这两部电影连连看，你还敢结婚吗？
巧了，最近东西方电影界的两部爆款，都是关于婚姻的，而且内容还都特别具有典型性，很容易引起大众共情，结了婚的后悔，没结婚的害怕。
一部是韩国片《82年生的金智英》，一部是美国片《婚姻故事》。
以往让人恐婚的影视剧，往往都会把主角塑造成有严重性格缺陷的人物，要么渣男要么作女，或者夫妻两人本来就不是真爱，互相看不顺眼，就像两只互为天敌的兽被强行关在一只笼子里，最后只能撕咬到血肉模糊。
但这两部片偏偏都不是这么拍的。电影里的两对夫妻四个人，单看着都是挺好的人，没啥大毛病，一眼望去全是闪光点，而且还都是真爱，在结婚之初都有深厚的感情基础，可是婚后处着处着，问题就来了，还都是解不开的死结，结果就是要么觉得自己身处囚笼丧失活力，要么就只能撕破脸离婚收场。
相比起渣男作女的无爱婚姻，这种众人眼中的理想婚姻被撕碎，对观众心理的震慑力才尤其强大，至少是核弹原子弹级别的吧。因为大多数人都没有那份幸运，大多数的婚姻只会更糟。
先说《82年生的金智英》。这部韩国电影其实主要是个女权话题片，其中包裹了一个当代平凡女性一生中大概率会碰上的各种困境。而婚姻，当然是其中最重要的一环。
这对夫妻是非常典型的东方式小家庭，丈夫是公司职员，妻子金智英过去也曾经是个业绩优秀的白领，但为了生养孩子而辞掉工作，在家做了几年家庭主妇。
没带过孩子的人，很容易对家庭主妇抱有误解，觉得她们的生活安逸闲暇无压力，甚至还有人恶意攻击家庭主妇是坐靠老公的寄生虫。但这部电影用很多真实的细节，还原了一个家庭主妇的艰辛和无奈。
比如日复一日地在孩子的哭闹声中洗衣做饭，还要自学成才为半个医生，以应付孩子三天两头的小病小灾。
我印象最深的一个细节，是金智英抱着孩子去商场，突然想上厕所，在厕所隔间那副吃力而狼狈的情形：孩子挂在胸前，购物袋因为行动不便怎么都挂不到钩子上，最后只能随便放在地板上，脏了也没办法。
身为一个男性，以前我都没想过这些不会出现在眼前的小细节，但这就是一个家庭主妇的日常生活。我看网上所有的宝妈都一致认为，比起带孩子，还是上班要轻松一些，至少可以摸鱼放风，而带初生的孩子那几年，你得全天24小时不停休。
除了照顾孩子，女性婚后生活的另一个艰难之处是应付婆家。丈夫的家庭聚会，所有人都在客厅吃喝玩乐，作为儿媳妇却被默认为要承担给全家做饭的重任，你还不能反抗，一反抗就要说你不懂事。
眼看着女儿慢慢大了，金智英开始厌倦整天在家围着孩子和锅台转的生活，自己也受过高等教育，能力也不比男人差，为什么生活就这么封闭单调像是被囚禁着呢？她想上班，想重拾自己的事业了。
前面说过，这是一对很恩爱的夫妻，孔刘饰演的绝对是个模范丈夫，老婆生气了会自觉去哄。
下班后会自觉给宝宝洗澡。
听说老婆想重新上班，他又自觉提出，可以自己休一段时间的育儿假，全力支持老婆复出。
但婆婆听到消息后坚决不同意，说儿子那么大好的前程，怎么能不工作在家带孩子呢？
不但劈头盖脸给金智英一顿训，还打电话给亲家母，总之就是儿子绝不能休育儿假，儿媳妇在家带孩子就是天经地义的。
你看，明明是天造地设的一对璧人，结婚后还是要面对这一地鸡毛。妻子有那么多委屈无奈，这模范丈夫又谈何容易呢？他要在外面扛起整个家庭的生存压力，回来要关心老婆和孩子，还要在老婆和老母亲之间当缓冲垫，随时小心翼翼化解矛盾，还很有可能落得两头不讨好。
这就是东方式的婚姻，其问题核心，在于小我和大家庭之间的矛盾，自我实现和牺牲精神之间的矛盾。那西方式婚姻呢？西方人没那么在乎大家庭，没有婆媳矛盾，婚姻就会容易处理一些吗？
