爱是一种能力（阅读无界限）

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文 | 程予东

爱是什么？《现代汉语词典》第一条义项是这样的：对人或事物有很深的感情。这样的感情一定是发乎内心，是朴素真挚的。可是爱有的时候会成为利刃，伤人。伤人的爱不是给予者的意愿，却产生了伤害，这完全出乎他（她）的意料之外。到底是谁的过错？是施与者，还是被施与者？个人觉得从爱的定义来看，应该多指向施与者自身。需知，爱是一种能力。起源于心，是对他人的成全，也是对自我的修炼。

爱是一种能力，这种能力内涵丰富。常表现在如下几个方面：

一、学会理解

内心的寂寞、孤独、委屈推究起来，常常是因为缺少理解自己的人。如果有一个理解自己、懂得自己的人在，那些寂寞、孤独、委屈会弱化很多，或者消失不见，也可能连产生的机会也没有。

那个女孩的父亲把水果洗干净（他一粒也不舍得吃），然后全部端给了她。女孩对水果兴趣一般，就搁置了一些时间，等再看到的时候，橙黄的皮上已经布了斑，母亲一边剥皮，一边说着可惜可惜。女孩的父亲气恼了，责怪道：“坏了，都不给妈妈吃吗？”母亲听到了女孩压抑的怒怼声音。她自然明白，女孩只是懒得动弹，并非心中不想与人分享。

极小的事体中，父亲之过有二，其一，不了解自己孩子对水果的情感态度，倾情付出，没见的有效；其二，一句责备言辞，完全误解了女孩行为，隔开了心与心的距离。

很多事情，鸡零狗碎，但是如果这些鸡零狗碎的事件没有处理妥当，就会积下怨尤。家人与家人相处，最容易犯的问题是习惯用自己的方式去爱对方，自认为一切都为对方做到极致，对方却无动于衷，甚至反感，根源恰在于不懂，不理解，而非不爱。我们常听到的，你妈说你冷，你妈说你饿等，就是典型的以自己所想加诸孩子身上的表现。这样的爱是自我的想当然。

二、真诚道歉

曾经问过孩子，家中如果父母对自己做错什么，会道歉吗？36名孩子22人举手说没有道歉。

追问，他们不道歉，你们怎么办？如果道歉了，你们又会怎么想？能怎么办，他们是大人，长辈，不能对抗，会被认为不懂事。只能忍着不吭气，尽量安慰自己，他们是对的，是为我们好。道歉？感动，原谅，委屈释放，心里舒坦。觉得被在乎，有安全感，感到和他们很亲。

父母们，这就是孩子真实的想法。我们总是口口声声说爱孩子，却可能因为不理解、不懂得而伤到孩子。伤害有无意、有意两种类型。个人执念，无意居多。不管无意还有有意，只要存在伤害，就要向孩子表示歉意。为什么不道歉呢？是不是觉得自己是长辈，拉不下面子呢？是不是觉得不值得呢？如果这样想，那只能说明，在你们眼里，孩子的生命和你们是不对等的。你们间有尊卑高下之别，缺乏平等观念。

父母们，我们应该知道，孩子比领导更重要，对待孩子要比对待领导更用心才是。此外，愉快是促进孩子学习的第一生产力。学习不是你们心心念念渴望的吗？或许有的家长会认为，这样回助长孩子的嚣张气焰，只有树立家长的威严才可以镇得住他们。这样的想法是粗糙的，线条化的。对的事情，要温和而坚定。依靠威严只能让孩子暂时屈服，而不会心服啊。威严让孩子缺少自主能力。

想到美国副总统彭斯的一则故事，他在演讲时，不小心碰到了身边男孩，男孩坚持说：你该向我道歉。这位二号人物不得不俯身谦逊说：很抱歉，我不是故意的。真是让人唏嘘感慨啊，平等、自我，免于恐惧的价值观深入人心。我们呢？不多言也罢。

