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解读《真希望我父母读过这本书》4、回到初为父母时，原来我们可以做得那么好

这期节目，我们回到为人父母最初的阶段，聊聊怀孕和孩子才出生的那些事情。我其实挺懊恼的，因为有太多事情我当时并不知道。如果7年前，在我老婆怀孕分娩的时候，在我女儿还是襁褓中的时候，就有这本书了，当时我就不会手足无措。

搞不清楚倒是哪里出了问题，要怎么给老婆提供帮助，用什么样的的态度对待孩子，以及如何面对自己角色的突然转变和当时内心的负面情绪。

现在回头想想，确实也走过来了，但有太多的问题其实当时就可以得到很好的解决，也不用经历那么多的茫然无措与无谓的自责。

今天要聊的内容，如果你没有经历过初为父母的那段时光你可能体会不到，但它确实太有用了：直接阐明问题，给出答案。能帮我们消除掉许多不必要的心理负担和精神压力。

把孩子当做“人”而不是“事”

话说有一位妈妈，她和自己的老母亲常年以来都只有礼貌性的交谈，相敬如宾。这让两个人都觉得很不自在。每次回去探望母亲，她都要勉强告诉自己：“这是我应该做的事情。”

一望便知，母女俩的关系肯定是出问题了。她也尝试过想要改变，曾经有一次鼓起勇气向母亲袒露心声，自从和丈夫离婚之后，状态一直很糟糕，时常感觉抑郁。

但是坦诚只换来了母亲的一句：“是吗？我过得挺好的。”然后对话就结束了，这让她非常的失望。

当有了女儿她希望：自己老了之后，女儿不只是义务性的来探望我，而是真的发自内心的想来陪伴我，和我分享生活中所有的快乐与悲伤。

因此她下定决心，尽其所能的对女儿真诚，接纳女儿的所有情绪，不仅仅只是微笑。面对孩子无休无止的哭闹，她也时常心力憔悴，甚至大半夜实在无能为力的时候，会和孩子一起放声大哭。但她愿意接纳孩子的情绪之后努力展现关爱，用自己希望被照顾的方式对待女儿。

她不想按照育儿手册来做，她要做自己。因为她希望在女儿长大之后，面对她的时候，也能真诚的做自己。

初为父母，我们能做的最好的事情，就是把眼光放长远一些，从一开始就把孩子当做是一个“人”来看待，当成培养终生亲密关系的对象。

面对新生儿，我们很容易把它当做是一件重要紧急的“事情”来“处理”，而忽略了“真诚”与“感受”。久而久之孩子长大了，我们会发现，就像刚才我们提到的母女俩，心与心之间是有难以言说的隔阂的，始终无法相互理解，只能达成一定程度的谅解。

孕期禁忌？

亲子关系从怀孕的时候就开始了，我想每位准父母一定都经历过类似的信息轰炸，告诉我们该吃什么，不能吃什么，要做什么，不能做什么。这些信息不仅给我们带来紧张焦虑，更重要的是会带给我们一个错觉：以为真的有所谓的最佳怀孕方式，相信真的有完美的父母能生出完美的孩子。

方轻松些，不是这样的。不要过分的相信怀孕、分娩是可以优化的，我们不是要把一个打造得尽善尽美的产品带到这个世界，它是一个生命，是一段将伴随我们一生的关系。怀孕和养育不是我们要完成的一个“工作项目”，千万不要去追求不可能的完美，

关于那些怀孕期间的建议和禁忌，比如吃了什么东西，就会带来什么样的损害，这一类的风险警告实在太多了，不要过分的迷信和紧张。

从根本上来说，怀孕就是做不到绝对安全的，生育过程必然伴随风险。人与人之间存在个体差异，我们是在创造一个人，而并非是某种工业制成品，因此不需要符合那些严苛的所谓完美标准。

