哪些不经意的执念，让我们把孩子养成了猪？

文 | 赵昱鲲  编辑 | 金雀儿

你也不知道自己的孩子会变成什么样，只能边抚养边摸索他应该是什么样子。而在这个过程中，你也更加了解自己，成为一个更好的人，让人生更有意义。

我有两个孩子，分别叫“书养”和“猪养”。对，就是那传说的“老大照书养，老二照猪养”。这当然是开玩笑。但也不完全是开玩笑，因为我们老大生出来以后，我们确实是有点照书养。至少我太太是买了一大堆育儿书在家里，我就把这些书，至少是跟心理相关的那些，都读了一遍。

读完的感受是什么呢？就是把我们家孩子的名字都改了，不再叫照书养、照猪养了，而是照孩子自己的样子养。

读完这些育儿书，我发现它们完全印证了我们心理学的研究，就是育儿的目标，是为了把孩子养育成一个在心理、情感和行为上自主的人。

自主教养可以减少焦虑

更美妙的是，我们自己也会借由这个过程，变成一个更加成熟、仁爱、智慧、自主的人。

有些父母哀叹说，自从生了孩子后，我就没有自己的时间了，每天跟在孩子后面，疲于奔命，自我已经成了一个干瘪的臭皮囊，可想当年老娘也是青春靓丽、精神世界里满满的都是诗和远方的一枚文艺女青年好不好？！这就叫守着金山讨饭吃了，因为育儿正是提升你自己的最佳机会啊。

上帝给你送来一个孩子，是为了给你一个机会，让你自己变得更好。

这不仅是说孩子让你满足了母性的本能，让你能体验到天伦之乐，更是让你看见一个人在你眼前活生生地成长，从一个浑浑噩噩的婴儿变成一个健康、友爱、活泼、好奇、有快乐也有烦恼、会犯错但也在成长的自主独立的人，让你思考人生的本质，让你明白你和别人的关系，让你反思自己的心灵，让你成为一个更好的人。

说穿了就是让你更可能进入人类所能达到的最美好的境界。我不是基督徒，但是打个比方的话，为什么说孩子是天使？因为是他让你离上帝更近。

所以，那些抱怨孩子拖垮了自己、把自己弄得心力交瘁的父母，其实就是只看到养育儿女的那些数不清的任务，只感到任务没完成、目的没达到时的焦虑，而没有看见整个养育过程对自己的意义。

他们只想着孩子要学奥数、要学钢琴、要上重点中学，却没有理解为什么要学，更没有去想这些任务是不是最适合自己的孩子，至于孩子学奥数、学钢琴、上重点中学是不是最适合父母自己的人生，这个念头，恐怕在他们的梦中都没有出现过。

这些父母就是靠着金山，却只看见金子不能吃，不知道金子能买来山珍海味，迷失在养育的细节和任务之中了。

我们的焦虑来自于对未来的不确定，当我们焦虑时，就容易被恐慌所驱使，做出不理智的决定。

因为关于未来的指标实在太多了，哪一项都无法确定，都够你焦虑的。语文好、数学不好，焦虑他偏科；语文、数学都不好，焦虑他的成绩；语文、数学都好，焦虑他只会读书；朋友少，焦虑他人缘不好；朋友多，又焦虑他拉帮结派走上邪路；现在焦虑孩子谈恋爱，将来又焦虑孩子不谈恋爱不结婚。

当然，还有更高级的“元焦虑”，就是对焦虑的焦虑，你要焦虑我是不是太焦虑了，听说焦虑的父母会培养出焦虑的孩子啊。

总之，未来的种种不确定性就像时刻会掉下来的达摩克利斯之剑，在我们头上晃悠悠地荡啊荡，吓得我们只好拼命高筑墙，广积粮，为孩子报各种各样的班，为他铺各种各样的路，以此来对抗我们心中对于不确定性的恐惧。

所以我们才需要自主教养，就是把孩子看成是一个自主的人。做父母的责任，不是为孩子安排好一切，而是帮助支持孩子发展出自主性，让他将来可以面对这个复杂的世界，自己做决定，自己去爱、去恨、去学习、去奋斗、去体验、去享受，去成为他自己，过属于他的人生。

