眼看春节假期接近尾声，该给的红包该收的压岁钱也各归各位，快乐之余规划一下口袋里的余银，想想要用钱的地方，很多人不免发出疑问：我的钱都去哪儿啦？这个问题让我想起微博看到的一个段子：“很有意思一个现象，我发现周围的人都很喜欢直接用自己潜意识中的商品来具象化价格。我同事前不久年会中了500块，她说这是5套王者皮肤。我一朋友领完年终奖，说自己终于拿下了未来套房的一间厕所。而刚才我往交通卡里充了100，第一反应是‘得，4杯喜茶没了’。”显然，用来对标价格的潜意识商品，就是我们最容易花钱的对象，也是“渴望”所指的方向。如果花钱的方向能让我们感到身心和谐，没问题。但若是花得让人纠结冲突，那就很值得琢磨一下背后的潜意识原因。小件消费无底洞顾名思义，拥有“小件消费无底洞”特征的人，就是小消费花不停。对应的是极少有大支出。所以猛地看上去，他们不像是铺张浪费的人，甚至有些节俭。但如若有机会潜入他们的手机，把花掉的钱好好统计一下，就会发现他们的开支其实一点也不小，有时甚至很惊人。因此他们往往也很难攒下钱。A就是这样的女生。收入还不错的她很少为自己添置大件，但是小件消费，例如外卖、奇巧的生活小工具，以及各种各样被誉为“大碗平价功效好”的护肤品，则如蚂蚁噬堤一样让她常常月光光，心慌慌。她为此很苦恼。因为她有一个愿望，就是攒钱留学读她心仪已久的专业，她要好的闺蜜在一年前通过努力已经成功考研上岸，但她却迟迟攒不下钱来。持续的分析工作让她的内在世界被逐渐展开：A生于一个经济条件尚佳，但对金钱非常控制的家庭，她的父亲以严厉和抠门的态度掌控着家中的财政大权，母亲对财务支配缺乏话语权。因此，父亲成了这个家庭的“哺乳者”，而这个哺乳者的禁止性的态度，就在日常生活的点滴里渗透到了A的潜意识中。首先是父母之间对钱的态度。父亲要求母亲所有开销都要记账，在其父的职业生涯因故受挫后，控制达到了高峰，他要求A的母亲开支超过300就要向其报备，尽管此项规定未必真的被严格执行，但这事给A留下了难以磨灭的印象，而A的母亲则在日常开销里，想方设法地瞒报一些支出，来满足自己和女儿某些“享受性”的需要。A在此过程中，感受到了妈妈的爱，但同时也内化了一种感受：享受是“禁止的”“危险的”，是不能惊动“监控者”的，女性在财务管理上是“无能”的。其次是父亲和她之间关于钱的体验。小时候吃个雪糕棒冰这些零食没啥问题，但是等她大了，需要有些较大支出时，比如她想买一整套的漂亮衣服，或者她想要学习某个爱好时，她很少能体验到痛快的满足。通常的情况是，满足的同时会附带很多父亲的期许和要求，或者是对这些需求是否合理的质疑，这些纠缠着意志冲突的体验，也无形之中在她心里划下了冲突警戒线——高额开支需要的满足是很艰难的。当然，更深一层的体验是，琐碎小事无关紧要，满足自身精神世界的需要，不值得被支持。于是这构成了她潜意识里的消费模式：小而碎的消费是在持续以避免激起超我焦虑的方式，补偿和平衡那个感到“美好理想遥不可及”的自己。因为实现理想开支巨大，这个数额突破了她内在超我能够承受的限度，因此，她无意识地用持续小额消费让自己无法攒到那么多钱，限制自己待在那个遵守家庭早年规则的位置上，保持了对过去的忠诚。问题是，真正渴求的愿望无法触及，再多的小额消费也带来不了踏实的满足。送礼狂人的悲伤送礼狂人的悲伤在于，有钱可以痛快地花在别人身上，而不能花在自己身上。不久前我去给一家跨国银行的VIP客户的孩子上课，讲到这类情况时，一个男孩举起手说，啊，我就是这样的。这个孩子的家境实际上非常富有。我身边有朋友，一有较丰裕的进账，就开始张罗着各种买礼物给家人朋友。如果他对自己也这么好倒也罢了，但事实上他对自己死抠，而且有意思的是，他送人的东西往往都是他自己特别喜欢的，自己却舍不得买。这就是个很诡异的现象了。以至于和他亲近的人都会劝他，你多留点钱满足自己。如果我们稍微具备一点精神分析的眼光，就不难从中体会到，他频繁送礼的行为，其实是试图转了弯地滋养自己。一个人在世间生存的第一要务，是好好照顾自己。飞机上的空乘也会警告视孩子为一切的父母们，遇到危险先戴好自己的氧气面罩，再来帮助孩子。为何送礼狂人就不能优先满足自己呢？或许早年的重要关系里，直接满足自己被苛刻的重要客体赋予了自私自利的含义，从而抑制了他照顾自己的动力；也或许早年的重要关系里，孩子目睹了父母之间有一个备受欺凌的待拯救者，这个待拯救者自己过得都很糟糕，却依然放弃照顾和保护自己，转而照顾孩子，而在孩子的体验里，他接受到的付出，总有血泪的味道，这让他的每一次接受都带着负罪感和内疚，所以他要用“给予”来为自己的得到“赎罪”；还或许在曾经的成长经历里，他大多数时候都是被放在边缘的位置，极少体验过被放在家庭的中心，忙碌冷淡的成年养育者们只顾得上用“情感的边角料”来满足他的需要，这使得他的情感沸点处在一个偏低的位置，当有人给他一些温暖时，即使对付出者不算什么，但对他来说，却如氧气般珍贵。这让他在人际关系中有了很重的“报恩情结”，对方只要为自己做了些什么，就一定要想方设法的加倍回报。更或许他被照料得很好，仅仅是物质上的，自恋的依存却完全被外部占据，也许早年他被要求必须要给出什么证明自己值得爱，比如成绩，比如能干，否则他在乎的那些人就会失望，于是成年后的他也总处在一种必须要给别人些什么才能让关系维系的焦虑里……以上这些情境，都可能会制造出“送礼狂人”——只有让别人满足，自己才能象征性的满足；只有别人满足，自己对维系一段关系才有信心；只有别人满足，自己才确定“我不是那种只会残酷剥削乳房的巨婴”，我能滋养他人。但其实，曾经的他本来应该自然安心地待在被照顾的位置上。将自己放在照顾清单的首位，也从来不是非分的要求。抠门的冲动战士抠门的冲动战士，常呈现出一种奇异的不平衡。此时他可能在任何一点涉及享受且不损害现实生活的选择中，断然say

春节假期已经过半，再过几天，各位“打工人”又要奔赴各自的工作岗位了。谈起工作，有一个很多人都曾经琢磨过的话题：到底该不该把热爱和喜欢的事情变成工作？这样一个难以做出抉择的问题背后，大抵存在这样一些顾虑和纠结：·

新春佳节，阖家团圆。成年人的不易在于，最欢腾的日子里，也很难只是单纯的快乐。除了催婚、催生这两出传统大戏，同样能够让长辈们情绪激昂高涨的，就是替自己的儿女哀叹婚姻不幸。母女俩在厨房，母亲一开口就把女婿钉牢在耻辱柱上：“不能挣钱，工作不靠谱，对家不负责任，当初不让你嫁给他，你死活不听...”女儿忍着怒火陪笑脸：“妈，求你别说了，你这么说他，我也不好受...”转身回房对老公撒火：“真后悔当初没听我妈的，根本指望不上你，怪我自己眼瞎。”去年上映的电影《乌海》就还原了这样的现实场景。女主苗唯家庭条件优越，嫁给了家境窘迫的老公杨华。婚后两三年里，杨华被高中同学坑，深陷网贷三角，在被逼债与追债中惶惶不可终日，夫妻关系冰点尴尬，不知何去何从。弹幕中，网友感叹“小康女”配“凤凰男”的婚姻太难了，真实的生活就是这么打脸。恋爱中当激情迸发的时候，哪对情侣不是无比坚信“我们不一样”？毕竟，爱情双向奔赴的两个人，能有什么坏心思呢？有人吐槽苗唯：你觉得男方配不上你，就不要选择，选择了就不要甩锅，总盯着别人的缺点，老拿一件事儿说事儿，这样的女人不旺夫。重点是，知易行难。意识上想找个靠谱的人，欲在关系中保持正能量，但实际发生的情况可能大相径庭。原因在于，这些旁观者清的正确经验，往往是我们的潜意识所不能答应的。客体关系学派认为，人在生死两种本能的作用下，简单说，会向外界既投射好的部分，也投射坏的部分；这个过程对人格的整合与发展非常重要。比如一个小孩子依恋父母，也攻击父母，如果父母允许孩子在需要的时候依赖，也能适度承受孩子的攻击并不实施“报复”，那么大概率孩子的人格底子就扎实了。就像山本耀司说的那样：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解。亲密关系初期，我们向对方投射了温暖的、关怀的、被懂得等一系列好的感受，而对方对这些投射产生了认同，同时也回馈和满足了我们的期待。所谓期待，都是邀请对方共同完成的一次投射性认同。其中隐含的条件是：你要以我限定的方式，做出我想要的行为反应。这种巅峰般的体验，可太过瘾了。难怪有人说，热恋中的两个人，像生活都不能自理了似的。直到有一天，女人失落道：他没有当初那么爱我了。男人同样发现：她也不比从前温柔了。然后大家一起惆怅：人生为啥不能若只如初见呢？很遗憾，就是不能。因为或早或晚，彼此的理想化投射会在现实中被解构掉，真枪实刀的日子才刚刚开始。是时候互相投射坏的部分了。以前对方眼里的每一个缺点都是小可爱，现在恨不得掐死一百次都不解气。所以要知道，当我们说爱或者恨一个人，很可能是在说自己的投射，而不是眼前这个真实的人。举个例子：爱的时候是经济适用，不爱时是自私抠门；而那个人没有变，只不过是对钱谨慎。那你需要考虑的是，自己是否愿意和一个对钱谨慎的人生活在一起？这是以现实为原则处理关系。如果你向对方投射了自私，对方接收且认同了，就可能真的变得自私起来。有人会问，千挑万选，为啥到头来还是没有避开“凤凰男”？这里要作个说明，我个人不是太喜欢这种标签化的称谓，因为这本身就有以偏概全的投射性嫌疑。凤凰男就活该娶不到老婆吗？不是的。出身不能选，但能选的是不自轻，也懂得尊重另一半。电影中的苗唯和杨华，论条件两家门不当户不对，但在意识不到的内心深处，他们是“绝配”。为什么呢？根据“投射性认同”的理论，两个人之所以成为伴侣，是因为在他们的人格之间有某种程度的相符，这让彼此能够在对方身上发现自体丢失的部分，其中包括被爱护或被贬低的内容。他很穷，但对我好；这个“好”，是苗唯丢失的被爱护的部分。她富有，优越且自尊，这是杨华丢失的部分。所以很多时候，两个人的结合，不受意志的控制，而是潜意识的蓄谋已久。当爱情发生，双方确定关系以后，伴随着生活里的磕碰，不免会激起内心中被贬低的部分，比如每个人都会有不同程度的自卑感。因此，从心理的防御机制角度理解，当我们忍受不了这些“坏”，为了缓解自身的焦虑，就需要把它们转移到他人身上。生活中经常发生的场景就是，伴侣之间由一件小事开始争吵，逐渐地，声音越来越高，互相揭短，句句切中要害。这个过程就是在彼此向对方投射自身难以接受的部分。表面上冲突地越厉害，内里就有更多不想要的东西扔给对方。影片中，

传统节日春节已经到来，有人归乡有人原地过年，无论身居何处，都在不同形式的团体中。我们在这些团体中究竟该如何更好的安放自己、丰富自己、满足自己并协助家族或家庭更好地成长？下面咱们从团体的视角展开。家庭聚会（养育血缘）与家族聚会（直系旁系血缘）属于一类以血缘关系为基础的团体，又可以分为“几代同堂“与“朋辈同堂”。而“朋辈同堂”又分为“血缘朋辈”与“社会性同辈”，它们有着不同的核心任务。这一篇的重点咱们放在“几代同堂”。“几代同堂”——祖辈、父辈、子辈在一起的团体，核心任务有以下几个：提供镜映功能如果我们把祖辈设定为上，把父辈设定为中，把孙辈设定为下，那么上中下之间的动力镜映关系如下：自上而下——祖辈渴望在子辈孙辈那里体验到的是自己被需要的感觉、自己还有用的感觉、无论是身体还是功能，自己都还有希望的感觉。自下而上——子辈孙辈渴望在祖辈那里体验到的是自己拥有话语位置与权力位置的感觉、自己关于成人礼的不断确认的感觉、自己成为了祖辈解世界的窗口的感觉。自中向上——父辈渴望在祖辈那里体验到的是自己超越了祖辈的感觉、自己是独一无二存在的感觉、自己具备力量并不吝啬这种力量的感觉。自中向下——父辈渴望在子辈那里体验到的是自己是权威的感觉、自己并不衰老的感觉、自己并不被排斥的感觉。一般来说，以上便是中国家庭中处于不同角色者的核心需要，这些需要在团体的不同角色中成为了他们一切言行的基础动力，并彼此交织，构成了一个屋檐下风起云涌、波澜壮阔的庆年大卷。也许你可以检查自身的角色属性，并试着努力做好其他人的“好镜子”，并找到自己的“好镜子”。提供凝聚中的边界在家族聚会中，有一个话题经常发生，那就是集体吐糟社会某种不良现象，或者其它家族的某些不足之处（无论这些不足是真实还是歪曲）。这样的话题聚集了当下全体成员的攻击性，并通过共同指向外部，来凝聚家庭成员（统一三观），并在这个过程中隐性的树立了文化边界，似乎在说——咱们家族跟别的家族不一样，非常不一样！这样的过程发生的好处是代谢了家族中集体的抑郁情绪，并且强化了家族超我（家族法律）的功能，并满足了家族的自恋（某种道德优越感的满足）；弊端是弱化了家族中人与人之间的感觉多样性，强调任务而弱化了关系。我们知道，一切事物的发展依赖于多样性，如果没有多样性，无论是什么都会固步自封。如果你身处于这样的动力中，至少你可以知道正在发生着什么，如果你愿意的话，你可以在适当的时候指出家族中正在隐藏着什么样的悲伤，又是如何行使压抑功能的。如果你的家族足够强壮，它会在你的作用下转化，当然前提是你愿意承受一定的风险。我相信你一定可以找到节奏，更加良性地协助家族凝聚并建立与其他家族的边界系统。在理想化和破灭中强化自我家族聚会中成员之间经常会细数彼此的成长历史，就好像在集体互相表达：你之前是那样的，你现在是这样的，你达到我心里为你设定的目标了吗？这里面隐藏着——成员彼此心里面都有一个更理想的他人在为自己提供希望感，当在现实中去检验这个理想的他人的时候，通常伴随的是希望的破灭。这也是人性的一个特点——自我压抑或逆来顺受，却把希望交给别人。如果我们在这种亲密关系中的被希望又被贬低中挫败，我们很容易感觉到那些有条件的亲密，或者是有条件的关系。如果我们在这个过程中可以保护自己的独立，并有选择地去认同，则可以强化自我，当然前提是情绪的较少参与，成人式的对话。依赖与反依赖文化的竞争家族聚会中常见的是成员在分享自己这一年的成就，试图获得家族的认同，从而获得成就感，而在这个过程中，有两种文化在竞争——有依赖发生的成就与反依赖发生的成就。譬如成员分享的内容通常是：这一年我获得了那些成就，外在的金钱、权利、学业、某种公认的资格感等，以及获得了怎样的内在的体验、更加了解自己、超越了过去的自己的盲区、文化审美的提升等。接着成员会分享获得了以上这些是因为哪一种关系，哪一种对关系的努力和信任，或者是一种在关系中百折不挠的韧劲促成了这一切——这就是有依赖发生的成就。或者是成员完全归因于自己精打细算的努力，自己的某种特殊的灵感和技巧，堂吉诃德一般孤独且美丽的努力，从而完成了这一切——这就是反依赖发生的成就。这两种文化会活灵活现地呈现在家族聚会的语言系统中，究竟哪一种更加成熟，显而易见。如果你遭遇了这种不同类型语境的竞争，也许你可以试着问问反依赖的成就者，有没有人或者某种关系，支持到了你，协助到了你——因为只有人类的关系，才能帮助人们在获得成就的同时获得成就感。如果你在家庭或家族庆祝春节的团聚中，既可以体验到团体的欢乐高潮（归属与认同的融合）的同时，尚愿意看看过程中发生了什么的话，我相信这篇文章可以帮助你在喜乐迎接虎年的同时，增长你的洞察力和智慧，如同拥有了一双“虎睛”。最后，祝所有看到这篇文章的人，虎年吉祥！作者

“攒够钱就不干了，回家躺平”若干年前，当我辞去第一份工作，离开以996著称的“大厂”，没有急着去找下一份工作，而是休息了一段时间。正好我的朋友S也从基金公司辞职了，她叫上另外两个刚辞职的朋友，一行人开始了长途旅行。因为出去的时段不是节假日，一路上遇到其他自助旅游的人，他们大部分也是处于辞职或自由职业阶段。我们几个暂时不想工作的人，慢悠悠地边走边看，每天在陌生的地方醒来，然后商量下一站去哪里。那个被日程表和KPI填满的世界仿佛被丢到了脑后。旅行结束后，我们又过了一段在家“躺平”生活。但每个人都有些焦虑，知道自己不会一直这么过下去，钱包、家人和社会评价都不允许。不久后，我们陆续找了新的工作，进入下一轮

为什么年味越来越淡了？微博上有一个热门话题，戳中了人们对于春节的焦虑：为什么年味越来越淡了？一个视频用“小时候的过年”与“现在的过年”进行了对比：以前的过年抬头就能看见满天烟花，走两步就能看见孩子们捂着耳朵放鞭炮的欢颜，家里堆着老式点心和礼品，电视里等待着一年一度的春晚。而现在的过年，就是客厅一日游，上网冲冲浪，浴室听听雨。我们记忆中的春节，再也回不去了。过去过年从腊八就开始了，“小孩小孩你别馋，过了腊八就是年”。腊八过后，再大的事情都要放一放，享受慢慢悠悠又忙忙碌碌的过年，不到年夜饭就总觉得忙不完。不管身处多远的异乡人，想方设法都要买一张春运的票，哪怕在绿皮车站20个小时，回到家那一刻也是精神抖擞……所以说年味是什么味儿？是空气里鞭炮燃烧的味道，是农贸市场拥挤买菜的烟火气，是家家户户开始炸丸子囤年货的美食香味，是大街小巷布满的中国红，是除夕夜守岁嗑瓜子的干果香，是走亲访友闲话家常的人情味，是长途奔波回到家乡的离人眼中的激动……但是现在我们似乎在物质上和距离上，都不需要春节这个固定节点，来纪念一年的终极。想吃什么平时都能买到，想买什么都不用等到过年，亲戚朋友平时靠手机联络，春晚和短视频相比已经索然无味，空气中没有了烟花那呛鼻的香气。还有近两年的特殊形势，一张带星的行程码，一次次做核酸的痛苦，让年味再次变淡。我们对过年的期盼，除了七天假期以外，已经再无其他。就算没有行程码的阻隔，年轻人也不愿意再回乡过年。乡愁是一声轻轻的叹息，欣喜在眉头，恐惧在心头。年味变淡，是仪式感的丧失以前过年，有一系列的动作，转移我们的注意力，提醒我们这件事很重要。这些动作也在对我们大脑进行清理，让我们摒弃生活的困扰，世俗的杂陈。只需要在最舒适的环境里，在最亲近的人身旁，获得满足感。满足感来源于熟悉感，熟悉的人，熟悉的流程，熟悉的事物。我们用心赋予过年意义，也享受那种安全感与掌控感。可是现在，我们的注意力很难被过年这件事本身转移。微信群里办公消息一直在闪烁，即使放假回家脑子里也要装着工作，很多人过了大年初一就要去加班。工作与假期之间的界限，几乎不存在了。假期不再是休闲，而是我们忙碌中的一环。现在的人们总是着急去完成一件又一件的事情，即使放假大脑也在不停地工作旋转。我们最大限度能做到的，就是身体在待机，大脑不休息。以前过年是纯放松，现在的过年是在繁杂的工作中，抽时间去完成任务，完成那些“形式”。每每假期结束，我们总会感到巨大的疲惫感。身体的消耗，情绪的消耗，精神的消耗，让过年变成了一件很累的事情。仪式感的美好，是因为我们主动期盼，我们愿意为之赋予特殊意义，我们真心去感受那份满足。而仪式感的丧失，是因为我们没有了内在体验，更不愿意为这件事赋予特殊意义。乡土家园，是又爱又怕的团圆我们中国人讲究落叶归根，所以才有了春运这样的“大型人类迁徙”。因为在外面漂泊的人，总觉得没有安全感。只有回乡的时候，那些熟悉感才让人找到安全感，找到自我认同。独在异乡，面临着外乡的车水马龙，人总是会想“我是谁，我的家在哪”。回到家乡之后，我们回到了熟悉的家族体系，才能建立起自己的身份认同。可是，现在的年轻人，却越来越不愿意回家。因为他们的家在没有父母的地方，有父母的家乡才令他们觉得拘束。面对父母，面对许久未见的亲戚，我们必然会面临这些问题：“什么时候带对象回家呀？”“一年赚多少钱呀？”“买房买车了吗？”一个人在外面，本身就要面临着“从众”和“做自己”之间的选择。回到家之后，“做自己”就变成了一个人肩膀上扛起整个家族的艰难。我们对父母失望，我们也要面临父母对我们的失望。我们与父母与家庭的关系，本身就是不平等的，在潜意识里，我们还是那个不能支配自己人生的小孩。在外地的时候，与父母有了物理上的距离，就可以不面对父母的期待，不面对父母的控制。可春节回到家乡后，在这个亲情浓度最高的气息下，我们必须要面对这些，必须回到小时候那种手足无措的感觉。面对父母亲朋的失望时，也就意味着我们要面对对自己的失望。我们并不是不愿意回家，而是实际的家与我们理想的家园，有着霓虹灯到月亮的距离。理想的家园是接纳，是港湾，是抱持，而现实的家园，是不满，是挑剔，是失望。相比于我们自己的生活，家乡与家园才是那个不安全的存在。谁不想一年到头，回到温暖又无忧无虑的港湾？只不过，现实的家园温暖中透着尖锐，舒适中要面临着挑剔。与家乡的时差，背后是情感的隔离我们对家乡向往的美好，是世外桃源般的淳朴，可是现实往往是美好的消失，世俗的偏见与不接纳。除了与父母家人沟通的失望，我们还要面对曾经关系的消亡。去年跟老公回家过年的时候，陪他去了他一位发小的家里。老公在城里工作生活多年，那位发小一直在农村生活。发小让我们等他打完这圈麻将后，特意买了两瓶啤酒叙旧。我却看到那一块五一瓶的啤酒，老公难以下咽的表情，以及他们无话可谈的冷场。话语间，也都是发小又酸又损的言词，和时不时的黄段子。彼此的生活没有交集，圈子的不同让情感也被隔离，唯一的记忆就是过去，可过去再也回不去了。与家乡的时差，让我们近乡情怯，让我们对过去一点点的怀念，也消失殆尽。年味越来越淡，是因为过去再也回不去。但是，那并不意味着我们只能把春节当成任务来完成，也许我们可以赋予春节新的年味。首先，给春节新的情感。没有了烟花爆竹，没有了热气腾腾，我们却可以给自己一些仪式。我们可以在这个特殊的节点，跟过去做一次告别，体验丧失的失落与美好。我们也要对新的一年充满向往，即使新年计划一项也完不成，许许愿也是好的。即使形式不怎么好，却也比懒得走过场要强。其次，诚实面对父母与亲情。没有必要对家人充满期待，他们过去是什么样子，新的一年也不会突然改变。对家又爱又怕，是因为没有与家彻底分离。我们对家人还心存美好期待，父母还在用无形的手操控我们的灵魂。从心理上离开父母，我们才会期待回到他们身边时候的温馨。不要害怕父母对我们失望，也不要再对父母失望，更不要对自己失望。有网友说：不愿意回家过年，是因为怕自己的优秀，不足以支撑流言蜚语和家人的关心。其实我们更应该面对的，是自己对自己的认可和接纳。再次，和亲戚朋友，不谈现在谈过去。我们的现在，已经不再是同一个频道。唯一的联结，就是过去那点情谊。既然如此，那就多谈谈过去的事情吧。彼此的未来没有参与，却可以一起回到过去。当然，我们肯定会遇到讨厌的亲戚，总是问那些讨厌的话题。最后，如果可以，把工作先放一放吧。有时候，并不是工作离不开我们，而是我们需要用工作来作为情感隔离的屏障。我们不想面对家人，不想面对高浓度的亲情时，总把工作当借口。如果可以的话，把工作放一放，好好过个年，享受几天的放松。卸下“某某公司”职员的铠甲，享受做“XX姑姑”、“XX表姐”的亲昵。不管怎么样，春节都是值得庆祝，值得开心的时刻。也许，不是年味变淡了，而是我们长大了，最快乐的人不再是我们。作者

