婆媳关系的真相，被这部韩剧刻画得淋漓尽致

文 | 米粒妈 （公众号 米粒妈爱分享）

有多少人最近在看韩剧？米粒妈先举手

《产后调理院》、《顶楼》都是很能一边看一边开弹幕的好剧啊，改天我也要找时间来说说。

but，它们都没有我偶然刷到片段开始追的这部让人又爱又恨，听听这名字：

《媳妇过渡期》。

过渡啥呢？

是从单身女过渡成别人眼里的合格媳妇，也是从不服气过渡到心甘情愿。

女主角就是这么做的。

要做最好的媳妇

闵思粼和老公武具英从学生时代走入婚姻，新婚生活藏着甜蜜，令人向往。

然而婚礼上司仪认真地问出“无论开心还是悲伤，都要当一个儿媳妇吗？”时，米粒妈就知道，事情不可能这么简单。

小姑子为了满足口腹之欲，借婆婆生日装模作样指使思粼做海带汤，开启了“儿媳妇征途”的打怪之路。

起初思粼还没觉得有什么，精心挑选了生日晚餐的餐厅，早早地就准备了生日早餐所有小菜（你们没看错，是隆重地准备两顿饭）

为了防止转天早上起不来而耽误事，她主动要求和老公在婆家住一晚上。

第二天天还没亮，思粼准时起床，然而约好一起准备早餐的老公没起来（我一猜就是）

于是，新媳妇独自默默熬汤、做菜、摆桌，迎接每个人起床。

婆家人嘴上说着“辛苦了”“太感谢”，拍照发圈，大快朵颐。

她坐在饭桌一角，听着自己完全插不进嘴的话题，想吃的菜夹不到也没人管。

饭后默默去厨房洗水果、刷碗，还要被强迫吃完剩了3、4片的猕猴桃，哪怕她说了不喜欢也要吃，只是因为“不能浪费”。

电视剧虽然会有些夸大的成分，但是不是有被扎到？

看了两集米粒妈差点气到冒烟，那种渗透在生活里方方面面的忽略和习惯，真是让人讨厌得牙根痒痒。

这个镜头米粒妈觉得都能感受到委屈，一边是热闹说笑，一边是闷头干活▲

婚前，思粼也是恣意活着，被爱包围的小公主。当时还是男朋友的具英百般呵护，围着她转。

她带着善意，决心要做能得到称赞和认同好媳妇，万万没想到刚结婚就遭受重击。

这种过度的讨好本身的就很有问题，会让人无原则无标准地忽视自我感受。

再加上她完全不懂拒绝，不会切水果问累不说累，让别干活非得干，不爱吃的东西硬往嘴里塞。

换来的是什么呢？

有所谓善良贤妻的好名声，也有越来越过分的要求。

看后面还有婆婆给老公盛肉给她吃菜，并且马上就要插手她的工作，意图让她为了照顾丈夫放弃出差。

米粒妈不敢想象，再生了孩子，还会发生什么，极大可能是下一个《82年的金智英》。

多么熟悉的一步让，步步让。

谁不都是这么过来的

还好，思粼家还有个大嫂足够刚，让我在看的时候不至于骂出声（米粒爸说我看剧时的神态超级严肃，都不敢和我说话）

她在一年前成为了新媳妇，可不是逆来顺受好惹的。

中秋祭祖前，她猜到了婆家会如何操作，直接跟老公约定，如果只让她和婆婆干活，那么以后逢年过节就各回各家。

果不其然，进门简单寒暄完毕，大伯和公公喝酒，小叔子小姑子出去约会，老公进屋睡觉，婆婆让她赶快换便装学习劳动。

大嫂脸色一秒变差，转向老公说了句“我说得没错吧”，扭头道别就走，留下全屋人面面相觑。

听起来很爽，但在大家眼里，她是那个不好惹的异类。

当所有人觉得思粼早起做海带汤值得称赞时，只有她出言质问：“子女什么都没做，是刚嫁进门的弟妹自己做的啊？”

