己选择删除，是因为帮自己的朋友不懂自己、伤害了自己

那么，患者选择了拉黑

呈现在朋友面前的就是社交回避

患者可能是因为生气和委屈：

我的好朋友啊，我解释了这么久，为什么还不会懂我呢

也可能是因为：

不行了，得了抑郁症我才发现我朋友他理解不了、帮不了我，为了自己不再陷入和他的拉锯战、为了保护自己不受伤害，我还是断舍离吧

作为患者朋友的你看到这里请不要生气，我不是说你做错了，你伤害到患者了

我想说，患者比较敏感，受过创伤，你的曾说过的话可能在你不知情的情况下造成了伤害

这个伤害你并不知道，也不是你的错，也不是患者的错

在这样的情况下，没有人做错

患者并不是针对你，他只是觉得很受伤

一般患者选择删除，要么是真的觉得很难过，不想继续聊下去了，觉得双方需要冷静期；

要么患者是真的打算和你断了联系。

你不需要自责、也不需要责备他，每个人的力量有限，你也没有义务向着患者

你需要知道，既然你们的关系中，已经出现了互相伤害（即你的话无意中中伤了他、他的删除好友行为又影响了你），不如选择放弃

保持适当的距离对谁都好

记住，你不是圣人，不需要自责自己无意中伤到人家了。

不过，一般这种情况下，人们产生的愤怒心理会更多——

我以前怎么怎么对他，现在你告诉我他因为我的一句话就把我全盘否定了！他这个人怎么这样！

别生气了，他也不想这样，你不妨把他的行为解读为自保——删除你、远离你、为了保护自己不受伤害；

或者，试一试把他的行为解读为保护你自己——我远离了这个丧气朋友了，我以后不需要面对他的负能量了，我不会被他影响了。

如果你这样想，你没准甚至会感叹一句——再见了，我过去的朋友，祝我们彼此在看不到的世界里熠熠生辉。

借着患者的朋友可能会在无意中伤害患者的这种情况，我们来聊一聊其他的一些非刻意为之的伤害吧：

仔细想一下，自己刚刚知道朋友抑郁症的时候，是不是有一种膨胀、博爱（也许这两个词不太合适，抱歉我文笔很渣）心理——

他是我的朋友，我要做点什么帮助他走出来。

这个时候，你是不是对抑郁症缺乏了解，是不是认为告诉你的朋友“多出去走走就好了”、“别想那些了”、“忘掉吧，向前看，生活很美好的”、“带你去吃好吃的，还有很多好玩的”就可以心情变好？

如果你是这样的，确实是你不太懂怎么帮助抑郁症的

你需要知道，你的初衷并不坏，但患者的心境并不是依靠这些言语就可以好转的。

这些你无意中，或者说，出于好意说出来的话，其实给你的朋友带去了伤害。

当你最后发现这些话不仅不起作用还会让你的朋友很不悦，你是不是失去了当初的热情，想索性撒手不管他了？

是不是埋怨他从来不会认为自己在对他好？

你当初的自信是不是被挫败感打痛了？

你是不是已经或多或少开始厌恶你的朋友了？

你是不是在一开始信心满满告诉过你的朋友“没事，有我呢，你需要的时候我都在，请相信我，我会一直陪你”。

当你的朋友真的找你时，你又由于个人原因没办法抽出身，你解释道：“不好意思那个时候我在忙，我也有自己的事情，我保证不了你一呼唤我我就在你身边”。

这种情况下，患者感受到希望破灭了，因为你曾告诉他你会一直在他身边的。

患者感受到了被欺骗的滋味和巨大的失落感，但是他们同样理智，他们知道你也有事情很忙，他们选择删除，是因为觉得自己打扰到你了。

你仔细想一想，他们是不是说过这种话：“抱歉啊，我不知道你很忙，对不起，打扰了，添麻烦了，我不应该盼着你给我什么的”。

患者这个时候很自责，觉得自己的出现给你的正常生活带来了麻烦，所以选择删除你。

或者，是我上面提到的想要自保的心理——我的朋友啊，说好了会在我身边，却因为事务繁多抛弃我了，我不怪他，但我真的好失望，为了避免自己再一次落空，我还是删除他吧，不然，我总是抱有一丝幻想，总是打扰他，对他对我都不好，我看清楚他的能力有限，我不可以再让自己陷进这种拉锯战了，太难受了，既然他没法帮我，我识趣一点，走开好了。

●下面到了站在患者本身的角度来解释社交回避了：

一般患者这种症状背后的心理是这样的：

①患者内心背负了很多自责和负担、愧疚感，觉得自己是所有人的累赘、自己的出现打扰到了所有人、自己不应该向其他人呼救

因为世界不会围着自己转，别人没有义务帮助自己，尤其是觉得自己不配得到救赎

驱使患者作出社交回避的往往是上述提到的负担感

患者觉得自己全身而退、消失在对方生活中，才是真正不打扰对方

②也可以理解为，患者因为太爱，所以选择远离：

患者觉得自己太过负能量，自己的出现只会给其他人带去负面效应，因此，自己必须彻底从对方生活中消失，不去打扰对方。

这个时候，患者很在乎帮助自己的朋友，但是害怕自己的朋友会被自己带丧，并且坚信自己的出现给朋友很多负面影响（并且从来没有带给朋友正面的东西）

所以，因为太爱，所以远离

①②是患者社交退缩背后心理动力因素之一——负担感

③还需要警惕的是，有的患者在心里打算好了离开世界的一切计划，他会有计划的慢慢退出身边所有人的视线，慢慢让自己从所有人视线里消失，只剩他一个人，这样，当他实施计划时，没人干扰他，他获胜的几率就很大了

