不学点坏，怎么能做个好人
文/不二
最近网上有一篇婆媳之间的战争《我妈打了我媳妇，我知道我妈错了，但是该怎么办？》的文章火了。有兴趣的朋友可以自行搜索看一下。
故事大致是说媳妇每天上班的头天晚上给宝宝准备了辅食，但婆婆却不给喂，只是按照她自己的方式喂养孙子。媳妇下班回家一看孩子没吃，就质问婆婆：我每天花费时间精力给宝宝做的辅食，你为什么不喂？婆婆一听这话立刻怒气冲天：我是你婆婆呀，你这个媳妇咋不知好歹，白给你看娃还对我这么凶，还敢质疑我，你给我说话客气一点！就这，谁也不让谁，战火一开就收不住了，婆婆展开强攻，把几十年积累的骂人功夫全施展到大战中，这媳妇也不含糊展开防守反击。结果婆婆一激动就上了手，啪，给儿媳妇一个耳光。
儿媳妇在这场大战中落败，她岂能甘心，再不济自己也是父母家里的小公主啊，父母一辈子舍不得碰根手指头。却被婆婆殴打。委屈的媳妇立刻召唤了外援，把自己爸妈叫来了，心急火燎的父母一到场，立刻就对亲家母发威，指责她不应该打自己的女儿，还没等婆婆反应过来，亲家公不干了。咋啦，还敢上门叫板？双方家长火气越来越大，战事一触即发。而当事人的丈夫兼儿子兼女婿则被夹在中间，左右为难，不知道怎么处理这种家庭矛盾，于是就有了这篇哭诉的文章。
这真是千年月色照鸡肋，婆媳关系永流传啊！
这两个女人，还有这个男人，眼中只有自己的利益，从不知道什么是关系，或者在很多人概念里，关系就是我要说的算，媳妇用生了孩子全心养育孩子绑架所有人，男人用什么都听话绑架所有人，婆婆用老人的身份绑架所有人，他们以为这就是关系这就是家，每个人都把自己利益放在第一位。
现在很多年轻女人，观念是很混乱的。婆婆和你意见不合，就说你是谁啊，我和你本是陌生人，我的事轮不着你管。生了孩子需要公婆的时候，又变成传统女性：你家孙子，你管是应该的。
心理学家武志红老师说过，强行模糊界限，其实是一种剥削。
其实在中国式家庭关系中的中坚力量应该是男性！做法很也很简单：把自由还给老人！和孩子一起成长。不能即把老人当免费保姆，还让老人拿你当主人供奉。
在我看来，这个家庭里婆婆和媳妇的故事只是他们生活中的一个节点。现实生活里很少有人天生就爱用暴力解决问题，两人的前因我们不得而知，有没有积怨也不明确，因此就一个“点”而言，没看到“线”的呈现，我们无法对这件事做太多评价。
每个家庭成员都生活在自己固有的观念中，都拒绝重新成长，最后导致战火升级乃至家破人亡。一个家庭里丈夫兼儿子的人应该充当婆媳之间的润滑剂，有时候甚至需要扮演一个坏人的角色！
我记得《墨菲定律》中有条法则：婚姻的牢固程度，与双方父母家庭的距离成反比。这句话的意思是说：人都是固执的，有着把自我偏好强加于人的怪癖。恩恩爱爱的夫妻，尚且要闹矛盾搞摩擦，经常吵架呕气。如果再添上双方父母，这些人中但凡有一盏不省油的灯，大家都甭想安生。年轻的父母，一定要有明晰的自立意识，权利边界意识与对父母的尊重意识。
因此，有条件的小两口尽量不要和老人住在一起，如果无奈之下住一起，要有颗足以包容一切的心。要有处理和驾驭突发事件的能力，不然就是各种大小一地鸡毛的头疼事，生活里很多事情没有对错，讲究的是合拍，是舒服。
尤其是年轻夫妻，算盘不要打得太精明，即想享受继续做儿子的权利，让父母帮忙带孩子，又想享受成年人的自由与独立，一个萝卜两头都想切。这世上，没有便宜都被你占尽的美事儿。一旦你想两方面讨好，要做孝顺儿子，还要做好丈夫，就会把自己弄到夹缝里，没有左右缝源，只有左右为难！
中国式婆媳关系的悲哀便是：