一个自主的人，做事是出于自己的兴趣、激情、价值观、人生意义、自我认同，所以他的生活中充满积极情绪。

他学习主要是因为好玩，解开一道数学题，读到一首优美的诗，知识宝库的大门徐徐打开，平凡世界的奥秘向你展现，你把金属扔进盐酸，咕噜咕噜地就冒出了氢气，你写了一段音乐程序，啦啦啦地计算机就唱起歌来。就像那首英文歌唱的：What a wonderful world！ 这世界多精彩啊！

所以呢，一个自主的人，他做事能得到更多的积极体验，得到积极体验后他就更喜欢做这些事情，由此就形成了一个正向循环，事情做得越来越好，人也过得越来越幸福。

自主教养就是以培育孩子的自主为目的，而不是以他的某些表现、指标为目的。

为什么自主教养能减少焦虑呢？因为对于引起焦虑的不确定性，自主教养不但不排斥，反而举双手欢迎。就像刚才说的，如果这个世界没有不确定性，一切都一成不变，那我们还需要自主干什么？

如果龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞，铁匠的儿子还是铁匠，农民的女儿还是农民，那样孩子就应该照猪养，因为目标明确，只要拼命长膘就行了。但人的未来不像猪，如此不可确定，没有任何父母、老师或者育儿专家知道未来的世界会怎样，我们的孩子会怎样，所以我们只能放弃对确定性的执着，而要拥抱这个不确定性。

不要想着所有事物都在自己的控制之下，按照你的安排为自己的孩子一一展开，而是培养孩子的自主性，让他在未来瞬息万变的世界里自己选择，自己做主，活出他自己的人生。

所以我们欢迎不确定性，因为在这个不确定的、多元的、各种可能性都有的世界里，我们才能摸索出孩子应该是什么样子，才能让他充分发展个性，成为他自己。

那么，说到这里，我希望已经成功地在各位父母心里引起了一种焦虑：“那我孩子的自主能力强不强呢？”

其实大家完全不用担心。你焦虑过孩子不会玩吗？你焦虑过孩子不会走路吗？如果你没有的话，那你也不用焦虑孩子不会自主，因为自主和玩一样，是孩子天生喜欢的。自主也和走路一样，是孩子天生就能学会的。

自主是人类天生的心理需求，它是每个孩子心中都有的一颗种子，只要你给它阳光雨露，不要踩踏、扼杀它，它就会茁壮成长。

孩子天生会自主

转换理念：孩子是一个独立的人，而不是父母的附属品

有时候，我们做父母的，自己心里有些心理需求没有得到满足，就转而从孩子身上来寻求满足，或者自己本身也不是自主的人，也没有自己的价值观和目标，只能随着社会的大流来定义孩子的成功，那这个就是我们刚才说的人贩子了。人贩子通过卖孩子得到钱，这些父母通过孩子得到的一项项成就，来满足自己的心理需求。

所以，为什么说养育孩子是自己成长的好机会呢？就是你能通过对孩子的要求，以及由此引起的焦虑，来反思自己的心理和动机。

充分信任孩子，不要让松树结苹果

还有一种父母，他不是人贩子，也不是猪贩子，而是树贩子。他整天焦虑，为什么我家种的这棵树，开的花没有桃花好看，结的果没有苹果好吃，身材不像松树那么挺拔，还老喜欢到水边去玩，多危险啊！

——因为你家的这棵树是柳树啊，亲！

所以我们要转换的第二个理念就是要充分信任孩子。孩子是柳树就长成柳树，是松树就长成松树，各有各的好，没有高下。

我们要尊重孩子的内在发展规律，不要把我们成年人的愿望和标准加到他们头上。

我特别希望我儿子运动能力强，所以我也有比较之心，看见孩子跑得没别人快就焦虑，看见他运动没别人协调就着急，但后来我想了一下自己，不也浑身都是缺点嘛。

我不光运动不行，而且情商极低，钱商那就直接为零，就是对钱没有概念，金融啊、理财啊什么的都是不明觉厉，就算智力，也只是在中小学还不错，到了大学之后，跟我的那些同学们一比，那就是被碾杀。

