两周 | 摇摆不定的人们啊
图片均来自我自己
01 今日浓重的阴影
探月的课程是这样的，开学第一周是熟悉课程和学校的变化，第二周才开始正式上课，也就是说9月2日开学，到9月9日才开始正式上课。到现在为止，除了中秋放假，我已经上了4天的正式课程了。从愚昧的懒散身体脱落下来，开始进入学生的状态了。
高二是十分关键的时候，我记得在我上一篇流水账里也已经提到过，我现在的选择已经不能完全顺着自己的欲望，而要去考虑将来。当我开始真正活在自己做的选择中的时候，还是会觉得可惜，也会难过，毕竟现在有了舍离。
上了4天课以后，我有一种明显的脱节感。在第一个学年的时候，我会想让自己在学院中活跃，得到更多的关注，融入更多强大官方的群体，得到更多的瞩目。了解八卦，疯狂聊天，幻想爱情和美好友谊，不接受孤独，不接受质疑，不接受一切怀疑我在集体中意义的东西。
可，从开学到现在，我的状态是天天自闭。这个学期，学校有了一个深得我心的自闭小屋，我每天的日常就是躲到自闭小屋里面，学习或者不学习。为此，我错过了很多我以往所珍视和追求的东西，那些人和人之间的关系，人和我之间的关系，我和社群的连接。
要说到这些失去，我会感到可惜也会无奈。我发自内心地想要获得一些东西，可是一切东西都不属于任何一个我。过去想要追求那些东西的我，现在有些执着于失去那些东西的我，或是未来完全释怀也完全“拥有”那些东西的我。到现在为止，我并不认为我是在逃避某些事情，可是我确实在逃避。当明白自己脱节的时候，逃避着告诉自己我是没有去融入，而不是接受这件事情本身。我现在可以感知到，当我开始安慰自己的时候，就已经出卖了那些自己和期待相悖的东西。当然，我知道我不可能一下子就达到自己期待自己变成的样子，我依然有些时候幼稚，有些时候管不住自己的嘴，有些时候特别在意别人对我的负面评价，有些时候愤愤不平，有些时候抱怨。
这些坏东西，有些我觉得我可能一辈子都改不掉，所以啊从现在开始，我应该不是要去达到自己对于自己的期待，而是去积极接受和正面看待我自己身上存在的这些附属品。从正视开始，再去改变。
02 未来没有指路牌
我在创新学校呆了好些时候了，很多时候总是听他人说，创新学校的小孩子们可开心了，每天玩一玩就好了，看我们高考的孩子，每天累成什么样子。你自己天天那么轻松，就不要嚷嚷着累了。
从前，当我听到这些话语的时候，会觉得好像就是这样的，我的轻松是我的特权，我逃出了体制的牢笼，我就可以无忧无虑地倾倒我的时间，按照我渴望的样子去发展。而现在，当我开始承担自己未来的重量的时候，我发觉我们好像并不轻松。每一天也都是有很多的任务要去做，满满当当的日程表和待办事项。上的所有课程都需要全力以赴，GPA需要保持，还要准备托福和SAT，甚至自己的项目还要去运营。
用来玩和休息的时间越来越少了，好些时候都有些不知道自己是否在思考，还是只是一个做题机器。我现在的状态可以说是在创新的体制之下接受应试教育。这么说起来好像有点奇怪，本身也就是有点奇怪.
其实，有些时候我们和高考的他们越来越像，因为我们对于未来都存在迷茫，也都在选择未来的方向。只是我们可能要更幸运一些，明白了什么不是未来选择的方向。
03 痛苦是必经之路
第二周因为中秋放假，所以没有完完整整地上完一个星期的课。我有点想体验一下，上完一个星期的课程的体验。我现在算是体验结束了一个星期的课程，如果要用一个词来形容现在的感受就是——劫后余生。
小的时候，总是很向往大人口中的累，想要自己体验一下什么样的感觉是累。当自己真正体验到什么是累的时候，却已经开始向往着别的东西。而累也已经融化在了背景之下。
这个年龄段总归是花样年华，生命才刚开始，一切的一切对充满着可能性，未知也一样。也就是带着这种鲁莽的精神，对于一切都开始有了期待。也不管自己的能耐和积累。觉得自己一个星期可以做很多很多的事情，高效地写完所有的作业，愉快地做项目，还可以挤出时间去学习SAT和托福，甚至还可以去社交和游戏。经过这一周的体验下来，可能完成作业都成问题，更不要说其他的事情了。
很苍白也很讽刺，这不是我第一次这样干了，给自己定了一个特别好看的计划，什么都安排的好好的。可是到头来，什么都没有完成。
纠结啊，不甘啊，崩溃啊，时常发生。那是对自己的不满，那种痛苦是一种从内而外的对自己的批判。凭什么，我做不到。我为什么会那么累，是我那里不对吗？我觉得我好像真的没有做什么事情，我为什么浪费时间。这一周的尾巴，也即是到达周四和周五的时候，我整个人就像是石化了一样，昏昏沉沉的，感觉血液都凝固了。
手脚都特别沉重，眼睛睁不开，课堂上的喧闹和知识都融为一体化作催眠曲。不知道自己还能撑到什么时候，唯一的感受就是希望自己可以不考虑一切，倒下，消失。
04 意义重塑了自我
“其实不用太过于努力地去寻找做事情的意义，‘我想做这本身就是意义。”这是在周二的时候和我的coach聊天的时候聊到的话题，对于“意义”的探索。我一直以来都有一个小困惑，就是当我在做事情的时候，我没有很去想过这个事情我为什么要做，只是做了就做了，做了就要做完。有些时候会有人来问，你为什么要做这个东西啊。
我之前给的答复，总是回答我没有什么太多的想法，就只是觉得这个事情很酷，于是我就做了。但是久而久之，我觉得已经没有办法把”酷“变成说服自己的理由了。那是为什么呢？凡是人，大家做事情总是有目的，也总是希望改变或者收获一些什么。
而我，做事情的意义却又是什么呢？一般来说，对于一个问题，如果我自己说服不了自己，我就会放一放，知道自己再一次有想法的时候再挖出来想一想。这个问题已经在我头脑的土壤中埋藏了很久了，数次地挖出来数次地再埋回去。