34岁，我从体制内辞职了，裸辞......

来源丨晏凌羊

导读

本文作者 34 岁，单亲妈妈，2001 年丽江市高考文科状元，她成长于云南农村。找工作时也曾睡过火车站，在金融体制内工作 13 年后，选择裸辞。文章里，她详细描述了辞职前后的心理变化和思考，以及辞职的根本原因。她对于自我的深刻探索和认知，值得我们结合自己的处境，认真思考。

人生唯一不变的，便是变化。

金融体制内工作 13 年后

我选择裸辞了  

2018 年 7 月 20 日，我拿回了护照和港澳台通行证，交回了单位的门禁卡和钥匙，还了在单位图书馆借的书，领到了离职证明……

这一天，我在金融系统的职业生涯正式终结。

离开单位，意味着我也离开了体制，从此变成一个自由人，一个今后每走一步路都要完完全全学会自我负责、自我承担的创业者。

离职的想法，其实早在一年前就已经产生，但那只是一个 “种子想法”，我不敢轻易付诸实践。

是啊，人到中年，上有老下有小，父母身体开始变差，孩子正是要操心和花大钱的时候，而我又是一个单亲妈妈，家里家外都得靠我一个人扛，想要迈出这一步当真不容易。

更何况，我所供职的单位、所从事的职业，在外人看来还是挺值得艳羡的。

迈出辞职这一步，我足足做了一年多的心理建设，也纠结了将近一年多的时间。

我迟迟做不出这个决定，一方面是因为害怕未知的未来，另一方面也是不舍得放弃目前拥有的一切。

在纠结要不要辞职的阶段，我爸形容我对这份工作的心态：

“捏在手里是骨头，松开了是块肉。”

所有在体制内待过的人，在面临要不要辞职这个问题时，估计都会有类似的心态。

从大学毕业后，我就进入体制内工作，到今天已 13 年。

在这 13 年里，我完成了从学生到社会人的蜕变，从一个不敢正眼看领导的新手变成了一个敢于在电梯里调侃 boss 的老将，从一个接到任务时抓耳挠腮、不知所措的 “愣头青” 变成一个能独当一面的业务能手。

金融系统也是一个金字塔，而我们处于金字塔尖的那一层，拥有相对比较高的社会地位、收入和相对比较好的发展前景（与一直呆在一线的苦逼基层员工相比）。

这份工作不能保我大富大贵，但能保我衣食无忧，让我供得起楼买得起车养得起娃生得起（小）病，但它也存在很多令我感到压抑甚至是痛苦的问题。

简而言之，就是：体制内的好，它有；体制内的病，它也有。

我不想列举老东家存在的种种弊病，是因为我觉得一个人若是 “端了饭碗喊爹，放下筷子骂娘”，终究是一件为人所不齿的故事。

有些病，是体制通病，不是哪一家单位独有的问题。

而我选择离开，也不是 “老东家” 哪儿不好，而是我身处其中，再看不到 “能成长得更好的自己”。

真正的稳定

来自于你傍身的技能

马云说：“员工的离职原因很多，只有两点最真实：钱，没给到位；心，委屈了。这些归根到底就一条：干得不爽。”

马云说话，向来一针见血，但这只是比较笼统的说法。

事实上，很多人选择辞职并不一定是因为钱，也不一定是受了多大的委屈。

我之前也有的同事辞职，是因为家庭原因，需要回家照顾病人；而我选择辞职，是因为这份工作再让我学不到新东西、看不到新的可能、得不到新的成长。

也许很多人会说：

“在体制内，你混一混，一辈子也就过去了，反正单位给你的收入恒定不变。

你可以偷偷降低自己的劳动强度，拉低自己的工作质量，装装忙，磨磨洋工。钱照拿，活少干，谁也不会把你开了。”

我回答：“我就不是能混日子的。让我混日子比让我努力工作更让我难受。”