圣诞节，宅在家听完了最近UM心理推出的课程——《精神分析取向咨询师入门》。有些让我吃惊的是，虽然这是一个短小的入门级课程，我却在其中获得了丰富而深刻的体验。而且，在听课的时候，我产生了许多“自由联想”。有意思的是，其中有许多是我初学潜水时的画面：先学习、熟悉潜水理论及潜水设备的操作，然后从浅处入水、下潜。让人感到兴奋又恐惧的，一个与陆地全然不同的深邃壮丽的世界在面前展开。一边探索一边关注着自己的呼吸、心跳，体会着身体的感受、情绪的变化，不知不觉时间就到了。开始缓缓上升出水。这个过程中，始终有一位让我感到安心的、经验丰富的潜水教练陪伴左右。我想起自己的第一位潜水教练。他是埃及人，从小浸泡在红海中长大，身材高大强壮，胸腔厚实，长得像《这个杀手不太冷》中的Leo（注：刮了胡子的胖版）。我现在都还记得他和我并肩潜水时沉稳的呼吸声，像海豚一般轻巧灵活、自在悠然的姿态，还有在被他引导时，我凝视过的笃定眼神，碰触过的宽大手掌。在水底，他的手也总是温热的。每天和其他两个小伙伴一起，跟着教练出海练习，慢慢地，我从一个怕水、对潜水一无所知的人，发现了自己身体里的“潜水魂”，成长为了一名持证潜水员，获得了到世界各地的开放水域进行探索的许可和自由。虽然后来再也没能回埃及和他一起潜水。但不管身处哪片海域，在我入水的那一刻，就会开始以和他同样舒展的姿态拥抱、划开海水，并且在每个感到紧张慌乱的时刻，在脑海中自动回放他给我做演示的片段。回过头看，学习潜水以探索大海，和学习精神分析以探索心灵，这两者有许多共通之处。在这个深冬，当我坐在电脑前学习这门课程，所产生的关于潜水的“自由联想”也许在说——我感觉，此时此地，自己在学习精神分析的路上也同样遇见了好的客体、好的老师。作为刚刚开始执业的新手咨询师，在学习这个课程时，我体验到的一种最深刻的感受是：这一路走来自己内在所发生的事情，种种复杂的感受，一直萦绕心头的困惑，似乎在这里被看见、被回应，被稳稳地托住了。6位老师的授课中都有一些很“戳”我的时刻。而他们为将要踏上精神分析这条路的新手咨询师们绘制的成长地图，也让我深感认同。1.“认”客体徐倩老师曾经在她的一篇文章里写过这么一句话，“学精神分析，要跟人学。”精神分析作为一个大的流派，就像一棵大树，枝桠繁茂，绰约多姿。即便是源自同一枝桠的同一个理论，不同的人，会用出不同的“味道”，也会教出不同的“味道”。跟谁学，很讲究。作为初学者，我们需要“认”客体。这里的“认”，是认出、认同。个体的发展需要有客体的存在，需要经过向客体认同的阶段。咨询师个体的发展也不例外。我们常常能够透过直觉和感受认出想要跟ta学习的老师。而在随后的学习过程中，我们不仅仅是学习、模仿、认同其理论和技术，更重要的是在近处感受和品尝ta的“人格的味道”。和6位老师邂逅，我也闻出了一些味道。其中最突出的味道大概是“真实”和“稳定”。如果再细品，还有其他一些味道，比如“自我接纳”“开放”“幽默”“睿智”“悲悯”……这些味道汇到一处，我触摸到的是一种结实的人格质地。也可以感受到，精神分析在他们手里是如何被使用的，精神分析和他们的人格碰撞，又有了怎样独特的味道。比如，在付丽娟老师手中，精神分析似乎更像是一门关于养育的学问。在曾奇峰老师手里，精神分析的和病理学有关的味道似乎不那么重，它是一门“人格鉴赏学”。而且，“鉴赏过程本身，可以自然而然促进鉴赏者和被鉴赏者的人格的完善”。李煜玮老师则将精神分析置于语言的维度理解，将语言置于精神分析的场景中审视，而咨询师的语言能力也在她的授课中被充分体现着、被感受着。还有李亚、张聪、徐倩……精神分析在她们身上、在她们手中也有着不同的味道。我感受着，思索着，想象着自己想成为的样子。还不那么确定。但我发现，这几位老师中也许就有自己想要成为的那一款。2.走“大路

三个女儿的故事最近在《公主走进黑森林》里读到了一篇格林童话《费切尔怪鸟》，其中的隐喻非常有意思，我对它们有一些自己的联想。故事内容大致如下：有一户人家有三个女儿。有一天，一个巫师伪装成一个可怜的老人，把这家大女儿骗到了自己的城堡。城堡非常豪华，巫师告诉大女儿：我要出一趟远门，给你所有房间的钥匙，你可以进城堡里面除了一个小房间的所有房间，我还给你一个蛋，你要好好保护，寸步不能离身。巫师走了，大女儿在城堡里尽情玩耍，她很想去那个小屋子，但又担心巫师会发现，于是她小心翼翼地带着蛋，用钥匙打开了那个小房间，但房间里恐怖的景象让她震惊：里面全是装着血和尸块的盆。因为吃惊，手里的蛋不小心掉到地上，沾上血迹，而且这个血迹怎么也擦不掉。巫师回来之后，他就发现这个蛋上面有血迹，就对大女儿说：你违反了我的规则，所以你得死。然后他就把大女儿给杀了，放在小房间里面。巫师用同样的方法他骗来了二女儿，也用同样的方式把二女儿杀了。当轮到小女儿的时候，这个女孩并没有按照巫师说的做：她先把这个蛋放在一个很安全的地方，然后再去小心翼翼开了这个小门，当她发现恐怖的景象以后，就默默退出来了。当巫师又一次来检查蛋的时候，看到蛋上没有血迹，接下来，他对小女儿说了一句最让我震撼的话：现在我不能控制你了，我要听命于你了。到这里，主体故事已经结束了，剩下的情节是这个女孩凭借自己的智慧和勇气，最终不仅自己活着回到家里，还复活并救出了之前遇害的姐姐们。不听话，才能活这故事其实讲透了我们每个人的人生终极的困局：你听话还是不听话？你听自己的话还是别人的话？听话不听话，不仅包括听父母的话，还包括听老师的话，听朋友的话，听专家的话，听领导的话……所有的这些指令、劝告、理论、观念，我们到底要不要听？这个故事就通过隐喻，给了一个极好的回答。世界上有没有完全听话的人？没有。完全听话的只有机器和程序（在没有出bug的时候）。不听话，突破禁忌是人的一个本能和本性。在《圣经》中，突破禁忌是偷吃禁果，而在这篇童话里，禁忌就是那个不允许被进入的小房间，它象征着每个人原初的渴望和欲望。限于现实条件，可能不得不受到遏制，但几乎每个人都渴望着突破，渴望着“不听话”。只要是人就有不想听话的种子，但是很多人既做不到完全不听话，也做不到完全听话，就会处于一种“半妥协”的状态：被恐惧和欲望驱使，听一半，不听一半，就像前面两个姐姐。她们都选择了去开那个房间的门，这遵循自己的渴望，不听话，但是她们又同时选择了把蛋随身携带，这是不敢完全违背，是听话。这样好像更安全，更稳妥，两头都占着，但其实这种感觉很撕扯，反而让人惴惴不安，没有确定感。小时候我妈因为觉得我太矮，课桌太高，怕读写时影响视力，给我弄了一个小方凳，让我垫着坐，但我却很为难，因为我不是坐最后一个的，我垫上去就会影响后面同学看黑板，同学会对我有意见。但妈妈说的话，我又不敢不听，于是我在上课的时候，心惊胆战地拿出小板凳来，刚悄悄地塞屁股底下，就听见后排的同学在小声说：看，她怎么能这样啊！还垫凳子。我立刻羞愧地把凳子拿下去了，并且心中埋怨我妈妈：就是你！让我被同学议论！很多年以后我明白了，其实我当时自己的需求的是在同学们中间有好人缘而不是所谓的“保护视力”，后者是我妈妈的需求，而我就在自己的需求和妈妈的需求中左右为难。小时候不敢不听妈妈话，是因为我们被植入了一个“不听话就会死”的铁律，这是真相吗？这个童话故事妙就妙在：前两个姐姐的故事，让我们看起来以为惩罚的是不听话，可是读完小女儿故事，我们才知道原来惩罚的是被欲望驱动盲目“不听话”，又被恐惧驱动“太听话”的“纠结人”。其实你可以，既满足自己，又不被灭，只要你发挥智慧，彻底决定“不听话”。我们要听谁的话？也许我们要问：巫师是“坏人”，他的话当然不要听。那“好人”的话要不要听？“正确”的话要不要听？巫师，他是一个拥有很多资源，也可以给你很多资源的人，但同时又是一个控制你禁锢你，甚至要“灭了你”的人。把条件抽象出来一看，是不是觉得有点熟悉？是的，这就是很多控制较多的家长、老师、领导等权威的形象：他们也会给你一些好处和资源的，但同时又对你有很多要求和限制。这种关系让人十分矛盾和痛苦：因为我们一方面想得到资源，但另一方面我们又不想被控制。所以当我们遇到这样的一个人的时候，意识上也许会比较全面地看待他，但内心会把他感知为一个“巫师”，可憎又可怕。在我们小时候，或者力量比较薄弱的时候，会一边恨这样的人，一边又不得不做一些“听话”的妥协，或者对他们有一些让我们不舒服的道理和指令奉为金科玉律。但我们会逐渐发现，他们的那些金科玉律很可能只是为了满足他们自己的某种私欲，而跟我们能不能活下去并没有什么关系，反而需要别人“听话”也许意味着他们离了别人不能活。一个较少对他人进行控制的人，不会给人这样的感觉，或者说，当一个人变得不那么具有控制的气息，就不会让我们潜意识识别为“巫师”，那么他的话要不要听？听自己的话：主体性和创造性我们当然可以去听取利用那些我们自己觉得有帮助的话。但这个操作，本质上不是“听那些好权威的话”，而是“听自己的话”。所有别人的话，都要经过自己的选择、处理，认定那是真正符合自己需要的，再吸收。整个过程和“觉得别人有道理就听”的区别在于“主体性”和“创造性”。在这个故事当中，“主体性”的体现就是小女儿决定把蛋藏起来，而“蛋”就是“创造性”的象征。“主体性”，简单来说，就是能够自己主动追求欲望满足，为自己做决定并且负责。如果说去探索禁忌房间的举动只是一种原始欲望驱动的“不听话”，那么把蛋藏起来这个举动才是一个人真正有意识“不听别人的”，而是使用自己的智慧去达成目的的开始。蛋，有诞生，创造的寓意，把蛋藏在一个安全的地方，意味着创造力应该被好好的保护，而不需要经历被控制扼杀的现场（带血的房间），它才得以保全。当这个巫师看到象征着创造性的蛋没有被玷污的时候，他就知道这个女孩已经获得了主体性，保全了创造性，他已经无法控制一个如此有力量的人，反而只能臣服于她。最近有位朋友特别苦恼于工作中到底是要听上司的还是自己的，她很想听自己的，但同时又觉得上司是前辈，比她经验更丰富，所以应该听上司的，她一直在苦苦纠结，直到有一天，她听了上司的，最后却发现，这个决定是错误的，给工作造成了损失。她终于领悟到，不论上司经验再丰富，自己再认可对方，也不能说他所有决定都是对的，都是符合自己工作情境的：自己的路，归根结底，只能自己决定，自己走。别人的意见，哪怕是来自再大的权威，也只是仅供参考，自己才是那个对所有意见具有终审权的人。童话里的小女儿，听自己的，好像一切顺利，没有一丝风险，现实里，我们听自己的，也许最需要的是承担“可能会错”的勇气。但即使是“错了”，你仍然会“活下来”，这不仅仅是指也许你可以从错误中成长，而是说，听自己的，你才是你，你才是作为一个独立而自主的人存在于世间。这，才是真正的活着。编辑

假期来临，家长们聚在一起总是感叹着同一个难题，即如何为孩子立规则。管多了怕他们嫌烦，管少了又怕他们不懂事到处闯祸。亲子教育家们也喜欢耳提面命：别在立规矩的年纪，和孩子做朋友。可规则要如何立，孩子们才能成为自律、负责任、有爱心的人？这其实是一个很难、但值得探讨的话题。成长与规则孙瑞雪老师说，三岁前的孩子要尽可能的给予爱和自由。当被问及给到什么程度时，她说，不伤害自己、不伤害他人、不破坏环境。就是说三岁前要给予充分的爱和自由。当然，也许你会想到抠插排这样的危险问题。把有安全隐患的东西放到孩子够不到的地方，而不是在孩子即将触碰到时大吼。这和曾老师解读的既然“大人说话小孩子别插嘴”，那成人说话就要选择小孩子不在场，如出一辙。看来，规则不仅是在给小孩子制定，也在给成人制定，而且制定得要合理、双方都遵守。上幼儿园的规则是：1.粗野、粗俗的行为不可以有。2.别人的东西不可以拿，自己的东西归孩子自己所有，孩子有权力自由支配自己的东西。3.

