婆媳三观不合，该如何面对？
婆媳关系是妈妈群里永恒的主题，也影响着很多家庭的幸福，怡禾上也经常收到相关咨询，今天我们就分享一个澳洲心理治疗师黄贝尔的咨询案例，希望能给被同样问题困扰的妈妈们一些启示，同时感谢这位妈妈的授权分享。
XX妈妈的提问
黄医生，您好！我与老公恋爱到结婚生子已快5年了，感情一直很好，因与家公家婆三观不合产生不少矛盾，之前我一直隐忍退让，直到我儿子出世，月子里本就虚弱无力还遭家婆冷漠对待，终于忍无可忍开始反抗。
我家婆控制欲极强，而我向来独立自主，她见控制不了我便想控制我的孩子，我实在无法忍受，便选择做全职妈妈自己带孩子。每次发生矛盾我家婆便大哭大闹，她一哭我家公老公自然心软站她那边了，我尽心尽力照顾孩子照顾家庭，却时常遭受她的指责。
对此我很气愤，却也无可奈何，她时常套路时常装傻或是推脱责任。作为晚辈我狠不下心也不知道该如何治治她，心里备受煎熬，一想起她对我的伤害还是会忍不住落泪，我该如何解决冲突如何让自己摆脱阴影？
贝尔的回复
你好，新春快乐。谢谢你的咨询以及对我的信任。
婆婆和儿媳的关系，尽管是一个老生常谈的话题，但是其实归根结底是一个应对和处理人际关系的过程。我们每个人的性格形成都和自己的成长经历有关，当面对一个新的家庭环境时，其实就是要面对对方（比如婆婆）的生活与成长经历，尽管这和你无关，但却是无法回避的现实。
我非常理解你所面对的这样一个局面。结婚生子本来是你和老公营造爱巢，繁衍后代的事情，第三方的干预，如果顺心如意，自然是锦上添花；如果逆行倒施，那也许就会牵连出延绵不绝的矛盾。可以看出，你做出了很多牺牲和忍让，然而与此同时，也背负上了很多精神负担。所以能看出，一味地隐忍，并没有能改变任何局面，反而让你产生了一系列的心理问题。
中国的婚姻不仅仅是两个人的结合，更是两个大家庭的联姻。然而你需要记住一点：无论是多大的事情，多复杂的人际关系，多恶毒的言语相向，你都要设定自己的底线。这个底线，也就是你们两人婚姻世界的堡垒。我相信你是个理性且有逻辑分析能力的女孩，有情绪的时候可以去宣泄，过后要理性地分析，你、你和丈夫、你们三口之家其乐融融的最基本条件是什么？
简单点说，你要学会一种“温和而坚实”的态度，非常明确地知道自己的最后底线设定。假设：孩子在一边，婆婆还在旁边数落或哭闹，你需要以最简单明确的信息告诉她：“现在我们最好冷静一下，不要在孩子面前争吵”，如果对方突破了你的底线，那么你必须采取进一步措施。 再比如，你觉得婆婆的出现会让你们的小家庭平添紧张气氛，那么就非常明确地告诉她：“你们过来非常欢迎，但需要先约个时间。”然后根据自己的感觉，决定是否见她。
永远记住一个核心思想：婚姻是你们俩的主权领土。具体到家庭环境也是，没有经过同意，或者不受欢迎的造访者，你们有权予以拒绝。当然，我们永远欢迎坦诚的、开明的交流，欢迎通过双方各自的改变，达到关系的提升。你是成年人，你公婆更是成年人，每一个成年人都必须为她们的行为而负责，这是毋庸置疑的。
丈夫的态度也很重要。你们应该是非常恩爱的一对夫妻，只是在婆媳问题上，丈夫在他妈妈的一些态度上显得比较犹豫和软弱。这里你要看清一个关系，母子的亲密关系的形成不是一朝一夕，而是数十年。因此，不必盲目去责怪丈夫的态度，或者试图挑战他与妈妈的关系，这是几乎不可能的任务。你可以采取更有技巧的方式，比如和丈夫设定一些属于你们俩的规则，保护好你们自己这个小家，不要让外来的力量有过多干涉。
在你自身方面，尽管你的付出很大，成为了全职妈妈。但是这并不意味着你要放弃自身的修炼。全职妈妈除了关爱宝宝、关爱家庭，更要注意关爱自己。婚姻里双方的关系，必须是对等互利，才能维系一个家庭的和谐。在这一点上来说，不管是男主外女主内，每个人都应该尊重对方，尊重自己。同时注意提升外在形象和内在的涵养，为婚姻关系构建一种彼此的能量场。
我很愿意进一步了解你们各自的原生家庭状况，比如各自是在什么样的家庭当中成长起来的，这样也许我能做出更进一步的探讨和分析。欢迎你继续补充问题。