没办法，我是天生的劳碌命。就连离职前一个星期，我依然在各种忙，生怕因为自己一个疏忽，让某项工作 “收鞘” 得不够漂亮。

别人对我有怎样的评价，我无所谓，但不管做什么事，我都想先过了自己这一关。

我是从什么时候开始对这份工作产生倦怠的呢？已经想不起来了。

我只记得，越往后，我越怀疑自己，越是对这份工作失去耐心，甚至开始牢骚满腹。

我喜欢创意类工作，但在体制内，那些新奇的想法、创意几无施展的空间。更多的时候，时间、精力被淹没在日复一日琐碎的事务性工作中，而这些事务性工作有时并不能产生什么价值，反而会造成人力、财力的浪费。

这样的浪费，有时真的会让你感到心疼、肉疼，所以有时我也会自我调侃：我想我是太热爱这份工作了，才会因那些无意义的浪费、消耗而感到痛苦。

不然这是何苦呢？反正浪费掉的不是我兜里的钱。

某一天，我忽然觉得：

这种状态，不正跟我离婚之前一模一样么？

对那个人（那份工作）不满意，对现状和前景不满意，却不敢付出行动做出改变，只是没完没了地抱怨。

这样下去，我只会成为一个怨妇，一个负能量发射体，一个彻头彻尾的懦夫和 loser。

既然离婚并没有让我坠入沼泽，反而让我获得了新生，为何我还那么害怕辞职？

去年，单位进行了一轮比较大的人事改革（裁员分流），很多跟我相处多年的同事被分流到各个地市。

虽然我不属于被分流对象，但这事儿对我的心理影响比较大。

一个朋友听我说起这事儿，感慨了一句：“连你们这样稳定的单位都会裁员，说明这世界上根本没有铁饭碗啊。”

当时，这个朋友也刚刚瞒着父母从体制内辞职，开了一家餐馆，起早贪黑干得热火朝天。

我回答她：

“这世界上本就没有稳定这回事。金融业躺着赚钱的日子早结束了，未来可能还会迎来更多的变革。

真正的稳定不是找个看起来稳定的单位呆着，而是炼就自己离开哪个单位都能活下去的技能。

洪水来袭的时候，最让人产生安全感的，不是一棵看起来难以被洪水撼动的树，而是你的自救技能。”

朋友问我：“那你辞不辞职？如果你做得委屈的话，我建议你辞。”

我说：“我再想想。”

讲真，那时我真的还没做好心理准备。

受委屈

本就是工作的一部分

在体制内 13 年，委屈当然是有的。

最后一次跟同事一起去外省出差，我们自费租了一辆车从一个海滨城市开到了会议地点。

我负责开车，开错了好几个路口，本该一个半小时走完的车程我们走了两个半小时。

路上，我跟同事有一搭没一搭地聊着天，主要还是聊工作。

聊到后来，天黑了，她也睡着了。驾驶室突然静了下来，我想起工作，突然感到莫名的委屈，眼泪吧嗒吧嗒掉下来，止都止不住。

这样的场景，离职前还有两回。

某天下大雨，我下班路上忍不住给闺蜜发了一连串带着哭腔的语音。一开始只是倾诉，后来是真哭。

我把车停在路边，看着雨刮奋力地刮着玻璃，满心悲凉。

我跟闺蜜说：“老娘不干了！”

闺蜜发过来两个字：“我懂。”

现在想来，多多少少觉得自己矫情，但当时当下，我就是觉得很委屈，很，委，屈。

我当然不是受不得委屈才离职的。

在体制内 13 年，我有过无数次这样的委屈，但也无数次释然，是因为最终我明白：

受委屈，本就是工作的一部分，也是人生的一部分。你拿的薪资里，有一部分本就是支付给你的 “委屈费”。

你看我们的领导，在我们面前可能威风八面，但去到更大的领导面前，也得点头哈腰、满脸堆笑。他们受的委屈不一定比我们少，只是工资卡里的 “委屈费” 比我们更多一些罢了。

