“17岁男孩事件”请停止胡说八道
最近几天总是收到留言，问我怎么不写关于“上海17岁男孩跳桥”事件。
我一直给大家回复说：我不写。
但今天还是出了一篇相关的，只是因为这两天看了太多耍流氓的文章，实在气得难受。
写公众号三年，我从来不吃人血馒头，凡是跟人命沾边的热点新闻，我从来不碰。虽然这样能带来很大的流量，但作为一个妈妈，我不稀罕蹭这种拿孩子生命说事儿来显摆自己“有观点”的热度。
而大多数蹭热度显摆观点的文章，都是毫无观点，跟着瞎蹭而已。
我看过了无数篇相关的文章不断转发那段跳桥视频。我想问各位，如果你们的孩子在一知半解的年龄，看到了这段并不算血腥，甚至万一错觉有着“如蝙蝠侠一般洒脱”的举动，下面紧跟的文字是“妈妈懊悔不已坐地痛哭”，他们下次会不会为了“惩罚一下妈妈”而去模仿？
小孩子不是真的很懂生命的可贵，他们大多数是想好好活着的，不排除对生命的猎奇。
在平淡无奇的日常中，如果有一天他们对父母有了意见和不满，想要父母对自己抱有愧歉，让他们让步和示弱，体验一回“赢了”的感觉，他们本来不知道该怎么做，现在他们也许会想：“上次那个跳桥的好像很酷”……
《第八次中国未成年人互联网运用状况调查报告》显示：大多数未成年人在现实生活中有模仿网上行为的现象。
转发这种视频无论对谁都没有好处，甚至也许会害了更多人。
那些言之凿凿的评论文章，一部分声音是在谴责“现在的小孩太脆弱了，不对父母负责”，另一部分声音是在谴责“妈妈用语言杀死了自己的孩子”。
我只想说：你们知道个P啊。
你们知道当时妈妈和孩子之间到底发生了什么吗？你们在现场听到对话了吗？你们了解过背景吗？你们有问过当事人事情的经过吗？官方有详细调查报道说出前前后后的真实情况吗？
那你们是如何凭一个镜头和简短的报道，从而好像有理有据地指责死者和死者的母亲？
死者已矣，即使这个孩子真的太不懂事，不珍惜家人，也不该在死后被消费。
我想重点说的是对于这个妈妈的评论。
太多人把这位妈妈直接定义为“凶手”，如果真是这样，我们每一个当妈的无不感到后怕。
我们谁都有过情绪失控的时候，我们爱自己的孩子，语言上也努力去爱，不想伤害，但人都不是圣人，总有情绪失控和伤害别人的时刻。
大多数妈妈都会对自己的孩子吼叫，进行不够科学的教训，甚至体罚，而发生自杀这样极端事件的概率是极小的，这是一个偶发事件。
甚至很难说这位妈妈平时是不是一向习惯于摆事实讲道理，面对一个青春期叛逆期的孩子已经压抑了太久，爆发也是偶尔为之，却不料事件走向了极端。
谁也不知道这背后的真相。即使真如那些文章所说，是妈妈的情绪不能自控害死了孩子，你们有资格来指责吗？一个孩子已经不在了，难道要妈妈陪葬？
有人说，公众号文章不是新闻报道，允许有自己的观点和见解。
没错，完全正确，可你看看大部分文章的所谓观点和见解是什么啊？
他们发完了跳桥视频，博了眼球、把读者情绪拉到高涨之后，顶多拼凑几个过往同类型的自杀事件，拼凑几个煽情的亲子关系失败案例，再拼凑几段国外的国内的什么专家阐述的关于亲子关系的解读，最后来一句“愿天下父母都不再用语言杀人”。
到底写了些什么鬼啊。
下面我给各位为人父母的读者说一下对于这个事件我的想法，我希望至少是能有一点点干货，是对大家有用的，虽然我并不是专家。
1. 不要给孩子看这个新闻，尤其是视频。
因为视频只到“纵身一跃”就截止了，而孩子们理解不了那纵身一跃之后意味着什么。如果孩子产生模仿心理，将是传播越多越可怕的。
2. 不要误读了“管教孩子“和“语言暴力“。
我已经听到朋友说，他的孩子看了相关报道之后，拿着网友评论区的一些留言来对妈妈说：“你看你看，这里说了，请妈妈管住自己的情绪，停止对孩子语言暴力，不要逼死孩子！”我的朋友非常震惊，也害怕。
如果说，一次偶然事件将给所有妈妈带来这样的不良影响，使得正常的管教变为“逼死孩子的武器”，那太可怕了。
更可怕的是，万一孩子把正常的管教当作“妈妈要逼死他”，他一旦产生了“那我就死给你看”的心态怎么办？
不要以为发生在别人身上的故事不关我们的事，我们今天做的一切都关乎到我们自己！
3. 和孩子之间不光是要建立友好坦诚的亲子关系，同时也要学会示弱。
这种孩子以极端方式对抗生命的事，虽然是偶然，但却是可以给我们一个教训。尽管我们不知道他的自断生命主要取决于什么事件，也许妈妈的情绪爆发只是最后一根稻草，但如果做父母的学会经常对孩子示弱，尤其是对大龄孩子示弱，一定会起到一个缓冲作用，不至于使平时的关系紧张积压到针锋相对的地步，在关键时刻，也许会松垮许多，而不是逼上绝路。
从孩子小时候，我们就得学会认错，认输，让他们感觉到我们也有脆弱和挫败的时候，让他们对父母产生那种“亲人之间的怜惜”。
不仅会让他们认为我们并没有无比强大，我们也需要他们的爱和关心，同时还对挫折教育有帮助，他们在受挫的时候，就能想到父母在受挫时是如何挺过去的。
4. 做好自己就行了。
每个家庭的亲子关系格局都不一样，有的家庭本身所有成员的性格相对刚烈，交流方式自然免不了咋咋唬唬，外人看起来以为不够柔情似水就是暴力，就喜欢指指点点。
谁又能真的了解别人家庭呢？但可以肯定的是，绝大多数父母是不想逼死孩子的，可能只是有时方法欠妥，万一酿成惨剧，就成了众矢之的。谁都是第一次当父母，给别人一些空间，也等于解救自己吧。
如果有个妈妈从来不对孩子发火，从来都是温柔以待，不打不骂，少有管教，那他的孩子如果出了事，是不是要被世人指责“平时不严加管教，一味纵容，害了孩子”？
我们没有权利，没有资格，也没有立场去评判任何一对亲子关系的对错。我们只能从普世价值观的角度去判断“适合我的”和“不适合我的”，却永远不可能真的判断别人的家庭是“对的”还是“错的”。
你认为那是错的，就避免；你认为那是对的，就借鉴。因为我们得先确立一个前提：抛开所有的方法论，每个父母对孩子所做的一切，都是以爱之名。
爱纵然是会起到反作用，也会伤害到对方，但在这种以爱之名的大前提下，我们就让已经发生的安静下来，让它能对我们每个家庭的未来多一些正面的影响，而不是往悲剧上引导。
看到这样的事我们第一是悲痛，第二是反思，第三是学习有效的避免，而不是看满天飞的形形色色的评论和留言，把一个偶发事件上升到道德高度，再来几碗鸡汤，就当没事发生过。
此刻没有谁比那位妈妈更悲痛。目前，让各方停止胡说八道，对谁都好。