心理咨询师的私人秘密||谈谈“自我暴露”
我也有秘密啊||心理咨询师的“自我暴露”
文|冰千里
所有的自我暴露只有一个标准：
对求助者是否有利。
-------欧文.亚隆
01
怎么看待自我暴露呢
上次在 爱恨边缘||心理咨询师的两难处境（谈边界感）中谈了我能想到的边界问题，我说过要把最艰难的抉择单独拿出来，和大家聊聊我认为的心理咨询师自我暴露问题。
其实，咨询关系很难平等，一个人把所有秘密告诉另一个人，这种秘密在现实中几乎不能告诉任何人，成了不均等的重要因素。
为了让天平不要倾斜太厉害，来访会在逐渐深入时表现出很多动力，感觉就像：“我是有价值的，你会有地方需要我，我们是平等的。”
咨询师无条件关注来访者，全部精力在特定时间段只在对方身上，一切以另外一个人为中心，会让咨询师内心深处有种付出感，也会导致关系不均等。
关系的不均等会影响咨询效果，所以采用了收费啊，咨询师个人督导啊，还有今天谈的个人暴露啊，来均衡关系，尽管只是一小部分。
经典精神分析设置之一，就是让咨询师成为一个“白板”，严格中立，不能自我暴露，许多新手咨询师往往误会了其中内涵。
我在阅读弗洛伊德文集时发现，其实他老人家并没完全遵守自己的设置，也会直接干预来访现实生活，甚至暴露自己某些隐私。
就像亚隆先生说的：”所有自我暴露只有一个标准：对求助者是否有利？”我很赞同，但赞同并不是没节制，我们具体谈谈。
02
设置首先需要被暴露。
一个人不管什么原因找到你，都是会有焦虑的，往往是泛化的焦虑，第一次在陌生环境见咨询师时候，处理不好会产生“二次焦虑”。
就像你走进了陌生房间、有个陌生人坐在你面前，而你正准备把最痛苦的事告诉他，一定会有压力，这种压力就是二次焦虑。
二次焦虑不做处理，就很难呈现原始痛苦，那你就没办法帮到他。
造成这种焦虑的原因是基本设置不清晰，尽管有的来访会询问，有的会“假装信任”，但你作为咨询师是要暴露这些设置的。
我的意思是说，你要准备回答这些问题：
“我做心理咨询多久了？”、“我的受训背景是怎样的？、“我们谈话是多久？如何结束？”、“我准备怎样开始，我们是如何进行工作的？”、“我的取向是什么”、“当你走进咨询室有什么感觉吗？”、“你是如何找到我的，我的哪些特质吸引你来找我？”、“现在你见到了我，和你的想象一样吗？”等等。
这些问题都牵扯到设置的自我暴露，而这样的问题不被暴露，就会成为一个隐含的阻抗，双方不说破，张力却在那里。
当然了，有人会问，有人不会问，但你要知道这些问题是需要解答的，你找体验师时候难道不也是这样想的吗？难道你不希望对方回答这些疑惑吗？那又是什么阻挡了你的发问？
特别对没有咨询经验的来访更要说明，人家都不知道心理咨询是干嘛的，凭什么知道你能帮得到他呢？
03
然后，当下的、此时此刻的、发生在你们之间的真实感受，要暴露。
还是那个原则啊，不再重复了，如果对方一边诉说痛苦，一边很平静、甚至在笑，你一边认真倾听，一边又听不进去，感觉很复杂，觉得情感和事件并不匹配。
此刻的矛盾心理需要被说出来：“你笑着讲你的痛苦让我觉得很奇怪，我没法专心的听下去，我们看看这是怎么回事吧？”
这样的暴露，直接呈现了当下的发生，只有你们俩，关系真真切切，这种反馈不仅及时，而且立刻会让来访进入反思。
一个没有反思能力的来访，往往并不适合精神动力取向治疗。
有一种被看见叫哭着笑，也有种心碎叫笑着哭，而这两件事的发生往往特别能打动我，我会真实反馈我的感受，我也会流泪。
完全不会想我流泪来访会轻视我，我知道，那一刻，人性是无价的，一切技术都是苍白的。
当然啦，我们都知道这是种“情感隔离”的防御，但你知道有什么用呢，你难道没有自己的感受吗，你难道不准备呈现出在那个点上，你们怎么了吗？你要做的是让来访进入思考。
我经常会这样做，即使是视频我也会看到很多当下的发生，有来访边谈话边把玩着一支笔，有的一个劲挠头发、有的不停喝水，有的东张西望、还有的甚至孩子就在身边。
你难道可以忽略这些，只听他说话吗？你看难道没有点特别感受吗？你们就正在经历着什么，这比探索原生家庭什么的更加的重要。
把当下感受立刻反馈，是一种合适的暴露，这会直接跨过语言，进入内心，人家来不是为了只让你听，语言具有天然的欺骗性，你需要明白这一点。
现在，我发现自己这样说话，像个絮絮叨叨的老人，不知道你们能听进去么？我反思了下感受，是担心有人会取笑我，担心我这样说会犯错。