奇怪的是，在单位上班的最后一天，我看啥都顺眼，听啥都顺耳……有一种 “我见青山多妩媚，料青山见我应如是” 的感觉。用 “人之将死，其言也善” 来形容或许不恰当，但我当时就是这种感觉。

一旦选择了离开，眼前的一切都变得亲切了起来。

下决心离职的基础

是对自我的探索和认知

辞职当然不是目的，辞职后去做什么才是。令我纠结的也不是辞不辞职，而是辞职后去干什么。

▶ 踏入体制内的第一年，我像个婴儿一样，对一切新事物感到好奇，并且愿意花时间去探索。

▶ 在体制内第四五年，我觉得美好的职业蓝图像是在我眼前打开，浑身充满干劲。那会儿单位搞改革，有时候凌晨一二点钟我还在布置会场，周末也得回来加班，但对工作毫无怨言。

头天不管奋斗到多晚，次日起床都能精神抖索地去上班。升职加薪没我份，也不觉得有什么。单位改革成功搞庆祝活动，我也跟着瞎激动，心中无来由地升起自豪感、荣誉感。

▶ 到了第七八年，开始对工作感到倦怠，工作能让我学习到的新东西、接触到的新事物在递减。令人感到安慰的是，我的工作效率在提高，单位时间内我能完成更多的工作。

▶ 到了第十年，我发觉工作像是滚雪球一样越滚越多。你越是资格老，承担的工作量越繁重，而职级升到某种程度以后就再上不去了。我开始萌生退意，却还是差点勇气。

▶ 到了第十一二年，我开始觉得自己无法克服对工作的倦怠感，也曾申请过调岗但因为单位一时找不到能接受我这摊工作的人，最后不了了之。

长期重复性的劳动让我再学不到任何新东西，也让我对自我价值产生严重的怀疑。我依然在认真工作，但却开始有 “油条化” 倾向。

这点自我发现，让我开始陷入焦虑：要不要变成一个年轻时自己都讨厌的老油条？这是个问题。

于是，我开始认真考虑辞职这件事情。辞职念头一产生，就常常折磨得我寝食难安。想到辞职后的未来，我又是兴奋又是害怕。

再找一个单位或公司呆着？我是不愿意的了。给自己打工？风险似乎又太大。

我开始认真地剖析自己是一个怎样的人，更适合做怎样的工作，还做了一个性格测试。

测试系统告诉了我这样的答案，跟我对自我的认知非常吻合：

“你在内部世界内向使用情感功能，所以你异常注重内心的和谐——追随内心的想法、意愿、价值观和信仰体系。

另外，在这种利益驱动型的制度下，职场如战场，人与人之间的利益角逐关系，会让你心力交瘁。

你只有认同公司的产品、服务和文化理念，只有从事自己喜欢、符合自己价值准则的工作，才有可能有所成就，获得职业满足。

最终，让我下定决心要离职的基础，就是这样的自我探索和认知。

过去那么多年，作为甲方代表，在长期跟乙方接触的过程中，我大概了解了乙方的运行逻辑。

对与广告创意类有关的工作，我拥有 “数十年如一日” 的热情，业余时间也爱去研究各行各业的宣传套路和推广案例（虽然研究这些并不会让我涨工资）……

我常常在想：既然市场上乙方的水平未必比我高，或许我也可以试试？特别是如果有志同道合的朋友邀我加盟的情况下？

我问过自己，如果辞职后每个月只能赚以前四分之一的收入，但你做的是自己喜欢做、而且做得比较开心的事儿，你愿意么？我的答案是，愿意。

很多事情不是难才不敢做

而是不敢做才难

在体制内，想要加薪，唯一的渠道似乎就是升职，但有太多因素左右升职结果。绩效没法量化的时候，升职标准也就漂浮不定。

而我，没有太强的权力欲和管理欲，在团队中一直是孙悟空式的角色，优缺点非常明显，能耐有点，棱角也有点。

