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文章于 2020年9月16日 被检测为删除。
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在减肥成功美丽重生之前，几乎所有女孩都要经过三层炼狱。 按照金字塔分层，这三重炼狱分别是：健身、代餐、和节食。
我也体验过每一层炼狱，但遗憾的是，历经三个月，当别人都成功减肥超度后，我还是一只在奈何桥上背着孟婆喝奶茶的三百斤肥宅。 造成这悲伤结局的，不是我意志不够坚定，也不是我的懒惰，而是——
代餐粉。 如果能重来，打死我也不再选择代餐粉。 作为曾经的代餐粉重度用户，为了防止你们重走我的老路，今天我要负责地告诉大家： 代餐粉这玩意，看似科学，其实就是一减肥届的天坑。 指着代餐粉减肥的人，最终要么没瘦，要么越陷越深，成了绝食地狱里的白骨精。
肥肥大战奶昔魔芋精 第一次接触代餐时，我正处于高强度运动减肥的强弩之末。 那时我每天暴走5公里，对于普通人这不算什么，但对于三百斤的我，这已是极限—— 一头羊80斤，我比普通人重160斤，你以为我是一个人在运动，其实我身上无时无刻都附体着两头羊。 这种压力不光我顶不住，连我新买的NIKE气垫都顶不住，一周后，它漏气了，我也放弃了。
那之后有一天，我妈突然给我神神秘秘拿出了一个罐子，说里面装着能让我无痛减肥的解药。 我拿过来一看，就是一瓶普普通通的奶昔罢了。 “你别小看它，这可是代餐奶昔，一桶300块呢，一杯可以管5小时不饿。” “你以后早晚餐就改吃这个，朋友说了，严格执行这种模式，不瘦的话可以全额退款。“
这个奶昔一次只能冲1-2勺，而且冲出来的奶昔质地非常诡异，看起来粘稠，其实根本化不开。
还会有一些迷之蓝色沉淀能透析在卫生纸上：
尽管卖家一直强调这是“植物的自然沉淀”，但我对天发誓，我在自然界绝对没见到过沥青状的草莓，除非它是克苏鲁世界的变种草莓。 但同样正在代餐的朋友却安慰我：“这很正常，不习惯的话，回头买个配套的搅拌机就行。” 我舔舐着牙齿上胶着的草莓，愤恨地告诉她： 谢谢你的建议，也许搅拌车更适合：）
至于饱腹感，就别提了—— 在咬牙喝完那杯草莓香精与章鱼黏液交织成的奶昔后，说真心话，我的确是不饿了。 但和食欲一起消失的，是我的求生欲。 为了稳住我继续和她一起减肥，在我快放弃时，闺蜜又给我推荐了号称“减肥救星”的代餐食物：魔芋精粉。
吸水后可以无限膨胀、让液体变成固体布丁、还是0卡0热量，哪怕一顿吃一吨都不会胖。 相反，魔芋精粉甚至还是一种负卡食物，自身没热量，身体为了代谢它，反而得付出多余热量，所以能越吃越瘦。 听完她的科（洗）普（脑）后，我立刻在推特上@NASA，告诉他们我找到了藏匿于地球上的反物质，请立刻联系我。 But，想象一下可以胡吃海喝还减肥的日子，我还是激动到智商下线，决定冲一杯魔芋精粉试试…… 由于过度激动，半瓶魔芋精粉意外duang的一下全倒进去了—— 然后噩梦开始了。 起初一切都很顺利，魔芋粉渐渐膨胀。 但就在我去趟卫生间的功夫，再回来一看，那杯魔芋奶昔突然就现了原型。 它膨胀到自己从碗里站起来，仿佛变身具有了意识的魔芋精：
我愣神那会，那杯魔芋奶昔并没有闲着。 它在我面前不断变高，膨胀，结块越来越结实，我杯子的吸管甚至都被它堵住了，怎么吸都吸不出来。 让我不得不试图把它们分装成两份，加一点开水来稀释。 万万没想到，开水于魔芋精粉，犹如雄黄酒于叶小青。 加进去不到十五秒，面前的魔芋粉以肉眼可见的速度，分裂成了一对魔芋精：
