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一个人体模特的泣血忏悔,人体模特不为人知的真相
我是一个20几岁的女孩,从小家庭环境畸形,养成了我破罐子破摔的性格。从小我就嫉妒别的孩子为什么有关心他们的父母,有慈祥的爷爷奶奶,有要好的同学朋友。虽然这只是普通常人都能拥有的东西,对我来说却是永远都得不到的东西。父母社会地位较高的我,却因为许多的原因从小就受人排挤嘲笑。虽然我不觉得自己做错什么,只是学习不好(有用功过),性格懦弱,却从我有记忆以来就一直承受着不公平的待遇。 另外一件事,也对我造成了无法磨灭的影响:由于父母不太管我,所以我幼儿园时在一次去家人朋友家时被他的儿子强奸了。我哭了,因为我哭了,所以他并没有做下去。回去后我也没有告诉任何人,虽然我很小,但是我知道这件事一旦说出去,我一生都要遭人歧视。 从幼儿园时起我就养成了手淫的坏习惯,这个习惯导致我身体发育失常,骨瘦如柴。而且身体极差,记忆不好,学习也不好,运气也很差,做什么事都难以成功。 随着我越来越长大,我也一直受到性骚扰。我不明白,在高中以前,总是穿着遭同学嘲笑的过时衣服,很久都不洗头洗澡,为什么还是被人骚扰。而且我也自认不是一个十分漂亮的女孩,因为很少有同学说我漂亮。我有时候真的是想不通:一个老老实实,性格畏缩懦弱,穿着过时衣服的女孩子为什么三番四次被人骚扰?我总是哭:因为我真的不明白在我堕落以前我究竟做错什么世人要这样对我?我仅仅是想要一个普通人的生活。
进入高中才是我真正的噩梦,以前被人嘲笑什么的都只是小打小闹。到了高中,在无良老师的引领下,在无证据的谣言流传中,我成了同学们发泄愤怒和找到自我高贵感的对象。因此我也就变得更加消沉和畏缩,头发乱的像鸟窝,衣服变黄了也不洗,时常泪流满面。同学们可以肆无忌惮地对我吐痰,大声起哄,凌空一脚……部分老师不仅不管,还面露欣喜。我真的不知道那个时候我是怎么熬过来的,连我自己都钦佩自己在那样的环境下竟然活了下来。 自此,我终于再也不相信什么善良什么正义什么希望,我认为这就是一个弱肉强食的世界,你让着别人,别人不一定会放过你!我为了仇恨活了近10年,仅仅是依靠仇恨,我什么都可以出卖什么都可以背叛,只要找到我的公平! 这世界还真是黑暗啊!我想大部分20几岁的女孩子都能体会到,学校里最受欢迎的女孩大部分私生活混乱,男朋友换了一个又一个,甚至已经不是处女。在我们大学,我可以很肯定地说:很少有处女了。我们大学旁边都是一排排的旅馆,到了双休日全部爆满,甚至很多好学校的学生也经常去(我们学校边有许多其他的大学)。 我开始变成另外一个人:穿着最流行的服饰,不停地换衣服和男朋友。我并不是真的喜欢或者爱他们,甚至有些男的我看了就想吐。我之所以奉献一切,仅仅是为了在学校里巩固我的地位而已。我心里想:反正我早就不干净了,出卖肉体或许是我唯一的路。 高中毕业以后我上了一个很差的大学,学校里充斥了奢华拜金之风,因为我没有什么名牌的衣服香水,便被寝室的人看不起。再加上我本来就不善于交际,因此和寝室闹得很僵。为了不受气,我甚至在网吧和教室里过夜。 我自恃美貌,便找了家模特公司应聘。没想到那个摄影师骗我,不是拍内衣,而是拍人体。经过一段时间后我才知道,不仅仅是人体,有些比色情电影更甚的镜头都有,他们只是抓住国家法律的漏洞而进行色情交易。我一开始不同意拍过分色情的镜头,但是怎么熬得过那个老板?他们往往一开始摆出是正规公司的样子,一步一步利诱女孩们堕落,直到完全能成为他们赚钱的工具。 老板承诺一个月可以赚很多的钱。但是拍了很久,根本没有几个客户,我在一家公司1个月大概就赚了几百到1000左右。我很是后悔,为了这点钱,我一生就毁了。于是我干脆横下心,心想多赚点钱就收手,开个店,以后再也不做了。(我发现很多出卖色相的人都是这种想法,但是她们永远赚不到她们想要的那么多钱) 于是我换了很多公司,但是都发现很不靠谱,甚至有些公司直接提出要先“潜规则”,再帮我找客户。但是一潜完,那公司也人间蒸发了。要么就是迟迟不联系客户,还威胁我要再次潜规则。