我甚至都没办法跟那些和自己三观极度不一致的人相处，这对于体制人来说简直就是一块能决定木桶能盛多少水的致命短板。

在体制内讨生活，需要形成体制化独有的 “三观”。

这些 “三观” 不一定是写在墙上、印在纸上或是说在嘴上的那一套，而是一种人人都遵守、追随的另一套为人处世的“规则”。

因为与体制 “三观” 内外不一致而产生的 “自我内耗” 越来越严重，我觉得自己需要适当改变一下了。

我开始找朋友们聊天，然后惊奇地发现那些平日里跟我玩得比较好的朋友，几乎全都已经下海创业，有的刚刚小试牛刀，有的已经在商海摸爬滚打了好几年。

有一段，我跟这些逃离体制的朋友聊起我辞不辞职的纠结，并向他们形容了自己的状态：

“我现在就像是一个站在跳水台上的新手一样，游泳衣都穿好了，看着下面的游泳池，很想跳下去试试；

但我现在双腿发软，担心游泳池的水是不是足够满，担心自己掉下去以后会不会把腿摔断。

我找你们聊聊，只不过就是想看看你们的状态，看到你们安然无恙，没摔死，我也就有点勇气了。”

一个朋友哈哈大笑：“我真想踹你屁股一脚，把你给踹下去。明明是只老虎，却一直以为自己是只猫。体制的笼子把你关傻了吧？”

我说：“也许你看走眼了呢？也许我只不过是一只披着虎皮的猫呢？”

朋友说：“选错了又怎样？人生从来不会因为你选错而毁掉。你当年嫁错了人，但现在不也一样活得好好的？”

我开始反省，是什么原因让我对未来充满那么多的恐惧？是未来真的很可怕么？很多事情“不是难才不敢，而是不敢才难”，你到底在怕个什么？

说到底，还是因为内心有太多的怯懦，不敢主动打破自己的舒适区，也害怕失败以后颜面无存。

留下来，拿一份稳定的收入，拥有一个一眼看到头的未来；走出去，尝试更多的可能，去更广阔的天地去认识更多的人。

未来不一定能收获成功，但一定能收获成长。

至于颜面，那都是活给别人看的。很多在体制内的人，走出去不都光鲜亮丽的，但背后各有各的心酸苦楚、千疮百孔，不足为外人道罢了。

就这样，经过漫长的心理建设，做足了相关的物质准备、征求了家人的意见后，我提交了辞职申请。

选错了又怎样？

人生活得就是一场体验

离职之前，我给几个相处得比较要好的同事写了一封告别信。

在那封告别信里，我是这样说的：

对于从中国西部最贫穷的农村走出来、前几年又把婚给离了的我而言，离开体制出去闯一闯，并不是一个轻松的决定，甚至很冒险。

只是，一想到马上年近 35 岁，以后可能再没法生出这样的勇气，就想趁现在心中的梦想之火尚未熄灭，跳到凶险的大海里学学游泳。

人生中做的每个 “突围” 决定，都意味着种种艰辛和风险，谁都不知道自己会成为 “范本” 还是“笑话”。

离职并不意味着幸福的开始，但是起码可以换一种苦法。

很多同事听闻我离职，颇有艳羡之意。其实，人到中年，你会慢慢发现：哪里有什么更容易的人生，不过就是从一个坑跳到另一个坑。

我只能说，凡事有得必有失，人活的就是一个“取舍”。往后的日子，谁知道呢？也许会风和日丽，鲜花遍地；也许会狼狈不堪、遍体鳞伤。

文学只是我的业余爱好，毕竟靠写作养活自己不是一件易事，何况当你的爱好成为你的职业，这种爱好也会慢慢变得不再纯粹。离职后我还会从事广告宣传、培训等行业，还望大家多多支持。

人到中年，开始觉出人生寒凉。真心感谢过去大家给我的支持，希望以后还能成为朋友。请原谅我在离职前说出这一番矫情而多余的话，它折射出的，其实是我不舍、害怕以及兴奋等五味杂尘的离职心情。