在这里，你能了解关于团体的全部关系是我们重要的生存环境与自己的关系，需要反思和行动；与他人的关系，需要觉察和体谅；与世界的关系，需要关联和前瞻。能同时呈现和整理这三重关系的地方，称之为“团体”。以下文字内容整理自李仑老师的认证团体带领者系统培训初级组课程。先跟大家分享一个案例：那是我带领的一个1年4次，也就是一个季度一次，每次3天的团体。团体第一次，有一个女性成员，她在进入小组的第二天下午接到她妈妈的电话，她妈妈去超市抢鸡蛋，不小心摔倒，把腿摔断了，这个成员已经在小组里面分享了一些东西，她分享的主要是妈妈对她的控制，她和妈妈的共生，很想离开妈妈。但是没办法，第二天的电话就阻碍了她的团体继续。第二次集训，到第一天下午，她妈妈又把腿摔断了，上个季度摔了左腿，这个季度摔了右腿。这个时候小组成员就劝她说不要再来参加团体了，你妈的命快没了。这是家庭无意识的控制，她妈妈潜意识里面很清楚女儿来参加团体要干什么？也许理智不清楚，但是其他地方是很清楚，所以拼了老命，拼了老腿，都要把她留在共生的关系里。我亲眼看到它发生，人类的潜意识可以做到这种程度。到第三次集训的时候，这个人非常聪明，她请了一个保姆，专门照看妈妈，这让她很开心，她觉得离胜利的曙光很近了。然后她来到这个小组，结果她过马路的时候把自己的脚给崴了，然后带着肿得很高的脚踝，一瘸一拐的来参加团体。第一轮过后，脚踝就肿的像水蜜桃一样透亮，病情发展得非常快，后面她显然是没办法继续，只能到医院里处理。崴脚相比较腿断要好一点，所以这还是有发展的，虽然还是通过躯体来表达。然后第三天她拄着拐杖回来，她说：“我就是死，也要跟我妈分开”。她一边说死也要跟妈妈分开，一边说能够理解妈妈腿断了的感觉。因为她都感觉不到自己的脚了，她能感觉到妈妈为了陪伴她一生，做出的这种努力。这种感觉非常重要，因为如果你不能够理解、共情你的养育者，你会很难跟他们分离。你爱你的养育者还好，如果你恨他们，你就很难跟他分开，因为恨就没法共情，就不能理解他，你就不知道他在你心里面留下了什么，你也不知道他在你身体里留下了什么，你就没法跟他说再见，你就没法成为独立的自己。其他组员问她说，你脚好了以后想干嘛？她说要谈恋爱，30多岁了还单身，她要谈恋爱，要跟不同的男人谈恋爱。这个案例稍后还有继续，我们先来讲课程内容。从结构上来讲，团体分为三种类型：结构性团体结构性团体就像一场主题晚会，有流程、步骤，有主持人。每一个活动如何进行，进行多长时间，中间有几次提炼，提炼的主题是什么，这个主题怎么收尾，怎么过渡到下一个主题，这些都是提前设计好的。结构性团体有三个非常重要的作用：第一：可以让参加团体的人的焦虑水平下降。比方说给灾区的目击创伤者做干预，通常使用结构性团体。因为当一个人焦虑的时候，他内在的结构是混乱的，他要依靠一个外在的固定结构来稳定内在的混乱。很多应激创伤的人，一开始他的内在是混乱的，焦虑是广泛性的/泛化的，这个时候需要一个有结构的东西来帮他稳定内在结构。所以结构性团体的第一个作用就是可以稳定焦虑感。当一个人的焦虑水平下降，他的认知水平就会上升。我们常说的人在焦虑的时候会变傻，因为他的认知水平降低了。但当他的焦虑水平下降，他认知水平就会上升，他考虑问题就可以多角色，多视角。第二：发展凝聚感。在团体治疗里面“凝聚”这个词分三个维度：凝聚、凝聚感、凝聚力。先是感觉，然后是力量，就是一种惯性。团体小组成员，他们每一个人都感觉到自己深深的属于团体，这个就叫团体凝聚力。这个概念里面有三个重要部分，第一是“每一个人”，是指每个人必须是独立的，有主体感。第二是“深深的感觉”。什么叫深深的感觉？有很多人认为自己属于一个团体，比方说我在单位上班，每个月拿1万块钱薪水，我很喜欢这个单位，为什么？因为我喜欢这1万块钱。这个其实是假自体的归属，就是假体喜欢这个钱，这不是深深的感觉，而是叫淡淡的感觉，或者已知的感觉。那什么是深深的感觉？比方说你在一个小组里面，小组里任何一个人讲的话让你很内在的地方有感觉，既走脑又走心，这就叫深深的感觉。真正的团体里面会有深深的感觉。第三是：属于这里。什么叫属于这里？就是你有一部分是在这个地方，对这个地方有影响，这个不是共生，而更像是客体关系里面的共鸣，这里的一个情感会激荡起你的体验，这里一个人的说话会激起你的感受，这里整体的氛围会激起你的涟漪，这就叫共鸣。以上是团体凝聚力的三个维度。第三：提高认知水平。结构性团体通常有特定的主题活动，每个人可以借由主持人的话、思维来重新对待或看待自己，这个过程本身就能提高人的认知水平，这也是人际关系里最核心的一个作用。当你跟别人交往的时候，你就拥有了至少两种看问题的角度。半结构团体半结构团体是什么意思？比方说90分钟的团体，前面45分钟是结构性团体，后面45分钟不再有主持人的角色，通常是大家围成一个圆，然后来自由的分享。比如对前45分钟的感觉，通常这个时候上一轮体验部分的张力还在延续；或者团体开始发展它自己的话题。举个例子，游戏疗法里面有一个技术叫解手链，也叫心有千千结。就是许多人手拉手围成一个圆，不撒开手，无规律的在中间走来走去，最后主持人说stop停，所有人就停在原地不动，然后在手和手不撒开的情况下把结打开，还原。我之前带过一个团体，前面45分钟刚做了这个游戏，然后我就请他们都坐下来，分享他们的体验是什么。第1个人说：“我们都是成年人，都是很聪明的人，怎么成了一个毛线团，很多死结就打不开了呢？我发现这个活动看起来简单，实际不简单”。第2个人说：“我觉得你们都不听我的，我刚才让张三抬腿，张三不抬，让李四低腰他不低，你们都不听我的，所以咱们解了这么长时间都解不开”。可以发现第2个人有点卷入了，是什么角色卷入进来呢？是控制、贬低者？第3个人说:“这个事都赖我，我刚才走的太远了，我要走近一点的话，最后一个死结肯定不在我身上，就不会耽误大家时间了”。第3个人卷入的更深，主动当替罪羊，主动要承担这个活动的糟糕后果。其实第2个、第3个背后都是一种全能感作祟，第2个认为你们都听我的就了结了。第三个觉得罪恶都是自己的，这些都是全能感。第4人说：“刚才李老师带我们做这个活动，我有一个感悟，觉得这个活动就像我们家一样，结婚生小孩的时候，我们都在各自的位置上，但是过了多少年以后，我们的关系变成一团麻，然后要解决这个问题，必须要该低头的人要低头，该弯腰的时候要弯腰”。这第4个人的分享，既有当下又有生活，既有现实的描述，又有象征性的理解和领悟。这是一个较高的水平。在半结构团体的后半段，你会发现团体动力出现了，活动蔓延出来的动力在团体里被承接，与此同时也激发了组员之间内在的无意识关系的化学反应。这个时候，各种角色开始出现，有人会主动跑到他人格特质最善于扮演的角色上去，团体开始进行角色分工，且是在潜意识里完成。组员像是进入一个属于自己或者不属于自己的剧本，在里面扮演各种角色，而且这些角色之间会发生碰撞。比方说，第1个说话的人听到第4个人的话，他会觉得别人能想到为什么我想不到？这个时候他们在认知水平和情感水平上就会有竞争。很多小组都有这种竞争，团体的竞争每一秒钟都在发生，只不过竞争的主题不一样而已。比如有的团体会比惨，每个人都抱着自己的创伤，看谁最痛苦。半结构团体除了可以达成结构性团体的三个目标以外（结构焦虑、培养团体的凝聚感、提高认知水平），还有三个目标也可以达到。第一：可以活现。团体可以活现一个人在生活当中的人际角色、关系角色。这是结构性团体做不到的。但是在半结构团体的后半场你可以很清楚的看到，组员自己也会有些感觉。第二：会有一些微型冲突。在结构性团体里面，组员一般都会求同存异，但是在半结构团里面，他们开始求异存同，开始找一些差异化的东西，他们之间的关系开始出现跟冲突有关的张力。第三：组员在这里获得了一种自由的感觉。就是想说什么说就什么，这种自由的感觉对他们特别重要。当小组里面的成员在小组里面讲一些东西，这些东西不是别人强迫他讲的，而是他自愿讲的。自由的言说给他带来角色的权力，他能来到自己的位置上，而不是生活当中的位置在团体活现。这种角色的活现、关系的张力以及权力的获得，对于小组凝聚力的发展是非常有帮助的。如果你去带带一个结构性团体，你会有一个感觉，就像捏橡皮泥，它可控性很强的，但是橡皮泥没有灵魂，他不能跟你对话。如果你带一个半结构团体，后半场你把这个橡皮泥放在这，橡皮筋就开始说话，说着说着他就有灵魂了。同时你会感觉到小组里面有些东西在发生变化，这些变化是超出你预料的，组员之间也会超出他们的预料，好像小组里面有了一些灵性的东西，你也能够触摸到团体整体的一些东西了。一般企业里面做大团体的时候，比如几十人、几百人或几千人，通常结构性团体的效果更好。如果更进一步深入，挑选十几个种子选手进行深耕，适合做半结构团体，单位里的前世今生、恩恩怨怨更容易出来了，这些会是这个单位效率下降的一些背后动力。通常结构性团体是最稳当和效果最低的。如果你是一个经验丰富的，或者说你渴望自己是经验丰富的带领者，你可能在里面得不到多少成就感，就赚钱而已，赚钱也很重要。如果你想去触摸团体，想跟团体有一些摸爬滚打，想不断提升，可以从半结构团体开始。无结构团体在个体咨询中，精神分析是这个世界上唯一一种可以通过说话改变一个人人格结构的心理治疗方式。而在团体中，无结构团体是唯一一种可以改变人格结构的团体方式。无结构团体也是最难的。无结构顾名思义没有主题，没有清晰的构造，没有准确的时间点，带领者也没有固定的主题去提炼，没有鸡汤，没有诗词歌赋。12个组员坐在一起，带领者宣布时间开始了，然后团体开始，接下来会发生什么呢？下一秒钟会发生什么呢？谁也不知道，没有人知道。它像极了你的人生，下一秒发生什么谁也不知道。高度的活现了每一个人的人生，同时浓缩又放大。在无结构团体里面，除了可以达成半结构团体的六个目标外，还可以达成三个目标：第一：活现关系创伤。结构、半结构团体只能活现角色，无结构团体可以活现关系创伤。所有的创伤都是关系创造。第二：改变人格结构。心理治疗有两个非常重要的改变人的点：领悟和修通。领悟就是盲区不盲，两个人的盲区交叉后盲区不盲，就叫领悟，但只有领悟是不够的，只有领悟改变不了人。另一个叫修通，修通叫告别旧的模式，塑造新的模式。这两个加在一起，人才能改变。这是心理咨询的核心，也是所有流派的核心。第三：整合当下，预测未来。无结构团体可以发现你在小组里面做的选择。你未来可能会发生什么，在这个小组里面会呈现出来。继续我们一开始的案例：那次团体结束后一年，我又去这个城市讲课，碰到了她，我问她小组结束之后，她妈妈身上有发生什么吗？她说她妈妈找了好几个老伴在谈恋爱。然后我说，这不是你想干的事吗？她说对，妈妈现在是她的榜样，她在小组里面分享的愿望，妈妈就在帮她实现，或者她们一起来执行。在共生里面各自去寻找更多新的客体，去发展新的客体经验，然后更好的储备分离的力量。

最近有一位朋友跟我讲了她的故事，她在谈恋爱的时候很难看对方的眼睛。跟对方热恋很久，只会在网上跟别人聊得热火朝天，疯狂发很多表情包，但当面对这个人的时候，仍然是大气也不敢出，甚至不敢看对方的眼睛。不仅对这一任男朋友是如此，她对几任男朋友都是这样。这也可能是当今很多年轻人谈恋爱的一个特点，对于有些人来说它是一个困扰：为什么网上交流轻松自如，一旦转场到现实，就像换了一个人，显得笨嘴拙舌，木讷拘谨，这背后的原因是什么呢？她的故事让我想起了我儿子的故事，虽然是小孩子，但是非常有相似性。我的儿子5岁，有一天，他得知第二天要去跟同龄的一个小女孩玩，他满心欢喜要把他和姐姐画的一幅画亲手送给这个小女孩作为礼物。而且他想象他送了这幅画之后，小女孩会非常开心，同时也非常喜欢他，所以前一天他一直很兴奋。但当他把礼物送出去之后，小女孩的反应并没有如他那么期待那么高兴那么开心，反而这个小女孩他比较喜欢跟他姐姐玩。我的儿子感觉到很强烈的失落，他最后特别的伤心，说再也不要跟这个小女孩玩了。围观了整个过程的我感慨颇多，很多人的恋爱和失恋，模型可能跟孩子差不多：憧憬和受伤都是一个人的游戏。他之所以会这么受伤，是因为他之前的憧憬太强烈，太强的憧憬也是来自于自己的想象：他无法考虑到小女孩是不是真的喜欢这个礼物，以及小女孩真正需要的是什么。他自以为只要能送礼物，对方就会开心，在他想象中非常丝滑的事情，在现实铁壁面前破碎了。一些成年人的恋爱，其实也是这样：很多时候活在自己的想象中，而网络，就是一个最好的孵化想象的地方。在网络的世界，文字的世界，可以尽情畅想，然而真的要和现实中这个人相处的时候，就会遇到很多不如自己期待的地方，困扰和失望随之而来，同时又缺乏在亲密关系中调整和沟通的能力，从而导致了只会一种方式：一旦这个现实不如意愿，我就逃开，独自美丽，或者换一个人。在这样的想象-失落-逃开的过程中，虽然最后缓解了痛苦，但其实没有增长在现实中和真实的人交往的能力。为什么这些成年人虽然已经长大了，但在关系中，他有一部分还停留在像孩子的状态中？他不敢直面真实，因为他心中的“真实”，不是现实，这个想象中的“真实”很可怕。比如说对方皱眉头，或者有几次因为忙回复他不是很及时，他就会感觉受到了极大的伤害，觉得自己特别不好，他不想经历这些“真实”。然而，这个“真实”其实是他的想象在和现实碰撞，不如他的期待之后，他另一个夸大的“想象”。所以这些人更愿意在停留在文字上，因为文字有一种隔离和防御的功能，不管是对于亲密还是攻击都是这样。首先因为文字不是直接的感觉，而是一种媒介，表情包也是一种媒介，虽然它是图文的形式。但是它也是通过一些夸张的图画和文字来一些夸张的感觉，这个夸张里也有防御真实的味道。其次，文字本身是抽象化和理性的符号。感觉（视觉，听觉，触觉，嗅觉）是最直接的，其次是口头语言，再次才是文字。最初的感觉流到了文字这里的时候，已经过滤了几道筛子了。比如说当你想攻击一个人又不敢的时候，你可能会编辑一条小作文发微信给他，而不是说我当面咱们约出来谈谈。两个人同在一个空间里的张力比对着手机屏幕可强多了。换成文字，短兵相接的味道就淡了，两个人之间自然留出了很多的空间：首先你可能不会马上收到回复，对有些人来说，这是一种缓冲；第二，你有充足的时间，可以编辑得尽善尽美，然后再发出去。归根结底，这些都让人更有掌控感。用文字来表达（隔离）更强烈的情感，可能并不是始于网络时代，我们父母这一代也是：我的父亲是老党员，政工干部，即使在生活中，他也会讲一些大道理，显得非常冷静，理性。但他给我发短信，发微信的时候，突然情感就浓烈很多，会写一些平常不会表达的情感的部分、我当时十分惊讶，后来想明白了，因为隔着文字，因为隔着屏幕，所以他才敢于让自己情感的部分呈现出来。我们这一代同样也有自己隔离的方式，可能就是大家一起刷着手机，在手机上热火朝天，但是在现实里面却哑口无言。流水的时代，铁打的隔离和防御。以前可能是不善表达，现在可能在网络世界里疯狂表达，现实中安静如鸡。不仅仅是亲密的情感表达是这样，其实锋利的攻击表达也是一样的，网上很多键盘侠，他骂人非常的狠毒，或者两方为了一个论点混战几天几夜。很多人之所以在网上撕得兴奋不已，就是因为在现实中压抑了自己攻击性，他不得不放跑到网上用文字将去倾泻。很多夫妻吵架，也是用微信来吵，还有一些父母打算跟孩子谈一些非常难以直接开口的事情，他也会选择用微信去谈。这种“分轨制”其实并不是一件坏事，它也是一种有效的解决方案：起码你暂时能够达到自己目标，又不会让自己太为难。这可能会同样带来一些僵化和局限：好像只能借助文字，借助屏幕，你才能真正面对并且表达自己某些真实的部分，这也是某种不自由不自在的状态。要如何破解这个僵化和局限呢？首先：意识到自己情感的强烈。很多人可能他觉得自己在现实中比较木讷或者比较淡然，就觉得自己是个很冷静的人。但实际上任何人身上都有强烈的情感。可能你在网络上跟人聊天情感强烈，也可能你是在网络上跟人battle情绪强烈，也可能是看别人的故事的时候情感强烈……越是强烈的情感就越原始。你可以去感受一下自己在哪方面有非常强烈的情感，说明这里有一个非常原始的渴望。原始的情感是带有很强烈幻想的情感，但它不是不应该存在，而是恰恰是很重要的。我们要借由幻想去更加深入的探知自己的一些深层次的渴望。第二点：带着这种觉知跟人交往，可以有意识的调整情感等级。当你意识到自己情感很原始的时候，可以提醒自己，这里有可能有幻想的成分。比如说当你说了什么感觉到对方有一个眼神好像显得比较不以为然，你当时的第一个反应可能是：完了，我是不是说错了，这个人会不会很讨厌我？当你留意到这个感觉的时候，可以提醒自己“他很讨厌我”这个是一种比较强烈的原始的感觉，我们可以有意识把它“冲淡”一点。更“淡”的感觉是：他好像不是很开心，也许可能不太认同我的观点。这个感觉就会淡很多。如果有勇气，我们也可以去主动问问他的感受，让自己想象中的“真实”和别人亲口说的“真实”核对一下。第三：我们在这样的一个准备之下，就可以就进入一个实操阶段，就是我们可以尽可能多地跟“活人”在现实互动。正是在这种不断和真实的人互动当中，不断让自己“幻想”淡化的过程中，“网上”与“线下”两极化的人际交往状态，能够不断趋向于整合。愿在网络世界畅行无阻的你，在现实世界里也能获得美好的人际体验！作者

从导致心理创伤的原因来看，有没有心理创伤这么回事，都是一个问题。同样的一件事，对有些人来说，已是灭顶之灾；而对另外一些人，却只不过像是被蚂蚁咬了一口的小事而已。差距之大，无法以道里计。

人是真的能被“欺负死”的2021年11月23日上午，34岁的辽宁工程技术大学研三学生谢鹏没能像往常一样开启他忙碌的一天，而是猝不及防地倒在了406教研室，从此再没能站起来。医生将死因判定为心源性猝死，而他的父母两方家族均无心脏病史。谢鹏生前履历中最近的显性挫折是研究生未能如期毕业。当被谢鹏父母问到延期原因时，他的导师回答说：“他的论文没写。”后来又加了一句：“谢鹏是个很认真的人，很爱帮助别人。”但据后续调查，与其说谢鹏“爱帮助人”，不如说他是屈从于他人命令、不得已而为之。谢鹏的手机聊天记录和电脑文件显示，导师曾给他分配过许多与毕业无关的工作，包括给课题查资料、出差、帮其他成员做实验、辅导学生考博，甚至还不乏打扫办公室、送烟、买月饼这样的跑腿活儿。他说，自己一般2点睡，7点半起床过去给老师烧水，“一个人被当作5个人用”是家常便饭。然而，即便一直任劳任怨，这个导师口中“认真且乐于助人”的好学生却没能顺利毕业。谢鹏曾和同学抱怨道：导师不让他走的真正原因是后面还有实验没做完。简而言之，这个廉价劳动力尚有利用价值，还能再榨一榨。为满足一己私利拿别人的前途开玩笑，这样的导师形象已然和辛勤的园丁没有半毛钱关系，倒更像是视他人权益如草芥的土皇帝。虽然谢鹏的死和导师无直接关系，但可以想见，长期身处这样的相处模式对他的身心健康绝无益处，持续的压迫宛如一把隐形的刀，一点一点凌迟了他的活力与希望。可怖的是，这种以权力不对等为前提的自上而下的压榨并非个例。2018年3月26日，武汉理工大学研三学生陶崇园在长期遭受导师王攀的精神压迫后，终因不堪重负选择跳楼自杀。无独有偶，陶崇园生前也经常应导师王攀要求做各种跑腿活儿，包括但不限于买饭送饭、洗衣服、叫起床等。有过之而无不及的是，王攀甚至还曾要求陶崇园管自己叫爸爸。职场霸凌，隐秘的凌迟这两起事件虽都发生于导师与研究生之间，但其性质已经可以划为职场霸凌的范畴。因为他们之间的关系同时具备以下三个特点：双方在权力维度存在明显的等级悬殊，其他常见的还有，上级与下属，老员工与新员工。权力上位者在一定程度上拥有掌握下位者事业甚至生存命脉的特权，诸如“我让你毕业你才能毕业”、“我从中作梗你就啥都干不成”。上位者利用下位者软肋对其进行各种无理对待，比如，安排大量无效工作、当众贬低羞辱、孤立排挤、无视其工作成果等。而谢鹏的“软肋”似乎很明显：31岁破釜沉舟脱产考研，读研几乎被他视为了逃离平庸、改变命运的绳索，面对国内普遍设定的35岁求职“生死线”，他所面对的压力，也让他更容易成为被死死拿捏的那一个。极端事件从来都是少数，冰山之下，职场霸凌的存在其实非常普遍，并且兼具持续时间长、隐蔽性强、危害严重的特点。站在当事人的角度，通常都要在苦不堪言时才确知自己已深陷泥潭，在忍耐了许久之后才发现自己的身心早已疲惫不堪。待那时，心理能量被虚耗殆尽，自救的难度已经大大增加。周围的旁观者也并不会觉得有多么不正常，因为欺凌行为通常是在应工作所需的包装之下暗自进行的，诸如：由上而下安排任务，有何不妥么？汇报工作时悄悄抹去或淡化某个不起眼下属的功劳，有人知道么？冷不丁嘲笑下你的身材、口音、工作成果，再以一句“开玩笑的”轻轻带过，你好意思生气么？俗话说，百忍可成金，然而，对霸凌的忍耐，尽头亦可能是生命的终结。即使到不了猝死或自杀这一步，职场霸凌受害者的人生也必然会比其他人多一道难以抹去的厚重阴影。因长期逆来顺受被忽略、被压抑的真实心声最终会以躯体化的形式爆发出来，诸如：睡不着、吃不下、好端端地就开始掉眼泪，以及身强力壮的大小伙突然心律失常……当整个人状态down到低点、内在价值体系满目疮痍，便干什么都不得劲儿，更别提推进现实中的具体目标了，严重到一定程度，人生很有可能因此而被迫停滞，成为别人眼里的“家里蹲”“蛰居族”，再也没有勇气踏入社会。职场霸凌背后的心理困境《职场霸凌：沉默的瘟疫》（Workplace

“我发誓，再也不依靠任何人了”童年时期，有没有哪一件事，是你至今都无法忘记和释怀的？武志红老师曾分享过一个来访者对于这个问题的回答。这位来访者在两岁半的时候，她妈妈在镇卫生所生下了弟弟。隔天，要从镇里走几公里的山路回家。一路上，爸爸和姑姑要照顾妈妈和弟弟，而她就被忽略了。路上她太累了，几次向大人撒娇，求抱抱，但一直没人理会她。在她记忆中，这份忽略太彻底了，这给她带来了巨大的痛苦和羞耻。然而，这个时候的她，是被动的、资源匮乏的，她只能承受。所以在一次又一次求抱抱被无视之后，她发誓，她再也不依靠任何人了。这个誓言，可以说奠定了她之后的性格基调，甚至影响了她的一生。后来，这位来访者成了一位非常成功的企业家。她似乎有无穷的精力，几乎从不言退，身边的人都很佩服她。悲哀的是，身边的人常常把她的能干和强悍看成是理所当然。却忽视了她也有脆弱的时候，也需要被照顾、被宠爱。更不用说，被童年的创伤所浇灌出的强悍，每一次作用，都意味她在重复那份被忽视的痛苦。也许有人会说，强悍没有什么不好的。确实，但如果可以被保护，谁愿意选择强悍呢？面对童年的创伤，我们总以为时间能抚慰一切，长大后就好了。时间一长，你也就以为自己真的遗忘了、释怀了，活得像个坚强的大人那样。可事实上，它是所有伤害中特别难被察觉、影响极大和难以愈合的一种，很多人终其一生在为它的影响买单。面对童年的伤害，我们还能做些什么？很多人觉得童年阴影是一个很严重的词，以为只有被虐待、殴打、霸凌、侮辱才算阴影。但其实我们每一个人，都可能有童年阴影。有些伤害，时间久了，被我们遗忘了；有些我们甚至不知道这原来也是一种伤害。所以，很多人受困于不幸福的人生状态，却不知道从童年的经历里找到原因：没有安全感，习惯讨好来博取关注和夸赞；情感极度匮乏，别人对她好一点就会沦陷；和亲人永远有层隔阂，对婚姻也缺乏信心。唯有觉知当下非理性行为的源头，我们才能迈出自我治愈那一步。为此，依据Young不良图式模型、童年逆境体验研究等理论原型，研发出了专业测评【童年阴影评估】——帮助困于童年阴影而不自知的人，找到那根童年时埋藏在他们心底里的一根刺，并拔掉它，抚平内心的伤口，重获健康、令人舒服的自我。通过测评，你将会知道，你的童年阴影指数有多高，阻碍你通往幸福的童年阴影到底是什么，如何针对你的童年阴影进行自我疗愈。幸福的人一生都能被童年治愈，而不幸的人却要用一生去治愈童年。愿你勇敢地走出阴影，奔向更好的未来。你的童年阴影是什么？它是如何影响你的成长、人际、爱情？如何摆脱童年阴影？测评次卡