可那也没妨碍我现在变成一个快乐、满足、自主的人，也一样地娶到一个好老婆，生了两个可爱的孩子，过着虽然没多少钱但可以说是称心如意的生活。所以有什么好担心的呢？

避免心理控制，孩子说不冷就是不冷

我们刚才说的自主教养，要转换理念。下面我们来说说自主教养的具体方法。为此，我要先讲讲不正确的方法。

我有时也会听到有些父母说：“我们家孩子不用担心，特别自主，学习从来不用我们催的！”但是，他们是怎么做到让孩子自己乖乖地去学习，或者去做其他他们希望孩子做的事的呢？我仔细听他们讲完之后，发现他们并不是通过让孩子自主选择，而是运用了“心理控制”的方法。

心理控制是指通过操控孩子的心理来达到自己的目的：

1

比如激起孩子的内疚心理

“我们这么辛辛苦苦地把你抚养大，你还不好好学习，你对得起我们吗？”

“你知道你们学校的择校费多少钱吗？你看看爸爸妈妈现在工作累的，都是在给你还债啊！你要是当初好好学习，中考再多考个5分，也不至于现在这样了！你要吸取教训，现在进了重点高中，要珍惜！”

“爸爸很少能回家陪家里人，还不是为了辛苦赚钱？要不然你怎么一个星期上得起五个兴趣班！”

或者呢，“妈妈为了你把工作都辞了，每天在家里照顾你的生活，哦，结果你学习还退步了！”⋯⋯

没有人喜欢内疚感，孩子为了逃避这种负面心理的纠缠，可能就会听父母的话，乖乖学习。

但从长期看，这会导致孩子心里堆积的负面情绪太多，而且怀疑自己的价值，觉得自己不是给父母带来欢乐的，而是父母的负担，从而会影响他的自尊自信，并且还会带来他对父母的怨恨。

孩子心里很可能在想：“谁要你把工作辞掉了的？谁想上什么兴趣班？”

2

常见的心理控制是有条件的爱

比如说：“你要再这么调皮，妈妈就不喜欢你了！”或者用行为来表示，比如孩子比赛赢了，就欢天喜地，对他百般夸奖，输了就横眉冷对，甚至冷嘲热讽；如果孩子听话，就疼爱有加，又是亲又是抱，如果孩子不听话，就实施冷暴力，不理不睬。

也就是说，你给不给孩子爱，给多少爱，是取决于孩子的表现。

有条件的爱是一种很恶劣的心理控制，因为孩子太需要父母的爱了，所以它的破坏力也特别大。它会让孩子想：“你们真的爱我吗？还是只爱我的表现？”

可是，孩子必须能感觉到父母无条件的爱，才能让他们形成一个安全的依恋模式，而孩子的依恋模式是否是安全型的，对于他日后的心理和幸福都至关重要。

举个极端的例子，如果你经常跟孩子说：“你要是不听我的话，我就不爱你了。”那将来他长大了，离开你了，他宿舍里的哥们儿跟他说：“走，打架去，你要是不去就不是我兄弟！”你猜他去不去？

或者呢，如果是女孩，她男朋友跟她说：“你要是不跟我上床，我就不爱你了。”你猜她的反应会是愤怒：“我靠！你敢威胁老娘？”还是恐慌：“啊，又有人要离开我了⋯⋯为了留住他的爱，他要求什么我就得做什么⋯⋯”

3

常见的心理控制是否认感受

就是传说中的“有一种冷叫妈妈觉得你冷”。

你想给孩子加衣服，就问他：“冷吗？”

他：“不冷。”

你：“不对，你冷。”

他：“我真的不冷。”

你：“没关系，反正我觉得你冷。”

然后咣当，一件大厚外套穿上去。可是冷不冷明明是孩子的感受好不好？

问题在于，孩子的感受，孩子自己最清楚，可是大人却会拿自己的感受去否认他的感受，这就会让他觉得自己的感受是不可靠的，甚至是错误的，会导致他压抑自己的感受和想法，贬低自己的价值，影响他自我的整合。