比方说，怀孕期间要多吃，毕竟一个人要吃两个人的饭，不能吃火锅，烧烤，不能吃辣，不能吃冰激凌，不能喝碳酸饮料，会影响胎儿的肠胃功能和皮肤状况，甚至不能吃酱油，宝宝会变黑。这些都是没有任何依据的，其实只要食品是安全卫生的，注意营养均衡就好了，没有这么多不能吃的禁忌。

再比如说，怀孕期间要尽量避免接触辐射源，不要使用微波炉，电磁炉，手机，电脑，甚至家里wifi都不要用。这可真是文化程度越低，辐射越大，禁忌越多。网上卖的孕妇防辐射类产品，销量竟然很好，妥妥的智商检测产品。

还有说孕期不能吃药的，不能养宠物的，以及绝对不能同房等等。其实在有的文化当中反而鼓励孕期尽量多同房。

说这些并不是为了要辟谣，也不是让大家什么都不管不顾，而是面对信息轰炸保持理性的判断。

怀孕最大的风险在于胎儿畸形或者夭折，所以定期的产检非常重要。这类风险，除了医学之外，任何魔法都帮不了我们，就算避开自己听说到的所有禁忌，也于事无补。

我们最应该关注的是准妈妈自己的感受，把自己从那种焦虑和恐惧的状态中解放出来，保持乐观的心态。

为了孩子好，我们也要保持积极的心态，相信他会顺利降生，健康的成长，而我们需要在怀孕期间就养成这样乐观的习惯。这可以帮助我们进行选择，未来将用什么样的方式和肚子里这个素未谋面的小家伙建立关系。

怀孕18周以后，宝宝就能听到声音了，这时候准妈妈可以大声的说出自己想说的话，这是说给孩子听的，更是说给自己的听的，帮我们意识到，孩子到底给我们带来了什么样的感受。

坚持这么做，等宝宝出生以后，已经养成了和他说话的习惯了，也会习惯把宝宝当做一个真正的“人”来看待。

父母的不同类型重要吗？

家长可以分为两种类型：管控型和引导性。顾名思义，控制型就是以家长为中心，循规蹈矩。引导型是以孩子为中心，尊重孩子的发展规律，不试图让孩子适应家长。

管控型家长更强调规矩和习惯，让孩子清楚的知道每天发生什么事情，减少意外情况，进而让孩子和自己都获得安全感。喜欢秩序，知道什么时候会发生什么事情心里才踏实的人，会倾向于掌控型。

引导型家长当然也不希望发生意外，但他们并不需要确定性所带来的掌控感，他们给于孩子更多的自主权，而孩子的安全感来自于家长的及时回应。所以这一类家长为孩子付出的时间和关注要更多一些。

我们并不需要争论这两种类型孰优孰劣，很多时候我们是如何长大的，就影响了我们成为什么类型的父母。比如说我更偏向于管控型，我很在意规矩和时间，因为我就是在这样的环境中长大的。而我老婆更偏向于引导型，更注重自由，也投入更多的时间陪伴孩子。

随着情况的变化，我们自己的类型也会流动变化。只有一个孩子的时候，可能是引导型，只有一个孩子需要照顾，我们可以更多的配合孩子的需要，可当有二胎之后，可能就需要建立更多的规则，更多时候遵循惯例。比方说为了送老大上学，就没办法让小婴儿继续睡觉了，只能跟着我们去学校一趟。

之所以要说这些我们是想强调，很多时候父母双方并非是同一类型的家长，一方是管控型，另一方是引导。我们不需要为此而争论对错。

需要非常明确的是，我们偏向于哪一类型，只是因为这个类型和我们自己的成长经历相关，更加适合我们自己，而并不是说哪一类就一定对孩子更好。

两种类型的父母都可以做得很好，亲子关系的关键并不在于是规矩多一些还是自由多一些，而还是在于关系的建立，在于更多感情的接纳，在于更多心与心的沟通。

引导型的母亲在怀孕期间情绪更容易波动，而管控型的母亲比较不受影响。引导型的母亲会为自己怀孕带来的内在变化而惊叹，把胎儿视为想象中的朋友，管控型的母亲则希望尽量保持自己原有的正常角色不变，甚至觉得怀孕是一种侵扰和威胁。引导型的母亲把分娩视为自己和孩子的人生转变，管控型的母亲更可能把分娩视为一种痛苦的经历。

