表现出攻击性，是孩子成长的信号
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《哪吒》这部动画片看得我从头哭到尾，不光是初为人母一看到涉及亲子关系的题材就泪点奇低，更多的是几次被哪吒的父母对他全然地接纳而感动，李靖夫妇真正做到了“爱他如他所是”，这个“所是”指的是，即使他是魔丸转世。
尤其在哪吒表现出攻击性的时候。
影片一开头，刚刚降生的哪吒横冲直撞、毁坏房屋，就在百姓都主张除掉这个妖怪的时候，哪吒的妈妈冲过来一把护住了哪吒，就在这时，哪吒在她的手臂上狠狠咬了一口，印出丝丝血迹，妈妈的表情却丝毫没有变化，依旧温柔地看着哪吒，也就在这时，哪吒眼里的恐慌和戾气突然消失不见，他也同样温和地望着妈妈。
这一幕，浓缩了一位母亲接纳、抱持并转化攻击性全部的过程。
这一幕也让我想到几天前朋友和我聊天，说孩子和她闹着玩，拍了她脸一巴掌，孩子的姥姥看见后马上教育了孩子：“你怎么能打妈妈呢”，然后转过头来继续教育她：“你现在就让他这么打你，长大以后还不知道会什么样呢”。
我听了之后觉得有点惊讶，姥姥好像把孩子的打闹看成一件非常严重的事，姥姥的反应可能是我们父母辈比较代表性的一种，对孩子打人攻击别人的行为习惯性地喝止，并且有一些负面评价。
到了我们这一辈呢，朋友说觉得妈妈有些大惊小怪，但说实话自己也犹豫，担心孩子是不是生性就爱打人呢，未来孩子会不会成为问题孩子？应该如何应对他打人的行为呢？
我想恰当地回应孩子具有攻击性行为的前提是，如何看待孩子的攻击性。
1.
攻击性的释放伴随孩子的成长
❶ 攻击是孩子的成长信号
攻击性是人与生俱来的本能。温尼科特说，最早形式的攻击从子宫中就已开始，那就是婴儿的胎动。成长的动力本身包括攻击性的释放，《如何应对孩子的愤怒和攻击》一书中提到，当孩子经历一个成长节点时，攻击性情感就会浮出水面。
刚会爬的婴儿喜欢乱扔东西，学步期的儿童有咬人打人的行为，到两岁左右孩子突然脾气大增，处处跟父母对着来，这些攻击性的释放都伴随着成长的重要节点发生着，孩子会享受制造混乱与激怒父母所带来的快感，他试着用新的方式和父母沟通，这个行为的背后是他对于分离在做进一步的准备。
攻击的同时孩子也有和父母保持连结的复杂心情，所以孩子会非常关注攻击之后父母的反应。
❷ 攻击是孩子试探边界的表现
一岁半的悦宝最近特别喜欢咬人，经常突然地就在我胳膊上咬一口，我先是大叫一声：“哎呦好痛啊”，他看到我的反应后，还想再咬一口，我指着他留下的一圈牙印说：“你看，你把妈妈咬痛了，给妈妈揉揉好吗”，这时，他就会用小手拍一拍再搓一搓咬的地方。
在我反复告诉他妈妈会很痛之后，他仍旧会忍不住想咬我，但不会用力咬，会假装地咬我，他在试着控制自己，也在试探边界在哪里。
大一点的孩子会因为抢夺玩具攻击其他小朋友，这其实也在试探自己和别人的边界，只不过通过抢玩具表现出来，所以攻击的行为很多时候是在学习怎么和他人打交道而已。
❸ 攻击是无法表达的亲密
为人父母都有这样的经验，孩子和你玩得正开心时，会突然抓一把你的头发，或者抠你的鼻子，戳你的眼睛，看见你假装发怒还会笑个不停，这些行为都是在表达他有多想和你亲近。
游戏中的一个小孩突然打了另一个小孩的行为，也可能是为了表达亲密，因为他还没有学会其他表达方式，比如说语言。
就像我能感受到悦宝咬我时有某种原始冲动在支配他，让他停不下来，他也还没有能力把攻击和爱的能量分开，就一股脑地全部投注到他喜欢的人身上。
两个孩子的家庭里我们更容易观察到孩子之间的互相攻击，这时父母如何解读这种行为就尤为重要，如果你说这是两个孩子之间的竞争，他们在争夺父爱母爱，当然是对的，但对于帮助他们减少这种行为意义不大，实际上除了竞争成分还有天然的亲密成分，看我们选择哪一部分去解读。
曾奇峰老师曾经说：就是对小孩来说，攻击哪个，或是在哪个身上用了力就表示喜欢哪个，如果不喜欢就不会用劲，喜欢哪个东西我们才会用劲。
小孩子还分不清楚他的攻击是喜欢还是纯粹的攻击，因为这两者可能本身就是联系在一起的。
❹ 攻击为了引起父母关注
曾在绘本馆看到一个两三岁的小女孩，她拿起绘本旋转一圈就把绘本丢了出去，捡起来之后再丢出去，她重复了几次，并且每次把绘本扔到地上后，她都会去看一眼不远处坐在凳子上看手机的一个男人，我猜想那个男人可能是小女孩的爸爸，她在用扔绘本这个动作试图引起爸爸的注意，但是她的爸爸好像并没有察觉。
直到她开始把绘本丢到其他小朋友身上，被打到的小朋友家长走过去批评小女孩时，小女孩的爸爸才反应过来，走过去和那位家长寒暄并道歉。
我仔细观察了一下小女孩当时的表情，相对刚刚她一个人乱丢绘本时的呆滞，这时她的脸上有了一些生动和放松的神情。
很多时候孩子表现出的恼人行为仅仅是为了获得父母的关注，根据他们的经验，只有当他开始攻击别的孩子时父母才会出现。
我们谈论孩子的攻击行为，实际上在谈孩子是如何建立关系的，攻击也是关系建立的一种方式，在他还没有学会用语言表达，或者他还没有完全被社会化之前，攻击是孩子能选择的建立关系的为数不多的一种方式。
通过观察父母在自己攻击行为后的反应，形成关于我是好的还是不好的，我是可以被接纳的还是不被接纳的体验，这样的反馈积累到一定程度，就形成了自我认知和自我如何在关系中存活的经验。
2.