永远搞不清自己的角色与位置，为人父母将子女抚养到工作，结婚之后万事ok使命完成，做子女的成家立业了，生儿育女就是他们自己小家庭的事，这本是两户家庭的幸福时光。非要不清不楚得搅合到一起，到头来鸡飞狗跳乌烟瘴气，把所有的亲情打翻碎了一地，没有一个人不觉得自己委屈。
一句糙话说：中国老一代父母太贱，不管第三代不会死的，自己的晚年生活不会安排，做子女的也好笑，所有的孝顺都是在父亲节，母亲节，朋友圈的礼物里，其实在他们健在的时光，不打扰就是最大的孝顺！读再多的书，赚再多的钱，有再高贵的社会地位有屁用，只要你让你父母公婆操持你的孩子，还啪啪啪生二胎，像个生殖工具，还美滋滋的认为老人家喜欢抱孙子好开心好爽，有孙女又有孙子了，他们夜晚的各种腰酸背疼你知道吗，他们的口是心非你知道吗？
有人说故事中的婆婆辱骂打人等作风让年轻人顿感不爽，但是机会是这个做儿媳的自己给的，也是活该，你那么看重育儿照书养，你道是辞职自己带啊！大家节假日互相走动，融合，互相欣赏不是挺好的吗！
中国的家庭关系都是一笔糊涂帐，亲近起来，买房买车都是老人管，远起来，互相又打又骂，完全没有平等尊重独立文明的正常关系。
作为一个丈夫兼儿子，我认为的婆媳关系应该是：对别人不会要求很高，对自己又有基本的独立要求，小家庭和大家庭之间，哪些行为可以互动，哪些要保持距离，都在平时表达得很清楚。我尽能力帮助，你们提供的帮助我心怀感激。大家都恪守边界，相安无事。 做父母公婆的，帮助儿女管孩子，也可以把自己当成义工，义工不会过多介入对方的选择，只做对方需要自己做的事。如果对方对义工的基本尊重都没有，那就不当这个义工。
再就是人与人的相处准则：
其一：互换位置、前半夜想想自己后半夜想想对方。
其二：世界上没有任何一件事是“应该的”。
其三：请各自都把握好不同角色的距离，轻重，与沟通。
我相信只要做到这个三点，基本上一切都会和谐。
婆媳关系这个千古难题！如果男的会在中间调节，在父母一边时，尽力附和父母，批评媳妇，让父母顺气。在自己老婆一边时，多说媳妇好处，对父母的做法表示不支持，哄媳妇开心。时不时扮演一个坏人的角色，尽力花时间磨去生活里的棱角。这男人啊！不学点坏，怎么能做个好人呢。
话说我就是这么做的，我老娘跟我媳妇这十几年里从未红过脸，各自安好的根源在于，我们相对独立且从未让母亲带过一天娃。保持适当的距离与界线才是倍感亲切的源泉。
其实现实生活里，不管是父母，夫妻，子女，都是独立的个体，都需要互相尊重，换位思考。年龄大一点的父母公婆因为文化程度不高，没有自己的生活，把重心都放在孩子身上，会没有界限感，什么都要管，但老人的思维习惯和行为能力都跟不上年轻人的节拍，所以婆媳矛盾特别多。
能心甘情愿带孙子就让她带，要不是就别勉强她，她们用了一辈子的育儿方法让儿媳妇给改了可能吗？说到底，做父母的还是要充实自己，过好自己的老年生活，身心健康最重要，心情好了，自然就看的开了。年轻人也承担起自己的责任，老年人去享受自己快要到头的快乐时光吧，别把带孩子当成唯一的快乐！
一个时代，有一个时代的道德规范。尊重每个人的自由，尊重每个人的权利，哪怕是父母，儿女！
我们身处于一个经济自由、财富充沛的时代，这是我们的幸运，也是我们需要学习尊重亲人，于亲人的权利边界前止步的时期。只有尊重亲人，活回自己，我们才能够于此后漫长的生活之中，不违初心，不拗本意，获得快乐，与幸福！
一个阅读者，无非是精彩之处有赞赏
各取所需，各自安好
我写字的能做到，剩下的就看你了
友情投资最好的时间是十年前，其次是现在
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晚安
世界与你
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