之所以要细数这些差异，是为了把这些感觉给正常化，它们没有是非对错，就是一种感觉而已。

把孩子视为朋友没错，不希望自己原本的生活角色受到颠覆也没错；分娩对于自己和孩子来说是大事儿没错，我害怕分娩带来的痛苦也没有任何问题；积极的奔向为人父母的道路很好，但依然伴随着焦虑不安也实属正常。

很多文章和书籍都试图说服我们，告诉我们某一种感受是不好的，成为某一种类型的父母对孩子来说更好。但其实这些都不重要，真正重要的是我们能不能诚实的接受自己，坦然的面对自己的倾向和感受。

如果在听我分享了一些养育孩子的理念之后，觉得自己之前做错了很多事情，感觉压力很大，请立即原谅自己。学习是为了让我们获得一种掌控感，进而做的更好，不是为了自责，觉得自己已经造成了无法修复的裂痕。要相信，此前我们根据当时所拥有的知识和资源，已经做了最好的决定了，自责对任何人都没有帮助，但现在就能用新的理念和知识，着手去解决亲子关系中的问题。

放松一些，我们不是要做到完美，我们只是要做得更好一些。

父母也需要呵护

当孩子降生之后，占据了所有关注的目光，作为孩子的父母，我们被忽略了，其实太多的父母也是需要得到呵护的。

有位妈妈说：我曾经有过想要伤害自己孩子的可怕念头。

“晚上孩子哭个不停，不断的吵醒我，我很想使力的摇晃他，甚至想把他给扔出去。”这位妈妈对自己会冒出这样的想法感到非常的愧疚，之前唯一有过类似的想法，是青春期的时候想要杀死自己的父母。对女儿冒出这样的想法她觉得很害怕，因为她有可能真的就伤害到孩子。

她鼓起勇气向姐姐倾诉。姐姐听了之后说自己也曾经有这样的想法，可能每一位妈妈都这样想过。姐姐的做法是承认这个想法是存在的，但是当做自己主观意识之外的一个声音，任由他说，不为所动。

在姐姐劝说和帮助下，随着时间的推移，这位妈妈内心想要伤害女儿的冲动也逐渐消散了。

需要呵护的不仅是孩子，还有父母。在我们需要的时候，不妨大胆的寻求支持。这种支持可以使实际的帮助，请家人帮自己带带孩子，让自己得到些许解放。这种支持更可以是诉说和倾听，让自己的感受被接纳，消解自己的负面情绪。

我们需要知道：初为父母，有负面情绪再正常不过了。想象并不会伤害到孩子，我们对待孩子的方式才会。

作为父母，如果我们把那些不得体的想象都埋在心底，只会让它变得更加的强烈，更难管理。大方的说出来，找个地方宣泄很重要，这样才不会真的去做伤害孩子的事情。

读过这本书我才知道，原来这些想法不只我有，很多父母都有，不是我特殊，我有问题，而是成为父母之后的一个普遍现象。这让我能够平静的去处理自己的想法。

我们需要身边人的支持与包容，因为我们的孩子也需要我们同样的包容，包容他所有的感受，而不是觉得他是有错的，将他视为麻烦。人类是群居动物，是团体的成员，我们要坦诚的向周围人求助。

如今要养活一个家庭比上一代困难多了，生活成本是过去的好多倍，向上一代人寻求经济和情感上的支持，这很正常，这一点都不丢人。我们需要协助，这样才有良好的状态和孩子培养亲密关系，而不是陷入育儿的疲惫中无法自拔。