看了《婚姻故事》就会发现，矛盾依然存在，而且会更激烈。这部电影的整个故事，就是在讲一对曾经相爱的美国夫妻闹离婚的全过程。
这个故事其实就是根据导演诺亚·鲍姆巴赫跟前妻离婚的真实经历改编的，所以片中丈夫的职业是个戏剧编导，而妻子则是个女演员，算是典型的郎才女貌了。
《奇葩说》这季有一集马东提了个话题，问伴侣之间最应该记得对方的是什么事，蔡康永回答说，最应该记得的是当初为什么会爱上对方。《婚姻故事》一开始，就是想要离婚的两个人，分别回忆当初为什么会爱上对方，从中可以看出两人都有足够多的人格魅力。
而导致他们离婚的最大矛盾，很明显，就是事业。丈夫的事业在纽约百老汇，而妻子的事业在洛杉矶好莱坞，两个人都无法放弃自己的事业，也无法迁就对方，又不能忍受异地婚姻，只能离婚。
美式婚姻虽然很少涉及个人和大家族之间的矛盾，但美式个人主义又太根深蒂固，夫妻俩的自我都太强大，容不下半点妥协。
为了争夺儿子的抚养权，他们打起了价格高昂的离婚官司。本来还残存夫妻情分的两人，为了赢得官司，只能撕破脸互相伤害，在律师面前揭发对方。
还会在争吵时说出一些过去绝不可能出口的狠话。
这种话，听的人痛，说的人也会痛。离一场婚，不但要伤筋动骨，还劳心伤神，等于丢了半条命。
回到文章开头的那个问题，两个好人因为真爱而结婚，还是会落到一地鸡毛的困境，这是婚姻制度本身的崩溃吗？
我觉得是时代的原因。我们的婚姻还是旧时代的模式，但是现在的人都变了，所有人都更自我了，都不想妥协。但婚姻的本质就是妥协。
而且所有人对自己的要求也高了，都要自我实现，都要拼事业，与此同时，又很难放下旧的负担，要组建家庭，要养儿育女。
而且不管是事业还是育儿，门槛也都比过去要高得多。大家上班都越来越忙，工作竞争越来越激烈，育儿成本又越来越高，早教、培训班、学区房……和过去养孩子根本不能同日而语。
当所有这些因素加在一起，不出问题才怪。你们只是两个凡人，却要完成超人都难以完成的艰巨任务，怎么可能？
说这么多并不是要唱衰婚姻制度，婚姻制度也不是我能唱衰的，结婚率走低离婚率走高已经是全世界的趋势。我只是想再次提醒大家，在踏入婚姻之前，做好足够的心理准备：我到底适不适合结婚？结婚后是不是一定要生孩子？我要不要为了孩子而放弃事业？即便我很爱这个人，也不代表我可以做到所有那些事，也不代表我们婚后一定会幸福。
说到底，很多事情都只是一个选项而已，结婚、生孩子、拼事业，每个人都可以慎重做出选择，选一样，或者两样。没必要每一项都选，也没必要对每一项的要求都那么高，不然你就太累了，你一定会被压垮的。
很多人之所以每一项都选，而且要求自己一定要做好，除了周围环境的压力之外，更重要的，应该是想要获得安全感。
结婚了，就代表稳定的生活。生了孩子，就代表后半辈子有了目标，老了也能有个依靠。拼事业，更是为了有稳定的生活来源。
可安全感难道就只能通过做到所有这些来实现吗？
适当地给自己减减压，卸下一部分重担吧。你不必做个超人，你可以把一些事情交给别人去做，比如，找一个靠谱又专业的保险理财项目。如果选择得当，只需要很少的代价，就可以获得极高的安全感。这样的保障是掌握在自己手里的，不用仰仗别人。即便你是个没有工作的家庭主妇，或者没有孩子的丁克，也可以享受稳定无忧的生活，而不用在生病年老的时候方寸大乱。
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行动起来，让我们的人生不失控，把安全感最大限度掌控在自己手里。