我颤抖着试了一下口感，哇的一下又吐出去了。 如果说我妈给我的减肥奶昔只是劣质香精味，那么魔芋粉的存在，则又为它加上了工业塑料味的底色。 而粘稠到必须仔细咀嚼的质地，更让代餐的痛苦从一饮而尽，变成了檀香刑永无止境—— 为了挽回一些事态，于是我咬牙坚持把眼前的魔芋精粉分成了四份，希望可以逆转困境。
我一边作呕，一边拼命继续分装魔芋奶昔勾兑开水，发誓死了也要降解这妖孽。 结果最后，我家一米五的餐桌上，从碗到盘子到我爸喝茅台送的小玻璃杯，里面全是野蛮生长的魔芋精。 关键是每一份的口感，都是同一个鬼畜DNA复刻出的黑暗料理。
我妈下班后吓得不敢进门，我说，这是我为大家准备的代餐满汉全席。 一人代餐，全家减肥，大家好才是真的好。 后来，伴随我被满屋子追着打的惨叫，我人生的第一次代餐之旅就这样永远定格在了那一夜。 打那以后，我曾发誓再也不会信任何代餐粉的邪。 但是，在减肥这件事儿上，人就是贱骨头。
好吃的代餐粉也是陷阱 在经历奶昔和魔芋粉的噩梦后，按理说，我本该顿悟了代餐=变相节食、代餐=通过恶心人降低食欲这两大经典套路才对。 但在一个月后，当我再次上秤发现自己已经151kg，我的心理防线崩坏，满脑子只剩下： 淦，爷再不减肥就要死了！ 此时我明确知道，代餐粉根本就不可能营养均衡，不过是用一些无法消化的物质欺骗味蕾和肠胃，本质就是不健康的节食。 但在我心里，肥胖带来的健康焦虑，远比节食带来的胃肠亚健康更甚。 吸取前期教训，这次我特意买了个排行榜上口感最好的紫薯粥： 图源淘宝，大概长这样没错
结果我还是天真了。 紫薯代餐粥，虽然口感好，但是吃完后两小时必饿。 不能管饱的代餐粉就和没有物质的爱情一样，等不及吹牛X，自己就哗啦啦忍不住吃光了一包又一包。 店家广告说：吃七天挑战十斤。
但实际上出于饥饿，我七天没瘦十斤，吃这玩意倒是吃了有十斤。 然后胖了两斤。
我从代餐走向了绝食 经历接连两次的代餐减肥失败，我的肥胖焦虑达到了峰值。 我不愿意运动，而代餐时漫长反复的变相节食，正渐渐击垮我最初想要减肥时的决心。 我想过放弃。 但回想起那双为我牺牲的气垫鞋、那一桌子野蛮生长激励我减肥的魔芋精，还要无数个夜晚饿到疼的肚子—— 我又舍不得放弃。 人在穷途末路时，总会做出一些失去底线的决策，我也不例外。 在代餐屡次碰壁后，急眼的我用选择用一种曾上过央视的代餐粉“159”。
这个代餐粉是我爸安利给我的，鼓吹它富含159中不同的食材，吃这个绝对安全可靠—— “一天三顿159，健康快乐到永9！“ 我爸那会为了鼓励我减肥，就和机器人似的，天天在我耳边重复念叨这句slogan。 我一看这玩意的配方表，看着很牛X，确实有159种材料。
当时我没多想，真被唬住了。 我就按照广告说的那样，一天三顿天天吃这玩意，连续吃了一个月——确实瘦了。而且瘦了整整15公斤。 代价是每天都饿到都在啃手指消磨食欲，那会儿我食指都不需要剪指甲。 有一回饿急眼了，我愣是泡了一杯铁观音，把茶叶抓起来就往嘴里塞，粗略咀嚼几口，就痛饮一口茶往肚子里送。 因为这段吃茶叶PTSD，后来朋友请我吃云南菜炸茶叶时，我泪刷的一下就流出来了。 除了饥饿之外，这场为期一个月的半绝食还带来了另一重后遗症—— 我停经了。 上一次停经，是因为我服用了抗抑郁药，导致内分泌紊乱，停经了一年，并且导致了肥胖。 而这一次停经，我猜测自己应该是同样出现了内分泌紊乱，可能是因为营养不均衡导致。 直到这时我终于怀揣质疑，上网查了“159”的底细，才发现这是一场彻头彻尾的骗局。
