中国人的痛苦，源于严重缺乏边界感
米粒妈写过很多关于出国回国的文章，我也是回国的坚定支持者。尽管如此，回国很大的问题却有一个——父母子女之间、亲朋好友之间、邻居街坊之间，普遍严重缺乏边界感。今天来谈谈父母和子女之间的界限感。
大从高考志愿和婚姻选择，小到今天做什么、跟谁交朋友，中国式父母样样都要管。
我自己也是当妈的，我完全懂父母对孩子的呵护和心疼，怕孩子受伤受挫。可是，我们不能否定孩子的独立思考的能力，也不能剥夺孩子对自己人生的决定和选择权。就像尹建莉所说，母爱，应当是一场得体的退出。
就像很多人说的，做父母都是有保质期的。我们能做的，是在孩子长大之前，小时候给他毫无保留的爱，建立安全感和良好的性格；长大了，让他磨砺摔打、不断成长，逐渐拥有独立思考的能力和做决策的能力。孩子成年之后，我们仍可以给出建议，但是大主意就该由他自己拿了。
如果不赞成成年孩子的选择，可以坐下来，开诚布公地谈几次，但只是作为建议，而不是一哭二闹三上吊，或是以死相逼。如果子女坚持自己的选择，那么父母应该学会“善意地沉默”。
就算错了，又怎么样呢？自己做决定才算是自己的人生。就像《公民凯恩》里讲的，“只有一个人能决定我要做什么，那就是我自己。”
龙应台在《亲爱的安德烈》中说，她憎恨儿子在她面前抽烟，恨不得把烟从你嘴里拔出来，丢向大海。但是她不断对自己说，“请记住，你面前坐着一个成人，你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，因此，你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他早已不是你的‘孩子’，他是一个‘别人’。”这就是成人世界中界限感的最好诠释。
在美国的时候，我能明显感到社会家庭中的界限感。
米粒妈的一个普林斯顿毕业的美国教授夫妇，家住大学城一辈子，儿子、儿媳、三个孙子孙女也住在同一个城市。上次见面聊天，他们说自己搬家到了旁边一小时车程的城市。原因居然是，要和儿子一家保持点距离，省得他们没事儿就“pop up at my house without appointments”（不打招呼突然出现在我家门口）。中国的老人，一般都很愿意跟孩子住得近些，享受天伦之乐。而这个美国教授夫妇，生活非常丰富炫彩，一会去欧洲坐个游轮，一会法国造访酒庄，一会去香港拜访朋友和学生，儿孙见面都是要提前几周预约的。
我还有个美国的女性朋友，未婚先孕生了一个女儿，在女儿还不到上幼儿园的时候，通过网络她又恋上了另外一个外地的大龄男士。年轻妈妈的母亲既不喜欢这个男士，也不看好这段恋情。当女儿和母亲讨论时，妈妈坦诚的表达了自己的观点，但是，女儿坚持自己的意见。送女儿走那天，我亲眼看见母亲难掩担忧的神情，在深情的拥抱、衷心的祝福中，妈妈还不忘叮咛：记住，需要回家的时候，这个家门永远都为你敞开！
前一阵看《傲骨贤妻》，州长夫人Alicia和婆婆的育儿理念不一致。而工作繁忙，有次需要婆婆帮忙看孩子一个下午（美国人极少会让父母长期帮忙看孩子）。Alicia走前多次叮嘱婆婆不能怎样做，而婆婆故意趁她不在反其道而行之。被她发现之后，婆婆自知理亏，不断认错和央求。米粒妈当时非常震惊，在中国，哪怕婆婆做得不对，媳妇一般也不会强硬地当面对峙。在美国，宝宝的事儿完全是父母说了算，公婆父母都不得干涉。当然，有权利就有义务，美国的公婆父母基本都是不会带孩子的，都是父母自己的事。
米粒妈有个朋友留学后嫁给了美国人，她的美国婆婆，每次来探访之前，都要打很久的长途电话，详细了解儿子儿媳的育儿理念，比如我这个朋友反对给孩子用安抚奶嘴，她婆婆就绝不会给孙女带。如果哪里做得不符合他们的理念，一经提醒就会马上更正。
所有类似的事儿都让我明白，西方社会，每个人从小就被强化明确的人与人之间的“边界感”，父母不能干涉成年子女的自由，成年子女也不能干涉父母的自由。米粒妈不信教，但曾和美国朋友去教堂体验过几次，圣经中明确提到，夫妻关系高于亲子关系。18岁就要“赶出门”，经济独立靠自己。你的生活是你的，我的生活是我的。
典型的中国式关系呢，亲子关系是核心，夫妻关系低于亲子关系。因此父母可以堂而皇之地干涉儿女，儿女又成为巨婴，各种横行逆施、啃老寄生——没有界限感的关系，毁掉两代人。
缺乏边界感又常常是双向的，我们在抱怨父母左右我们高考志愿、婚姻恋爱、生活方式的同时，我们又反过来干涉父母一代了。比如我们认为父母给我们带孩子就是理所应当的，比如我们作为子女常常堂而皇之地反对单身父母的婚姻自由，比如我们认为父母就该按我们的方式来生活（反省一下，我其实也总在干涉米粒姥姥的生活方式：“就该用洗碗机！”“就该多出去旅行！”而没好好问问她到底想要怎样的生活）。
如果父母一代的传统观念较难改变，相互都容易没界限感，米粒妈建议，保持一定的距离（如果有条件，尽量不住一个屋檐下），逢年过节多送礼物（米粒妈买什么东西都会买三份）就容易和谐。
对子女一代，从小给他做选择和决策的机会，让他具备独立思考和逻辑思维的能力，让他根据自己的兴趣和激情选择职业、让他根据自己的志趣爱好选择相伴一生的眷侣。大的决定给建议，但不强加干涉，永远做孩子的智囊团、拉拉队。
米粒妈非常同意纪伯伦在《论孩子》中写的：“你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是生命为自己所渴望的儿女。他们是借你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你们同在，却不属于你们。”
作者简介 | 米粒妈，美国海归、原500强高管麻麻一枚，专注于科学育儿、英文启蒙、剁手推荐。欢迎关注！
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