我甚至有点愧疚，过去没有在岗位上多学点东西，在某些时候没有拼尽全力，在某些忙得脚不点地的时刻可能待人不够友善、温和。

原谅我不是一个完人，拥有与体制内工作格格不入的、很 “二” 的性格。

如果过去有哪些做得不到位的地方，还请大家原谅。以后还请大家多多支持我岗位接手人的工作。

也真心希望未来的日子里，我们大家都能健健康康、平平安安，愿你我都能奋力成长。

这封信，我写得言辞恳切，一些同事说把自己给看哭了。

我开玩笑说，我不是在写告别信，只是一个长期没啥存在感的人想刷最后一波存在感罢了。

从这周起，我就没班上也没工资拿了。

现在我的心情啊，有点兴奋有点慌…… 唔，像一个刚被从笼子里放出来的兔子，面对茂密的丛林一脸懵逼，不知道果子和狼都藏在森林里的哪里，不知道该撒丫子往哪儿跑……

我打算先回老家休息一个月，回来再战斗。

过去一年，确实太辛苦了。裁员分流后，一个人顶两个人使，本职工作强度非常大，晚上回到家等孩子睡着还得熬夜写公号。

有段时间颈椎疼得直不起来，双肘因为长期搁电脑桌上打字竟被磨出了茧子，我常常怀疑自己会不会下一秒就挂掉。

现在，确实需要好好休整一下。

我对物质没有太强的欲望，全身上下无一名牌，但很注重所从事的事情是不是与自己的信仰和价值观统一（或者没有太大的分歧），也是一个很愿意为梦想拼搏的人。换个天地试试，或许会有不一样的体验。

前几日，我在微博上看到这样一个问题：“解决中年危机的办法是什么？”

有人迅速给出了答案：

“环游世界、婚内出轨、辞职创业。三招过后你的银行卡还有余额的话，恭喜你，你只是个在无病呻吟的人生赢家。”

我一看，就乐了。

“辞职创业”，九死一生。

死了，很多人会笑话你 “不作就不会死”；活下来了，很多人会赞你当初好有勇气。至于最终你是不是觉得值，这答案藏在未来，只能由我们自己去寻找了。

今天写这些，没有任何鼓动大家辞职的意思，因为每个人面临的情况不一样，但我始终相信一点：爱学习、肯拼搏的人，不管在哪里，都不会混得太差。

我真的有太多在体制内讨生活，但从来没有放弃提升自我的朋友。他们当中，有人在体制内得到了重用，有人暂时没有得到好的机会，但拥有随时可以离开体制的能力。

还有一类人，身无所长，也没有持续学习的能力，混日子很在行，但其他什么也不会。如果你哪天突然把他们推到体制外，可能真的会变成废柴。

我向来认为，不管是体制内或体制外，都只是生活和生活方式发生了变化，并不存在优劣之分。

从体制内辞职，也不显得更高级，不是一件值得炫耀的事儿。

虽然体制内也有一些庸人，但总体而言，能 “过五关斩六将” 越过门槛进入体制内工作的人，大多身怀绝技，非常优秀。

在体制内，我也见识过无数的匠人、匠心，他们的选择、坚守，一样值得尊敬。

不管在哪里，做好人、行好事，或者，至少不作恶，也是在为社会做贡献了。

以前，我曾以为我会和我嫁的人白头偕老，后来却离了婚；

以前我也以为自己会在这单位呆一辈子，今天却辞了职…… 人生唯一不变的，便是变化。

这世上也根本没有 “稳定” 这回事，有的只是偶尔的、动态的平衡。

离婚如离职，我有时候甚至有点后悔：如果今天会走这一步，那我当初应该行动更早一些的。

好在，现在也不晚。

未来还未到来，有怎样的结果没人提前能预知，但我们都该更勇敢一些的，拥抱每一种变化和可能。

选错了又怎样？人生活得就是一场体验。

祝福你们，也祝福我自己。

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