为何孤独？

新晋父母很容易遇到另一个心理问题，是孤独。

中国式的大家族到我们这代人已经完全消失，都市人群基本就是三口之家，运气好些的话，两边的父母能提供些许的帮助。原本的生活逐渐消散，新生活尚未确立之前，新手父母感觉到孤独无助是很常见。

我们经常把孤独与一个人的社交能力差或者是性格古怪联系在一起，所以孤独有被污名化。不应该这样看待，任何人都会陷入孤独。

这种感觉其实就是在提醒我们去寻找同伴，寻求帮助。就像是需要吃东西的时候，就会感觉饥饿，就像需要远离炙热的火焰，就会感觉疼痛一样，需要和他人在一起，让自己获得关注和接纳，我们就会感到孤独。

当我们脱离集体一段时间之后，一方面不断的被孤独感包围，但另一方面又很难再回到之前的状况，重新融入一个新的集体。这是因为孤独感会引发一种对于威胁和排挤的高度警戒状态，让我们对自己可能遭受到的排斥和冷漠异常的敏感。而当我们心存戒备的时候，往往更容易导致自己遭到拒绝和孤立。

举个例子。

一位妈妈32岁有了自己的女儿，但是爸爸在孩子出生之后就离开了他们。他完全没有想到会遭到伴侣的抛弃，而且父母对自己的处境也漠不关心，顿时孤立无援，束手无策。

丈夫的离开让这位妈妈的信心一落千丈，她觉得自己“很没用”。几个月之前她还是一位称职的人力资源部专员，离开工作岗位，生完孩子之后，她再也没办法融入任何一个团体。一想到要加入父母互助会，或者去参加当地的母婴合唱团，她都毫无动力，只想蜷缩在家里，大门紧闭。

这样的变化似乎令人诧异，但其实也很正常。

陷入孤独的人，觉得自己和其他人不一样，无论是觉得自己更优秀或者更糟糕，都会因此蔑视社交，并以此作为不加入团体的借口。一边是“我太好了，才不要加入这样的团队”，另一边是“我不够好，不适合加入这样的团队”。这都导致一个人日益退缩，并强化自己的社交孤独感。

只有在承认我们自己的孤独，并且说服自己放弃以上的念头，然后走出折扇封闭的大门，和他人一起，才能排解自己的孤独感。

这位妈妈后来通过网络加入了一个母亲互助会，得到了积极的改善，他们每星期都会组织聚会，交流经验。她也可以给别人提供支持，就不再觉得自己一无是处。

不仅仅是新晋的父母，陷入孤独是很多人都正在面临的问题。我们需要做的是不否认它，不要因此对自己妄下负面的判断。但也要知道，作为社群动物，孤独感是一种危险的警告。当面对团体时，感到不屑或觉得自己不如别人的时候，我们需要清楚的意识到自己的优越感和自卑感，进而破除那些让自己与他人隔绝的接口，主动的走出去。

产后抑郁

我们再说说产后抑郁的问题。

15%的女性在成为母亲之后会患上抑郁症，症状包括易怒、极度的悲伤、焦虑，甚至是绝望，觉得自己一无是处，感觉每件小事都需要付出巨大的心力，想要逃避他人，甚至会有自残的念头。

产后抑郁的很大原因来自体内激素水平的波动，在怀孕之后，孕激素和雌激素大量分泌，让孕妇保持比较开心和亢奋的状态，挺着大肚子其实是很辛苦的，但激素调节让女性不觉得很累。

分娩之后，孕激素水平极速下降，情绪和感受会被数十倍的放大，感受从未有过的敏锐与激烈，这对察觉宝宝的需要并做出积极的回应其实是有一定帮助的。

当时我老婆生完孩子之后就出现过产后抑郁的状况，现在回想起来她说自己当时每天都在崩溃的边缘，任何小事都触动着她的敏感神经，我要出几天差，或者是早上出门上班，她都会哭。当时我们是没有这方面的知识的，并不知道这是体内激素水平波动造成的。如果我当时知道，就能很好的帮到她。