祝你幸福！
｛ 参考资料 ｝
How to Build Better Boundaries in Your Marriage, https://psychcentral.com/blog/archives/2014/02/08/how-to-build-better-boundaries-in-your-marriage/
XX妈妈的第一次追问
我的原生家庭相对没那么封闭，从小父母对我管教严格，生在重男轻女的家庭，我并没有受到区别对待，父母兄长对我的关爱和尊重一点不少。我老公的家庭相对于我的原生家庭而言是比较大山里，虽说我家公家婆没在山里生活，年轻时单位职务都不错，也算是风光过的，但思想很封闭，跟他们的亲戚接触过也觉得他们很无知且固执。后来我家公工作上出现了问题，一时之间就没有了任何光环，我家婆心理落差大吧，现在儿子对她来说就是另一个骄傲，她的世界只有儿子老公，对儿子更是共生心理特别强。我厌烦她心机重重，很多事情我总是事后想想才知道该怎么怼回去，她又时常装傻忽略我的意见变相拒绝沟通，我都不知道有问题该怎么跟他们说清楚讲明白。
贝尔的回复
谢谢你的补充。
从你的描述中，我能感受到你们两个家庭的一些落差和思想距离。你的原生家庭彰显出了一种和睦平等的氛围，管教严格，尊重女性。可以想象出家庭成员都有着良好的教养。而你老公的家庭更像是一个较为传统，甚至较为封闭的模式。上面也提到过，你的成长环境，决定了你的性格和待人处世的态度， 你的老公和婆婆也是一个道理。所以首先你要接纳这个现状，并明白为什么会出现这个局面。
家婆处理问题的方式，带有一种比较“典型”的传统草根阶层女性特征。通过哭闹的方式，至少可以撼动身边最亲密的关系：你的家公和你老公。进而换取他们的支持和妥协。反过来，面对自己朝夕相处的妻子和母亲，男性往往也愿意用息事宁人的方式来换取一种暂时的宁静。然而，这种关系，会让女方误认为通过“哭闹”是一种最有效的解决问题的方式。
作为年轻的一代，我想你们有义务让上一辈认识到，她们以往的某些做法是非理性、无价值的。人们在哭闹中，往往无法专注于逻辑思考，传达出来的信息是主观的、情绪化的、带有伤害性的。这一点上，需要你的努力，和丈夫来几次深度的沟通，并站在同一立场上，要求家婆用一种理性而平和的态度与你们对话，而你们在表达问题时，也要使用“温和而坚定”的态度。
你和老公要做的第二件事，就是设立生活中的种种界限。你们两人所构建的婚姻关系，是一个属于你们两人自己的领地。尽管你在文字中没有提及具体的矛盾，但我可以猜想到，家婆比较喜欢干涉你们的生活，也许在家庭关系方面，也许在育儿理念方面。在这些事务上，我想你们本身都有自己的原则和分寸，只是这些底线你们是否能坚守得住？如果家婆一旦哭闹，这些界限马上失守，那么这就不单单只是家婆一个人的问题了。
可以看得出，你目前的状况对家婆比较厌烦。这种情况下，我认为不适宜与她做太多的直接对话，而是应该彼此隔离一段时间。让各自都有个空间冷静、思考和调整。如果你感觉到，每次想到家婆，或者每次知道她要来，都会产生紧张，甚至生理反应（心跳、胸闷）的话，你也许就有了轻微的创伤应激反应。简而言之，家婆以往的一些行为对你所造成的伤害，已经引起了你的一系列条件反射。这时，你更需要远离这种环境，并找到合适的对象倾诉（尤其是情感上能支持你的人），也可以自行倾诉（如写日记等等）。
如果你老公是一个善于接受新事物，善于聆听的人。其实不妨与他一起阅读一些心理方面或家庭关系方面的书籍。通过心理教育来了解家庭关系的模式、处理危机的方法，以及应对心理疾病的手段。而你自身，就像我上文提到的，一定要知道自我关爱的重要性，切忌沦陷在情绪化的漩涡中。很多女性在产后，自然而然地堕入到一个全职妈妈的角色中，我认为你的身份可以是全职妈妈，但精神生活不能是。如果把全职照顾宝宝比作是你的工作，那么工作之余你必须有自己的休息时间和生活空间。因此，你应该为自己设定一个自我关爱计划。