中国文化一般不太尊重孩子的感受。我们虽然个个都把孩子当小皇帝，但却很少有人从孩子的角度去感受这个世界。所以，不仅父母，其他人也会直接或者间接地否认孩子的感受。

比如我们经常可以看到的，明明孩子就站在面前，别人却问妈妈：“小明穿这么多，他热吗？”然后妈妈当然就代小明回答说：“他不热。”其实很简单，我们可以直接告诉别人：“哦，你问问小明吧。”

从表面上看，心理控制好像也挺好的，你没有拿冰激凌去引诱他学习，也没有打耳光去威逼他学习，你只是轻轻一摇三寸不烂之舌，攻破了孩子的心理防线而已。

于是，孩子乖乖就范，而且是以后自己从心里逼自己听你的话，但是他的心理从此成为你的心理的附属品或者牺牲品，很难发展出自己健康、独立的心理。

自主教养不是照书养、照猪养

而是“照他养” 

前面说的都是我们不要怎么做，不要用激发内疚、有条件的爱、否认感受这些心理控制方法，但毕竟自主教养不是自由放羊，我们仍然要为孩子树立正确的价值观，并且有时需要用我们的经验和智慧去矫正他们的行为。

另外，我们心头有了情绪，也得表达啊，不然老压抑着，将来肯定会以更大的规模爆发出来，那就对孩子更不利了，平时笑脸相迎，百依百顺，忽然之间怒气勃发，暴打一顿，然后又后悔内疚，继续笑脸相迎，百依百顺，非得把孩子整出神经病不可。

正面的方法主要有四点。

首先，也是最重要的，就是在你忍不住要对孩子进行心理控制之前，先反省一下自己，我为什么想要他这么做？有时候你自己一分析之后，就发现自己的动机或者理由其实根本不成立。

比如，有一次，我和我儿子班上的一个同学的家长相约，明天一起到一个地方去玩。没想到第二天和儿子一说，他竟然说不喜欢跟那个同学玩。我一下子就火了，脱口就想说：“你怎么会不喜欢跟他玩呢？他不是挺喜欢跟你玩吗？你一定也喜欢跟他玩！”但话到了嘴边，我马上意识到这是在否认他的感受。

我就立刻反省：“我为什么会这么希望他去跟那个同学玩呢？”然后我就明白了，其实是因为我答应了别人家父母，说好了要一起出去玩的，结果儿子不愿意去，那别人肯定会觉得：哟，那谁，赵昱鲲，还自称是育儿专家呢，你看他把儿子都教育成啥样了！

所以我就明白了，我的生气其实是来自于孩子可能会让我没面子。但是，这不是孩子的错，因为我确实事先没有跟他商量，所以这么一想，我就不生气了，而是心平气和地开始跟他讨论这件事。

这也是为什么我一直在说，自主教养可以帮助我们自己成长。你看这件事虽然小，但也能让我更好地观察自己的情绪、觉察自己的动机。

第二个是接纳、尊重孩子的情绪。因为导致情绪的观点，或者情绪导致的行为，可能有对错，但情绪本身是没有对错的，所以无论孩子的情绪是什么，我们都应该接纳。这方面很多亲子沟通的课都重点讲过，我就不多说了。

接纳孩子的情绪，是与孩子沟通的基础。但是，很多父母就会问了：“孩子的情绪我倒是接纳了，我的情绪谁去接纳呢？我看见孩子那样做，我那火腾地就上来了怎么办？”我的问答是：“你有情绪你就表达呗，但你要注意，你要表达的是你的感受，而不是对孩子的批评。”就是我说的第三个方法，用不攻击的方法表达你自己的感受，训练孩子让他能接纳、尊重别人的情绪，因为这能帮助他发展一种非常重要的能力，就是共情。

