对不起，我给了你太多“解释”

文|冰千里

01

随着咨询生涯的慢慢推进，我时常想起过去的求助者。

每当这时，他们的音容笑貌就会浮现在我眼前，像坐在我对面一样的生动，在那些日子里，我给了他们太多的解释，我在反思自己的同时也思考他们。

那时的我经常犯错，写到这里我会给自己一个解释：“每个心理咨询师的成长之路都会犯错的”，这个解释就是一个借口，让我不那么难受，以免自恋受损。

那时自己的确应该做的更好，而此刻此时，我会承认所犯的错误，当时，我内心是这样的：

第一，我很想帮他们，想快一点协助他们摆脱困境。

第二，我学习了很多咨询技巧，“解释”就是很重要的一种，很想通过某种“解释”让来访者领悟。

基于这两点，我给了他们太多解释，事实证明，这样做的结果并没快速达到咨询目标，甚至会脱落，他们再也不来找我了，我也就没了任何办法可以帮到他们。

众所周知，“解释”用在咨询里面，目的是为了让来访顿悟，使得压抑在潜意识里的思想情感浮现在意识层面。

如此，就会知道其症状只不过是一个幌子，它们的出现只是无意识的代言，但我和来访却把症状看的太简单了。

我曾对一个价值感低的来访做过这样一个解释：“那都是你妈妈长期打压你的结果，正如你现在试图让我贬低你”。

这个解释没问题，来访也知道是对的，但对她帮助却不大。

因为，通过罗辑思维推理出来的结果，仅仅是种道理，而困惑她内心的却是情感。

无论我出于怎样的“好心”和“善意”，都像是在讲道理，那一刻，解释变成了阻断，让我和她之间情感的部分缺乏了流动。

而另外的事实是，我又不得不做出更多的解释，这个原因正是对方的“引诱”。

咨询过程中，有一类类求助者总会让你解释和回答，却不仅仅限于这样的问话：

“老师你说这是怎么回事呢？”、“对这个你怎么看待？”、“老师，你说我现在该怎么办呢？”、“如果我放弃，你有什么建议吗”。

以上只是显而易见的要一个回答，而更多的动力是让你不得不去解释，比如他们会沉默、争执、退行，真的变成小孩子或听话的学生，而他并不知道。

此时，我就会变成兄长、老师、父亲，不自觉的会去教授某些东西，就像我在教我女儿学说话、学走路的状态。

我总会在这种“不得不”里进退两难，特别是对方“理由”太充分、动力又太隐晦时候，我同样给出了“讲课”一样的解释。

我知道自己被“引诱”了，配合她们共同上演了以往的模式，然后他们又处于对自己模式本能的反抗，逃离了咨询关系。

02

现实中，其实你正在对孩子进行这样的解释。

我有个朋友，就经常给她8岁的儿子小宝各种解释，这些解释围绕着各种主题。

例如：吃饭时候不能挑食、九点以前睡觉的好处、写作业的姿势为何会是这样的、睡前读唐诗的好处等等。

每次读唐诗她都会解释：唐诗的重要性、记忆会伴随睡眠更加清晰、背唐诗对写作文有哪些好处，等等。

而8岁的小宝，总会在妈妈解释的主题里犯错，甚至反抗，我想如果他是18岁，会立刻转身离去。

因为妈妈的解释里传递了2种信息：

第一， 你听我的会有好处。

第二，我和你之间隔着唐诗。

前一种是控制，后一种是隔离，这都在往外推远孩子，曲解了亲子阅读的本质，亲子阅读的本质是在“亲子”而不是在“阅读”上，后者是传授知识，前者则是一种爱。

那时，你只需要说一句话就好：“宝贝，准备好了吗？我们开始吧”，这句话传递的是尊重、邀请、和互动。

然后专注的和孩子一起做他愿意做的事情就好，一切的解释都多余，它们起的唯一作用就是：“你要离我远一点”。

《现代汉语词典》对“解释”的定义是：“在观察的基础上进行思考，合理地说明事物变化的原因，事物之间的联系，或者是事物发展的规律。”

我对来访的“解释”符合了这个定义，却忽略了解释的时机，妈妈对小宝的“解释”不但忽略了情感，而且增加了控制，更不合适。

03

生活中很多人曲解了“解释”的本质，它必须要和这几个词加以区别，才能显示出真正的意义，那就是：“借口”、“道理”、“掩饰”、“唠叨”。

我曾经对来访的做法像“讲道理”，小宝妈妈的做法更像是“唠叨”，无论怎样，只要是混淆了界限，都是一种“阻隔”，阻隔的是真正的内心发生。

而在恋人之间，“解释”这个词往往和“借口”、“掩饰”相混淆。

“亲爱的别生气了，你听我说……”、“来吧你说！这件事你怎么解释？”、“你误会了，其实是这样的……”、“给你最后一次机会，说吧……”