“35岁，我失业了”前不久，朋友A找到我，说她失业了，想看看我这边有没有合适的工作机会推荐。我的这位朋友，今年35岁，985名牌大学研究生毕业，性格干练、能力出众，之前在一家大型互联网企业工作，是一个项目组的小leader，同时也是有两个孩子的宝妈。由于经济不景气，公司大规模裁员，而她所在的业务组刚好在其中。就这样，本是职场精英的她，一夜之间丢了工作。然而这并不是真正令她焦虑的。“我已经托了不少朋友帮我引荐或内推过工作机会，有些面试过程很顺利，却没下文，很多连面试的机会都没有。”“简历挂在网上，基本无人问津，偶尔有猎头来找，聊到年龄的问题，也都表示遗憾和无奈。”“一位HR朋友私下告诉我，公司要求候选人年龄不超过35岁。而中年女性社会角色太多，对工作的投入程度不足，搞不来996、007，卷不过年轻人，加上现在放开三胎，企业的顾虑更多了。”她说到这里，眼神一下就黯淡了下去，脸色苍白地说了一句：真没想到，有一天我会沦落到失业。少了一方经济来源，沉重的房贷、车贷压力，赡养老人、抚养小孩的巨大开销全都落在了她老公一个人身上。“短时间撑一撑可以，但按照这个趋势，我还找得到工作吗？如果找不到工作，我以后能去干点啥？两个月了，整晚睡不着，头发大把大把地掉。”作为同龄人，我非常理解她的处境。中年女性的焦虑，可能来自职场：被花式淘汰、被裁员、找工作难……职业生涯被拦腰截断，前路茫茫；但却远远不止职场：一地鸡毛的生活、焦头烂额的养育、如履薄冰的关系……像一只高速运转的空心陀螺，数不尽的疲累，也越发迷失自我。似乎一夜之间，女性的中年危机降临了。兵荒马乱的根源这个“危机”是多方面综合作用的结果，也成为大多数中年女性必经的“一道坎”。首先是社会层面的压力。热议的“35岁现象”并非刻意制造焦虑。据一人才市场调查发现，近百家招聘单位中，有81%的公司明确要求应聘者年龄在35岁以下，就连体制内的公务员或事业单位招聘也同样划定了“35岁生死线”。我理解这个现象背后的基本逻辑是：社会假定35岁为分水岭，要求在此之前职业上应当有所发展、积累和成就，也就是说，35岁之前应当已经完成赛道的升级，比如晋升中高层或创业，若还是留在拼精力、体力、时间和速度的初级赛道上，很难与年轻人“厮杀”。先不论这种逻辑是否合理，却是当前真实存在的。而可惜的是，有清晰职业规划的人不多，高级赛道的入场券也不多，即使疯狂内卷，也只有少数实力和幸运并存的人能够顺利晋级。而对于很多女性来说，还要被婚姻、家庭和孩子分走一大部分的时间和精力，受传统观念影响，职场可能也并未被其视为“人生主战场”，晋级难上加难。也正因为如此，职场对女性并非特别宽容和友好，叠加上“35岁现象”，不少中年女性都正在经历艰难的职业困境。尤其当前受新冠疫情影响、国家政策等方面的调整，很多行业举步维艰，好一点的断臂求生，差一点的破产倒闭，加剧了职业风险。其次是家庭层面的压力。除了职业角色，中年女性大多还是妻子、母亲、女儿、儿媳妇。告别了外面的“大江湖”，在家庭这个“小江湖”里，各种关系处理的复杂程度也不低。多重身份交织成一个“强付出”的状态：养老、育小、相夫、持家，每一个身份都需要经营，算得上一场巨大的耗竭。当被外部需求填满和瓜分的时候，很容易成为一台失去自我的“机器”，此时也是个人魅力衰减严重的时候，如果再碰上一个不怎么给力的队友，不仅无法得到足够的支持，还可能被频频亮红灯的婚姻所深深困扰和伤害。在“内忧外患”的动荡之下，生存危机和情感危机全面爆发，世界开始混乱和失控，不确定性增加，被剥夺感前所未有的强烈，与之相对的，中年女性的内心开始失序，安全感、稳定感、自主感和自我认同感逐一被瓦解，整个人被焦虑和恐惧所充满。如同我朋友所说：从未觉得自己如此糟糕，像朵没有根的浮萍。每天早上起床，我都很恍惚，镜子里这个苍老颓废的，还是我吗？一些“救命稻草”在焦虑的支配下，一些中年女性可能会积极展开“自救”，主要有两种方式。第一种是寻找更稳定的职业，来缓解“生存焦虑”。前不久落下帷幕的2022年国家公务员考试，报名人数突破了200万，除了应届生的主力军之外，中年女性这个群体所占比例也不小。我的一个中学同学，就是其中之一。她原本是二线城市一家银行的柜员，每天朝九晚五，一直还算安逸。但是进入30岁之后，突然感觉到强烈的不安：一方面工作得不到拓展和晋升，一方面身后等着替代她的年轻人已排起了长队。惶恐之中她开始疯狂考编，4年来任何一场考试都不错过，白天上班，晚上带娃，只能等娃睡着之后挤时间备考，常常熬到凌晨两三点，报班和资料花的钱已经好几万。用她自己的话说：这些年飞快地憔悴和衰老，但比起可能山穷水尽的“中年危机”，这不算什么。“年少不知体制香”“宇宙尽头是考编”，而到了中年才惊觉，稳定压倒一切，纷纷转而投奔考编。这个策略不能说不正确，它的问题在于：为了防御焦虑而被迫选择的策略，一定会有新的焦虑产生。因为它服从的是本能，而非内心真正所爱。不被热爱的工作是无法滋养人的，加之体制内有它的局限，例如限制多、自由少，也非常考验人情世故，并非适合每一个人，尤其是已经定型的中年人。更何况，体制的筛选严格，对大部分人而言，都有一条漫长艰辛的考编路要走，已经超负荷的中年女性可能因此产生更多压力和烦恼。第二种是寻找更“理想”的对象，来缓解“情感危机”。据不完全统计，早在2010年中国已婚女性的出轨率就达到了40%，如果算上精神出轨这个比例会更高。其中一个很主要的原因是：只有在情人那里，才能获得足够的情绪价值和情感链接，抛弃柴米油盐，从“机器”变回“女人”，修补受伤的自恋，重新找回自信和魅力。然而这个策略的弊端更加明显：不仅引发强烈的道德焦虑，而且由于会对婚姻和家庭造成威胁，内心的不确定感会被进一步放大。出轨能给予短暂的精神慰藉，却也可能引发更大的人生危机，即便因此换一个对象，在进入无滤镜的“现实模式”之后，新的“兵荒马乱”还会卷土重来。明天会好吗？前不久，中青报呼吁“打破35岁现象”上了热搜，号召社会各界共同努力，营造宽松的用人环境，去除对年龄的限制条件，建设大龄劳动者友好社会。我相信，随着社会的发展，这个美好的愿景一定能成为现实。与此同时，已在中年危机中扑腾的我们也可以尝试做一些有效的“自救工作”。①精通一门技能相对于追求“金饭碗”“铁饭碗”，我更倾向于去发掘自己的优势与热爱，并由此不断打磨技能。单位和平台是变化的，而技能是被自己掌控的，且可以源源不断创造价值。朋友B曾经在某地产公司从事新媒体运营，她热爱烘焙，工作之余一边研究美食制作，一边运营自己的短视频账号，

“我的老公不太行”我们总能听到有很多妻子吐槽自己的丈夫：他在家什么都不干，孩子也不管，我真是丧偶式育儿；真是条咸鱼，天天躺平，完全没追求，真不知道当时怎么会和他结婚的；作为一个男人，他真的没有什么用，我遇到的所有风雨都是我自己扛着的。在这些无奈的声音里，我们真切地听到每一个妻子的辛酸。但是，妻子对“无能”丈夫的轻视，也流露在字句之间。所以，值得注意的是，在一个家庭里，往往不仅存在夫妻关系，孩子作为一个重要的存在，也会天天对母亲轻视父亲的言语耳濡目染。被妻子瞧不上的丈夫，也就为孩子塑造了被母亲瞧不上的父亲。那作为一个孩子，感受到自己有个“没用”的、被母亲看不上的父亲，会对自己的人生有什么影响呢？在我的周围，有很多人就是在这样的家庭中长大的：刚刚大学毕业进入工作岗位的女生小A，她的父亲在她童年的时候遭遇到意外，部分丧失了劳动能力。从此，父亲的存在就被母亲忽略了，小A是被强悍又辛劳的母亲抚养长大的。小B是一个年轻的女白领，她也出生在一个母强父弱的家庭。在她的印象中，父亲一向寡言少语，唯唯诺诺，不敢表达自己的意见，对母亲言听计众。她是听着母亲对父亲的数落声长大的。小C是一个中年男性。他母亲是个又辛苦又暴躁的女人。他的父亲一贯不着家、不赚钱，常年流连在外，所以母亲对父亲极度看轻和蔑视。令人遗憾的是，他们长大成人之后，有了一个共同点：人生困境大，表现在关系、事业和心理健康等各个方面。他们需要与各种困难和挑战对抗。小A从小成绩优秀、大学毕业后进了大公司。她一直是众人眼中闪光、出众的孩子，但奇怪的是，她对自己从来就找不到好的感觉，总怕别人看出她是个“冒牌货”。她无论取得多少外在的成绩，都没有办法说服自己是优秀的，而且一受到批评就会彻底垮掉、对自己完全丧失信心。小B虽然表面看起来各方面条件都不错，但总是有着很多强烈的自我冲突，也有很多抑郁和焦虑症状，事业发展也不顺利。小C成年后，也成为胡乱度日、夫妻关系一团糟、不断出轨、内心痛苦的男人。小C的母亲痛心疾首，她觉得她不仅摊上了一个无能、不着调的丈夫，连儿子都步了老公的后尘。被轻视的老公听起来，轻视老公的妻子，会无形中害了自己的孩子？不可否认的是，要让很多妻子坦然接受自己那个存在诸多问题的老公，的确是很高的要求。因为很多男人确实客观上存在不少问题。他们很容易缺少丈夫和父亲的功能，情感缺席，也不符合社会标准对一个男人的期待和要求。但是也不得不承认，有很多的“咸鱼”是被塑造出来的。作为聪慧的女人和妻子，首先需要觉察，对另一半的不满中是否有自己未觉察的焦虑，并将这种焦虑投射给了另一半。焦虑的妻子，可能会一直焦虑自己被现实生活拖垮，或将自己放在了一个强者的位置上，对弱者担忧和不满。另外，妻子们也需要觉察是否自己更容易释放负面评价和反馈。而负面评价是很容易将一个人越推越远的。小C和他的父亲一样，都是情感上极为空虚孤独的男人。他们对外出走和寻找精神寄托，部分原因是在家里很难得到温暖。成为情感上有更好反馈功能的妻子、让自己成为一个温暖的容器，也许可以改写彼此渐行渐远的结局。另外，依赖型人格的妻子，会更容易轻视自己的丈夫。有一位女性来访者对自己的丈夫便是这样的感受。她觉得他因创业而负债，没有办法承担生活的经济负担，也无法为自己带来物质保障和安全。她需要自给自足，而这样的生活太没有依靠了。所以，他觉得自己的丈夫非常没用。也许很多表面上嫌弃丈夫经济条件不好、不能创造更好生活条件的妻子，真正渴望的是能好好依赖一个人的感觉吧。在丈夫与孩子之间而对于孩子而言，拥有一个被轻视的父亲，也许会对他今后的人生有着不可挽回的负面影响。很多人很难想象，这样的影响是怎么发生的。在一个家里，如果妻子轻视丈夫，会渐渐导向这样的发展结果：轻视丈夫的妻子，会渐渐将情感的天平倾向孩子。妈妈和孩子会结成感情同盟，将父亲排除在外。孩子会慢慢跟着母亲一起轻视自己的父亲。孩子表面上认同母亲，潜意识却可能在认同父亲。在这样的结构之下，可能会产生诸多问题。首先，父亲对孩子的心理发展有着重要意义。对于孩子而且而言，父亲是需要被崇拜的客体。这个客体是带给一个孩子力量和榜样感的，也是一生安全感和认同感的重要来源。而一个懦弱、被瞧不起的父亲，会让一个孩子丧失重要的理想化客体。理想化客体缺失，会使人丧失力量感和人生方向。如果妈妈当着孩子的面鄙视爸爸，就有可能让孩子没有办法形成一个理想化的、可以依靠和模仿的重要客体，使孩子没有办法形成健康的人格。成年后的小A就是一个例子。她从未感受到来自父亲的力量，也就没有办法将这种力量内化到自己的心里。所以，她一直感到自己是不好的、差劲的、没有力量的，哪怕取得了再多的成绩，也没有办法改变自体的虚弱感。其次，母亲忽视父亲的存在、情感上与孩子结盟，会让孩子在成年后陷入莫名的焦虑和内疚。轻视丈夫的妻子必然无法在情感上与丈夫相互依附。于是，寻找情感寄托的母亲会渐渐跟孩子结成同盟。不管是儿子还是女儿，如果跟妈妈结成同盟，潜意识都会知道他介入了父母的亲密关系，剥夺了父母之间的某种情感。他取代了父亲、成为了母亲唯一的依靠。这会导致他潜意识产生强烈的焦虑、内疚、甚至是罪恶感。很多成年人在事业上发展受阻，也常常与这种内疚感相关。受母亲影响轻视自己的父亲，或者与父亲有明显的敌对，都可能造成潜意识的自我攻击，从而表现在事业发展的受阻上。很多成年人会寻求专业的心理帮助，就是因为他们有很多说不清道不明的焦虑、抑郁和恐惧，而这些很难找到现实层面的原因。即使有一些现实原因，可就算现实问题解决了，负面情绪也仍然无法得到缓解。再次，他自己也可能也会变成那个被妻子瞧不起的丈夫。如果妻子经常轻视丈夫，那么孩子可能表面上会形成对母亲的认同，也会慢慢瞧不起父亲、甚至攻击父亲。可是，孩子天然就对父母有极深的爱和依附感。所以，对父亲表面的排斥和抗拒，可能会导致潜意识向父亲认同。这种潜意识的认同导致的结果是：也许，他也会渐渐变成父亲的样子。小C成年后，拥有了和自己的父亲近似的人生和婚姻，走了和父亲相同的人生轨迹，成为了同样被自己的妻子嫌弃的男人。他找到了一个看不到他的妻子，在他有了孩子之后，他的妻子慢慢让他的孩子瞧不起他。无疑，这几乎是一个无穷无尽的代际间的创伤传递。在丈夫与父亲之间作为一个孩子的母亲，在亲子关系中，是需要在孩子面前尊重孩子的父亲的。尊重另一半，会对孩子今后的亲密关系有潜移默化的影响。得不到尊重的父亲，会让孩子内心深处对组成家庭是抗拒的，他们成年后也不容易形成稳定的亲密关系。不仅如此，这样的孩子还会变得非常自卑，脱离不了父亲的影响，自我认知价值就会变差。而对于一个妻子来说，在婚姻关系中最难能可贵的是接纳对方。辩论节目《奇葩说》中，有一期的辩题是《伴侣一心当咸鱼，我该接受还是鞭策他?》。其中，反方傅首尔的观点是：爱一个人，就是在选择一种生活方式。你自己可以有上进心，有梦想，但不要用自己的标准来控制对方，因为人和人是不同的。爱是彼此欣赏，爱是不强迫你为了我想要的生活去改变自己。而如果要学会接纳自己的爱人，真正重要的，是要学会去接纳自己。真正接纳自己的人，才会去接纳对方。而接纳对方的所有，才是真正的爱。通往地狱的路，是用期待铺成的。放弃对另一半的期待或许并不容易，但这也是作为一个独立的客体，应该要做的人生课题分离。而美好幸福的婚姻，就应该像舒婷《致橡树》中的诗句那样：仿佛永远分离，却又终身相依。作者：南小希

心理学有个段子，当医生问你，你有病吗？回答：我没病！诊断：没有自知力。回答：我有病！诊断：确实是有病。结论：人人皆有病。这里提到的自知力越强，越会发觉自己有问题；自知力越差，越觉得自己没病。所以有病没病，都该看看心理医生。那些年，心理医生还很缺，我们看病都是去上课，好的老师也是好医生。钟表困局10年前,曾奇峰老师在精神分析高级班的最后一课，向我们每个学员提了最后一个问题：学了这么久，谁觉得自己学的最正？

我有一个男性朋友，平时工作出差在外，每次回到家做三件事：把地板拖仔仔细细拖几遍；去超市大采购，包括肉蛋、水果、卫生纸、牙膏等等；第三件，就是带老婆孩子出去吃饭逛街。我很好奇，问他为什么每次都是这三件事情，前两件还是家务活儿。他说没有为什么，凭感觉做而已。夫妻冲突除了第三者、钱、孩子、老人等问题以外，还有一个看似很轻，实则挺重的问题，就是家务活儿。大多数是妻子抱怨丈夫不干家务活儿，或者是丈夫身上那种“不叫坚决不动”的淡定让妻子很恼火。家务活儿都有些什么内容？此处省略若干字，有经验的人都知道活儿很细碎，如果列举一下，估计有108种。家务的正解是与家庭有关的所有事务，是一项全能的工作，这项工作的价值是保证家庭在现实层面正常运转，让每个家庭成员过得有序有结构。这才是一个家庭真正的有形的物质基础，它在前台以一种我们看得见的方式和节奏运转着。它所依托的正是家庭里无形的情感氛围和成员之间的亲密度。一个人的家务活儿，不叫家务。家庭成员共同参与，才能称为“家务”。单单是妻子承包所有家务，这不是真正意义上的“家务”。如果一个家庭的家务正常运转，基本上这个家庭的整体情感功能不会有太大问题。相反，如果一个家庭的家务是罢工的状态或者很混乱，这个家庭肯定有一些诸如成员疏离、情感隔离、家庭功能受损的问题。小学的时候，我去一个同学家里写作业，第一次去。看到她的家，我惊呆了。好几双鞋东倒西歪地横在门口，鞋子上还挂着泥沙。衣服在一个破旧的沙发上堆成了山，内衣裤都底朝天地裸露着。饭桌上放着脏兮兮油腻腻的碗筷，还有半锅面条躺在那儿。卫生间的地上放着两个集满水的大盆子，上厕所得跨过那两个大盆子。当我抬脚跨过的时候，很担心脚上沾着的脏水滴到盆子里，他们家会不会用这个盆子里的水来烧开水喝。现在再回想这位同学的家，生活在里面，既不顺手又不顺脚，还不顺心，是一个处处都有障碍物的生活空间。这当然是父母制造的一个混乱的空间，显示出父母混乱的内心。也显示出，他们没有能力打理好对自己和孩子来讲最重要的核心空间——家庭。或者说，他们心里没有“家庭”这个概念，眼里也就没有“家务”这件事情。我负责在外赚钱，你负责在家带孩子做家务。这是中国男人和女人很认同的明确分工，而这种分工在现在这个时代，毫无疑问已经无法满足家庭功能的发展，甚至会损害家庭结构，破坏夫妻关系的本质。只要把一个人固定在一个位置上，只做固定的事情，都会对这个人造成或多或少的伤害。中国影视剧很常见的镜头是，一位老太太在家打扫卫生，老头子坐在沙发上喝茶看报纸。这个镜头转向现实，也一样。这样看来，我的这位男性朋友算是异类了。他每次回家必做的三件事情，是他作为丈夫和父亲对家庭的参与，虽然物理上，他在家的时间很少，心理上却很近。很多人相反，大部分时间身在家里，心却距离家庭很远很远。这才是他们眼里看不见“家务”，“不叫坚决不动”的真正原因。这位男性朋友把地板拖得明亮干净，孩子的小脚每天踩着被爸爸拖过的地板，就像爸爸把孩子放在自己肚皮上玩耍那样。对于父亲长期不能在家的孩子来讲，踩着被爸爸拖过的地板和踩着被钟点工拖过的地板，孩子的自我感知肯定很不同。前一种孩子底气会更充足。“酱油没有了，赶紧去买一瓶吧”。这是夫妻常有的对话，但是对于一方长期出差在外，这类对话基本可以省了。少的不是一瓶酱油，而是夫妻间的陪伴。长期如此，在家的一方难免会有抱怨。抱怨是因为留在家庭里的一方，感受到在外的一方，不仅仅是出差在外，好像也处在了家庭的边缘。这是可以理解的，如果一方长期不在家庭生活里面，也不参与家务，另一方就缺失了实际的通道来感知和对方的连接。这当然就会引发对方的不安，抱怨其实是为了将对方从家庭的边缘位置拉回来。这位男性朋友很懂妻子的需要。采购家庭用品不是简单的事情，需要很细心很留意家庭用品的消耗速度，还得置办齐全。他不仅通过采购的行为让妻子感受到了，无论他在外有多忙，心里总有一个空间是与家庭在一起的。而且，当妻子在更换新的牙膏、卫生纸等等用品的时候，还能感受到丈夫如同在自己身边的呵护和爱意。这自然会增加妻子作为女人的美好体验，妻子自然也会以更多的谅解来回应丈夫，用更积极的角度来安慰自己。比较一下，同样的一位丈夫长期出差，回来的时候对家里有什么没什么完全没有任何概念，妻子当然会失落地感觉丈夫并不在意她和这个家庭。这并非是一个女人的小题大做，而是人人都需要感受到实实在在的联结。在婚姻中，一封情书的魔力根本抵不过一个拥抱。何况还没有情书。有人说女人很虚荣，连和丈夫吃饭逛街这样的事情都要比较和秀一下。这实在是对女人的误解。如果一个女人经常能和丈夫一起出去吃饭逛街，哪里秀得过来。好的家庭生活本来就应该有很多夫妻共同的活动，比如吃饭、逛街、看电影、散步、喝茶等等。但因为各种原因，很多夫妻没有一些机会拥有两人的活动，有需要的一方自然会渴望。同时她也会给无法被满足的渴望一个解释，这个解释往深里看，可能觉得是因为自己没那么可爱了，所以丈夫宁愿花时间在工作和无谓的社交上，也不情愿抽些时间出来和自己多呆一呆，恋爱的时候可不是这样的。这样解释肯定也让女人很受挫，秀一下，实际上是在对自己说：看，不是我想的那样。这位男性朋友爱商很高了。他了解如果一个女人没有出去工作，整天在家里带孩子，虽然多数时候会安宁幸福地享受做母亲的感觉，可在心里某个角落，也会翻腾出好像被世界遗弃的糟糕体验。带着妻子出去吃饭逛街，某种程度上，是定期地为妻子的心理做保养，把妻子从“黑暗”带向“光明”，从“角落”带到“舞台的中心”。哪个妻子不会受用不会感谢丈夫的这番用心呢。不过，更多的丈夫可能在出差回家后，无法从自己疲惫的状态中抽离出来，在以自己为中心的角度里对妻子说：我太累了，你们自己出去玩吧。然后窝在沙发里刷手机。家务永远不仅仅是家务，它代表一个象征的意义：我是家庭的一员，我为自己享受家庭生活而需要主动参与家庭生活。当一个女人要求男人做些家务的时候，也不是使唤一个劳力，而是想要感受到伴侣是和自己在一起的。当然有些说法指向女人之所以承包了所有的家务，是因为潜意识想要把男人推向家庭的边缘的位置，这是女人谋划的局，为的是强迫性重复一些早年的分离的体验。在我看来，这种说法在某些家庭的确成立。很多男人在开始参与家务分工的时候，总是被女人嫌弃做得不好，慢慢地，男人从女人的反应中，发现，原来自己就做限定的家务——工作赚钱，才不会被妻子批评。从心理学来看，想要改善家庭的氛围和夫妻关系，也许可以试着调整家务分工。从行为动力来看，调整一个家庭动作，动作背后的意义也将发生改变。作者：付丽娟