理解了孩子的攻击性，回应的方式就有了
❶ 意识到孩子的攻击性是在经历一个成长节点时，接纳他的攻击性，陪他度过这个节点。
如果妈妈不能承接住孩子的攻击，她的反应是剧烈的，指责孩子，甚至给孩子贴上愿意打人咬人的标签，孩子要么认同这个标签，攻击行为越来越多；要么被自己的攻击性吓住了，感觉自己可以摧毁母亲，而需要把攻击性隐藏起来或攻击转向自身。
压抑的攻击性等待日后的爆发，比如成年后的暴怒、肢体攻击，甚至是犯罪，这种爆发就是婴儿期的攻击性没有得到转化的集中显现。
攻击性转向自身就会变成自我攻击，典型自我攻击的行为是有很多自我否认，总觉得自己是不好的，也会有不配得感。
如果妈妈接纳了孩子攻击性，孩子的经验是“你接受了我本然的样子，或者我可以成为的任何样子。”这种对自我的认可使得攻击性获得日后升华的机会，比如通过正当竞争取得好的学习成绩，社会成就等。
❷ 给孩子一个清晰的边界
接纳并不是一味地纵容，接纳的同时也要清楚地告诉孩子什么可以做，什么不可以做，一个清晰的边界会让孩子觉得自己是安全的。
设定边界的时候要温和而坚定，温和的意思是对孩子的行为没有厌恶和惩罚的情绪，让孩子理解到不当的是行为，而不是他本身，坚定的意思是规则明确，不是这样做也可以，那样做也可以。
比如当他咬你的时候，你可以和他说：你咬妈妈的时候妈妈会很痛，咬人不是一个好的行为，下次你想咬妈妈的时候，可以轻轻地亲妈妈一下，或者在妈妈手臂上吹一口气。
让孩子逐渐意识到他和你是两个个体，他的行为会给他人带来的影响，他的边界感就此慢慢建立。
❸ 言说孩子的冲动
当哪吒的父亲将他巨大的攻击力解释成灵珠的力量，告诉他可以用这股力量保护百姓时，哪吒就挺身而出去追打海怪；但当百姓们围追哪吒，一口咬定他就是妖怪时，他大喊道：那我就妖怪给你们看！
孩子非常容易认同他人的评价，因为他的自体还非常弱小，他需要通过他人的反馈来建立和认识自己。
当你的小孩因抢玩具打人时，你可以问他：你是不是想和这个小朋友一起玩啊，那你可以拥抱他一下，或者和他握握手。
先解释他的冲动是什么，再告诉他一个替代攻击的行为，而不是直接打压他的攻击。
3.
应对孩子攻击性的目的是帮助他学会自控
父母如何对待孩子的攻击行为，首先意味着孩子从中认识到了一个什么样的自己。父母的负面评价不但不能制止住攻击行为，也给了孩子一个不好的暗示，这是最得不偿失的地方。
说到父母的负性评价，实际上和父母的投射有关。
回到开头朋友和她妈妈对待孩子咬人行为的回应，两种不同回应体现了对孩子投射了不同的内容：
父母一辈的人迫于社会环境和养育环境的恶劣，很多攻击性都被压抑了，在看到孩子打人时攻击性被激活，通过训斥孩子来缓解自己的攻击欲望。
相对父母而言我们的攻击性压抑得没那么厉害，还是有一些地方可以释放攻击性的，不会把过多的攻击性投射给孩子，觉得一个有攻击行为的孩子就是一个暴力的孩子，所以孩子的攻击行为不会引起我们激烈的情绪反应。
在一个情绪稳定的状态下更容易运用智力，也就是可以运用上述我们介绍过的那些理解和应对攻击的方式。
除了这些出现攻击行为后采取的方式之外，平时我们也可以安排孩子通过绘画、运动和游戏的方式来释放攻击性，尤其是绘画，简单易得，有时悦宝大发脾气或乱扔东西时，我就会把他带到小桌子旁给他几根画笔让他画画，很容易安抚他的情绪，屡试不爽。
说到底，父母应对孩子攻击性的目的不是控制他，而是帮助他学会如何自控。当孩子情绪爆发或出现破坏性行为时，我们要意识到我们怎么做实际上是在给他做示范，让他意识到他的攻击欲望是可以被接纳的，也是可控的。
最后，想用温尼科特说的一句话做为结尾：一个母亲最可敬的行为，是她能够被自己的孩子深深伤害，而她自己能深深憎恨孩子却不会向孩子报复。
想了解更多应对孩子攻击性的方法，推荐阅读布教授系列图书之《如何应对孩子的愤怒和攻击》。
书中按照孩子的成长阶段总结出每个阶段的发展关键点，告诉读者如何变攻击为成长契机；
书中也列出了几个针对性的攻击性行为，并且给出具体的应对方法。
如果你正有这方面的困惑，读这一本足够。
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