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你不需要做给别人看,也不需要在意别人怎么做

王冰 冰千里 2022-11-03


你不需要做给别人看,也不需要在意别人怎么做


作者|王冰

 

M先生是一名普通技术工,他喜欢这样的生活,朝九晚五,很热爱自己的职业,觉得工作很有乐趣,他喜欢研究工作中机器的小问题,每当解决了一个问题后,他都有很强的自豪感,他也喜欢和单位的同事偶尔喝喝酒、打打牌,说说话,觉得很满足。

 

最近一年他变得无力,很痛苦,因为在和妻子离婚问题上陷入了纠结,离婚的理由是他不能忍受妻子的强势,这几年孩子大了学习也很好不用他操心,没有了孩子牵绊妻子的事业做得风生水起,得心应手,大量的订单飞至而来,很赚钱。


对此他觉得很自卑,尽管妻子性格还是那么的温和,和以前没什么变化,但他总觉得妻子看不起他,认为妻子总是在含沙射影的抱怨他不上进、不思进取。

 

M先生坚持认为自己已经不能够像原来一样的工作了,曾经很有乐趣的工作变得很无趣,也不喜欢和同事喝酒聊天了,只是一个人闷着头在家里看电视。


总是忍不住的责备自己,觉得自己不如妻子赚钱多,觉得自己没有地位,觉得自己一事无成,觉得别人都笑话他,甚至觉得自己活着都是一种多余。


同时各种找茬,一有机会就会和妻子发生争吵,同时又为自己的态度而内疚,很喜欢自己的工作,却又不能像原来那样投入,就这样坚持了一年后他决定和妻子离婚,结束自己的痛苦,但是又舍不得孩子和家庭,痛苦难以忍受。

 

看着面前这个和我年龄相仿的中年男人,我似乎感受到了他的纠结,陷入了沉思。

 

M先生陈述的问题很有代表性,也包含了许多的面向,但我认为最关键的不是自卑,而是一种边界的丧失,而这种边界感,越是亲密的人,越容易迷失。

 

一个心理成熟的人是应该有一条界线,这条界线就是对于自我的认同,就是很清晰的知道,这就是我,而那就是你。


我可以按照我的想法生活,你也可以按照你的想法生活,无论彼此多么的不一致,但这就是我,这条线我们叫做边界。

 

一个心智成熟的人,是会在“我们”中,找到“我”的存在。

 

心理边界不清晰的首要表现:就是容易受到他人的干扰,总是在意别人的看法和评价。


一个人生活在关系里面是不能摆脱掉和其他人的链接,但是你过于在乎其他人的行为和看法,就会模糊自己的感受性。

 

你会发现:


无论自己做的多么优秀,总会有人泼你冷水

无论你做的多么糟糕,也总会有人认为你很棒


你总不能做到每个人的满意,如果你很在意别人是如何看待你的,那么你坚持的自己就会越来越模糊,变成了一种被他人控制的道具。

 

其实过于在意别人是一种变形的控制,这里面有你自己的认知模式,就像告诉别人我这样的行为你是要认可的,否则我会受伤害。


你在用自己的认知去掌控他人的看法和评价,而他人没有按照你的想法来对你进行反馈,你就会有一种失落感,从而转变成愤怒和不满。

 

甚至你可以用一种幻想般的控制来满足自己的掌控感。


就像M先生,实际上潜意识的要求就是“我用自卑来控制你”,会幻想般的以为妻子是错误的,在她的内心就是看不起我,如此就满足了对于妻子的掌控,而这样的控制是会消耗自我功能的,所以就会产生乏力。

 

失去界限的人,都有一种矛盾的心理:


一方面想有个可以依赖的人,一方面又想要去控制他


一方面想让孩子独立、自由,一方面又忍不住的加以干涉


一方面对于领导的安排不屑一顾,一方面又不情愿的屈从应付


一方面要去照顾别人的感受,一方面又为自己的委屈鸣不平


M先生呢,一方面想要去坚持对工作的热爱,一方面又要控制妻子对于自己事业的追求。

 

守住自己是界限的最基本原则,你经常会说某某触碰到了他的底线,不能再忍受了,这里面的底线就是个边界的临界点,你怎么做我都可以承受,但是一旦突破了这个边界我是不允许的,就像一个国家的领土被侵犯。

 

你要放下自己的一些评价,也要放下别人对你的评价。


你是自由的,在你的内心世界中你有权利享受一切,他人也一样,你不能既要坚持自己的世界,又要去控制他人的世界,要让另一个人活成你要的样子,这是不公平的,这是突破边界的。

 

真正的亲密关系并不是圆与圆的融合,而是两个彼此独立的圆,两个独立的人格,可以凝望、可以支持、可以相爱、可以交集,但是最终你们是两个完整的独立的人格,相互欣赏又相互独立,而不是一种吞噬,不是一种以爱的名义的控制。

 

如果守不住边界,最终一定是自己的疆土崩塌,受伤害也在所难免,同时还要背负着一种深深的愧疚。

 

因为坚守不住自己而崩塌,因为控制他人而内疚。

 

亲子关系更要守好界限,一个正在发展的孩子边界感是很差的,但是一个妈妈如果也不重视边界,就会侵蚀孩子的内心,慢慢把孩子也变成一个没有界限的人,没有界限的爱是一种控制。

 

你可以给孩子提建议,但是不能强迫孩子接受你的建议


你可以替他做任何事,但是你不能要求他接受你替他做的事情


你有权利选择自己的人生,比如离婚、搬家、要二胎、加班,但你不能把自己的选择让一个孩子来承担

 

真正的慈悲不仅是爱,也要顾及接受的人是否心安,爱一个人,是对自己的慈悲,不是一种奢望回报的交换。


这才是清晰你和另外一个人的界限。

 

你对选择负责任,就不是各种的逃避和内疚,更不是一种让他人承担你选择的后果的思维模式。


一切在选择中困惑的人,都是一种试图逃避自己应有的责任感,是一种放不下的不确定感,是一种边界不清晰的控制感。


而界限并不是麻木,并不代表孤立,恋人之间,或者遇见不平之事的冷漠,关于这一点以后在谈。

 

注:案例经过大量改装,对号入座会受伤害


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王冰:专栏作者、心理咨询师、儿童游戏心理治疗践行者、推广者、王冰工作室创办人、主攻儿童青少年各类情绪、行为问题、成人亲密关系,深信心与心的相逢可疗愈彼此,接受网络咨询,私人微信(电话):13685331555

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