有一位知名男性博主，专门为女性解答情感困惑，给她们支招如何搞定以及长久俘获男人的心。出镜率较高的一个问题是，为何“男人在得到后，就不懂珍惜了？”博主答：这和得到没有关系，有关系的是你让对方看透了；要将新鲜感和神秘感的战线拉长，女生要像一本书，才能让男人有阅读下去的欲望。这话要搁二十年前我也就信了。现如今，再也骗不了我这个被心理学加持过的中年妇女了。因为不会再聚焦于如何抓住男人，却去反思：为什么抓住这个人，会成为自己的需要。在这个问题中，蕴含着女性的两个价值需求：一是被另一半热烈地爱着，二是将这热烈持久下去才安全。无论恋爱还是已婚，女性对这样的需求，始终都是敏感和介怀的。可以从两个角度去理解女性对留住关系的渴望：一方面是传统文化的附庸思维，另一方面在心理发展上，走出母系二元关系的困难。作家张爱玲有段话很露骨：“一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重。女人就是这点贱”。在旧时代，女性要想穿衣吃饭，唯一的途径就是嫁汉。如果一个女人没有男人要，那么她将面临生存危机；这是所有女性共同的噩梦。当恐惧到了难以忍受的级别，只有鄙视同性才能够得到缓解，同情只会让自己跟恐惧待在一起。张爱玲的一个“贱”字，道尽女人作为附庸的处境。现下，追求独立已成为当代女性的发展主题。正如某出版人说的那样，女性的阅读变化呈“不再浪漫，开始充电”趋势。我也发现，这几年朋友圈分享跨年演讲金句的，几乎都是女性。意识的觉醒不是问题了，需要继续突破的是内在的限制和恐惧，将自我从潜意识中解救出来。如果少了这一步，不免陷入“做点什么能让男人永远珍惜我”的被动中去。换句话说，独立不是为了获得男性的欣赏，而是能让自己在任何境况下都游刃有余。网络上有一个词叫做“中年少女”，电视剧《不惑之旅》中的忆如，把这种状态演绎到淋漓尽致。她是教授父亲的掌上明珠，受到无数男同学的追捧，光是过生日的礼物，一晚上都拆不完。人到中年，依旧对被迷恋上瘾；王子跪膝吻手道晚安，是她永远醒不了的公主梦。在一次躁郁症发作之际，忆如向丈夫马列文哭诉：当初在众多追求者中选了你，就是因为你曾经告诉我，你对我的爱永远不会疲惫。弗洛伊德说：儿童对爱的需求是没有止境的。他们要的是专一，不容许分享。儿童对最早期的营养需求似乎贪得无厌，永远无法走出失去母亲乳房的痛苦。结婚二十年以后，马列文承认头几年时间里，他曾和忆如非常非常相爱。忆如的悲剧由丈夫投入精力发展事业开始，她的爱被分享掉了，从此天塌地陷。对于内在还停留在小女孩状态的成年女性来说，即使不存在现实上的出轨，另一半对她的视线转移，就是不忠；或者所谓的“不珍惜”。然后试图折腾各种方法将对方拉回深度关系，结果会激活男性心理上退行的恐慌，一个追，一个逃，亲密关系变成了警察抓小偷。心理学上认为，人活着是为了寻求爱的客体以及客体之爱。但别忘了，在达成这两个目标过程当中，应该是伴随着发展自己的；而不是一个渴望停留在原始的母爱关系中，另一个顾自向前奔跑。如果说人跟人最大的差别是，在多大程度上做别人期待的自己，多大程度上做真正的自己；那么对于女性自身发展来说，就看多大程度上能够跳脱对原始关系的需求，作为主体存在。很多婚姻中，两个人过着过着就没话说了，彼此之间“说不着”了。另一部电影《一句顶一万句》中，牛爱国和庞丽娜，在结婚登记处被问结婚理由时，牛爱国兴高采烈回答：“我们‘说得着’。还没开口，就知道对方心里想的是啥”。如此高浓度的关系，相当于婴儿不用说话，妈妈就知道孩子需要什么。结婚十年后，军人出身，理想是当军官，再把妻子接到兰州这样大城市的牛爱国，早已是县城里的一个鞋匠了，性格古板而缺乏情感，日子黯淡。她也弄不明白，不知道从什么时候开始，两个人就没话了。庞丽娜的梦想是去欧洲旅游，这对鞋匠的丈夫显然是超纲的要求，再加上牛爱国的许诺一次次食言，让她攒够了失望，没话就成为必然。她对他，本质上还是小女孩对母亲能够满足自己这件事情的渴望，并不是成年人的关系模式。虽然婚姻存续了十年，但还在母婴关系的闭环里运行。庞丽娜继续寻找更有能力的“母亲”，出轨婚纱店蒋老板就是佐证。经历一番阴差阳错的折腾，她最终和出轨对象在一起了，还怀了孕。蒋老板是那个更理想、更完美的“母亲”吗？未见得。只是庞丽娜没有回头路了，现实倒逼她不得不从女孩的状态来到成年女性的位置。承认现实，能够将妥协作为一种选择，是独立的标志。电影中有句经典台词：过日子是过以后，不是过以前。我们心理上的“以前”，不仅指时间维度，更是与养育者关系品质与模式的体现。在很大程度上，每个人都在使用以前的模式，不自觉地生活在当下。比如，以小女孩的姿态进入到成年的婚姻生活里。2016年有部纪录片叫做《我们诞生在中国》，其中讲述了一对大熊猫母女的故事。大熊猫的习性是独居，一位熊猫妈妈独自悉心喂养和保护她的熊猫宝宝，母女两个十分亲密。当一个熊猫宝宝学会爬树就意味着成年了，透过纪录镜头，我们看到熊猫妈妈在树下一直仰望着自己的孩子一步步爬上一棵很高的树，在小熊猫兴奋抵达树顶的那刻，熊猫妈妈几乎没有犹豫，转身离开，走向竹林深处。这一幕，能让所有人落泪。亲密、分离、独立，这个过程是动物的本能，人也尚且如此。但很可惜，太多女性在成为母亲的初始，该有的本能，已经被破坏掉了。她们承接着代代相传的禁锢与焦虑，又无意识在养育中传递给下一代。无法亲密，又分离不能，纠缠的关系在亲子、婚姻中不断重复上演。有的妈妈说，我们家丧偶式育儿，我一个人要承担所有，难道还不够独立吗？从现实上看是很独立，但心理学要从相反的角度，也就是你“以前”的内在体验去探索：为什么承担所有，是你的需要？深究下去，很有可能她也有一位包揽一切的母亲。母亲包揽一切，孩子就没有机会发展自己；因为母亲对分离感到恐惧，以此将孩子留在身边。这不是心理意义上的独立。而这种看起来的独立，也会让孩子的父亲感觉自己并无用武之地。有读者问，女性独立了，什么都能自己搞定，那么还有必要结婚吗？我想说：女性独立，不是要你独身啊。如果独立让你想到了放弃婚姻，那么很可能我们还是很大程度上需要通过婚姻来满足自己的依赖需求。结婚或者不结婚，这两种外在的形式，都不能完全解决一切女性在成长和发展中所要面对的问题。我个人认为，所谓女性独立，物质和精神能够齐头并进当然好；但最核心的意义在于，追求独立的过程中，为女性提供一个反思自己的机会。我们越是能够更多看见和理解自己，就越能够做出选择以及自我负责。套用一下托尔斯泰的话：要学会觉察，觉察不能解决一切，却可以面对一切。女性独立，不是不需要男人了，也不是不要爱情了，而是对自己在关系中的状态有所觉察，调谐自我适应变化。我们还是可以相信爱情，只不过要像《小王子》里面说的：最好的爱情不是终日彼此对视，而是共同遥望远方，相伴而行。作者：

一篇读起来不费劲却值得花点功夫思考的文章你若读完，愿意想想诚请将你所想分享在评论里无关对错，无关深浅，就是邀你一位16岁的少年去拜访一位年长的智者。他问：我如何才能变成一个自己愉快、也能够给别人愉快的人呢？智者笑着望着他说：孩子，在你这个年龄有这样的愿望，已经是很难得了。很多比你年长许多的人，从他们问的问题本身就可以看出，不管给他们多少解释，都不可能让他们明白真正重要的道理。就只好让他们那样好了。少年满怀虔诚地听着，脸上没有流露出丝毫得意之色。智者接着说：我送给你四句话。第一句话是，把自己当成别人。你能说说这句话的含义吗？少年回答说：是不是说，在我感到痛苦忧伤的时候，就把自己当成是别人，这样痛苦就自然减轻了；当我欣喜若狂时，把自己当成别人，那些狂喜也会变得平和中正一些？智者微微点头，接着说：第二句话，把别人当成自己。少年沉思一会儿，说：这样就可以真正同情别人的不幸，理解别人的需求，并且在别人需要的时候给予恰当的帮助？智者两眼发光，继续说道：第三句话，把别人当成别人。少年说：这句话的意思是不是说，要充分尊重每个人的独立性，在任何情形下都不可侵犯他人的核心领地？智者哈哈大笑：很好，很好。孺子可教也！第四句话是，把自己当成自己。这句话理解起来太难了，留着你以后慢慢品味吧。少年说：这句话的含义，我是一时体会不出。但这四句话之间就有许多自相矛盾之处，我用什么才能把它们统一起来呢？智者说：很简单，用一生的时间和经历。少年沉默了很久，然后叩首告别。后来少年变成了壮年人，又变成了老人。再后来在他离开这个世界很久以后，人们都还时时提到他的名字。人们都说他是一位智者，因为他是一个愉快的人，而且也给每一个见到过他的人带来了愉快。⬇⬇点击“阅读原文”，预约UM心理咨询

“来，每个人说一件自己最近做的坏事。”这是我喜欢的一个专注自我成长的博主最近发起的一次互动。提到自我成长，每个人都喝过各式鸡汤，有如“自律人生的三大特征”等鞭策系的，也有如“接纳自己的不完美”等躺平系的。鸡汤文看多了，就理解为什么称之为鸡汤了，因为做不到。我们既做不到那么自律，也做不到全然接纳自己，只能时不时地喝点心灵补剂用以平衡进而不能、退而不甘的心。我们间歇性注满鸡血，立志成为更好的自己，却时常不得不泄了气。于是发现往好的方向走很难，但是，在这条路上待久了，却发现往坏的方向走更难。就如这个博主的互动，当她把这个问题抛出来，大家都傻了眼，静默了好久，终于有人陆续回应：“我和哥哥吵了一架，把借他的钱要了回来。”“在咖啡厅我旁边有两个人大声说话，于是我默默地把视频打开了外放。”“拉黑了一个很讨厌的朋友。”“刚入职，有个老同事总对我明讥暗讽，我逮到个机会当众狠狠地怼了他一顿。”“孩子今天说不想上学，我和班主任请了病假，结果带孩子玩了一整天。”一时间，大家好像在把急速行驶的车紧急掉头，在变好的路上返回去找做过的坏事。人人都想变好，而为什么有人会提议要去反思，去找寻自己的坏呢？一方面，我们从来不缺变好的规训。从出生开始，我们就要以一个好孩子、乖孩子的表现去获取家庭、学校和社会的认同。不能说脏话，不能和人起冲突，不能随便破坏关系，不能抽烟喝酒，不能沉迷游戏。被这种哲学鞭策的人，变好是努力的方向，努力，努力，在努力变好这条路上没有终点。这个过程，会慢慢的内化为一个人严厉的超我，如心里住着不同部门的警察，在日常生活中时时刻刻监视着自己的一言一行。另一方面，人性是一体两面的，有变好的动力也有想变坏的驱力，二者之间如果不能获取一个平衡，拼命地去捍卫自己好的一面，坏的一面就会被自己抛弃。而在意识层面被抛弃的坏，即人性中不被接纳的部分是永远不会消失的，它会形成一个人的人格阴影，阴影不被意识接受，那么它就只能暗地里使劲。所以，我们经常会发现一些优秀到天花板的人，突然之间做出一个让人匪夷所思的劣迹。比如某些娱乐明星，人设翻车只在一瞬间，让人大呼意外，却也在情理之中。在他们的生活中，有无数被优秀逼迫的瞬间，360度无死角的被大众监视，使得他们在完美的镜头背后也需要一个出口来释放另一面，而如果他们意识不到这一点，这些压抑的瞬间聚集起来，便如同一个定时炸弹，以意想不到的方式爆雷。明星是焦点人物，内在冲突会激化得更突出，而我们身边也不乏凡人中的完美主义者。好友小T和我说，她上个月阴差阳错地把一次会议的时间记错了，造成了连环的损失，懊悔得不行。她说工作十年来从未出过任何差错，连迟到都没有，不知为何会记错时间。我听了大为惊讶，对她说“你工作十年连一次迟到这样的小差错都没有，你是不是有点变态。”之所以有规则就是因为会有人破坏，否则就不会有规则的出现。如果小T能够看到自己严谨一面，遵守规则；同时也能看到作为人就会有疏忽的一面，不被规则绑架，那么她就不会成为一个高度遵守纪律的人，会偶尔不经意地犯点小错，这种放松的心态就不会让她以更具有破坏性的方式来给自己松绑。我们的文化崇尚“适度”这个逻辑，过犹不及即是这个道理，度把握好了人就会自洽和谐，过度就会导致其他问题。一个过度执着于优秀的人，一定有着比常人更强烈的想要变坏的欲望。而遗憾的是，他们的生活已经被无数双内化的眼睛盯得死死的，他们稍有懈怠，便会遭到自我的评判，他们不只是评判自己，还会评判他人。所以，如果一个人在言行上不会放过自己，他一般也不会放过别人。在TIKTOK上看到一个女律师，她在业余时间喜欢去夜店跳舞，穿着性感、舞姿动人。当她在社交网站上分享时，却意外遭到围攻，围攻她的人言辞激烈，指责她败坏了律师的门风。这就很有意思了，这个律师并没有穿比基尼去法庭，也没有在法官面前跳舞，她是在工作时间之外自娱自乐，却招来如此非议。攻击者义正言辞，仿佛自己站在了真理的肩膀上，而正是这种不请自来的指责，暴露了攻击者的内心：你，做了我想做却不敢做的事，所以，你就是坏的。这些人可能也有着想要在酒吧跳艳舞的欲望，女律师的行为勾起了她们的这个部分，而因为害怕超我的惩罚，她们就不得不去指责这个律师来防御自己想要放纵的一面。当然，攻击者并不会承认这一点，他们严厉苛刻的内在警察已经把自己想要放纵的一面封锁在小黑屋里。所以，他们意识不到被排斥掉的想堕落、想松懈、想自私的欲望，而总以高尚、严谨、无私自居，并以此评判他人。生而为人，我们在获取自己社会认同的同时，也不要为此丧失了作为人的乐趣。毕竟，能达到完美的只有机器，不是人。可现实我们总是习惯把自己达不到的完美投射到别人身上，认为总有人会做到这一点。例如网络流行的完美男人四要素：不抽烟，不喝酒，不花心，会赚钱。而事实上，即便是偶像级人物，也不会如圣人一般存在，也有自己的瑕玷。武志红老师说他有一次去见漫画家蔡志忠老先生，蔡老拿出了非常好的酒招待，但他自己不喝酒，倒是抽烟。蔡老对自己抽烟这件事，解释说：我这一生太完美了，得做点什么破坏一下。想起有一次我在课间看到几个学生在走廊抽烟，他们看到我如临大敌，浑身透着不适，嘴里嘟囔着“太尴尬了”。在他们眼里，我就是那个可以评判他们好或者坏的警察，即便在课余时间，即便他们已经成年，他们还是赋予了我这个权力，我并未开口他们便自惭形秽。于是，我说：“没关系，人有的时候是需要做一点不被大众接受的行为来放松自己的。”有人马上打趣地回应说：“对，上节课那道题太难了。”他们是课上专心听课的学生，也是课下闲来抽烟的学生，他们不一定十全十美，但并不影响他们是完整的人。其实，即便是在“做坏事”这个微博互动中，所有的坏事只是试着让自己说不。用愤怒维护自己的权益，抛弃消耗性的关系，或者是做了一次久违的放纵。这就是所谓的坏事。我们对于“坏”的定义是不是有很多误解。我们维护界限是坏，我们放纵自己是坏，我们考虑自己利益是坏，如果这都是坏事，做这些“坏事”会有什么好处呢？看网友们的留言，会让人隔着屏幕感到一种酣畅淋漓的爽，这种爽的感觉来自于生命力不加阻挡地释放而产生的愉悦。做这些“坏”事不会真的让我们变坏，反而会因为自我的和谐，会让我们在变好的路上步伐轻松。就在有人陆续爆料自己的“坏”时，也有高赞留言说：我居然找不到自己做的坏事，让我难过一会儿。意识到自己可以坏，却没有办法变坏，确实是一件难过的事。难过是因为看见了自己用尽全力变好的路上，忽略了另一个自我，而难过也是转变的开始，看到自己的另一面，整合就已经开始了。所以，在变好的路上我们可不可以不要用力过猛，放过自己，善良里带点锋芒，自律里带点懒惰，遵规矩而不受制于规矩，守道德而不被绑于道德。当一个想要变好的自我和一个想要变坏的自我握手言和，你自当可以好坏自如，亦正亦邪，如此，才是一个活生生的人。作者

每个人的寻梦过程都是以“新手的运气”为开端，又总是以“对远征者的考验”收尾。——保罗·科埃略《牧羊少年奇幻之旅》一年一岁一春秋，不知不觉，我们已经来到2022年的起点，农历虎年的勇猛与精进让我们怀抱着期待与希望向全新的一年奔赴。过往的一年，我们志愿不倦，践行初心，未来的时光，我们将以全“新”的勇气和信心，开启远征者的旅程。1咨询师团队及咨询业务发展