心理控制孩子和让孩子跟你共情是不同的，它们之间的本质区别就在于：心理控制是有目的的，你希望孩子按照你的意愿去做；而共情是没有目的的，你只是告诉孩子你的感受。我们前面说过，要信任孩子的能力，这里面也包括他的理解能力、共情能力和进取心。当他听到你心平气和地跟他交流观点，他觉得自己不是在被攻击，而是在与爸爸妈妈进行情感的联结时，就更可能跟你合作，一起讨论解决方法。

最后，我们不能进行心理控制，但可以进行行为控制，就是对他的行为加以规范。

这里有两点要注意，首先，行为控制要持续一致，不能朝令夕改，不能孩子一哭，你就心软了，算了，今天就不学习了吧。那就是孩子在对你进行心理控制了。

该坚持时要坚持，但也要注意技巧。我在这里介绍行为控制时要注意的三点：

1

要照顾到孩子的情绪

承认这件事确实不好玩，确实你会觉得不爽，这样孩子才会感觉到被理解。

孩子的情绪是非常重要的，如果大人否认孩子的情绪，就会让孩子怀疑自我，觉得自己是不是哪儿出了问题。

所以，如果孩子抱怨说不想做这件事，你不要硬说：“这件事不是挺好玩的吗？别人家的孩子不是做得挺好的吗？”而是坦诚地告诉他“是啊，确实不好玩”或者“你觉得不爽，是吗？”让他把自己的负面情绪表达出来。

2

解释要让他们这么做的原因

这样孩子才能理解为什么这件事是重要的，而不是简单地强迫他们去做。

自主教养并不是放羊教养，仍然要引导孩子的价值观和自我整合，所以需要让他们理解世界的道理，自行消化和整合人生的规则。这个不能通过强迫来实现，而只能通过解释。

3

提供有限的选择

因为这样孩子才不会感觉到是完全的强迫，而仍然带有自主性在里面。

客观上说，当孩子做出选择后，也能增强孩子对这个任务的认同感，觉得这个是自己的事了，而不完全是父母或者老师的事。

这种选择仍然是在一个大框架内，比如孩子可以选择是先洗澡还是先刷牙，但终归要洗澡和刷牙；可以选择是把作业在学校里做了还是拿回家来做，但终归是要做。

不过只要有了选择，这个任务就不那么讨厌了，因为我们前面一再说的，自主是人类天生的心理需求，你让他有自主的感觉，他就会更喜欢或者不那么讨厌这件事。

总之，自主教养是一个很大的话题，方法也很多，可以从满足孩子的基本心理需求、减少受控动机、增强自主动机这三个大的方面入手。

  布谷说说

自主教养就是不是照书养，也不是照猪养，而是照他养。

我们不知道自己的孩子会变成什么样，只能边抚养边摸索他应该是什么样子。

而在这个过程中，我们也更加了解我们自己，把我们的自我整合到一起，成为一个更好的人，让人生更有意义。

黎巴嫩诗人纪伯伦有一首诗，叫《孩子》，可以说就是为自主教养写的。把这首诗送给大家：

你们的孩子，都不是你们的孩子，

乃是“生命”为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来，却不是从你们而来，

他们虽和你们同在，却不属于你们。

你们可以给他们以爱，

却不可给他们以思想，

因为他们有自己的思想。

你们可以照顾他们的身体，

却不能照顾他们的灵魂，

因为他们的灵魂，是住在“明日”的宅中，

那是你们在梦中也不能想见的。

你们可以努力去模仿他们，

却不能使他们来像你们，

因为生命是不倒行的，

也不与“昨日”一同停留。

你们是弓，

你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。

那射手在无穷之中看定了目标，

也用神力将你们引满，

使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。

让你们在射手手中的“弯曲”成为喜乐吧；

因为他爱那飞出的箭，

也爱那静止的弓。

所以，各位父母朋友们，享受我们的育儿过程吧，因为我们在这个过程中的成长，也是造物主所喜悦的。

撰稿人：赵昱鲲

拿下了化学、计算机、心理学三个硕士学位，是积极心理学之父马丁•塞利格曼的弟子，目前在清华大学攻读博士，清华大学积极心理学研究中心办公室主任。本文出自《聪明养育：像科学家一样养孩子》。

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