别这样，我跟你并不熟！

文|冰千里

1

前几天，有个好友给我讲了她的一段经历：

那天，刚下楼，有个邻居拦住我，闲聊起来，因为要去拿衣服，就想赶紧走，平常也没和他说过话，只是见面点点头，打个招呼，我家在16楼，他住2楼，这次突然东扯西扯，有些不耐烦。

谁知我骑车刚走几步，他又追上来，说最近很紧张，老家来了亲戚，需要500块钱，问我能不能帮帮他？

我很吃惊，我们从没说过话啊，只是“算是认识”，就算帮忙可我兜里也真没钱，于是就如实告诉了他，你猜他怎么说“求求你了，要不你去家去取，去银行取也行”。

我想是不是他真遇到难处了，可借钱这种事我还是不能接受，于是就说有事，走了。

拿衣服地方不远，就在小区，等我出来，看见他居然蹲在干洗店门口，见我出来，说“你就帮帮我吧，实在没办法了”，我走哪他就跟哪。

最后实在没办法，他跟我去银行取了500块，说一定还我，然后就走了。

到现在我都很困惑，咋会有这种人呢，他和我住一个单元不假，可脸皮怎么这么厚啊，感觉就好像我欠他钱，应该给似的。

听完我问：“那你为什么要借给她呀？”

“毕竟邻居啊，他是不是真遇到麻烦了，再说钱又不多”，朋友回答

“他还你了吗？”，我又问。

“刚发生的事，他说下周还”。

其实我也遇到过类似的事，原来，在饭局认识一人，仅留个电话，第二天就给我打电话说要借钱，说最近手头紧，能不能帮帮他，当时我就懵了，不过我没像我朋友，找了个借口没给他。

你遇见过这样的人吗？

仔细想来，这种事还真不少，认识没几天，找你“帮忙”，不是钱上帮就是事儿上帮，知道你在交警部门，就会让你帮忙处理违章。

你在某个医院工作，看病就找你帮忙“托熟人”，你是律师，隔三差五就找你咨询合同产权之类的，反正不管你是什么吧，总会找你“要点什么”。

遇到这样的事儿，你什么感觉？是不是觉得对方很功利，有时说话还真是让你感动，一口一个大哥大姐兄弟姐妹叫着，让你觉得你们已相识多年，于是不忍心拒绝，就帮了他。

2

我把这类人称为：“依附性自恋”，他们内心是自恋不足的，有个地方始终感觉不如别人，于是就会依附于另外的人。

被依附的人，在他看来往往比自己强大，然后就借用他人的强大，增加自信，弥补内心的虚弱。

对外的表现就是彰显弱小，向别人索取本不属于他的东西，以此来证明自己的强大。

认识没几天就去借钱，不合常理啊对吧，可他们内心不是这样认为的，他们会觉得“应该如此”。

借到钱就会觉得自己变强大了，你看，我人脉也不错吧，你看我也有“办事”能力吧，你看，我认识人很多有用的人吧，诸如此类。

在这里，他们体验到了一种“满足”，满足的是他的自恋，内心却是匮乏的，借助别人强大来证明自己强大的方式，恰恰是虚弱的表现。

这种人，基本没有“边界感”。

人与人的关系可以分为以下几种：

A、陌生关系：人海茫茫擦肩而过，不足挂齿。

B、一般关系：几面之缘，点头之交，可以说是认识，也可以说是不认识，或许是你朋友的同学，或是你同学的同事。

这算近一点的，远一点的，小区门卫、快递小哥、餐厅老板、理发店理发师、像我朋友的远房邻居，诸如此类。

C、社会关系：同学、同事、亲戚，有相同爱好的朋友，一般我们会统称“人际关系”，其中有的可视为知己、闺蜜，超出了一般意义上的朋友，甚至可成为挚交。

D、亲密关系：指你的核心家庭和原生家庭，父母兄弟姐妹，子女、伴侣、公婆、妯娌、拉杆、岳父岳母，亲密关系又有核心关系，仅指子女、伴侣和父母。

你情绪的好坏，深刻的体验，痛苦和执着，快乐和幸福，基本来自亲密关系，这往往是心理咨询主要研究对象，特别是核心关系。

以上四层关系决定了人与人之间的边界，每一种不适应，都是一种边界的突破或情感隔离。

你和一般关系借钱就是突破了对方的边界，你和孩子冷漠就是情感的隔离。

你对快递小哥耿耿于怀就是越界，你对父母不理不睬就是隔离，已婚的你和同事上床就是越界，和伴侣分居就是情感隔离。

很明显，“依附型自恋”的人，突破了他人边界，混淆了一般关系和亲密关系，他人会有种极不舒服的体验，有时，这不仅仅是突破边界，还是一种攻击行为。

像我朋友，我认为邻居不是突破边界借钱，而是带有攻击意味的抢劫，这里有种威胁，好像你不帮他就会受到道德谴责，就是看不起他，你就要被扣上类似于“冷血”的帽子。

3

依赖型自恋的人，是不能共情别人的。

他不会站到对方角度考虑问题，不管你需不需要，他要做的就是：“我要、我要、我还要”。

这种感觉就像，你走路碰见个追着你乞讨的人，你说你给还是不给，不给就觉得自己不善良，给了又觉得窝囊。

有次接完女儿，她有些不开心，我就边走边哄她，这时候有个什么英语学习班的推销人员，走过来，一直推销他们的课多好多好，我一边摆手一般继续哄孩子，她依然跟着我们。

嘴巴继续说“很好的课，去听听吧，免费的，免费的”等等，直到我上了车，关了车门，她好像很不甘心的样子，狠狠瞪了我眼，转身又去缠其他家长了。

还有次，我和朋友去一家餐馆，从未去过，点餐时朋友要了四个菜，老板说：“不用点那么多的，我们家的菜量挺大，你们点2个就好了，先吃吃看”，我看着老板一脸的真诚，顿时心生好感。

我和推销员、餐厅老板都属于一般关系，但收获了两种不同感受，一种是你根本不想要，她却恨不能让你全要，完全不顾你的感受，也不管你需不需要。

餐厅老板是站到了我们的角度，我们被理解了，哪有餐厅不愿意多卖的，但这个老板就做到了这一点，站在客户的角度考虑问题，从此，那家餐厅，我经常光顾。

你在和他人发生任何关系的时候，要考虑下对方的需求，再结合自己的需要，这叫共赢，而不是“有奶就是娘”，一直我要我要。

至今我通讯录黑名单已高达200人了，原因只有一个，给我打进电话一通“我要我要我要”，完全不管我的感受，也不管我受得了受不了，我和你很熟吗请问。

 4

依附型自恋，或许在他们潜意识的早年，曾有着功利性的父母，没人真正爱过他们本人，而是他们要满足父母的“我要我要”，才可以被父母喜欢，他们往往都有一个不能真实做自己的养育环境。

生活中你再碰到这样的人，请拒绝他，拒绝不代表你不善良，而是你守住了自己的边界，也让他明白他的界限。

你的拒绝恰恰是帮助他们更好的看清自己，给了他们不一样的体验，他们改变的第一步就是要体验被拒绝。

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 冰千里：自由撰稿人，心理咨询师，一个深邃又纯粹的老男人，研究儿童游戏心理治疗、成人亲密关系，接受视频咨询。