【绿汀故事】沝沝：「我」和绿汀和我
本文作者沝沝是小屋第四期的住客，今年19岁。本文是由她近期的经历写出一些自己的感悟，请大家多多支持。
别人眼中的我
"你是小福星""你是好孩子""你是温柔的人""你是优秀的学生" "你真的什么都做的很好" 一个个赞誉，抑或是标签，把「我」构筑起来了。所以，「我」会是一个性格随和，品格高尚，孝顺长辈，成绩优异，待人接物几乎无可挑剔的女孩子。
「我」就这样坚定的认为着，十几年如一日。不过，有些事情却一直深深的的困扰着「我」 比如「我」的缺点会被人宽容的称为"瑕不掩瑜"，但因缺点产生的过失会被人指责"没有尽力"
「我」前一天帮助的人会微笑着感谢我的付出，可后一天会抱怨为什么我对别人比对他们更细心 「我」拼尽全力做到的"最好"，会被告知"其实你还可以更好，不是吗？"
在诸如此类的不解反复叠加多次之后，「我」开始出现了裂痕。身体不适，失眠多梦，神情恍惚，无暇顾及周边任何人事物。确诊 服药 入院 出院 减药 停药，六年来我把许多人想要但是不可能完成的愿望一一实现了。
但我仍然迷茫着。「我」在生活中一直不得要领，甚至错的一塌糊涂。不明白自己做错了什么，只知道自己真的尽力把100%的东西做出120%的效果了。却还是承担着无端的恶意和周遭不解又焦急的呼唤。
人的精神通常会有压死骆驼的最后一根稻草
而近乎于"压死"「我」的，却是「我」询问着'内心'
"我到底是谁啊？"
绿汀小屋的陪伴与爱
在和父母反复协商确认后，终于在大年初六如愿踏上了前往杭州的动车。我选择了靠窗的座位，看着眼前飞逝而过的风景，我出了神。因为对那个几乎压死我的问题，我不确定我是否能得到一个答案。
二月初的杭州飘着细雨，火神在车站迎接我，一个小时的车程并不算长，我终于来到了小屋。如果小屋给我的第一感受，也许就是'日常'比起'教室'或者'病房'，这里的陈设和氛围更无限趋近于我脑中'家'的概念。
梦露告诉我，我可以挑选我接下来一个月的起居室。四楼朝南的卧室很快被我摆上了自己的用品，套好了枕套和被子。我下意识的拍下了照片，有那么一瞬间我甚至期待一切都停滞不前，将美好永久定格。因为自身对社交的惯性，我很快的认识了这里的小伙伴们。
第二天吃过早餐后，我见到了陪伴者们，一群性格不尽相同，但热心耐心又可爱的人。我选择的陪伴者是天天，对于曾在国际课程中学习心理相关内容的我来说，天天是我非常期待成为的样子。和她的交谈会让我很愉快且放松，本就表达欲爆棚的我也乐于分享自己故事，接受她的建议。在四周的活动中，我渐渐学会了在慢下来的生活里，寻找琐碎的幸福。
比如和帮助我修理窗帘的邹老师闲聊，坐在院子里抑或是外出活动时举起手机拍照，一起分享零食和外卖，偶尔也会恶作剧似的联合起来'捉弄'陪伴者们，甚至是心安理得的摆烂。
当然，我也学会了承认。承认自己有长处有不足，承认他人会对我有真诚的夸赞，承认人际交往是一门需要长久学习的功课，也承认有些时候人类仍需要适应整个环境，但我们可以学会保留自己内心的'净土'，期待着合适的时机它会生出嫩芽，枝繁叶茂。
一个月的时间很快，就像一年有十二个月，人的一生更不知有多少个月，但寒来暑往，秋收冬藏。在循环往复的日常里，我似乎没有那么恐慌和迷茫了。
获得一些感悟的我
回到居住的城市，我又忙碌起来，新的学期即将开始，作为班长的我开始参与班级事务的管理。上网课做作业赶ddl，和家里的宠物们斗智斗勇，好像并未改变什么。
但有些东西还是慢慢的转变了，就像离开家前，年前种下的朝颜刚刚发芽，回到家后它已经开始爬藤，期待自己可以开出花朵一样。不过，这一次，我没有因未知性而恐惧。
今天的北京是雾霾天，阳光不充足，家里的小生命们都有些犯困，没什么精神，不过雾霾散去之后，估计又要折腾我了。早晨的我，突然想起某个夜晚我和天天闲聊，我说："小屋就像是一场美梦，一个乌托邦，可人是要从梦里醒来的，乌托邦是不存在的，我所做的一切会不会没有意义。"
时至今日我也没有修改我的大部分想法，人要醒来，乌托邦只是文学作品中美好世界的寄托，小屋与这些极度相像。可作为我，我自己，我这个人。我所做的任何事情都绝不会是徒劳。
作者：沝沝
照片提供：沝沝
编辑：Mellon 子睿
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