“你真是一个好人！”上次被朋友这么夸时，我立马怼了回去，“你才是好人，你全家都是好人！”不知什么时候开始，“好人”变成了用来骂人的词。“你是一个好人。”乱跟人表白就发你这张牌。潜台词是什么呢？“你是个没劲的人，跟你在一起很无聊。”好人还容易受人欺负，职场霸凌，人际剥削，受害者总是他们。在丛林法则盛行之地，好人总处在食物链底层。你是个好人吗？如果你觉得自己事事都要先为他人考虑，总是压抑自己的愿望，极少感到满足，人际容易吃亏，遭遇情感绑架时无法拒绝，身边的人总是忽视你的感受，你可能真是个好人。做好人有错吗？好人的问题出在哪里？好人活着不快乐，也无法带给别人快乐，因为只做“应该”的事，而变得无趣。恋爱观察综艺《半熟恋人》里男嘉宾周锦舜讨好女嘉宾的方式，是上来就给她细心煲汤，观察嘉宾王子文问薛兆丰：你会因为一个人给你煲汤而对对方有感觉吗？答案是，不会。这是一厢情愿的付出，初次见面的人，更需要的是了解你的品相，而不是先欠你的人情。一厢情愿的付出，重点在于制造对方的内疚感，在好人的逻辑中，我对你好，你就应该选择我。无论你需要不需要。这是“应该”原则。女生为什么对无感的男生发“好人牌”？那“应该”的世界太干枯，没有催生感情的土壤。好人们冤不冤？也不太冤，你隐藏了攻击性来适应环境，失去了你的真实，不可爱了。我的沙龙上，有一次来了一姑娘，她分手已经三年，前男友不愿工作，一直来找她借钱，从不归还，每次她都掏空不多的积蓄给他，成了月光族。问她为什么，她觉得对方也不容易，总在那一刻狠不下心，觉得有那么一丝可能，男友会浪子回头。当初在一起时，男友就大手大脚花她的钱，还劈腿泡别的妞，分手时还当着新人的面打了她，而每次来借钱，她都会莫名其妙地心软，把积蓄给了他。姑娘你太善良了吧！我们都知道浪子回头的概率，和大海里的浪花一样。这个姑娘为何走不出来？好人逻辑在作怪。在好人的世界，付出都是一厢情愿的，你对我不好，一定是我不够好。所以总会抱有这样的幻想：我的付出总量达到某个阈值，就会唤起对方的内疚感，他就会对我好。可惜，这世上有一种人永远不会有内疚感。好人遇到渣，就碰见天敌了。被吃到渣都不剩。当时沙龙上的朋友们，纷纷谴责她的男友，劝她快刀斩乱麻。甚至怒其不争，开始攻击她，而她越听越委屈。我知道说教没有用，姑娘是来求助的，她何尝不是在苦苦挣扎。对自己的那份不甘心，才让她有勇气把痛苦暴露。我打断大家，说，姑娘虽然是个好人，用心也挺狠，卧薪尝胆三年，就想苦等人家回头，好有机会再甩他一次，报回一箭之仇，你不是爱他，而是恨，对吗？一片笑声过后，她承认了，其实早对那渣男没有感觉了，就是不甘心，想复合以后甩了他。自己隐隐有这感觉，却从来没有这样面对过。“感觉有点被戳穿了的暗爽。”她说。三年来折磨她的感情，似乎一下子松了，可以放下了。“也不想再见他，再有任何关系了，觉得不值得。”沙龙继续，她不再是主角，偷偷看她，发现她笑的很灿烂，好像很久都没这样开心过。我在教她面对真实感受，为什么我会知道那是她藏起来的感受呢？谁还没有被甩过？好人背后藏着需要释放的怨灵。所谓好人，是内疚感的迷信者。迷信内疚感的绑架力量。因为他们自己，就是长期被内疚绑架的受害人。如果你是好人，可曾有人会在乎你的需求？好人是如何养育出来的？俗话说，棍棒底下出孝子，这句话片面了，人被驯服，是恩威并施的结果。威是惩罚，恩是内疚，双管齐下，就能培养出一个好人。讲一个好人来访者的故事。他在研究所上班，整天焦虑的原因，是怕给朋友公司做的产品不够完善，给对方造成损失。他付出了几十万成本，交付之后，朋友没有付他任何报酬，还把他踢出了项目。我心想，这朋友什么玩意啊？你被坑了吧？他说：“他们盗取我的劳动成果，而我感觉不深，我似乎应该感到愤怒，但我没有，我整天焦虑的，是怕做的不够完善，给对方造成损失。”还真是一个好人。“也许你在恶毒地诅咒？希望坑你的朋友遭到报应？”我说。他被我逗笑了，他不相信自己能有如此恶毒的想法。回去倒头睡到半夜，迷迷糊糊睡醒，感觉有东西把心扎了一下。觉得心很痛。知道疼就对了。第二次来，跟我痛诉他朋友对他的伤害。“一起那么多年，曾是掏心窝的好兄弟，是，真是有点扎心！”“我真不敢有不好的想法，从小对人......比较恐惧强势的人，怕他们找我麻烦。”我好奇他是怎么长大的。他跟我讲，小学二三年级时，跟同学偷了个南瓜，结果那家女主人让他们几个小孩抱着南瓜游街。“当时我哭得很厉害。游玩街刚进门，爸爸从后面一脚把我踹倒在地上，拧我胳膊留下深深的指印，很久没消。他说我给他丢人了，让我脱光衣服挨打，我妈拦住了。”我问他对这次惩罚的看法，他说：“爸爸严厉是为我好。错的是我，就像他说的，我给他丢人了。我到现在也一直不敢看他眼神，害怕他。”真的是一位严厉的父亲吗？真的只是孩子错了吗？正好，他儿子今年也8岁了，跟他当年一样大。我问，假如你有一天，看见你儿子因为偷南瓜而被人游街，你会如何呢？他愣了，作为父亲，他会去跟人家道歉，先把儿子带离那里，回去再讲道理。那一刻他有点心疼。事实上他游街的时候，他父亲远远躲在一边，直到他哭着进了门，才从后面一脚踹倒他。这位父亲没有出现在正确的位置，把羞耻感全部给了孩子，加重了事件带给孩子的耻辱感。如我们所见，他变得懦弱，容易过分的内疚和自责。他更该从父亲的强势中看到父亲的怯懦。他这份懦弱，在认同那份内疚感的同时，也接了过来。对于那些带他游街的人们来说，他爸爸真是一个好人。好人成了一句骂人的话，其实是貌似好人的怯懦者，躲在了“好人”这面具下，丢失了真实的能力。真实需要勇气，面对真实，需要一个宽容的过渡空间。在我的上一篇文章《过敏，可能是身边有让你感到窒息的人》里，我详细讲过。如果你是个好人，请善待你背后的怨灵。至少，可以跟你的心理咨询师谈谈。在过渡空间里，你可以不只是个好人。

2022年，你还相信爱情吗？前几天看到了一张2021年全国各省离婚率的列表，我下巴都惊掉了，七成以上的省份离婚率都超过了30%，傲娇的东北三省更是取得了霸占前三甲的好成绩，其中吉林省以71.51%的“高分”位居榜首。71.51%啥概念？这意味着100对新人结婚，就有70多对夫妻离婚分手。再看暴露于公众视野下的贵圈，也是“引领风潮”，仅去年一年，就有10对明星夫妻官宣离婚，有人和平分手，有人撕成仇敌，偶尔蹦出个某某结婚的新闻都被衬得平平无奇。基于这样的大背景，新一届吃瓜群众的婚恋观也已不同于往日，以前是“啊，他们都能离，我不相信爱情了”，现在，“离得好，离得妙，期待姐姐独自美丽”。琼瑶不再流行，爱情已逐渐被祛魅，离婚反倒成了一件值得庆贺的事。看着离婚后神采奕奕的女明星，大众对于“离婚女人”的印象也变得积极起来，甚至有人调侃，什么是新时代女人三大喜？升职加薪甩老公。但事实果真如此吗？要真是这么简单就好喽~从长远来看，任何一种离开都意味着开始，确实值得庆贺，但人是一种绕不开惯性的动物，“辞旧迎新”不是一蹴而就的事。大多数人都会经历一个寻找并适应新的生活节奏的过程，这期间难免有茫然与痛苦，好在咬咬牙熬过去，总能迎来新曙光。分离必然伴随阵痛麻烦大家先从集体口嗨的眩晕中醒过来，离婚不是爽剧，它首先是一种预料之外的失去。当年两人在婚礼上互诉爱的誓言，不是为了同行半路、一别两宽的，而是期待着和和美美共度余生的。这期间，两人共筑爱巢、编织了许多美好的回忆，也曾忍耐、妥协、付出，为经营婚姻做出种种努力。因此，走到离婚这一步，必然意味着期望的落空和昔日美好的一去不回。一张普普通通的离婚协议书，积攒了多少的失望、委屈与愤恨，只有当事人自己知道。如果不去经历一个梳理和消化的过程，就很容易陷入负面情绪的漩涡中。在众多负面情绪中，比较常见也比较致郁的是“自我怀疑”。这是人在面对失控事件时，全能自恋遭到严重损伤的自然反应，就觉得“一定是我做错了什么，一定是我不够好，才会造成今天的局面”。具体表现为：1、后悔不堪，认为婚姻荒废了人生底层逻辑是对这段婚姻的否定，他们内心总会如此假设：这几年若是不结婚干点别的，一定会比现在过得好很多吧？2、自我苛责，觉得对不起父母和孩子将婚姻关系的破裂归咎于自己，看到家人为自己担忧伤心会感到十分自责，有孩子的话，就更容易触发内心的脆弱开关——“他好像没有以前开心了，都怨我没能给他一个完整的家庭”。与自我怀疑紧紧相连的是愧疚感——愧对人生、愧对家人，这会对一个人的自信和行动力产生不小的破坏力。马伊琍就曾说，和文章离婚后她经历了很长时间的抑郁，做什么事情都不太有力气，第一次体会到爬不起床的感觉，每天都恍恍惚惚、昏昏沉沉。另外，离婚不只意味着离开一个人、分隔好财产，更意味着打碎一个曾经承载许多个人价值的容器。以前总能享受到被另一半需要的感觉，现在突然要独自面对四面墙壁，难免生出被抛弃的落寞感与恐慌感。这跟很多小伙伴裸辞后的心态是类似的，刚开始几天可能还会觉得很开心，但过不了五天，突然就慌了，看到清晨照进窗户的阳光都会觉得不知所措。不只关乎下月房租怎么交的现实问题，更多是一种源于内心的深层焦虑，仿佛自己被社会和同龄人甩到了一个空旷之地，无人问津、无人需要，自我的价值感无处依托。对于离婚人士亦是如此。如果工作顺利倒也罢了，能够对情感生活的缺失起到一个平衡作用，这大概也是很多离婚后的女明星看上去满面春风的原因——情场失意，职场得意，好歹能占一样。但对于平凡的大多数来说，不见得有如此幸运，尤其是女性，大龄、带娃、资产一般、工作一般，不论在劳务市场还是婚恋市场都算不上一个“好卖相”，想要重振旗鼓必然会面临重重阻力。压力只增未减，内核碎裂亟待重建，在内忧外患的风雨飘摇中苦苦挣扎，才是平民百姓离婚初期的真实现状。离婚让问题无处可藏很多人都下不了快刀斩乱麻的决心，是因为再有问题的婚姻从表面来看也好似一袭华丽的袍，而离婚等于彻底把袍子掀开，让里面的虱子无处可藏。打个比方，有人为了在茫茫人海中求得一份安全感，宁愿忍受自己的懦弱、对方的冷漠，也要保全一段名存实亡的婚姻。等到忍无可忍选择离婚时，双方一摊牌、一吵架，问题全部被摆到台面上，TA不得不面对自己的性格弱点以及“他没有那么爱我”的事实，再也无法自欺欺人。选择了离婚，就等于为某一部分讳莫如深的真实解封，各种面目狰狞的问题会山呼海啸般地爆发出来。那里有婚姻的不堪，也有自己的不堪，叫人一时招架不住，人生几乎面临前所未有的一片狼藉。就像电视剧《我的前半生》里的罗子君，在结束婚姻前，她不觉得自己有问题，“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”，网上鸡汤都这么说的，妈妈也是这么教的呀，每天逛街把自己打扮得美美的，老公不是也很开心吗？等到发现老公出轨后，她才大梦初醒：自己努力保养，一身名牌，竟然比不上一个姿色平平的单亲妈妈，老公得是有多厌倦自己？令人艳慕的幸福阔太，原来是蒙在鼓里、一厢情愿的傻子？婚姻的失败将她的头摁到镜子面前，一点一点看清了自己的天真、可笑、懒惰、贪婪……所以痛是痛的，残忍是残忍的，但和其他的挫折一样，离婚也能提供一个成长的契机。失去了习以为常的庇护所，你必须要学会独自面对，走出了和谐美满的幻梦，你必须要试着和问题共存。从这点来说，所有离婚人士都应该乐观一点，感到痛不欲生的时刻往往也是觉察到潜意识后迎接新生、重写命运的时刻。走出离婚的阴霾还记得恢复单身不久的李靓蕾说的吗？人生是10%发生在你身上的事，90%你的反应。一个人的过往经历可以是故事，也可以是事故，关键在于你如何解读它。发生了就发生了，人生里没有几段故事反倒显得空白，无需去否定和抹煞什么，更无需自责，换一种方式去接纳和消化，看似不堪的经历才可能会成为你茁壮成长的养料。就拿离婚来说，你可以说那是一场婚姻走向失败的标志，但换个角度，又何尝不是种及时止损？有些夫妻，现在不离，可能两年后还仍在共生绞杀、彼此折磨，问题并不会随着时间推进而自动解决，而强行隔离，至少可以让一部分问题与自己无关，轻装上阵早一点，新生活就到来得快一点。此外，离婚意味着分离，也同时意味着充分的独处空间。曾经被婚姻占据的时间，现在正好可以加倍地还给自己，做一些想做但一直未做的事，从自己身上发现更多意想不到的侧面，并与之和谐相处。所谓重生，是从对自己诚实和对自己负责开始的，而独处能让你无比清晰地听到自己内心的声音，那正是你生生不息的力量源泉。离婚当然也意味着自由，自由总是和未知、危险连在一起。但这也并非全是坏处，把一个人扔到崭新的情境中，能最大化激发他的勇气，就好像把一个人扔到海里，扑腾来扑腾去，也许就扑腾上岸了。很多人在离婚初期，都会感到茫然无措，觉得前途一片灰暗，可走着走着，峰回路转，竟然也能寻到一片柳暗花明，那里有更适合自己的生活方式和好友亲朋。等到那时，哪里还有空纠结上一段婚姻中的是与非？重新找回价值感和归属感，“离婚后遗症”就能被治愈大半。前提是你要相信，天高地远，风水轮流转，人生并不会因为某一场羁绊就戛然而止。所以离婚也确实不是什么洪水猛兽，不沉溺、去反思、敢孤独、敢蜕变，这个婚你就白离不了。大新年的，咱们不丧，最后用一句歌词来结束本文：“诚心祝福你，捱得到新天地。”作者：包法利小姐，一个热爱生活的好奇宝宝＆一个专注于内部探索的人类研究爱好者。编辑

心理咨询师就像外科医生，讲究操作能力。纸上谈兵很难解决来访者的实际问题。所以得有人传帮带，最好能够手把手、一招一式地传授。因为理论的东西往往是抽象思维处理过的内容，语言文字能表达得很清晰，但是到了实践中就会出现变化无穷的现象，会令人眼花缭乱，不知所措。有了督导师的引领，才能练成火眼金睛，透过纷乱的现象，提取本质特征。而想要做好一名心理咨询师，就需要知道自己应该具备怎样的知识和技能，什么样的书能帮助自己，也需要知道跟什么样的人学习会早得“真经”，少走弯路。在本书中，你会看到心理咨询师能力建设的三部分内容：系统的理论学习、精到的技术运用和清晰的自我觉察。系统的理论学习：理论学习要系统完整，忌讳望文生义、东拉西扯。碎片的理论只能抒发感慨，无法有效指导咨询和实践。所以需要跟随系统的理论介绍学习理论。精到的技术运用：技术运用要学啥像啥，不能照虎画猫，不要随意拼接。运用之妙，存乎一心，这需要手把手的带教模式，跟随一位资深的咨询师，让他以案例督导为基础做教学引领。清晰的自我觉察：咨询师犹如照人的镜子，对自我了解得越多，在会谈中就越容易去除自己的干扰，更清晰、准确地反映来访者内心的真实面貌。这需要做自我体验式的精神分析。此外，你还可以看到心理咨询流程的四大步骤：粘得住、看得懂、玩得转和脱得开。“粘得住”，即建立咨访关系：稳定、安全、包容、有所限定的关系是保证咨询工作持续进行的基础。“看得懂”，即建构概念化理解：建构理解基于不同流派的理论基础，

在网上看到一个视频，一名调查者问被试人员：给你多少钱，你愿意放弃爱人？被试人员中，有的正在热恋期，有的刚结婚，有的刚失恋。他们给出了自己的答案：30万吧，我的房贷还差30万；100万吧，刚好够买一套小房子；500万，有钱不香吗？毛爷爷最实际；1000万可以了，有钱能买来爱情，但爱情是买不来钱的。……是不是有点感慨，从有人类开始就不断被歌颂的纯美爱情，落到现实，不过也就几十上百万，一千万封顶。或许你也正在想，给我多少钱，我就放弃爱情/婚姻。用钱来防御对关系的不信任我们大多数人，对关系都没有信心，毕竟，谈钱就崩的关系不胜枚举。浓情蜜意的情侣，一谈到彩礼，立马分道扬镳；肝胆相照的朋友，一谈到共同的投资收益分配，转身就反目成仇；曾经相濡以沫的夫妻，一谈到离婚财产分割，瞬间撕得狗血淋漓。爱情是什么？浓情蜜意，山盟海誓，相濡以沫，幸福快乐……但这段感情到底有多深？他到底有多爱我？他到底愿意为我付出多少？不知道，听到的未必是真的，看到的也可能是假的。即使现在是真的，谁能保证若干年后这段感情不会变呢？所以，钱是最实际，最保险的。唯有钱，简单直接又坦诚，看得见摸得着，且永不变心，并能快速地得到我们梦寐以求的东西。所谓的梦想，不也需要钱来铺路吗？甚至有些人梦想的终点，就是拥有很多很多的钱。我们很多人追求的财务自由，俗气一点说就是追求钱多啊。钱足够多，意味着生活有更多的自由，自由意味着有更好的生命质量。所以，用金钱（或用体现金钱多少的物质）来表示无法量化的感情，大概是人们防御对关系没有信心的方式之一。在婚恋市场上，更是把这一点表达得淋漓尽致。在相亲角里，不管是男人还是女人，每个人都由年龄相貌，身高体重，学历工作，房子车子组成，这些组成变成一个个由数字、等级组成的符号，某两个男女所拥有的符号相似程度高，大家就认为他们很般配，认为他们适合结婚生子。至于你是谁，不那么重要。男人和女人谁更物质？知乎上有个问题：男人和女人，谁更现实更物质？很多人说，当然是女人。肉眼可见的，女人比男人更注重交往对象（伴侣）有没有车子房子，年收入多少。为什么女人更在乎“物质”？因为女人还要生孩子啊，在女人怀孕、生产的阶段，她的其他社会功能大多停滞了，如果男人拥有更多的钱，意味着在这个阶段女人能使用的物质就更丰富一些。但女人比男人更现实吗？不是的。社会心理学家阿伦森在《社会性动物》一书中，提出了一个很有意思的观点：一位女性如果在六个月内与100位男性发生性行为，她最终可能只孕育出一个后代，所以在古代她会选择更强壮，能持续地提供更多食物的猎人作为伴侣。而一名男性如果在六个月内与100名女性性交，他可能会获得一打甚至更多的后代，但当时物质条件及生存环境都非常差，很多婴儿一生下来就夭折了，所以男性也会倾向于选择更健康、更漂亮的女性作为伴侣。这些择偶标准发展到现代则表现为，女性会选择更富有、更成功的男性作为伴侣；而男性则选择更健康漂亮的女性作为伴侣。毕竟，大家都想拥有更有质量的后代，后代是自我生命的延续，能拥有更健康，更强壮的后代，象征着“我”能更好更长久地存在于世上。所以男人女人都很现实，只是侧重的点不同而已。忠诚，是背叛的筹码不够美国老电影《桃色交易》讲述了一个爱情与金钱交易的故事。男主大卫和女主戴安娜，高中就开始恋爱，因父母的反对而私奔，这来之不易的感情让他们倍感珍惜。他们像这座城市大多数年轻的恋人一样，生活简单又快乐，尽管并不富裕，但努力工作，梦想着有一所自己的房子。但一场突如其来的经济危机，让他们的投资血本无归，相继失业，两人生活拮据又窘迫。走投无路之际，大卫向父亲借了5000元，他们把翻身的机会放在了赌场上。结果毫无悬念的，他们输了个精光。绝望之际，帅气又多金的富豪盖茨出现了，他对大卫和戴安娜说：给你们100万，让戴安娜陪我一夜。他们当即严词拒绝，我们那么纯洁的爱情，怎么可能被金钱玷污？然而当晚，两人辗转难眠，他们都在想：如果有了100万，不仅能还清债务，还能买一所属于自己的大房子，过上富足体面的生活……而且不就是一晚么，一晚能玩出什么花？结婚前，不都跟别人睡过么。于是，他们找了律师和盖茨签了协议，他们也约定，拿到100万后，绝口不提当晚的事。但那一晚后，大卫和戴安娜的生活，彻底发生了改变。大卫遏制不住地脑补戴安娜与盖茨那一晚的细节，戴安娜指责大卫不理解自己为两人的生活做出的牺牲，从前的温馨浪漫不再，取而代之的是一复一日的猜疑与争吵，生活一地鸡毛。100万，出卖的不是戴安娜的一晚，而是一段美好感情的往后余生。100万，不仅能让人放弃伴侣，放弃爱情，也能让人放弃自己。所以有人说，有钱能使鬼推磨。所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。爱情与人性如果一份爱情可以用金钱来购买或者可以用另一种物质来交换，那它就不是爱情，它只是你拥有所有权的物质，既然是物质，它就是可以被替换的，既然可以替换，它就没有那么重要。所以爱情的质变通常与钱的多少无关，只是借由钱来衡量一份感情在人们心目中的高低深浅，借由钱来考验人性。当我们问，给你多少钱，你愿意放弃爱情时，我们要考验的其实并不是爱情，而是人性。就像张爱玲的小说，说的是爱情，主角永远是人性。爱情，是人性的照妖镜。很多人说，人性是经不起考验的。大概是说，一旦考验人性，我们看到的都是人性阴暗龌龊的一面。我们常常心怀矛盾，希望人性都是美好善良的，但现实功能又告诉我们这是不可能的，于是设计一些“别出心裁”的问题/实验来考验人性，而考验的结果，我们又很失望，这个失望，往往又是我们意料之中的。我们的种种操作，似乎只是要确认我们的失望是真的。然后期望通过改造或教育来让人性变得美好。这几乎是无法实现的。就像强迫性重复，我们闻着味儿，明知失望依然选择与造成我们儿时创伤一样的人作为伴侣，然后试图通过努力把他们改造成我们心目中理想的样子，结果把自己弄得伤痕累累，对方依旧岿然不动。对于人性本身来说，不管我们如何对待它，如何考验它，它的友好，善良，贪婪，自私，一直都在那里，不躲不闪。只是我们更能接受也更愿意看到它友好善良的一面，而贪婪自私的一面我们常常很难接受，也不敢把它拿到太阳底下晒，所以它便变得阴暗了。曾老师说，人性本身是不需要被改造的，需要被改造的应该是我们适应人性的方式。当我们能够直面我们内在的贪婪，残忍，戾气的时候，看见它们，感受它们，或许我们就有机会与它们和平共处了。作者

第34届金鸡奖，张小斐获得最佳女主角，拿下影后的桂冠。主持人念出“张小斐”名字的一瞬间，其他女演员表情各异，有失落、有羡慕、有尽量保持微笑，只有一个女孩，发自肺腑地开心。她是贾玲，张小斐起身后穿越身边的人，第一个拥抱的就是贾玲。获奖感言中，感激之情也溢于言表：感谢组委会，感谢《你好，李焕英》剧组，感谢大碗娱乐。最重要的，感谢我的姐姐贾玲。网友说，张小斐夺得影后，只有贾玲是真心为她高兴的女人。同样是《你好，李焕英》的主角，贾玲没有被提名。面对自己的好朋友得奖，贾玲没有嫉妒，没有失落，只有欣喜与祝福。Girls

