你明明想爱，却为何选择孤独？
是未被满足的爱，让你最终选择了孤独
文|王冰
1
精神动力学的定义：“孤独是对失去的、不再身边的、所爱的客体，所怀有的痛苦的渴望”。
失去、所爱、痛苦、渴望、不在身边，都包含了一种无奈和纠结，概念的复杂，烘托出了“孤独”的样子。
把孤独和爱联系起来，是有必要的，我们体验到的孤独，大都和关系相关，准确的说，我谈的是亲密关系里的孤独。
有些感受只要分享，便可获得释放，比如快乐，分享后体验会更好，比如悲伤，分享后，就不那么悲伤，而孤独，似乎不能与他人分享，这本身就是孤独。
我的观点是：只有冰冻了一部分情感，人才会孤独，冰冻的面积大小，决定了孤独感受的强弱。
2
芳女士是个年近不惑又没成家的自由职业者，她的情感经历中，有几段刻骨铭的爱恋，有的长达几年，有的只有几个月，每段恋情，芳女士都投入了全部的情感，最终却没能让任何一份感情，走进婚姻。
“我想，我不敢碰感情了，就这样，单着，也很好”，她这样说的时候，神情黯然。
一次次看着所爱的人，渐行渐远，让芳不敢碰触情感，不碰，便没有伤害，尽管孤独。
爱，最初是找一个认同自己需求的人。
人生来孤独，婴儿被放逐到陌生世界，第一件需求就是安全，被妈妈拥在怀中那一刻，便被认同了。
婴儿体验到满足，和妈妈就有了关系，产生了依恋，这就是母爱，爱情也一样，有时很简单，最初只是认同了需求。
芳女士的男友都很优秀，“我总能吸引优秀的男士”，芳对“优秀”是这样理解的：“体面的工作，细心，不一定很有钱，但要注重细节，细节最能够看出一个男人是否真的爱你”
短短的描述，呈现了芳女士的需求：在物质有保障前提下，注重细节的关怀。
这是芳女士的“爱情模板”，能够满足她模板的男士，都有让她倾心的可能，某个人，会接收到她发出的信息，从而对她产生认同。
她历任男友，都有这样的特质，无论时间长短，都似曾相识：稳定的工作、体贴、注重细节。
当你的需求被人看到，就会对他产生好感，进一步交往，她不断给你满足，就产生了依赖。
依赖会让你放大他的好：
先是以点带面，在你需要时，拥你入怀，陪你一起哭，温暖的理解你，这件事，就会点燃你被照顾的需求，其他的特质很容易看不到，“一个温暖的拥抱”就是全部。
然后降低自己其他需求，主要需求被满足，其他需求就变成次要，甚至忽略。
有人常说：“为了某某，我一再降低底线”，其实不然，是你的主要需求被满足，才会降低其他标准，这种“其他标准”被你自动归类为别人的标准，而非自己的。
比如芳女士其中一个男友身高没她高，相貌平平，还有些自私，家人都反对，但芳女士认为这些都不重要，重要的是“他很注重细节。
“每次过马路都牵着我的手，一感冒就会陪我，熬姜汤给我喝”，其他的，只不过是家人的标准而已。
从认同到依赖，是你的需要被对方看到，满足了你的模板，之后，需求就会随交往的深入，越来越多。
因为依赖会降低自己的部分功能，从而产生更大的期待。
芳女士爱情之门一旦打开，更多期待就会出现：你可以在过马路牵我的手，就要关注我其他，失眠了，你就得知道原因，是不是我哪里不舒服，天气变冷，你就要给我买毛衣，至少要关心我今天穿什么。
3
情感依赖的加重，会导致需求越来越多，芳女士就会更注重细节，甚至是件微不足道的小事，不被满足，就会激发很大的情绪，因为被过于重视，就不能容忍忽视。
若你的模板是“唯一的爱你一人”，他和其他女性交往，你就特别敏感、多疑，甚至对他和母亲互动都很排斥。
你的模板是“太近了我会不舒服”，就会把对方的关心视为敌意，频频打电话会让你感到控制。
你的模板是“在我身边才会安心”，对方出差你就会惴惴不安，没给你回短信就疑神疑鬼
这都是你独有的爱情模板，之外的你不易看到，模板之中的“犯规”会让你难以承受。
有些爱情走着走着就散了，是因为你的需求对方已不能满足了，依赖已没有怀抱承载了，彼此也就不再需要这段关系了。
然而，离开了关系，躲开了爱情，未被满足的情感依然在，它会激发你负性情绪。
譬如愤怒，前任为何没有满足我？他本可以做到的呀，这只能说明他不够爱我。
譬如自责，她之所以没满足我，是因为我不够好，我并不是他想要的人，所以才会离开我。
比如内疚，当初我不该要求那么多，最初关系还是蛮好的，干嘛为一点小事和他闹。
情绪后遗症会让你继续寻找，一轮相似的爱情旅程再次开启。
经过几次失去，就会加重固有模式，“看来世上的男人都一样，都是靠不住的”，会绝望，就把自己的需求封存起来，再不敢轻易敞开。
像芳女士，相似的相爱相离，一再受伤的细节性体验，让她心力憔悴，从而收起了需求，转移了方向，冰冻了情感。
村上春树说过：“哪里有谁愿意孤独，只是不喜欢失望罢了”
当一个人的情感需求无处安放，又被封存起来，并没释怀，便会孤独。
4
走出关系里的孤独，需要辨识需求中的不合理因素。
芳女士就是因为戴了放大镜，把所有细节问题当做了不爱她的表现。
过度的需求就是索取，过度的依赖就是控制。
芳女士让自己在细节上变弱，从而限定男友的自由，当她意识到自己正在控制，就会发现，错把依赖当做了爱。
所谓“唯一的爱”并没错，而是期待过高，它只存在原始母婴关系中，爱情是需要共修的，并非期待的不断满足。
更不是融合，健康依恋关系是既要独立，又相互依存，明白这种心理，就会降低预期。
降低期待不是委屈自己，而是看懂自己，期望和满足是成反比的，期望越低，关系里的满足感就越高，有些期待只是你的理想化，并不真实。
另外你也要看到对方的需求，需要是相互的，要有耐心，所谓相濡以沫，是两个不同需要变成了共同拥有。
谁都不能完全满足彼此所有需要，这部分是需要一起面对的，如此才会长久，即便分离，也不孤独，有的只是感恩。
如果你正处在一段关系里，要慢下来，审视彼此未被满足的那个部分，并呈现出来，与对方沟通，给彼此时间，去消磨这个部分。
如果你已离开了一段关系，先别急着继续，审视过去的感受，找到自己不合理需求，辨识和消化，摘除不合理认知，看清楚自己，才能守住自我，避免强迫性重复。
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冰千里：自由撰稿人，心理咨询师，一个深邃又纯粹的老男人，研究儿童游戏心理治疗、成人亲密关系，接受视频咨询，私人微信（电话）：13685331555