④还有一个角度的解说，仅供参考：

我们都知道，癌症病人，有的时候，在弥留之际，为了爱自己的人和自己爱的人不痛苦，会选择恶狠狠地对待身边的人。

比如一个快要离开人世的母亲，开始特别严厉管教孩子，逼迫小孩子尽可能在短时间学会独立；

比如一些电视剧里的情节——男女对象谈的好好的，有一方生病了，但是选择隐瞒，用尽全部办法把另一半赶走，让另一半恨自己，好过另一半在自己走了之后悲痛。

有的患者，可能不是出于我上面提的观点③（赶走所有人方便实施计划）

而是故意回避和激怒自己在乎的人，让自己被讨厌被唾弃，从而达到自己离开之后自己在乎的人不痛苦的目的

他们是故意让你讨厌他，然后他离开，你就不会痛苦了

☜总结：

废话这么多，其实大体可以归成两点：

我们需要了解患者出现社交退缩背后的心理原因

①到底是因为负担感觉得自己不可以出现在对方的生命里

②还是在离开世界之前做的艰难抉择

●当我们清楚患者社交退缩的原因，就会知道接下来该怎么办：

（基于上面我说的：大体归为两点原因）

如果是第一大点——你的朋友出于负担感单方面删除你：

①你深思了一下，觉得两人离开或许是最好的选择，你也选择了离开，虽然一开始你是被迫选择离开的

②你想了想，觉得还是陪在自己朋友身边，又选择主动求和

这种情况下，你需要预见一下的是：

第一，你们求和之后可能还会出现他拉黑你的情况，这个时候，你还要进行抉择

第二，你们求和之后相处的更好了，完结撒花

另外，我多嘴一句，一般患者单方面拉黑之后，虽然心理原因是前边具体阐述的四点中的一点、或者是上述四点的很多很多、或者是上述四点的全部，他其实很希望你可以主动求和

他也许在操作完毕之后陷入自责，觉得自己不告而别太伤人，但是又觉得不好意思重新加回来，想让你主动加他

很多患者的确是在删除好友之后，抱着手机十分抑郁和苦恼，特别内疚和自责，一直盯着手机，看着会不会出现好友申请，并且陷入更严重的抑郁

如果是第二大原因——你的朋友想要离开

务必联系他的监护人！

然后剩下的诸如住院治疗、危机干预策略等事情交给监护人去处理！

他们会联系相关权威的人士！

这个时候你不需要担心了，也不需要插手了。

当然，你不需要担心的前提是你的朋友安全了。

或许有人会说，我管他死活，我没义务。

但我相信，你作为他的朋友，不可能坐的住不去阻止的，你一定会及时联系他身边的看护者的。

由于抑郁症患者其实大部分时候很少主动聊天（我说了，基于负担感），这个时候，你可以在他治疗期间时不时主动联系他，随便问候几句，告诉他你还在意他就好了。

也许他不会理你，因为他觉得你的做法阻止到他的计划实施，他很生气。

请你也不要因为太生气去质问他：我想让你活着你还骂我不应该这么做？那我和着要骂你赶紧去死？

千万不要这样！

他只是有点遗憾和后悔自己没能走成，有点小情绪，他其实心里清楚不怪你，你是为了他好

哪怕他生气的时候说气话：“你走吧！我不想看到你了！你凭什么阻止我”。

总之，你需要知道他口是心非。

再绝望的人也会残留希望，这就是患者还残存的自我保护倾向、还留着一点不想死的迹象——人类的进化见证了这一点——自我保护——不管是潜（无）意识的（不易察觉到的、生理上的自我保护机制）还是有意识的（易察觉到的、心理上的自我保护机制）。

总之，是和好还是删除，你自己把控、自己选择，笔者无权干涉你的行为，也不会去咒骂你甩掉抑郁症朋友。

因为笔者担任过这两个角色，笔者既做过抑郁症患者，也做过抑郁症患者的朋友（虽然笔者的身份是同样带着抑郁症的病友），笔者知道两方所处的困境，笔者都理解双方的境地。

最后，也确实有得了抑郁症蛮不讲理道德绑架的人存在，但那真的是极少数，是极少数里的极少数，是极品中的极品。这样的患者还是太少了，存在的可能性几乎为零吧。至少笔者生病到现在接触的很多患者，从来没有一个是道德绑架的。

☜总结：作为抑郁症患者朋友

①不要妄想着自己努努力就可以治好你的朋友

②需要知道抗抑郁是持久战

③说话斟酌用词，多留心和注意你朋友的情绪，保持适当距离，不要走的太近交的太深

④切勿埋怨患者“一言不合就拉黑”

⑤自己稍微深入探讨和琢磨一下朋友社交回避的原因，做好相对应的防御举措

⑥是继续做朋友还是断绝往来视实际情况而定

⑦请在确保自身安全的情况下帮助你的抑郁症朋友，你没有义务，不需要自责，不需要被拖垮，一旦发现自己即将深陷其中请至少全身而退

⑧人都是自私的，只有在保证自己得以自保的情况下，才会想到帮助别人

⑨如果你的抑郁症朋友离世，不需要自责，你很好，你很棒，你不需要背负巨大负担生活下去，必要时，请寻求专业人士帮助

（码字不易感谢阅读）