关于人体模特:我所知道的人体模特公司,基本上都有让模特卖淫的行为,当然明着他们不会说。表面上是人体艺术,实际上内部还会拍些堪比AV的片子和照片。并且客人拍了就走了,出于爱好,客人还会在网络上交流这些照片。虽然公司和客人签了保密协议,但是客人走后谁抓得到他?模特又怎么能记得住所有客人?中国又有哪项法律是保护这个行业的隐私?况且事情一到网上,根本说不清是谁发布的,你不可能知道所有客人的视角。中国很多色情网站的照片视频,都是这样子得到的。又或者老板客人偷偷把照片卖给色情网站,你觉得他们会告诉你吗?这样子,你为了几百元,就真正使自己下地狱了。邪淫的罪要等这些照片视频全部消失在这个世界上你才能从地狱出来,那么你说,是不是要等到世界毁灭那天你才能出地狱?值得吗? 或许有些人会觉得我可怜。但是在我仔细回想了我以前的所作所为以后,我知道一切都是报应。因为从小邪淫,还曾经为了融入群体而嘲笑过被人孤立的同学,所以我也感应得到现世报被周围人嘲笑,看不起,排斥。我曾经背叛嘲笑朋友,因为想融入群体,怕那个受大家排斥的同学连累我,我就一脚把她踢开,还说她坏话。所以我总是交不到真心的朋友,一次次被人背叛。从小我就喜欢挖苦讽刺别人,还画讽刺别人的色情连环画供大家取乐,而实际上画中的事当事人根本没做过,全是我瞎编的。为了显示自己幽默聪明,我还喜欢给别人取难听的外号,写讽刺嘲笑别人的打油诗给大家看,自以为文采了得。还有我从小杀害折磨弄残了许多虫子,还自以为没什么关系。虽然有些虫子是家人叫我杀害的,但是毕竟是我杀的,我逃不过因果。自小喜欢吃海鲜和肉,不怎么喜欢吃蔬菜,因此又犯下了不知多少罪过!因我而死的冤魂不计其数,少说也有几千,这个债我都不知道要怎么还! 或许是业力感召,或许是我自己累世的恶习难改,不知不觉我就罪恶滔天。我时常梦见无数的虫子,也梦到过自己变成我喜欢吃的海鲜活活被烧煮的恐怖景象,这些梦若不是过分恐怖吓人,我也不会记得这么牢。 我用我几乎被毁坏的生命向大家证明:邪淫真的会毁坏你的一切!它会使你事事不顺,运气超差,人际关系不好,自闭,得不良伴侣,家庭争吵不断,事业难以成就……我因为邪淫过度,伤害了人本身的精元,现在骨瘦如柴,连走一段楼梯都要喘不过气,更别说做其他的事。同时记忆奇差,更别想学会什么东西,总之就是去做粗活人家都不要我。大学毕业,一事无成,家庭矛盾尖锐,每天吵架。同时,我原本水嫩的皮肤现在变得皱巴巴,龟裂,同学看了竟说比她奶奶的皮肤看起来还要老!我用我的生命起誓我没有骗人,我皮肤已经差到甚至裂开渗出血丝,洗个手都疼的地步!冬天我在冷水下洗手都洗到哭,感觉就像一把刀子不停地在割我的手。虽然现在经过保养没有开裂,但是还是皱巴巴的。我估计我是精元损耗过重了,活下来真是个奇迹。还有,因为我和20几个男人邪淫过,使我宫颈糜烂,医生甚至告诫我要提取组织查宫颈癌!我自己也时常感到下腹难受,有一次在我吃了避孕药后竟然像刀搅似的痛了一夜,我也哭了很久。 由于我男女关系混乱,导致某些男生气不过,竟然将我诱骗至偏僻处强奸,虽然我没有得罪他过。