随着时间的推移，身体经过一个适应的过程，妈妈的心情就会逐渐好起来。那在抑郁之中我们应该如何排解呢？还是和之前说到的一样：勇敢的说出自己的感受和反应，让自己得到老公，家人的接纳。你并没有错，只是暂时情绪不好罢了。

我们表达的越多，就越不会把自己当成怪物，就算有想要抛弃孩子，轻生厌世的想法，但那仅仅只是想法而已，想法其实是无害的。但是如果我们任由情绪发酵而不去处理，想法就又可能变成实际的行动。

一定要记住：当孩子诞生之后，你的感受和想法没有对错之分，无论你觉得那些想法有多么的怪异和不可理喻，都不要把它们藏在心里。活在当下，寻求认同，不仅是对自己负责，也是对孩子负责。

当婴儿第一次来到世界

最后问你个问题：“你记得自己当婴儿的时候是什么感觉吗？”

你肯定说这怎么会记得呢？是的，三岁之前的记忆最多就是零星的画面，襁褓之中的感觉我们谁想不起来。但是作者佩里说，当时的感觉就算想不起来，但它还是会存在于无意识的记忆之中，它一直都在，并对我们造成持续性的影响。

任何事物的最初体验都会形成最深刻的印象。随着不断的长大，形成第一印象的机会也就越来越少。我们第一次见到一个陌生人，只会对那个人产生印象，而不会改变我们对一般人的整体观念，因为那是很久之前就确立的了。

如果我们去到一个新的地方度假，遇到的人都很友善，还有很舒服的天气，就会给我们留下美好的印象，日后都会对那里新生怀念。同样的道理，如果婴儿对世界的第一印象是一个安全舒适的地方，是一个有归属感的地方，那之后无论遇到什么麻烦，只要他觉得自己总是受到重视的，有归属感的，他就不会轻易的偏离轨道，即便稍有差池，也会很快的回归正轨。

婴儿就是从父母那里获得这种最初的，最深刻的感觉的。

我们再想想看，自己突然身处沙漠一种，没有住所，也没有食物和水，独自一人孤立无援。一个小时，两个小时之后会是什么感觉？如果突然看到远处有两个人，为了引起对方的注意，我们一定会发疯似的招手呼喊，拼命的求援。或许，婴儿刚来到世界上，就是这样的感觉吧。

如果独自置身沙漠是我们这辈子的第一次体验，那我的世界观就形成与此。别人在我求助后的反映，就形成了我们与这个世界不同的依附关系。

如果在襁褓时，我们的需求通常都能得到满足，长大之后我们会觉得其他人都很好，对他人会有更多的信任，更容易培养起亲密关系。认同自己也能欣赏他人，这有助于过上美好的生活。

就像是在沙漠中，不需要拼命呼救，自己也能获得帮助。这是我们想要培养的目标，形成安全的依附关系。

如果在襁褓时期，我们的需求总是得不到满足，需要长时间的哭喊，才能得到回应，有时怎么哭喊也无济于事。这时候我们是什么感觉？会感觉自己遭到了漠视，他人的帮助对于我们来说是一种奢望。这就会形成不安全的依附关系。

如果更进一步，情况更加糟糕，我们的内在信念会变成：“反正我都无法获得关注，又何必再尝试呢？”我们不再相信自己对别人有影响力，也不在期望别人理解自己，变得独来独往。这将形成逃避的依附关系。

最后再试想一下，我们在沙漠中，别人从不理会帮助我们，就算停下来，也不满足我们的期望，甚至还会虐待我们，对我们造成伤害。这会对我们的信念和人际关系带来什么影响呢？我们很容易把别人就视为伤害的来源，不可能培养出同理心，也不相信道德和善良。结果塑造了排斥型的依附关系。

同学们可以试想一下，我们自己在儿时所形成的依附关系是哪一类的？而父母的那些行为组成了它？我们又希望把什么样的关系传递给自己的孩子呢？

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