一段好的婚姻需要价值感
在这篇文章对方出轨了，就一定要离婚吗？下面，有位读者评论说，价值观不正确，取关。
我当然知道价值观正确应该怎么写，那就是祝愿世上的每对夫妻都恩爱到底，永不分离，每个出轨的人都被骂死，像古代一样浸猪笼。
但是，那可能吗？
婚姻从存在的第一天开始，就没有安定过。只要有婚姻存在的一天，就会有其他感情存在的一天。
写《婚姻史》的加拿大作家伊丽莎白·阿伯特，还写了一本更厚的写婚外情的书，叫做《婚外：另类女人的历史》，也就是说，婚外史是比婚姻史更值得写。
那既然会有其他感情存在，为什么还那么多人结婚，婚姻到底存在是意义？何洁年纪轻轻就哭诉说，永不结婚了。如果有一天她又遇上了真爱，又结婚了，不是打自己脸吗？永不结婚这个话，还是别说太满。
既然婚姻是会一直存在下去的，那一段婚姻里到底什么最重要？是一生一世之类的誓言，还是“我养你”之类的诺言，还是“我做家务”之类的务实？
我觉得都不是。我认为婚姻里最重要的是→价值感。
婚姻就是两个人在一起长期生活，如果仅仅是靠宽容、忍耐、合伙之类的词汇来维持，我想总会有很累的时候。
价值感是什么东西呢？就是你觉得和对方在一起是值得的，是可以进步的，是可以得到认同的。
有价值感的婚姻应该是，不论你做什么，只要对你成长有利，对方都会支持。
在我谈读书的那篇文章上班，带娃，打球，做家务之余，如何做到一月读二十多本书的？写了句，人到一定年纪后，认真读书，还得另一半的理解。有位读者留言说，她老公就是她读什么书都不支持，而且还讽刺的那类，她和儿子一起读书也会挨批，
真不幸，婚姻里这类男人还真不少。无论你做什么，他都会是一句，你做这些有什么意义，又不缺吃不缺穿。他会对你的爱好，情绪，基本无视，他认为自己工作赚钱，能够养家，把工资卡给你，然后就是一个很完美的形象了。
我想，在这样的婚姻里，女人的价值感应该很低吧。因为无论你做什么都得不到对方的支持，基本上缺乏精神上的沟通和交流，更多只是一种搭伙过日子的状态。
有一次，看一篇讲为什么男人每次开车回家都会停留在车里一段时间的文章，说男人一旦离开车门，回到家里就是丈夫、父亲、儿子等等，需要承担很多责任，说男人活得不容易之类的，这些都很有道理。
但让我更感慨的是下面的一则留言：
你们男人还可以利用这些开车，应酬的时间，让自己自由一下，而我们女人呢？就算上个洗手间，在厨房做饭都担心孩子会不会叫你，就算孩子上学了，教师一个电话分分钟把你从老远拉回来。
婚姻里，女人的自由被挤压更厉害。但很不幸的是，这种挤压还得不到很多男人的认可。
譬如在带孩子这件事情上，很多男人总会把女人带孩子当做天经地义，而自己袖手旁观，最多就是开心的时候逗玩一下，而不会作为一种需要自己长久付出的努力。
有价值感的婚姻，需要志趣上的门当户对。
钱钟书和杨绛，两个人的婚姻被不断提起，算是婚姻中的楷模。我觉得两个人能够在婚姻里一直这么相爱，最重要一点就是志趣相投，两个人都把毕生的精力用在了做学问上了。
他们有着文艺的一见钟情。钱钟书的第一句话就是：“我没有订婚。”而杨绛则紧张地回答：“我也没有男朋友”。
他们都是难得的书痴。一切行为都是以方便看书为准则。
杨绛说，
“我最大的功劳，是保住了钱钟书的淘气和那一团痴气。这是钱钟书的最可贵处。他淘气、天真，加上他过人的智慧，成了现在众人心目中，博学而又风趣的钱钟书。”