而这或许也是很多同行的担忧，害怕暴露失败，害怕反馈不对，其实，没人规定咨询师不能犯错的，怕的是你担心犯错的隐瞒。
如果你的出发点是真心真诚帮助来访，就不要怕反馈的不合适，真诚高于一切，研究表明，人们更喜欢真实的咨询师，哪怕他的经验不够丰富，也要好过有经验却虚伪的咨询师。
刚才就是我的一个自我暴露，反馈给看我文章的你，你会因为我这样说而嫌弃我吗？你会愤怒吗？还是你会觉得我很真实？
在和孩子们工作时候我经常犯错，孩子们只会纠正我说：“我不是这样的，这不是辆小车，这只是块石头”，而不会觉得我很笨，因为说出当下的感受是一种真实的勇敢。
当然啦，我们并不是为了真实而去真实，是这样的发生会给来访一个进入自己内心的机会。
这里一定要剔除你个人问题，如果来访谈到母亲的去世让你想起了你离世的父亲，你可能会过度共情，因为你经历过同样的悲伤，甚至你会给对方出主意，教他摆脱悲伤的方法。
此刻，你要警惕！你已过度摄入，需要反思，这是你的需要还是来访的需要。
不知道我这样说能让你明白恰当的反馈此时此刻的发生，暴露当下自己的感受的意义了吗？
04
但要注意，你过于私人信息的暴露，要慎重。
有些无关紧要的回答你不需要思索很久，经常会有来访问我：
“你结婚了吗？”、“你的孩子多大了？”、“你看过某某电影、某某书了吗？”、“你是哪里人啊？”、“你的大学的专业是心理学吗？”。
这时我往往会直接、坦率回答，然后适当时间再探索对方这样问的意义。
而不是犹豫不决，或者反问道：“你觉得呢？”、“你为什么要这样问呢？”、“这对你来说很重要吗？”等等。
我知道这样问是为了让来访更加了解自己，并不是不让你问，而是选择恰当时机，否则会让对方一头雾水。
不要对“任何发生都有意义”洗了你的脑，有时候对方就是想知道，没有理由，难道你不这样吗？
在这些个人基本信息上，回答不需要谁先谁后，更不能根据对方目的来回答，这是缓解自己焦虑的表现。
请记住，情感的诚实才是关系的本质。
“你孩子不写作业你揍他吗？”、“你和妻子分居过吗？”、“你失眠时候吃安眠药么？”、“你的朋友圈可以对我开放吗？”、“你哭泣的时候想到谁？”、“你们家晚饭后都在做什么？”、“你被父亲打过吗？”……
像这类问题要引起警惕，这已超出一般意义上的了解，通常背后都有意义。
你不要真的以为来访想知道你的隐私，那都是他们缓解焦虑的无意识呈现，背后可能是挑衅、控制、嫉妒、依赖、羞耻、这些情绪需要被看见。
如何区分？需要你自己的感受，不仅仅是你意识的感受，还有你意识不到的感受，后者更加可怕，因为作为咨询师的你，也不知道，那怎么办？很简单，让你自己的咨询师帮助你看清。
这样的暴露，是有选择性的，如何选择没别的招，看你自己的功底了就，别着急，成功都是建立在大量错误之上的。
05
差点忘了，还要警惕意外事件发生时候的暴露。
有次一个失恋的女来访，在和我交谈时，妻子一个劲给我打电话，尽管是静音，彼此看的还是很清楚。
前两遍我没接，但又担心是不是有什么急事，这位女士也不说话了，看着我，第三遍我接起来了，也没什么大事，就挂了。
之后，她接着说自己的故事，于是，我打断了她，暴露了我一些感受，我把我接电话的担忧和猜测告诉了她，并向她核实我的感觉是否正确。
果然，她是不舒服的，我们就这个话题工作了三次，她觉得被忽略了，觉得我对她不专心，但对我又无能为力。
后来证实这一点正是她应对男友的感受和模式：面对对方的伤害选择了回避。
知道了吧，这样的意外事件处理很重要，不能当作没有发生，相反很有意义，这个暴露让她更加清晰的看见了自己。
如果我尴尬的绕开了这个发生，就是配合了她的无力，回避了这种糟糕的感受，其他谈话也就失去了意义，因为在本质上是一种“转移”的防御而已。
你好我是冰千里，爱写字的心理咨询师，我能想到的自我暴露合适与否就那么多了，欢迎补充和评论，让我们更真实的在一起吧。
参考文献：
Irvin D. Yalom《The gift of therapy:an open letter to a newgeneration of herpists and their patients》
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冰千里：执业心理咨询师，自由撰稿人、一个除名字外，都很温暖的老男人，研究儿童游戏心理治疗、成人亲密关系，接受视频咨询。