当爱情过后，我们到底要拿什么来维持爱？

文/不二

现在，很多人结婚不是因为爱，而且家里催，然后觉得大家的硬件条件差不多，就结婚了，然后怀孕，然后生孩子，然后女方带小孩，男方挣钱养家，争吵甚至打架，陷入无休止漩涡中.....

快节奏的生活，让利益站在了跟前，感觉反而不那么重要了，有时就违心的随人流往前冲了！

所有的爱情几乎都是从痴狂和上瘾般的迷恋开始的，两个人因此变得如胶似漆，愿意竭尽所能地为对方付出。很多人认为爱情是一种激情，或与特定某个人有关系的宿命。

但问题是，这种痴迷状态并不会维持太长时间，一般是几个月到几年，所以两个人在一起时间久了之后，就会慢慢失去一开始那种“爱情”的感觉。激情是结婚前的。婚后，慢慢的就变成了锅碗瓢盆叮挡响。

很多婚姻便因此出现了问题，当然，不少人会为了孩子维持关系，然而婚姻的质量并不高。这个问题毫无疑问是所有感情都会遇到的：当爱情过后，我们到底要拿什么来维持爱？ 

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中提出过一个观点：爱情是一种能力。

既然是一种能力，即意味着它可以被练习，而且也应该被练习并掌握。可惜的是，我们多数人未曾习得这项能力。在给予与等待之间选择给予，在回避与沟通之间选择沟通，也许，就是最基本的爱的练习。

有人说：一个人懂得这些道理很累，另一半怎么说都说不通也学不会。

好像一直看到这样的感叹，大家都在说自己是最懂事的那个，而懂事的结果就是身心俱疲，因为那个人不了解自己，也不体谅自己为TA所做的一切。

我觉得这个回答挺有意思的，既然都“懂事”了，怎么还能有这种痛苦呢？那你其实还是不懂嘛。正如你选择包容地爱TA，那就尊重你自己的选择呗。

把幸福维系在TA人对你的“好”上，是件很危险的事情，就像闭眼过马路，认为所有司机都会礼让你一样。万一遇到一个不开眼的撞上来，自己受伤了就说所有的司机都是王八蛋。

至于说“教不会”这件事，一种方法不行就换一种，我妈唠叨我爸几十年也没教会他，居然从来没有想过要换方法，反而说“这么说都不照着做，我要是不说那岂不是更完蛋！”

所以，我觉得我妈虽然总说自己识大体委屈了一辈子，她其实就是没有懂吧？但还不是照样过了一辈子。

有时候，千万别听专家给你胡扯。人到了一定年龄，很难再因为一个人而变得痴狂，也不太会因为害怕失去而紧张和痛苦。

其实生活中很多事情都是我们选择的结果。人与人之间的关系则是双方共同选择的结果，你选谁深交，又与谁保持君子之交淡如水的状态，双方做出选择后就有了相应的相处模式。

年轻的时候，我一直是被动的等待别人的给予，这是性格所致。并不是我不想给予，或者是对自己没信心，害怕承担不了自己选择后的一切后果。我是对别人没有自信，害怕给予后等不到相应的回报。爱情是自私的，不求回报的爱情我相信没有。不过乐观的心态使我相信一切事情，开始的时候就是最好的时候。

其实吧，感觉现在很多人对于爱情的观念和认识都在倒退。

爱是一个动词，爱的感觉是爱的行动所带来的成果。爱是选择也是一种能力，在给予与等待之间选择给予，在回避与沟通之间选择沟通。

正如在小王子的星球上，他一直以为自己拥有这个世界上独一无二的的玫瑰花，可当他来到地球上，他才发现，仅仅一个花园里就有5000朵完全不一样的玫瑰花，小王子感到很沮丧，原来他拥有的不过是一朵再普通不过的玫瑰花。

后来，小王子遇见了小狐狸，她让小王子明白了：他的玫瑰花之所以那么重要，是因为他在玫瑰花身上倾注的心思和精力。他应该对他的玫瑰花负责。

所以，或许当我们真正经历了“驯养”的关系才会明白，人与人的关系中，有那么一种只求付出不求回报的部分，这个部分叫作爱。不仅仅是单纯的那种“追求"时的付出，那仍然是功利的。

而是等到两个人真正生活在一起，意识到彼此的脆弱，并仍然愿意为对方默默的付出。这个时候或许我们才开始真正懂得了小王子所说的“独一无二”和“责任”。这个时候或许我们才算真正明白什么是爱。

一个精通心理学的朋友跟我说：你知道女人到底想要什么样的男人吗？

答案是：能够撩拨她心弦的男人。

你看，爱还是一个动词，洗洗睡吧，赶紧上床做运动去....

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晚安

世界与你

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