多年前，杨绛读到英国传记作家概括最理想的婚姻：“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”她把它念给钱钟书听，钱当即回说，“我和他一样”，杨绛答，“我也一样”。
两个人做学问的时候，钱钟书比杨绛厉害一些，但杨绛也不甘示弱，这种男方在精神领域比女方广大一点，然后女方对男方有稍稍带点崇敬的感情，在婚姻里会更持久。
当然类似的学人夫妇还有王小波和李银河。两个人也是从相遇到婚姻二十年，都是一直这么恩爱。从精神领域上来说，王小波也是会比李银河更广阔一些，而两个人的研究方向还有很多相同之处。
这种在婚姻里可以实现精神上的共同成长，而双方有可以找到价值感的婚姻，才会持久。有价值感的婚姻，就算某一天真的走不下去了，相信双方在那段关系里得到的也比一团死水的婚姻生活多。
有价值感的婚姻，需要男人在精神领域上对女人的带领，双方不断地提升。
张爱玲说：我总觉得女人应当天真一点，男人应当有经验一点。
虽然张爱玲自己的婚姻并不幸福，但这句话还是道出了婚姻中的实质：男人在精神领域，或者其他领域总得有高于女人的地方，可以让女人天真一点，那样才会长久。至少在这段婚姻里，女人会得到更多价值感。
而现在社会恰恰相反，许多家庭里都是女人精神领域比男人广阔，男人基本上就是除了赚钱养家之外，从不阅读，也很少对精神领域类的事情有兴趣。
年轻的时候，遇见一个人，觉得帅很重要，金钱也重要，但等到结婚很多年之后，才发现，还是一个人的成长最重要，精神领域的契合最重要。
因为如果没有这些作为基础，会发现共同生活几十年真的很难很难，就算能够共同生活，也可能是各自为政，各不相干。
婚姻只是一个制度，并不是保证一个人一劳永逸幸福的根本，婚姻里不幸福的人比比皆是。婚姻本身也只是在法律上让两个相爱的人结合在一起，而至于这种结合需要付出多少的努力，才能走到最后，需要每个人从中去寻找属于自己的价值感。
可惜的是，生活中很多男人认为一旦结婚，有人照顾，就可以更轻松了，至少回家就有饭吃，不用每天外面吃快餐。但长时间这样依赖后，很容易把这当做理所当然，忘记了一点：其实照顾你的人更累。男人的很多舒服和自由是建立在女方付出更多的基础上。
心理学家阿德勒说：每个人内心都有自我完善，自我实现，自我超越的愿望。在一段婚姻里，也是这样。如果价值感不复存在，那婚姻存在就形同鸡肋。
婚姻当然有存在的必要。写《婚姻史》的伊丽莎白·阿伯特说：
“《婚姻史》让我相信，虽然起源于父系社会，婚姻仍然是一种灵活的制度，可以为育儿、利用资源、分享责任、获得安全和扩大家庭和社会联系提供稳固的空间，我支持这样的婚姻。我也支持在个体基础上令人满意、舒适、对家庭成员提供关爱的婚姻。但是我不相信那种婚姻适合每一个人。我反对胁迫、剥削、严重不幸福和令人不满的结合。”
我也不相信婚姻会适合每一个人。有些人就不适合结婚，适合独身，这和有无爱情无关，而是和个人选择有关。
而至于有无价值感，还是靠个人判断，只是希望，某一天，在暮年，内心里能够说一句：我觉得和你度过一生是值得的，我得到了成长，也得到了爱。
而不是像这篇文章里的投票选择：高达32%的女人，想换一个男人换一种生活。
相关阅读：
特别能坚持的摩羯座
35岁后用心读书不早也不晚
每天至少两个小时纯粹阅读
在四五个城市待过最后落脚广州
做过高中语文老师接过情感热线
办过杂志最后却在一家航空公司
人生两大兴趣：读书和打羽毛球
理想是
▼
做写字的人里面最会打球的
会打球的人里面最会写字的