学会了这样沟通，障碍就解决了一大半！

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在下面这几种类型中，我们去对照看看自己的沟通模式，也可以说是行为模式，在《生命的重建》这本书中，作者告诉我们怎么去瓦解这些行为模式，树立正向的行为模式，没看过的朋友，一定买来看看。

请回忆一下，你与人交流沟通的时候，通常是什么样的状态。下面的一个小情景，可能暗示出你的沟通模式。

某个周末，你和情侣约好一起去吃饭，你在预定的时间到达约定好的餐厅，可他却迟迟未到，你开始感到很生气。当TA终于赶到餐厅，还没等TA说话，你便说了一句话：

A你气急败坏地说：“你怎么搞的，每次都迟到。”
B你忍住自己的愤怒，故作关心地问：“你路上没发生什么事吧？”
C你面无表情地说：“如果不堵车的话半个小时应该到了。”
D你虽然心里很生气，但绝口不提，只是说：“这家餐厅有个菜不错。”
E你感到生气，如实地表达自己的情绪：“我现在很生气。”

A、指责型

指责型的人只关注自己，其的姿态更像一个高高在上的独裁者、老板或者权威的父母，与人沟通的声音尽可能地高，忽视对方的表达，不加区别地反对别人来掩盖自己的脆弱。他试图表明不是自己的过错，让自己远离压力的威胁，将自己的压力和负担施加给他人，让对方服从自己，而不是为了寻求回答。与此同时，他不会觉得自己有任何的价值，因此，如果能让一些人顺从，他便会觉得自己有些价值；当别人顺从时，才感觉自己充满力量。

言语：一般都表示否定，指责性语言居多，例如：“你永远做不好任何事情。”“你到底怎么搞的？”“都是你的错。”
情感：建立权威感，“在这里我是权威”“我是对的”。
行为：攻击对方、独裁专断、批评否定、吹毛求疵。
身体姿势：很有权力的样子，僵直。左手叉腰，右手指向对方。
内心感受：真正的内心感受可能是“我很孤单和失败”，但这些内心感受都是隔绝的。
心理反应：报复、捉弄、欺侮。
躯体反应：肌肉紧张、背部酸痛。循环系统障碍、高血压、关节炎、便秘、气喘等等。

B、讨好型

讨好型的人只关注对方，使用讨好、逢迎的语气说话，努力的取悦对方，表示抱歉或者从不反对；不能为自己做任何事，总是要得到别人的认可；把注意力放在对方身上，忽视自己的内心真实感受和想法，对任何事都说“是”；相信自己做得足够好，要求就会被满足。通过努力迎合别人来隐藏自己的脆弱。

言语：恳求的表情与声音，表示赞同、同意、服从，“这都是我的错。”“我想要让你高兴。”“只要你开心我就开心了。”
情感：委曲求全，弱小无力感、祈求，“我很渺小”，“我很无助”。
行为：过分的和善、道歉，请求宽恕、谅解，哀求与乞怜、让步。
内心感受：内心的感受是无价值感，例如“我一无是处”“我觉得自己毫无价值”，但忽视和逃避内心感受，不能如实面对和表达真实感受。
心理反应：神经质、抑郁、自杀倾向。
躯体反应：消化道不适、胃疾、恶心呕吐。糖尿病，偏头痛，便秘等。

C、超理智型

超理智型的人只关注事情，将一切事件理性化，只关心事情合不合规定，是否正确。他会不停地跟你讲道理，就像电脑一样是非准确、理智，但却没有情感表达。这样的人看起来非常冷静和镇定，但无法真正与人沟通交流情感。他将自己的自尊心很好地隐藏在大话和充满智慧的词藻下面，忽视内在的自我，回避因压力所产生的困扰和痛苦。并确保对任何感觉保持麻木，而真实的内心感受是脆弱的。

语言：极端客观，语言表达准确、抽象，使用抽象字眼及冗长的解释，“我只关心事情合不合乎规定或正不正确”“人一定要有理智”。
情绪：顽固、疏离，甚至冷漠，“不论代价，人一定要保持冷静、沉着、决不慌乱。”
行为：威权十足：顽固、不愿变更、举止合理化、操作固执刻板。
身体姿势：僵硬，双手交叉，让人不易接近，表情很优越（若有表情的话）。
内心感受：“我感到空虚与隔绝。”内心感受是压抑的，当事人感觉不到任何内心感受。“我不能露出任何感觉。”
心理反应：强迫心理，社会性病态、社交退缩、固步自封。
躯体反应：内分泌疾病，癌症、血液病、心脏病、胸背痛。