这些话都是“解释”之前的开场白，无论省略号里面的内容是什么，无论你的解释多么的真诚，都不重要，重要的是“解释”之外的发生。

比解释更重要的是“我还爱着你”，这个前提没了，解释就没了，凡是能给你解释机会的，背后的含义就是：“尽管我有些难过，但我已经准备原谅你了”。

这个时候的解释就是“借口”，给你一个借口让你证明你是爱我的，给自己一个借口证明我可能是误会他的。

这是“给彼此一个台阶下”，传递的是：“事情或许没有那么糟”、“彼此都还有机会”，而需要思索的是：“你们的情感已经出现裂痕了”，其实有时，陷入困境的恋人，很会利用“解释”来骗自己。

我有个来访屡次被丈夫背叛，面对伴侣的“出轨”，她每次都会给自己一个合理的解释，也会给丈夫一个解释的机会。

丈夫解释内容的模板都是一样的，就是“不是你想的那样，我们只不过……”,而她每次都选择相信，而她给自己的解释每次都不同，目的只有一个：要说服自己相信自己的解释。

在我们的工作中她的表现更是让我惊讶，她不但让自己相信丈夫出轨的合理化，也会向我做各种解释，让我相信丈夫的“难言之隐”。

有时候，我会被她的“合理化解释”同化，处在纠结中好久，她的解释如此真实和强大，让我有种“虚假的存在感”。

我也慢慢知道，她来找我潜意识是为了寻求“联盟”，因为她实在没法承受自己那些所谓的“解释”了。

她甚至祈求我告诉她她是对的，伴侣的行为是合理的，这样她就多了筹码来应对内心的恐惧，继续生存下去。

可我做不到，我没法不在乎我的心，没法当做这些事是正常的，甚至都不愿解释我的感受，我在试图寻求一种方法来破坏她和丈夫的联盟，也破坏她想和我的“结盟”。

直到半年以后我才有机会，我只是用把我和她的看似正常又不真实的关系呈现了出来，一次又一次，不厌其烦的，让她感受到不同。

她再也找不到一种解释来证明自己的合理化，因为我们面对的不是第三方（丈夫），而是她和我之间，任何的解释都在大量证据面前轰然倒塌。

我成功了，是建立在没有解释的基础上，她也成功了，用她的话说：“发现没有解释的世界有种残酷的美好”。

当解释变成了对真相的掩饰和合理化的抵抗，你离真实也就会越来越远。

04

处在这种矛盾之中的我们，教育孩子能更好的运用语言沟通，却又要抵制语言发展所带来的不真实。

科学研究证实：“过多的使用语言会让自己变得孤立无援”，我认为这句话很有道理，有时一个真实深情的拥抱，要远远好过语言的劝解。

我一个亲戚就按照我教她的方法改善了亲子关系。

曾经孩子遇到了什么就喜欢回家说，她总会给孩子解释很多道理，分析事情的经过和原因，然后告诉她应该怎么做，慢慢发现，孩子不愿意把学校的事告诉她了。

我教她的方法是尽可能少的使用语言，哪怕自己开始多么别扭，也要忍住，只采用“倾听”和“肢体动作”。

孩子说什么她要安静的放下所有事，仔细听完，然后抱抱孩子，有时候拍拍肩膀、有时给孩子端杯水，有时只是给哭泣的孩子第张纸巾。

慢慢的，孩子又会和她说学校的事情了，其实大多数孩子一开始喜欢和爸爸妈妈诉说学校的发生，他们只是说说而已，就像你下班喜欢和伴侣絮叨一下单位的事，无论有趣的还是生气的。

这是一种倾诉，属于一种放松，大多数情况下你不必当真，但你要用心听，这是关系亲密的表达，说什么并不重要，但很多家长误解了其中含义。

一发现孩子说班级里谁不好，就焦虑了：孩子是不是遇到了什么问题？他是不是被这个孩子欺负了？老师怎么不管呢？然后各种提问、分析、建议，这都属于“解释”。

孩子会被你的各种“解释”吓到，就像你说单位小李真自私，然后伴侣盘根问底，像发生了什么大事，你的感觉一定不舒服，本来就是放松，被解释成了压力，孩子自然不会再说。

所有不合理的“解释”，都是自己焦虑的结果，很多事，不要急，就像这个词语的定义：要在观察和思考的基础上进行。

同时，我在加一条，解释最终目的是满足对方的需求，而并非你自己的需要。

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冰千里：私人执业心理咨询师，自由撰稿人、专栏作者、一个除名字外，都很温暖的老男人，研究成人亲密关系、儿童游戏心理治疗，接受视频咨询。