近日，河南封丘一名女生被多名女生施暴并被逼脱衣拍照。经查，涉事学生为封丘县某初级中学九年级学生。十足的校园霸凌，我想你和我一样愤怒于此类事件的发生，也担心虽有法律介入、干预，有相关组织对受害者进行心理疏导，但依然忧心。毕竟现实中以伤害他人为乐的校园霸凌现实的存在着。而作为家长要如何引导孩子保护好自己，同时还能够善良乐观地看世界成为必须要面对的话题。模仿与认同一次讲座中，一位家长苦恼于4岁的孩子骂人。4岁是儿童感受语言力量的时期。此时的骂人有2种，一是儿童对有力量的词，特别是屎尿屁的热衷。另一种是真的“骂”。“骂人”于孩子是鞋子里的石子，是要被倒掉的，而说的过程就是倒掉的过程。如果在倒的过程受阻，比如家长责备孩子令其倒不出来、倒得不顺畅，脏话就会滞留、固着。儿童会将透过模仿习得的词在熟悉的环境里倒掉，比如幼儿园或学校，但倒掉的过程看起来像是使用这些语言的过程，这引发家长们的担心。我们来解读一下另一种，儿童如因被攻击习得脏话，即便不懂其含义，也会在恰当地场合讲出来，因为他们能感受说者及其语言背后的能量，并在合适的时机准确地使用。一位青春期孩子家长说，女儿初三满嘴脏话，和女儿沟通多次无果。当被问及女儿骂些什么和对女儿讲脏话的理解，我感受到她在说那些脏话时的快乐，她说女儿在释放攻击性，并强调自己和爱人都不说脏话的。而当被问到她在自己母亲面前的样子，她脱口而出：屁都不敢放。我想也许此刻你看出了端倪。女儿的脏话饱含力量与攻击。这激活了妈妈潜意识层面攻击性。也许是女儿在部分地替代妈妈表达。我想起一个段子。爸爸因老大欺负老二，动手打老大。一边打一边教训，跟你说多少次了，有话好好说，不动能手打人。我想你笑过后，一定知道老大为什么欺负老二，也能预见他以后会如何对待老二。因为儿童或青少年的语言、行为来自模仿和认同。心理学上有个“踢猫效应”，表面上说的是当一个人遭受挫折找不到根源时，会转而向他人实施攻击，实际在言说负面情绪在人际间的流动。孩子是家庭第一弱者，情感洼地。因此，当男主人被上司批评心情不好，回家与妻子吵架。妻子一怒之下把孩子训了。莫名其妙挨训的孩子看到猫，把猫踢了。试想一个从小“骂人”的孩子，当不断被定义、责罚、被攻击，不曾有人停下来看看他的内在发生了什么，看不懂孩子行为背后的言说，“骂人”这一行为是会改变还是会继续下去？是否会积攒更多不被看到和表达的情绪用来攻击他人？试想一个青春期女孩爆粗口，成人不知道粗口背后是挑战成人的底限、权威，还只是不想做一个顺从的孩子？是用粗口表达自己的与众不同还是在维护边界？当这一切都没有被厘清，对孩子其内在的感受和发生也没有去理会，统统以嫌弃、厌恶等手段回应、阻止，如此，她是停止粗口还是继续这一行为，进而制造更多的关系中的紧张和张力？也许上述这些例子很小，让你觉得和霸凌毫无关联，曾老师曾讲过，生活中恰恰是若干小事的累积，积累到一定量，如果没事就算了，如果有事，那这些所谓小事就都是成长中的大事了。当成为大事。成人施加给孩子的暴力就一定会转移给同龄人。因此，霸凌不是凭空出现的，它是源自孩子们向成人的模仿和认同，源自成长中的被对待的方式。情感隔离与反向形成我想到很多妈妈和我讲，被孩子气得不得了，“一气之下”打了孩子，然后和孩子一起哭。我感受到妈妈们的无助，也感受到她们的真实。那个当下，她们真的很生气。我也想到一次亲子团体课中，黄杰老师告诫家长们，要警惕打孩子时的快感。同样是打孩子，打和打是不同的。黄杰老师提醒的带“快感”的打是在发泄自己的情绪。那个当下，父母眼里没有孩子，有的只是自己。这让我联想到校园霸凌事件中出现的以伤害他人为乐的信息，我想到，那个当下取乐的人也许潜意识层面在回放着自己的被伤害。打了孩子伤心难过地哭，是因为妈妈和孩子是有情感连接的，痛着我的痛、你的痛。打孩子时言语、动作增多的兴奋和快感，是一个人的独角戏，和孩子是没有连接的，是愉快着自己的愉快，忽略着孩子的痛，是情感隔离的，之后更有可能制造情感断裂。电影《失控的校园》中，约瑟普是高中同学口中的“怪人”，性格懦弱孤僻，向来是全班同学欺凌、取笑的对象。而父母和老师既未关注他的内在，也未对发生过的事进行有效干预，在一次极具侮辱性的欺凌后，忍无可忍的约瑟普取出父亲的枪血洗校园。约瑟普本是校园暴力的受害者，是曾经被伤害得千疮百孔的人，影片最后竟成为施害者。施害者和加害者是可以互相转化的。那些沉积在对他人使用暴力、制造校园霸凌事件青少年内心深处的痛，经情感隔离投射给他人，让他人感受和体会自己曾经的不被爱，不被温暖，不被认真对待的痛。以伤害他人为乐，是生命中无法承受的痛的言说与表达的反向形成。受害者成为事实上的施虐者。儿童是透过感觉和模仿学习的。那些打孩子有快感的父母，更有可能制造出伤害他人的人。孩子是家庭的情感洼地，为了让自己活下来，他们将这份痛隔离掉，并用幻想包裹自己，想象自己的至高无上与一呼百应。当痛被压抑和隐藏，以变了形的欺凌出现。家庭成为培育霸凌者的第一土壤。社交团体的力量一个小男生和我讲，班里有一个女孩，爸爸半身不遂，妈妈是保洁。女孩很胖，很邋遢，经常被同学嘲笑，同学们经常一起欺负她。男孩说女孩虽然形象差些，但并不讨厌，但不知道为何他竟然和同学们一起骂女孩猪头。听得出男孩很懊悔。是的，很多霸凌者多年后回首，都会懊悔。因为霸凌者某些特定行为的出现，不只是人的品性，还有社会情境及团体力量。上世纪七十年代，斯坦福大学心理学家津巴多教授，做了一个让世人震惊的模拟监狱实验。他搭建了一个模拟监狱，征集24名学生作为志愿者分别扮演"囚犯"和"看守"，进行为期2周的实验。然而，实验仅进行一周，就不得不被迫叫停。原因是扮演"看守"的肆意侮辱"囚犯"了，扮演"囚犯"的充满恐惧、战战兢兢。津巴多教授将此现象命名为"路西法效应"。意即环境让你是狱警，你会忘记柔软，趋向暴力，环境让你是囚徒，你会忘记自由，趋向畏缩。实验结果表明：人的行为并非全由性格、经历所支配，左右人善恶的，还有社会情境，以及塑造其的系统性力量。前面我们分析以伤害他人为乐源自曾经的被对待，施虐、霸凌者家庭是第一环境，路西法效应表明，社会情境及团体力量也会令一个人无觉知的迷失其中。那我们该怎么办呢？一是要引导孩子们保护好自己，用思考解决盲从之“恶”。引导孩子积极主动思考，比如引导欺负小女孩的小男孩和自己对话：为什么要骂她？是我想要吗？她该骂吗？别人骂自己一定要跟随吗？用思考、提问，确认自己的边界，找到自己的感受、想法与良知。这需要家长平日引导孩子表达自己。而不要简单粗暴地“大人说话，小孩别插嘴。”如此，才能不盲从，在遇事保护好自己的同时，动脑筋择机求助与反抗。二是要教会孩子们保有同理心并换位思考。这个前提是作为孩子，在成长中被经常性的同理和换位思考，获得感受自己、感受他人的能力。我想每一个校园霸凌者内在都住着一个渴望爱与温暖、理解与抱持的的小孩。他们有多伤害他人，内在就曾有多被伤害。事情发展到这一步，也许需要全社会力量的共同帮助。而当遭遇校园霸凌，千万不要让孩子在外面受伤后在家长这里受到二次创伤。作为家长，要看到、理解并保护孩子，这就是在给予他们支持性的回应和示范：关键时候有人愿意和你一起度过。

一位年过40的已婚男人想找位女友，原因是，他想离婚。男人的家是一个普通的三口之家，年薪百万的丈夫，全职主妇的妻子和一个10岁的孩子，这样的家庭生活在二线城市，富足无忧。然而，当男人发现妻子的三观离他越来越远的时候，由此带来的冲突让男人感到苦恼和无力。比如，男人想给妻子找份体面的工作，妻子却宁愿做一名药店售货员，只要离家近就行；男人想请位阿姨打扫家里的卫生，为妻子省去很多烦累琐事，但妻子非要自己做；再比如，在教育孩子的问题上，孩子行事拖延，男人会归因于妻子毫无章法的教育。男人对妻子的贬低和抱怨弥散在空气里，他极力想要妻子跟上他的步伐，无奈妻子并不领情。试想一下，带着贬低和否定的帮助，谁又会甘之如饴地接受呢？妻子同样地回之以抱怨与斥责，斥责男人的忽视和冷落，男人不屑对抗，只能躲，最后躲到了自己的幻想里。男人想寻另一个女人为妻。在他的幻想里，这个女人30出头，有一份自己喜欢的工作，不为琐事与他计较，对生活有高品质的追求，教育孩子张弛有度，最重要的是，长得漂亮。男人个头不高，五官帅气不够，倒也端正。如果说男人对现任妻子还有满意的地方，那就是她那姣好面容和高挑的身材，这补偿了男人外形的不足。男人为了追求理想生活，打起了如意算盘：在他看来，如果离婚后再找女朋友，这会带来风险，即在一段不确定有多长的时间内，他将一个人面对单身生活的孤独和寂寞，少则几个月，多则余生。因为以他自认为的高标准来看，找到一位心仪的伴侣，希望渺茫。他偏执地认为，90后的女孩太自我，80后离异女人经历多，如果有孩子，关系处理起来就更复杂。这两种情况都“不太好控制”。为了规避风险，男人决定在婚内找位女友，如果两个人处的不错，他就离婚。按他的话说，这就像换工作一样，找好了下家再离职，最稳妥不过。从经济学角度来看，在工作和婚姻关系中，找下家的做法确实有相似的地方，前者是为了利益所得最大化，后者则是情感止损最大化。所谓情感止损，也就是让一个人尽可能少地体验到痛苦，即我们经常说到的防御。防御是一个人的本能，它在意识和潜意识自发地运作着。男人能够意识到的是，离婚后，他将面临孤独、寂寞的苦，这是他要防御的。但是，男人意识不到的是，与另一个人分离的痛更是他要防御的对象，即使他口口声声说这个人不好。同时拥有两段亲密关系的幻想，犹如喜新厌旧一般，新关系带来的愉悦会让人暂时麻痹旧关系里的伤。事实上，意识不到，也是一种防御，因为太痛，所以要忘了它有多痛，男人才能活下去。比如，男人忘记了他的自卑，因为贬低妻子让他自带优越感；男人忘记了他的羞耻，因为妻子在经济上对他的依赖让他看不到他也有被照顾的需要；男人忘记了他也曾被漠视过，因为妻子对他的全然关注让他忘记了。这世界上让人最痛苦的莫过于离别，因为它会激起我们每个人身上脱离母体的死亡焦虑，但男人忘记了，因为和一位无能的妻子在一起，让他倍感安全。相比在婚姻中体验到的冲突、失控和无力，男人更需要婚姻带给他的安定、被重视的中心感以及自信。其实，本着对妻子隐形的依赖，男人离不开婚姻。即使换了新妻，婚姻里的相处模式也很难发生改变，因为一旦改变，就意味着防御系统全盘崩塌，即男人的自卑、羞耻和焦虑等等恼人的情感，会一股脑地跑出来，把他自己击碎。既然换与不换都是一样，本着节省成本的考虑，聪明的男人并没有轻举妄动。离婚，只是男人一时矫情的想象罢了。作者

“好男人”也会出轨？小麦，怎么看都不像是一个会出轨的男人。众人眼里，他是好好先生无疑，把妻子宠得像个小女孩。每日接送上下班不说，买菜做饭也都是他的事。“我老婆不太会做家务，我多做点也没事，男人嘛~”微信朋友圈的封面，赫然一张两人的亲密照，塞了众人满满一嘴狗粮。没过一两年，孩子出生了。小麦乐得合不拢嘴。一早儿就跟领导说好了，以后但凡出差的项目，都少派遣他。理由是，要好好在家陪孩子。真是一个父性十足的男人。但，没人知道，小麦其实精神和肉体双重出轨已三年。他，就如同古代进京赶考的书生，前有光明前程，后有稳定家庭。明明什么都有了，中途却还要招惹一些风流韵事。有人气愤，“渣男！这样的男人不离，难道要留着过年？”有人费解，“又不是夫妻不和，争吵不断，家庭和睦为什么也会出轨？”暂且不作道德评价，让我们一起来看看：这份出轨的背后到底有着怎样的动力？家庭和睦的背后，到底隐藏着哪些不为人知的危险信息？被困在“子宫”里的孩子小麦，在结婚前，交往过三任女朋友。每一任女友都和小麦妻子的类型很像。是那种有点黏人的姑娘，听话、乖巧、人格里藏着一个“还未长大”的小女孩。而这也暗示了小麦的亲密关系模式，藏着同一个主题：控制+依赖。换句话说，小麦在关系中是一个控制者，而另一半在关系中是一个依赖者。一，是生活上的依赖。小麦的妻子，在很多具体的事务上，都需要小麦来做帮忙决定和安排，比如大到婚礼的安排、房子的装修，小到自己买衣服，找工作。而她自己，则没有独立完成的能力，在现实生活功能上是比较虚弱的。二，是情感上的依赖。在情感层面，妻子对小麦的需求度更高。平日里发信息+打电话的频率，如同一日三餐雷打不动。婚戒，是一定要戴的。朋友圈的封面，也必须是两人的亲密照，不能是其他。“我老婆一定要我放。”否则，便是不依不饶。这份依赖对于小麦来说，是熟悉的。“在亲密关系中，有一个人伸出双手，想要抓住他。”而亲密关系模型最早期的这个人，便是小麦的母亲。一个粘他的母亲。小麦的父亲工作忙碌，出差颇多，再后来在外面有了女人。所以，自从有记忆以来，他童年的大部分时间，都是和母亲一起度过。这是比较典型的家庭结构。父亲在家庭中不在场，留下母亲和孩子。有时，这样是有隐患的。如果女人的人格不够结实，因丈夫的缺席无法耐受关系中的孤独和分离时，她可能会无意识地把大部分力比多都转而投注向儿子。这样一来，家庭的角色也比较容易混乱，边界容易被破坏，功能也容易失调。比如：儿子可能代替父亲成为一个“伴侣”，承担起陪伴和抚慰母亲情感的功能。儿子可能成为“父亲”，承担起生活方面照顾者的功能。在这里大人和孩子的功能进行了对调，如小麦成了母亲生活各方面的照顾者。儿子还可能成为一个“宠物”，没有自己的意志，需要听从主人的各种要求和命令。当然，可能还有很多其他的功能。唯独，不是被作为一个孩子，好好地关注和深爱。而这样长大的孩子，只能将自己的生命困在母亲所圈的地里，无法伸展向外面的世界。他也无法感受丰富的人际，也无法好好探索如万花筒般精彩的世界。他的人生是被设定好程序的：那就是用自己的生命，来为母亲服务。一个忠诚的“好儿子”。而这样的心理模型所外化的现实世界，这个孩子在长大后，很可能会和一个女人建立类似的亲密关系。一个想要抓住他，黏着他，依赖他的女人。这具有宿命的吸引力，带着原始客体的气味。一个内心独立的女人，对他是毫无吸引力的。在这样的关系所构建的空间里，他会熟络地做一个“伴侣”“父亲”“宠物”或是其它。他和一个女人没有边界地黏在一起，就像是子宫里的婴儿和母亲融为了一体。在外人眼里，一个多么好的男人，一段多么和谐的关系。但，可能只有当事人知道，自己像是被困在了子宫，越来越热，越来越窒息，越来越吞没……伸向外面空间的肚脐带鲁迅先生说：不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发。人之于自由和空间的需求，就像植物之于阳光和空气的需求，是无法被彻底压抑的。在关系中感到灼热、窒息和吞没的人，总会去寻找突破口。出轨，就成了突破的一种方式。用一个形象化的比喻，那就像一个待在子宫里的婴儿，脐带一个端口连着母体，另一端却努力地突破子宫，伸向外面的世界……谁接住了另一端？对，是第三者。也许，有人会质疑：这个世界有那么多突破口，你可以去搞事业，玩兴趣，如果你愿意，还可以去搞宇宙飞船，甚至出家都可……为何偏偏是出轨？往更深走一步，这里面可能有两个原因：第一个，是无可安放的力比多。情到深处，两个人融合在一起，不分你我。而这份深入的融合感，对于在亲密关系中容易感到窒息、灼热和吞没的朋友来说，是很难体会到的。因为，这会唤起他们内心的创伤。如果和妻子彻底融合在一起，那简直是不敢想象。他们不敢把生命中所有的力比多都投注向另一半。这也是一种自我保护机制。所以，男人们可能会狡兔三窟。承诺留在了家庭，和理解有关的亲密只留给自己。而剩余的，压抑在心底角落的蠢蠢欲动的激情，则释放在了家庭之外。“我知道自己永远不会和情人结婚的。所以，我们做爱才可以激情。”

一个生命的降生，TA可以拥有怎样的能力？当我们看着襁褓中的婴儿，内心会有怎样的预设？这样的预设会不会影响孩子未来的发展？父母的内心投射到底有多重要？这些，我都很想去求证。我育有两个孩子，现今，女儿五岁半，儿子二岁半。我想从自己的育儿经历出发，聊一聊这两个孩子在我不同的内心投射下的生长状态，也算作是自我求证的过程。完美呵护是爱还是毒药？我的第一个孩子是女孩，作为新手妈妈，自怀孕初期至孩子出生，都是严格遵从现代科学饮食和育儿方法，不敢有丝毫差池。还记得女儿生下来被包在襁褓里粉粉嫩嫩的样子，一家人围着这个小生命，轻手轻脚万分小心，生怕这个小小的婴儿如玻璃般易碎。我的先生是独子，父母受过高等教育，退休后，顺理成章过来帮我们照看孩子，料理家务。两位老人既贴心周到，也坚信科学。每天起床，他们已在归整家务，下班回家，饭菜立即上桌。对于唯一的孙女，老两口进行了严格的分工，奶奶负责陪伴，爷爷负责准点供给辅食，让人挑不出半点毛病。不过，即便是在这样周全的照顾下，女儿的成长却不够理想——进食困难，不能独自待着，一岁半要牵着才能走，两岁还不会说话，隔三差五发烧感冒。由于看起来弱小，一家人更是紧张，奶奶寸步不离竭力呵护，爷爷挖空心思研究辅食配方。女儿快两岁时，吃饭更是艰难，每顿饭能喂进去两三口就是奇迹。我常常担忧地想，这个孩子是不是个神仙，不用吃饭都能活着？有次讨论孩子吃饭难时，爷爷突然自豪地说：今天趁她玩玩具时塞进去两口包子，就这样喂饭，差不多喂了半个包子呢！听完这句，我竟有些不舒服。后来我发现，孩子并不是被仙气供着，而是被零食供着。爷爷奶奶带孩子出门，会提前准备好水果、小点心，孩子玩的时候，一边逗孩子一边喂些水果，紧接着会给些饼干零食。到了饭点，老两口围着孩子团团转，孩子就是不开口。与此同时，我发现他们所说的一些毛病，也全是他们自己“喂养”出来的：孩子吞咽功能差，原是辅食都做成糊状和流质，甚至将葡萄之类的小水果剥皮后切成两半，生怕噎到孩子；孩子爱粘人，原是奶奶一直伴在左右，时刻提醒孩子要玩什么以及怎么玩，入侵过多；孩子不爱说话，原是爷爷奶奶特别懂孩子，只要孩子一个眼神，就知道孩子想要什么；孩子走路晚，原是他们怕孩子摔跤，总是抱着背着或者牵着。了解越多，内心越难过，尤其是当看见孩子正在玩时，旁边还不停地响着