原来159背后其实是一个传销公司，对外不仅宣称可以代餐减肥，还可以治愈癌症，靠不断吸引代理投资入股，来牟取利润。 而所谓159种配料，冷静下来后我仔细一一解读，才发现很多都是凑数的材料—— 比如白菜籽、香菜籽、胡萝卜籽...这些都不过是寻常的菜籽罢了。 我甚至上网找了份公开的哺乳期母猪配方饲料，发现不到三分之一的价格，配料居然还有鱼粉和骨粉，比159丰富好几个维度。 合着代餐的健康奥义，就是给活人吃猪食呗。
因为内分泌混乱，所以天天只吃代餐的那段时间，我经常头昏恶心、四肢乏力，情绪也非常不稳定。
有一次，我因为早上上秤发现只瘦了300g而昨天瘦了500g，嚎啕大哭了一上午。
说来离谱，病态减肥时，压死胖子的往往不过是一坨💩。 后来一周，我甚至抑郁到产生了从四楼一跃而下的冲动，我才终于放弃了减肥。 说来荒诞，好不容易离开了饥荒年代，我却把自己吃成了人不人鬼不鬼。 而这段经历结束后，我甚至对食物产生了报复性渴望。 因为代餐实在没有口感可言，顶多是工业代糖，我的嘴巴尝不到阳间的酸甜苦辣。
时间久了，嘴里都淡出个鸟了—— 直到那会儿，我才整明白为什么农夫山泉，有点甜。 结束代餐的第一天，我就独自一人去吃了20串烤羊肉、1份麻辣烫、1份烤馕。
那天晚上，我撑到走不动路，回家路上我忍不住开始呕吐。 当我扶着树开始狂吐时，身边刚好来了一个醉酒的哥们儿，在我隔壁树，也扶着树干开始稀里哗啦狂吐，我们俩一个醉生梦死，一个生不如死。 以前我总嘲笑醉鬼不自爱，但如今，沉迷代餐粉的我又有何体面可言呢？
最可怕的是，这一切荒诞减肥的经过，都是我亲自一步步从减肥金字塔的上层（健身），自然而然滑落到底部（绝食）上的。 代餐就像温水煮青蛙，让我的身体和意志逐渐沉浸其中。 一开始我觉得健身很苦、绝食反人性，觉得代餐又能减肥又能满足进食本能，岂不美哉。 一开始我也觉得我能适可而止，仅仅用它代替一餐，或者饿了馋了的时候当零食吃。 可是代餐也激发了我的另一些本能。 人都趋利避害，有了舒适的选择，我彻底放弃运动这个方案，代餐成了唯一的依赖。 人还欲望无限，总想着可以瘦得更快更多，不知不觉间代餐代替了全部正餐。 这个看似温和的中庸减肥之道，最终让我不断卷入，成为被磨灭本性的减肥傀儡。 所以到最后，根本不是商家骗没骗人、成分科不科学的问题，我想跟姐妹们说的是： 在减肥方式里，你觉得最符合人性的代餐，其实最考验你的人性。 千言万语，都在这张画里了：
在减肥过程中，一定要意志坚定 否则代餐就会成为你堕落的过渡 如今再回忆起我吃过的那些神头鬼马的代餐粉，我更加清楚那不过是一种安慰剂。 老板会告诉你，一日三餐吃代餐粉一定会瘦。 但老板不会告诉你，这其实就是靠节食饿瘦你。
同时，代餐粉会掏空你的钱包，让你没钱再去吃火锅烤串小蛋糕。 当然了，如果大家还是想用代餐减肥，我也不会阻拦，并且真心祝你过得比我好。 只希望你看完我的经历后可以透过现象看本质，然后吃上最合适你的那一款。
你有没有减肥心酸史？ 评论区聊聊吧
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其他
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图源x宝评论，年代久远，找不到当时的图了
在她分贝高于120的微信语音中，魔芋精粉简直被描述成了一种减肥黑科技产品。
结果我失算了。噩梦并没有因此结束，反而从一场噩梦变成了四场噩梦。
再后来……事态彻底失控了。
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