为了让孩子心情愉快，拥有平等、自我的观念，父母们，当我们无意间伤害到他们的时候，请真诚地向孩子学会表达歉意吧。

三、自我修复

被不懂自己的亲人所伤，心怀怨尤，无力对抗，就去毁着自己的身体，消沉着自己的精神。毁的目的是为了惩罚看似爱自己的人。因为最深的惩罚是把对方爱惜的东西破坏、撕毁。

那个女孩的胳膊上新伤叠着旧痕，交叠在一起，你看上一眼，心就忍不住疼痛起来。她在文字里坦言，爸爸面对她成绩的跌落，总是用着极恶的语言，再附之以拳脚，每每这样时候，妈妈也多是默然，有的时候会切切说，打得好，打得好。她不辩诉，承受雨点般的拳头。

成绩因何跌落，父母是没有深究的。她时常受困于同学的评价，一句话都被放置内心反复咀嚼，不明白自己到底错处在哪里。精力虚掷消耗，精神总是不能振作的样子，成绩自然不算理想。而父母是极为看重成绩的，父母的期待和她的表现有垂直的距离。她内外交困。

想对这样的孩子说，人生就是ABC，A代表事件本身，B代表不同人不同看法理解判断，C产生的结果。每个人看待世界的眼光是不一样的，不一样源于经历、阅读、个性、教育等不同。所以你能做的限于自己，做对的事情，你的心起点是坦然的，至于别人怎么看，你无法左右（包括父母在内）。

此外，还有那些失恋的孩子，觉得自己付出了那么多，对方却从来没有感动过，珍惜过，付出不得的失重感压抑着自己，进而寻死觅活，做出极端的事情来。

真想对这样的孩子说，因为用情深，被辜负才感到残忍。而爱从来不是一厢情愿的事情，爱的产生由欣赏开始，始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，终于人品。它是有风险的，存在不定数，需要时间验证，需要责任加盟，需要三观匹配，需要人品相融。

鲁迅说，再挚热的情怀如果没有事业加以附丽，总是苍白的。那种失恋就想自绝的孩子多是把爱当成了人生的全部，一旦失去，生有何欢？爱之外，有更丰饶的存在，需要看见，需要重建。多情却被无情恼，付出得不到相期的回报，这都是非常正常的，而你挥洒汗水，拥有优秀的学业，事业，这也是正常的。后者给予的安全感、幸福感更深沉，更持久。

萧伯纳说：人生有两种悲剧：一是没有得到心爱的东西，二是得到心爱的东西。一言而括：悲剧是人生常态。受伤难避免，但是不要陷于悲伤。要懂得修复自己，不为难自己，与自己和解，爱自己是最要紧的功课。

四、懂得进退

57岁的母亲退休那年，儿子结婚，她非常宠儿子，儿子结婚了，她承担起照顾儿子儿媳的责任。本来要住在一起，因为老伴说他们应该有自己的空间，作罢。但为了方便照顾儿子儿媳，搬到他们的小区居住。每天早上去儿子家做早饭、打扫卫生，晚上做完晚饭，等他们洗漱准备睡觉才回到自己家。后来有一天，她拿钥匙再也打不开儿子家的房门。

儿子偷偷给她一把钥匙，叮嘱：“千万不要让媳妇知道。”她知道里面有文章，再去儿子家的时候，在外面听到争执：“你一定把钥匙给你妈了，谁没有拖延症，洗完澡，内衣仍在衣篮里，第二天被你妈洗了，看着衣杆上上的内衣，我没有被帮忙的快乐，只有隐私被窥视的尴尬。还有你，被你妈惯的，什么都不干。她就不能像别的大妈那样出去跳跳舞，走走模特步？别像个摄像头一样盯着咱们……”

她委屈非常，觉得好心当成驴肝肺，碰到这不识好歹的人。后来老伴儿招呼她游山玩水，行前，媳妇转账3000元让她买苹果。当他们把游玩的照片发到孩子手机时，媳妇打上标题：我晚年时的楷模，我至亲的公公婆婆。她一下感动落泪。

她明确边界，学着退出，收获了晚年的幸福。

尹建莉说：强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。母子一场，是生命中最深厚的缘份，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行，不仅仅是做父母，人生的许多时刻都应该懂得进退。

爱是一种能力，成全他人，更是修炼自己，提升自己。这种能力是我们行走在世间最要紧的行李。

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