婆婆对生育事项指手画脚，告诉她不要让儿子太累，有生的动静“联系我，我会马上过去，等生完了再告诉我儿子也不迟”。

她也只是深吸一口气，抬头笑着说“婆婆您是这么想的吗？我知道了”怼得无声又有力。

不好惹，才能躲开这些麻烦事活着。

说完话使劲掰开蟹腿，吓呆了对面的婆婆▲

是不是觉得故事里的婆婆很可恨？

其实，米粒妈觉得她更可悲。

一方面，是惯性思维里，这些活儿就应该由儿媳妇做。曾经她也是闷头干活不求回报的儿媳妇，一步一步熬成了婆婆。

终于儿子们都长大娶媳妇，她当然要把这些都传承下去，这是她和全家人的共识。

米粒妈不是想为她辩解，从她被质问为什么亲生女儿不做那些琐事，脱口而出“别管她了，结婚以后会做到烦的”就可以知道，她不是针对某个人，只是默认了儿媳妇的责任和义务。

谁不知道做这些“儿媳义务”很累、很烦，但她做不到像大儿媳那样敢于发声反抗。

或许她觉得自己就不应该反抗，只能熬啊熬，等有了后继者就能解脱。

好不容易盼到了，没想到强势的儿媳竟然不听话，她委屈。

“谁不是这么过来的？”裹挟了婆婆的一辈子，她的刻薄多少带着些报复的意味，妄图从被掌控变成掌控者。

所以悲哀。

幸好，米粒奶奶拥有强大的共情能力和分寸感。

《扒一扒我的奇葩婆婆》里我讲过最震惊的例子，她精心从市面上浩如烟海的育儿书籍中挑选合适的，主动学习新的知识和理念。

只要涉及到孩子的事情，她都会说：“妈妈说了算。”

这不光是她知道怎样才是真的关心孙子，更是尊重我。

她深刻地明白，我们是拥有独立生活的个体，所以她不会，也不需要把想法灌输给我，让我按着她想要的轨迹去经营家庭。

别让过渡期变成无期

婆婆VS媳妇，中间还夹着一个重要的角色：儿子/老公。

大嫂和思粼两种截然不同的处境，背后离不开两个态度完全相反的老公。

大哥孝顺父母，但信奉“婚后太太是最重要的人”的原则。

大嫂给他绝对的尊重和自由，放手让他处理婆媳关系问题，他也和老婆站在同一阵线，正面抵抗不公平的对待和要求。

反过头来看具英，眼看着先进门的大搜如此硬核，他的内心本就不认可。在与思粼结婚之前，就默念“妈妈再忍忍，结婚之后思粼会不一样的”。

真正可气的就是这里，小的时候使唤妈妈，长大后不光要找老婆，更是为妈妈物色一个省心省力的接班人，来继续保障自己舒适的生活状态。

老婆的乖巧示好，正中下怀。

米粒妈记得之前还看过一部韩剧《今生是第一次》。

（好巧，婆婆都是同一个人演的）

两家相见礼上，丈母娘非常多事，既要求隆重的婚礼，又不停说自己的女儿“没什么不同，适当的不懂事，适当的自我为中心。”

回到家后女儿暴怒，指责妈妈为什么要把自己说的这么不堪，多丢人。

妈妈的回答我到现在还记得：

当米粒妈把这段话分享出来时，有位编辑小姐姐瞬间笑了，因为她的妈妈说过几乎一模一样的话。

温柔、贴心、善良、贤惠、懂事......

这些对女性的赞美词汇，恰恰可能是最大的牵绊。

因为你足够温柔，所以不会发脾气。

因为你足够贴心，所以不会添麻烦。

因为你足够懂事，所以不会唱反调。

人的习惯是很可怕的。

媳妇过渡期不是从成为结婚后开始，从谈恋爱时，就已经开始了，每一次相处都会显示出为人处世的方式和原则底线。

到底持续多久，因人而异，没有定论，可能是一年、两年、十年，也可能是一辈子。

婚姻是走入一段新的关系和生活，适度妥协和磨合是必须的。

但也要擦亮双眼，看看环境和对方到底值不值得，毕竟不是每个人都能正视善良。

一旦发现事态不对，更要及时抽身。否则，当你被这些“赞美”包裹，越陷越深，很可能就再也没有机会跳出了。

他们会把正当表达和拒绝看作你“变了”、“矫情”、“学会作了”，将破坏家庭和谐的帽子狠狠扣过来，丝毫不会想到你之前的好。

在《下月生效的民法典，会对婚姻产生什么致命影响？》中，米粒妈就说过，并不想把未来的趋势看作是“不婚不育保平安”，只是种种变化都在提醒我们，走入婚姻需要谨慎。

你可能没法把所有情况都考虑周全，但不要盲目就把自己交代进去，更不要主动就背上包袱。

没人能随时帮到你，最根本的保护，只有自己。

点个【在看】，恰当过渡。

还有什么想要和我分享的，记得添加米粒妈的微信mlm735来唠唠。

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