D、打岔型

打岔型的人忽视自己、他人和情境，其所说的和所做的都与他人所做所说的毫不相关，表现得好像威胁并不存在一样。让别人在与自己的交流沟通时分散注意力，也减轻自己对压力的关注，想让压力因素与自己保持距离。他会说一些无关的话题，声音没有原因地忽高忽低，就因为没有中心内容。

言语：以打断别人的谈话来获得大家的注意，或漫无主题。毫无道理，抓不到重点，东拉西扯，不直接回答问题或根本文不对题。
情绪：波动混乱，满不在乎，“我心不在焉”。
行为：转移注意力：不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。
内心感受：内心焦虑、哀伤，“没有人当真在意。”“这里根本没有我说话的地方。”
身体姿势：身体姿势不停地在动，失去平衡。

心理反应：不适当、不合情理、心态混乱。没有归属感，不被人关照，还常被人误解。

躯体反应：神经系统症状、胃疾、眩晕、恶心、糖尿病、偏头痛、便秘。

E、一致型

一致型模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。他们认可压力的存在，正视自己处于压力之中，承担起自己在压力中的责任，为有效地应对压力而作出努力。能够如实地接受并表达自己的情绪和感受，同时能够关注对方，感受并接纳对方的情感，从而真正达到真实的情感交流和沟通。

言语：尊重现实、尊重自己、尊重别人。
情绪：稳定、乐观、开朗、自信。沟通过程中，内心坦然和安稳。
行为：接纳压力和困难、应对投入、顾全大局、乐于助人。
内心感受：虽有时惶恐，但仍充满勇气和信心，有坚强的毅力，敢于如实地面对各种消极内心感受。
心理反应：合情合理、心平气和、泰然处之。
躯体反应：全身放松、精神抖擞、健康、充满活力。

世界上没有两个完全一样的人，因此人们需要沟通。沟通不畅往往是沟通双方都执着于自己的思想蓝图，“一致性沟通”就是一种有效沟通的方式，能够帮助我们很好地理解自己、理解对方，形成共识。

“一致性沟通”就是身心灵一致

通俗地讲就是：我敞开我的，把我给你看；你敞开你的，把你给我看；我们彼此获得更多的信息。我这边难受我就去说，跟我的感受一致，跟我的思想一致，跟我的心里一致，我们身心灵也一致。而不是为了证明你对我错，那是一种战斗

“一致性沟通”基于冰山模型

按照冰山理论，我们人是多层次的，表现出来的是行为和相应的应对姿态，这些大家能够看到。而行为背后有感受，再往深层次看，背后还有观点、期待、渴望、自我。在深层的自我层次，人类是共通的，都有自我实现的需求。

“一致性沟通”需要兼顾多方面

在人际沟通中，常见的应对姿态（或者称不良应对姿态）有四种：分别是指责、讨好、打岔和冷漠。大部分人在紧急情况下倾向于使用一种或两种应对姿态。而一致性沟通需要同时兼顾事实和感受，并照顾到双方当事人以及沟通需要达成的目标。

使用方法如下：

1）我看到（听到、感受到）......

2）我的感觉是......

3）我认为（需要确认）......

4）渴望（双方的，需要确认）......

5）期待（双方的，需要确认）......

例如：孩子垂头丧气地回来，我们可以这样说："孩子，我看到你低着头，哭丧着脸，（我的感觉是）我很担心，（我认为）一定是出了什么事情，（确认）你能跟我说说吗？"继而找出孩子行为背后的动机和深层价值，如：你渴望被尊重，我非常认同；为了被尊重，（我期待）你有其他更好的选择，我们来看看如何选择？

当我们把“一致性沟通”用到人际沟通时，会发现彼此间更敞开、更和谐。“一致性沟通”让我们内在的空间变大，丰盛了我们的思想蓝图，从而使沟通更高效。

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