自我关爱可以通过很多方面来实现，包括积极关注自己的外在形象、积极建立自己的社交圈子、积极丰富自己的知识、积极培养自己的爱好，在众人面前塑造一个反而比以前更完美的你。反之，当每一个人发现你的变化时，其实也自然会产生一种尊重和敬畏感。通过自我关爱，你可以形成对自我价值的高度认同，觉得自己是一个比产前焕发出更多光彩的女性，而不是一个处处看人脸色，听人使唤的角色。面对婆婆，在尊重对方人格的同时要坚定自己的想法。
希望我的这些话能够让你获得一些灵感，修正一些思维方向，并在家庭生活中达到双赢的状态。谢谢你。
XX妈妈的第二次追问
是的，您说得没错，在我得知我家婆即将出现或者一起生活的时候我会感到压抑，也就是您所说的轻微的创伤应激反应。我家婆确实很喜欢干涉我们的生活，无论是育儿还是小至日常的生活用品，都爱按照她个人喜好来安排，在她看来这是他儿子的地盘她应该来去自由，一旦不顺她意立马黑脸翻白眼，或是制造一些不悦刺耳的声音。之前我多少会被道德绑架，担心反抗隔离会被戴上各种罪名，目前我想到的隔离方式是平时不一起生活，就算是节假日也不捆绑在一起。避免矛盾升级情况下对于隔离方式您有何建议？谢谢您的解答，让我明白自己的症结所在。我会根据您的建议尝试着去改变现状做更好的自己，前面因数字限制没来得及跟您说声新春快乐，感谢您聆听与帮助!
贝尔的回复
谢谢你的补充。
心理学里面对界限有着一系列的定义：“界限指的是一个人明确了自我的身份，设定了自己的所喜所恶，与他人保持距离感。这包括了生理、心理、精神层面的距离。而设定界限的内容涵盖了信仰、情感、直觉和自我意识等等”。
其实，界限这个东西并不仅仅是为他人设定的，也是为自己。没有界限，我们有时并不知道对方在何时何地触犯了自己的利益。只有设定了界限，别人在越线时，我们才能明确地感受到自己受到了侵犯，并会采取措施防患于未然。
在家庭关系中，界限感是非常重要的。我非常理解基于传统文化，对长辈（包括公婆、父母及其他长辈）说“不”，是一件很困难的事情。然而，正是在这种没有界限感的婆媳关系中，问题会一点点地积累，一点点地膨胀。也会导致你产生了创伤应激反应。
你提到的隔离方式是一个非常好的解决方法。家庭的领土属于你们自己，任何其他方面的人，理论上应该属于外部人士。其实问题很好解决，你们完全可以把家庭聚会的场所，设在第三个环境中，比如餐厅、游乐场，甚至组织一次短途全家旅游。这些第三方环境，给予了双方一个共有的、公平的活动空间，使得每个人都能够放松，也都能够自律。
更重要的还有你和你老公的关系。千万不要把老公和婆婆绑成一个整体，觉得自己受到了委屈，觉得他们总是针对自己。自己的婚姻领土、家庭领土需要你们两人共同耕耘守卫。在战线问题上，你和你老公是一个整体，沟通需要坦诚，模式需要“坚定而温和”，在沟通中尽量少用第二人称（你），多用第一人称（我），强调并表达自己的感受和意愿。
传统美德和社会道德是每个人应当遵守的，然而没有任何一种道德可以被用来绑架我们的思维。因此，在婆媳关系问题上，每个人都应该有自己的主体意识，自我意识。婆媳之间应该有道德的纽带，而不应该有道德的枷锁。我通过你简单的文字，能感受到你是个自主意识很强，自我反省意识也很棒的女孩。相信你能够与老公一起努力，化解这次的危机，拥有一份和谐并充满动能的婚姻生活。
{参考资料}
www.redlandsdailyfacts.com/2015/07/10/how-to-set-clear-cut-boundaries-in-dysfunctional-family-relationships/amp/
以上就是完整的内容，希望对大家有用，仍然需要提醒的是，医生的回复是针对单个个体化建议，不一定适用于自己。医生给出意见仅代表医生个人观点，不代表怡禾观点。怡禾所有咨询可能会被质控人员调阅以作咨询质量控制，但我们会严格保护咨询者隐私，未经允许不会公开任何内容。
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