如何安抚孩子的情绪

期末考第二天，女儿回到家一脸不开心，书包一丢准备要进房间，（这两点跟往常不一样），我猜她有些状况便叫住她。

“你怎么了？”

她站住了。

“要不要坐下来跟我聊一聊？”

女子搬了把凳子做我旁边，开始哭诉：

“我今天考试没考好，老师就训我，叫我要好好反省，看看自己的缺点，还让我回家去问问你我有什么缺点。但他又不直接告诉要我有什么问题，要我做什么，我都不知道他说这些什么意思。呜呜……”

我知道她挺在乎这个老师的，这个老师的话自然对她影响也大。这考试没考好，本来就就不好受了，挨了这位老师的训更加难过。我想先听听她的难过。

“你们老师训你，但又没直接告诉你她希望你做些什么，你希望他直接告诉你他想要什么，这样你就知道你要怎么做了，是吗？”

“是啊。他需要我做什么可以直接告诉我啊，他那样说我根本不知道他想要什么，我可以怎么做。呜呜……”

“你没考好，也不好受，你需要老师不是训你而是帮助你，是吗？”

“是的。”

女儿仍然生气噘着嘴。

我正打算问她老师做些什么会帮助到她时，门铃响了，我叫的外卖送到了。

这外卖成了压死骆驼的最后一根稻草，女儿崩溃了，又踹又跳。

我不要吃这个，呜呜……边嚎哭边踹沙发。（孩子在崩溃时往往会变得很脆弱和行为的不可理喻）

我搞不清楚她这踹沙发是对老师生气还是对我生气还是其它，我便问她：你踹沙发，你是想踹你老师还是想踹我？

“我不想踹你们。”

“没问题，你可以继续踹沙发，不要伤到你自己和沙发，踹够了你告诉我你现在想要什么？就像你希望老师直接告诉你她想要什么，我也需要你直接告诉我你需要什么。”

她停止了踹沙发。（当她被允许又吼又踹时，她反而不做了。这真是改变的悖论啊！）

“我要你们把我当小孩子一样对待。呜呜……”

我想起来这句话她早几天也跟我说过，我当时认为她那几天压力大退行了，没当回事。看来这些眼泪是积压一阵子了。还好女儿又给了我一次帮助她释放和满足的机会，所以这一次我放下评论，我想弄清楚她说这句话到底想要什么，我便问她：

"你希望我把你当小孩子，我做什么就是把你当孩子对待了呢？"

她听到这句话，立马不哭了，太戏剧了，我很惊讶，孩子被听到居然变化可以这么大。

“这周是我生日，本来跟同学一起过，但我还想你们为我买个蛋糕庆祝。”她提过她要跟同学过生日并且也申请了预算，所以我不知道她还需要我做什么。自从她进入青春期后，我在她的生日这项活动中除了出钱几乎被开除了。

“没问题，这是我的荣幸。你要现在挑还是等一会儿？”

“等会儿，还有，我想你们陪我去吃一次那家米线（一家我和她都爱吃的米线）。”

“可以啊，等我身体好了。”我正在感冒发烧。

“那今天晚饭怎么办？是你爸带你去吃米线还是你自己点你想吃的？”

“今天就吃你点的吧。”这变化我差点掉了下巴，看来孩子情绪被理解接纳，她也容易接纳我们的不如意之处呢。

晚饭后，我想跟她聊聊考试的事，我料到她这次没考好，想给她一些反馈，我看时机到了，便问她：

“这次考试没考好，是吗？"

"嗯。"

"你想听我对你的观察和反馈吗？"

"我想听。"

我反馈了给她我观察到她考前并没有安排足够的时间复习，这是她在时间管理上的一个习惯，并提议她需要更好的训练她的时间管理和计划性的等方面执行功能，我们讨论了什么是执行功能和如何提升这方面的能力。女儿居然提出请我来训练她这方面的能力，我光荣接受任务。

如果下一次有时间，我会和女儿再讨论一下试卷，弄清楚是哪里没考好。我觉得这样更有的放肆。

孩子能从父母身上得到的最健康的讯息是，我们愿意倾听他们最黑暗的心思和最糟糕的感受，我们会接受、理解他们，即使这些感受是有父母所引起的。

有的父母说自己很难在孩子闹脾气时自己保持冷静，确实也是，我也是经历过这个的阶段，说好不生气又忍不住吼孩子；说好要忍住可一遇到状况还是失控；说好不要担心要关心孩子，但传递给孩子的还是不放心她；孩子到了青春期，我一次次失去觉察跟孩子进入权力斗争……这几年我把自己的这些情绪化反应作为自己成长的议题，每年20-30个小时跟我的搭档咨询师的做咨询清理我的情绪化反应，渐渐地跟孩子互动时情绪反应小了下来，不容易卷入孩子的情绪了。面对孩子时会尽量不把自己没有解决的成长议题带入互动中，清理和个人成长在我的亲子教育上至关重要。

End

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