承认吧，你没那么反感恋爱脑在独立大女主盛行、琼瑶戏过时许久的当下，热衷于谈恋爱者不仅再不似往日那般形象高大，还顶上了个“恋爱脑”的称谓。百度百科官方解释为“一种爱情至上的思维模式”。往通俗了说基本就是“为了谈恋爱放弃理性思考、不计后果的二愣子模式”。具体表现包括但不限于：1、让恋爱过度影响人生重大选择。比如二话不说就随爱的人去他的城市，哪怕人生地不熟、一切都要重新开始也在所不惜；2、对恋爱对象情有独钟，听不进去任何劝。比如茫茫人海中认定了他，尽管全世界都觉得这人可能“有点瞎”；3、失恋后一蹶不振，仿佛活着没了意义。也有可能黑化为复仇天使，但那终究是另一种形式的走不出而已，代表人物，李莫愁。简而言之，恋爱脑被广泛诟病的点可化为三个字——“拎不清”。在大家眼里，他们被爱情冲昏头脑，不给自己留后路，无暇权衡利益得失，无药可救又乐在其中，怎么看都不是值得学习的好榜样。但事实上，大家真的有那么反感恋爱脑吗？我看未必。恋爱脑指向内部需求，重视直觉与感受，虽然有时“拎不清”，但往往更能激发人们深层次的共鸣，毕竟谁不想要被爱被关注被理解呢？所以很长一段时间内，周迅郝蕾等著名恋爱脑选手的大众好感度总高于章子怡邓文迪等野心勃勃的女强人。这自然有社会文化因素的影响，可另一方面，为爱横冲直撞的“傻姑娘”人设本身就有它的讨喜与亲民之处。人们口口声声说“恋爱脑要不得”，其实打心底里可能并没那么排斥恋爱脑。说不定在某个灯光好气氛佳的瞬间，也会隐隐期盼着，有朝一日，自己也能痛痛快快地恋爱脑一次，不然KTV热歌榜也不会常年被各种情歌霸占啊！恋爱脑才不是不计回报可不要小瞧了恋爱脑，任何一个大活人，他的所有行为都指向两个字——“获益”。你觉得他傻，可能是因为你还没看懂。恋爱脑的世界五彩缤纷又波澜壮阔，但令他们为爱痴狂的却未必是具体的那个人。不是恋爱脑没脑子，怪只怪，恋爱这件事本身就太容易叫人上头。1、“确认我的美好与特别”所谓“情人眼里出西施”也不光是荷尔蒙带来的滤镜所致，而是两人之间真的有一种奇妙的磁场，从彼此身上发现了别人看不到的侧面。比如在电影《刺猬的优雅》里，几乎在所有人看来，勒妮不过是一个丑陋且脾气差的中年看门妇人，唯独刚搬来的日本人仅通过一次对话便发现了她深藏于心的优雅。有人穿过层层面具看到了我，还叫我如何淡定？恋爱能够帮助我们看到一个镜像的自我，尤其是对于涉世未深的年轻人。他们对“我是谁”缺乏概念，而此时出现了一个人，给予了一些正向而与众不同的回馈时，就宛若照进生活的一束光，平凡的自己仿佛一下子被点亮了。我们都是在于外界的不断碰撞中逐渐看清自己的，与恋人的互动也是一种碰撞，只不过常常以更温柔的方式进行，碰出的火花也更具浪漫色彩。2、“照出我的匮乏与创伤”恋爱是一面魔镜，能照出人的丰盛，也能照出人的荒芜。郝蕾在《十三邀》里就曾说，自己太早出来拍戏了，因此亲密关系代替了很多的职位，譬如爸爸、哥哥之类的。恋爱在这里就担当起了补偿功能，补偿孤独、漂泊感、不安全感，甚至于原生家庭爱供给不足的缺口。爱情是一种足够亲密且被渲染得足够美好的关系，所以当事人总是会不由自主地把太多的需求附加于上，像是抓住救命稻草一般，希望能一次性收获圆满。这当然是不成熟、不通透的表现，因为失望必然会出现，但正是在一次次的失望中，人才能开始正视问题，并学着自给自足。所以不要小瞧任何一个恋爱脑，今日的恋爱脑，说不定就是明日的情感大V。3、“找到一个靠近天堂的阶梯”一个人会爱上另一个人，往往是因为他从对方身上窥见了平凡生活里的诗和远方。全情奔赴，只为追寻一个理想自我和一种理想生活。所以一个人会爱上怎样的另一个人，常常是没有章法的。婚姻讲求门当户对，但在爱情故事里，少年会爱上少妇，乖乖女总是爱上坏小子，“癞蛤蟆想吃天鹅肉”亦是常事。终于可以拥有一个机会去冲破现实枷锁、奔向绚烂的理想国（哪怕是错觉），却还要依然保持淡定，确实不是一件容易的事哈？从某种程度上来说，恋爱是一种对奔波劳碌和按部就班的反叛，抑或逃避。爱情造了一场梦，短暂地隔离开了现实中的纷扰、枯燥与困苦，叫人沉迷其中、难以自拔。呼兰说，笑是生活的麻药，其实爱情又何尝不是呢？当然，恋爱脑未必无害有句话说得好，在你吻到王子之前，鬼知道要吻多少只青蛙。而现实当中对恋爱的投入，又何止亲吻几只青蛙那么简单？谈恋爱谈到人财两空、身心俱疲的可不少哇~寻爱，听来浪漫，可其实少有一步到位的好事，大概率都是一个不断试错的过程。因此如果不控制试错成本，不积极反思与止损，到头来可能真的会把自己亏得血本无归。失去青春和钱不是最要紧的，最怕的是丢了重振旗鼓和继续去爱的心气。《令人嫌弃的松子的一生》中，松子就是一个十足的恋爱脑，从不同的男人身上寻找着生活的氧气、弥补着童年的缺失，发展到后来，越发“饥不择食”，成了妥妥的“渣男收割机”。恋爱带给她的压榨与迫害就远大于滋养。良性的恋爱脑模式是“我付出我高兴”，而在松子这样的负面教材中，恋爱里的付出、忍耐如变相的乞求与讨好——“谁看得上我，我就对谁不离不弃”。这份链接对于她来说不是基于两个独立人格的吸引，而是自我价值感坍塌后的寄生，并且一直未能重建。警钟长鸣第一条：恋爱脑不等于失去自我，但失去自我后的恋爱必然惨不忍睹。好的恋爱让人重生，不好的则可能会让人走向毁灭。遇到什么人重要，恋爱怎么谈更重要。像松子这样的，属于自伤型恋爱脑选手，还有一些人，他们不仅伤己，还伤人。微信5秒内不回，咆哮如期而至；同异性多说几句话，大战一触即发。仿佛任何一丝讯息都能牵动他们敏感的神经。本应甜甜的恋爱，逐渐演变为了将对方视为私有产物的控制与占有，一个神经兮兮，另一个战战兢兢。这类恋爱脑的各种情绪化表现源于内心深深的恐惧——害怕被抛弃。他们渴望通过和恋爱对象的深度捆绑来驱散这种恐惧，获得内心的安宁。可那毕竟是一个活生生的独立个体，怎能一下子变身为专为满足对方需求而存在的傀儡呢？此时，看似是要死要活、如胶似漆的“我不能离开你”，但实质上，在不知不觉中一方已将另一方工具化。不再对他这个人好奇，也不再去试图了解他的内心世界。只是不由分说地将他作为获取安全感的工具，而且还要以爱之名美化一切，这何尝不是一种残忍？并不比所谓的借爱情上位更善良。警钟长鸣第二条；好的恋爱可以为你打开一扇通往新世界的窗，拓宽你的个人边界，而不是将两人紧紧捆绑，如囚徒一般，谁都动弹不得。“你对我很重要”并不能等同于“我的世界只有你”，每个人光是自己活着就已经很辛苦，更别提去全权负担起他人那一份，谁也无法成为谁的拯救者。恋爱脑也好过“自杀式单身”不过冒着风险做一次恋爱脑，总比“自杀式单身”要过瘾许多。想必大家一定对这个网络流行词不陌生，“自杀式单身”形容一直单身又不主动扩展社交范围去认识新朋友，却每天幻想着能拥有爱情的行为。划重点——每天幻想能拥有爱情。心有期待而又不敢追寻，多多少少是有点怂了。除了生活压力大、圈子小等客观条件的限制，促成自杀式单身的因素有很大一部分源于内部。譬如：不够自信，不相信真实的自己是值得被爱的，总觉得要等到自己非常优秀时才敢去爱。可衡量优秀的标准究竟是什么？如果变“优秀”的那一天迟迟不来呢？再比如：曾经遇人不淑，感觉不会再爱了。典型的因为一棵树放弃一片森林，况且，曾经的恋爱真的只有不愉快的记忆吗？还有，现在的娱乐经济很发达，虚拟恋爱服务都开发出来了。“只有甜、没有伤”，乍一看确实比真人恋爱更划算。可感情中的伤害真有那么糟糕么？其实感觉到痛的时候，往往是问题暴露的时候，也是我们开始成长的时候。“谈恋爱干什么？是酒不好喝，还是手机不好玩？”可以是一种自我调侃，但最好别真的成为了一种坚定的信念，那可能意味着对深层需求的无视和对自我成长的抑制。“自杀式单身”者们，有意维持风平浪静无人惊扰的生活现状，其本质或是一种自我防御，打破这种现状，便要面对被揭穿和自我暴露的窘境，他们还没有做好准备。可久而久之，被挡在门外的可就不只是风险，还有滋养生命的阳光雨露。莫泊桑有一个短篇小说叫《散步》，主人公勒拉老爹已年过花甲，回望往日生活，平静得如一潭死水，从21岁起，记账员的工作干了四十年，无悲无喜，更没有什么美妙邂逅，就这么日日重复着，生命力也随之干枯萎缩。这一日他在下班后散步，看到别人的欢愉、情侣的打闹，才清晰地感觉到自己并未真正活过，“空虚得仿佛一日凄凉”。我们的人生是需要一些意外的撞击的，原有的生活及内心秩序势必会因此被打乱，可人不就是在打破与重塑中才能不断升级吗？现在流行独立大女主，女明星离婚，吃瓜群众纷纷欢欣鼓舞，“宁拆一座庙，不拆一桩婚”已成了被扔进历史垃圾堆的老黄历，“单身保平安”似乎成了新一代座右铭。在这样的舆论氛围下，恋爱脑的负面意味愈发加重——“要搞钱啊，别犯傻，拎拎清啊！”这就矫枉过正了，在新老观念撞击之下，我们需要做的是调整恋爱观，而不是抹煞爱情的可贵。都说“智者不入爱河，愚者甘堕红尘”，但还想要爱、还敢去爱，是勇于关照内心需求的表现，这何尝不是一种难得的“慧根”？有那么哪怕一次，可以清醒地疯狂、堂而皇之地犯傻，也算是人生之幸事了。作者：包法利小姐，一个热爱生活的好奇宝宝＆一个专注于内部探索的人类研究爱好者。编辑

推荐语：张海音老师的形象，其实总让我想起胖胖的观音菩萨，救苦救难，救死扶伤。虽然观音菩萨从来不胖，张老师现在也不胖。张海音老师之名，上

报复性惩罚不是教育“再闹，警察就把你带走了。”“不听话，妈妈就不要你了。”“不好好吃饭，就不带你去玩了”……这些熟悉的话语，常出现在孩子不听话、不配合时家长们的口中。这不是教育，不是普通的语言，是能造成遗弃性创伤的威胁，更是“报复性惩罚”。有一个帖子曾经引起热议。国外一位父亲因儿子不听话、不能按时起床。删除了儿子玩了一年的游戏《我的世界》。被网友狂喷。获赞最多的网友发言是：“（你的儿子）努力了一整年，现在他被一个把早晨七点起床看得比发挥创造力还重要的人扔进了孤独之中。”作为父亲我想他可能忘记了那值得孩子炫耀的、修建了一年的“我的世界”，承载着作为孩童的想象与内心的世界。它的重点不仅仅是世界，还因为它是“我的”。这代表着他们游戏的级别、品位，还有象征层面的“自我”及掌控感。父亲这一报复性举动摧毁的不仅是“我的世界”，还有对“我的”爸爸妈妈的信任与爱。这无关教育，是惩罚，而且是报复性惩罚。这引发了有类似经历的人跟帖。有位网友还提到了自己的遭遇：“我的妈妈就像你一样。直到今天，我仍然无法向她敞开内心、展示我引以为豪的一切，因为我知道那会成为她用来伤害我的弹药。”国内的一位妈妈因孩子字写的一塌糊涂，速度慢，盛怒下撕光孩子所有作业本。并表示明天一早要把孩子送到垃圾桶旁，问孩子要读书还是要捡垃圾。然后晒出了被撕碎的作业本。愤怒的网友留言：这样粗暴的教育方式，只会让孩子更厌恶写作业；明知道孩子作业写的慢，还撕碎她的所有作业本，真狠心；有人说，这可能会成为她一辈子的阴影......看来，报复性惩罚不分国籍。那到底发生了什么，父母们会如此大剂量地惩罚孩子？报复性惩罚的由来一个朋友和我讲，上幼儿园的女儿说害怕不想去幼儿园了，因为担心孩子不乖，老师把她单独关到小黑屋里。我想你会对老师的做法感到气愤。但于老师而言，他们利用了两点，一是杀鸡吓猴，二是吓“鸡”。此刻，成人也许“应了儿童的内心”，但同时也“忽略了儿童的内心”。我们来解释下这听起来矛盾的话。9岁前的儿童还没有形成成熟的逻辑能力。因此关一个小朋友小黑屋，和关了全部几乎无异。也就是说，杀鸡把所有猴都吓了。这说的是应了儿童的内心。然而，他们还不能够清楚地知道自己被关是因为做错了什么，内在只留下被单独留在小黑屋的恐惧。这个用来解释忽略儿童的内心。所以下次他们还会再犯。因为这个惩罚没用。淘气，关小黑屋，一个是行为，一个是成人惩罚的手段。二者并无关联。而且从儿童感受到恐惧的结果看，惩罚的剂量是过大的。这说出了惩罚的两个重要部分，一是行为与惩罚手段要关联，即逻辑自洽。二是惩罚要适度。比如儿子晚上打游戏早上起不来。这着实令人生气。可是用删除一整年的“我的世界”作惩罚，显然逻辑不自洽，力度也过猛。毕竟赖床不起和删除游戏并没有直接关联。而惩罚性报复的快感却实实在在伤害孩子于无形。那被如此对待的孩子，内在会收获和感受什么？他们又将如何对待外在的世界和他人？这让我想到一个画面，一个小孩，使劲哭，使劲喊妈妈，可一直没有被回应。最后他弄出很大动静。攻击了妈妈或伤害了自己，终于让妈妈看到自己。当他带着如此被忽视的痛苦长大，他们也许会习得只有接近于毁灭般的呐喊才会被父母看到、听到，才会被近乎麻木的自己感知。当长大，我想他会基于自己的成长，出现两种反应，要么习得性无助，要么会用力过猛。当孩子不听话、不配合激活了自己内在的无助感、无力感，强力摧毁的能量也瞬间被激活。摧毁“我的世界”只是现实的小事，更重要的是它摧毁的是孩子一年多的心血与成就，亲子关系以及其自我.....毁灭的能量一经喷出就不仅仅是惩罚了，那是摧毁妈妈、摧毁自己的能量。被愤怒瞬间激惹进行的无意识报复性惩罚，会让妈妈失了成人位置，退回到无助的孩童。那一刻，自己是孩子，孩子是成人。然而，孩子是没有办法禁得住如此大剂量的攻击的。南京9岁小孩因撞碎玻璃怕被“惩罚”选择跳楼就是惨痛的教训。报复性惩罚不是惩罚，是妥妥地发泄与攻击。它源自曾经被忽视的过往。来自成长中的创伤。和当下的孩子无关。说到这，也许你会问，作为父母该如何运用惩罚手段更为健康？惩罚是基于爱的艺术（1）基于爱的惩罚李玫瑾说：“人的成长过程中，除了爱之外，还要有敬畏。”这传达出惩罚是基于爱的保护，让孩子在被惩罚中感受规矩，而不是被抛弃和伤害。绘本《大卫，不可以》中，妈妈为大卫制定了很多规则，各种不可以。但妈妈依然亲昵地告诉他“妈妈爱你”。这样的规矩与惩罚，会让孩子感受到安全与温暖。这就是基于爱的惩罚。将孩子的行为和孩子分开。让孩子感受到做错了事，行为虽不被接受但自己仍是被爱的。（2）以解决问题为目的惩罚惩罚的目的是教育和引导，而非权力之争与伤害。因此，让孩子在犯错中学习，而非成人发泄自己的情绪，孩子就会知道错在哪里，以后该如何做。《成长的烦恼》中，本恩想要给爸爸一个特别的生日礼物，苦于零用钱不够，于是他学教徒挨家搜集“善款”。生日当天，爸爸杰森看到本恩送的贵重的礼物，得知了一切。他没有惩罚本恩，而是立刻、马上带着本恩去挨家返还捐款。父子俩很晚才回家。温馨的一幕出现了：疲惫不堪、嘴里循环播放着“对不起，我不该要你的钱”的本恩拿出了自己亲手做的心形烟灰缸，嘴里说着“爸爸生日快乐”。杰森抱着本恩欣喜地赞叹：这是爸爸收到的最特别的礼物。杰森的这一举动，是基于爱的惩罚，就事论事的惩罚，也是以解决问题为目的、逻辑自洽的惩罚。我相信，这会让本恩记住爸爸的生日，记住礼物的意义和爸爸的爱。犯错误没关系，但要为自己的行为负责。（3）与自然后果相对应的惩罚“小龙女”曾遭受妈妈吴绮莉的报复性惩罚：说谎就要被皮带抽、过了11点不睡就要被罚抄一晚上“我不睡”、头顶《辞海》罚站2小时......塞尔玛·弗雷伯格在《魔法岁月》中写道：“孩子有可能成功地学会如何避免为自己的不良行为感到内疚，在为自己的不良行为付出挨打的代价后，他就可以毫无愧疚地重复这样的行为。”面对孩子的错误行为，惩罚手段一定要是孩子行为导致的自然、合理的结果。比如孩子不爱惜玩具，没收玩具就是自然、合理的后果，而不是罚他不准去游乐场。比如孩子为了达到目的撒泼，温和而坚定地守住规则就可以了，而不是罚他一个周不可以下楼和小朋友玩。这就是逻辑自恰，并且力度适当，让孩子感受惩罚和犯错之间自然的后果，从惩罚中学习规则与边界。惩罚的目的是教育和引导，而不是泄私愤。成人的事儿，还是要在成人世界搞定，而不是进入亲子关系里去破坏关系，让孩子感受自己曾经是如何被对待的，或和孩子情绪共生，情感错位，让孩子站到父母位置照顾我们。这些事想清楚了，我想也许你会自如地进行惩罚。毕竟，父母的人格底色，比说什么做什么更重要。编辑：Anny⬇⬇点击“阅读原文”，预约UM心理咨询

上一篇的《肥胖，是你创伤的显形》之后，有许多小伙伴希望讲讲胖不起来的原因。首先要排除掉基因凡尔赛类的小伙伴，即：饮食分量和结构正常，且无生理上的器质性病变，却一直胖不起来，别纠结了，你多半就是我们嫉妒的那一款，坐下悄悄看别人的故事即可。大概10年前，我因为工作认识了一个姑娘。见她之前听说她原来职位很高，我想她应该是精神抖擞带杀气的女强人，所以正式见面时，我吃了一大惊。她个子挺高，有1米7左右，但是暴瘦，身型十分单薄，搭配着她细而慢的声音，总让我担心她说话多了会累着。当她伸出手时，白皙的皮肤像鼓面一样直接绷在她的骨头上，在手腕处高耸出一个让人感到危险的凸起，令我过目难忘。让我印象深刻的不只是她的瘦弱，还有她在饭桌上的状态。我们第一次见面是在餐厅，我请她吃饭，但她几乎只沾了几口，我以为她是客气，结果后来一起工作的大半年间，她几乎都是这样：对很多食物都拒绝，说自己不消化。永远排斥尝试特别的食物，吃的非常少，饭桌上的她仿佛是个局外人，人间烟火和凡俗欲望都与她无关，她只是旁观。我当时还没有学习精神分析，但是我已经有了这样的直觉：她拒绝食物仿佛是在拒绝进入这个世界，也拒绝靠近他人。因为在中国人的文化里，餐桌是一个很容易让人们打成一片的地方，不管工作生活中有怎样的防御和摩擦，上了餐桌总会有融合或者缓和的机会。很快这个感觉也渗透到了和她的工作当中。我逐渐感觉到她细弱的身影背后，其实有着很强的控制与挑剔。工作中她时常固执，对其他人和她互动的方式也有着苛刻的要求，这使得她常对他人不满，也让和她打交道的人个个都感到紧张。放到今天让我来理解，我会把她当时对人际关系和互动方式的挑剔，与她对食物的挑剔关联在一起。那个状态仿佛是在说：“我不要那些人和她们的感情流入我心中，就好像我不要那些食物进入我的身体，因为也许它们是有毒的存在。”在她快要离开我们团队的时候，我们有过几次长聊，由此我知道了她的原生家庭是如何把完美小孩的枷锁套到她身上的。而她为了打破这个枷锁，如何努力的出国，却在国外经历情感背叛，经历这一切后，她开始急剧消瘦，多年来几乎再没有胖起来过。同样无法复原的是她对人的信任能力。尽管我们有过秉烛夜谈吐露心扉的经历，但她仍会突然之间怀疑我及其他靠近她的人的动机。我想，或许每一次的靠近都可能会成为不可控的危险，也许在她的体验里，当有人开始了解她时，就意味着她致命的弱点也将被逐渐了解，而她难以信任他人和这个世界。不被信任的世界=无法信任的乳房我们每一个人对于乳汁/食物的感知，对于周遭世界安全与否的感知，最初都是来自于妈妈的怀里。好的乳房/妈妈会在饥饿以摧毁性的力量吞没婴儿前，及时赶到，将这个无助的小家伙托在温暖的臂弯里，驱散愤怒的雷暴，扑灭饥饿的烈火，让婴儿从情绪的浪巅着陆到柔暖的地面。而糟糕的乳房/妈妈，则会对饥饿的婴儿施以惩罚，母亲喂奶的时机、分量和方式并不是以婴儿的需要为中心，而是以自己头脑中的幻想为中心，迫使婴儿跟随着妈妈头脑中的幻想打转，在这种残酷的打击下，婴儿被暴怒撕碎，被无助击垮，它与食物的关系，与自己的关系也从这一段人生的初旅中，被扭曲和破坏了。当乳房/妈妈难以被信任，婴儿总是在进食的过程中体会到入侵和控制，这也可能会导致食物被赋予危险的含义从而被拒绝。我身边有几位很难长胖的朋友，在对他们的观察中几乎都会发现对食物的高度控制与挑剔，忌口广得惊人。当和他们谈起早年的成长经历时，也发现他们多半有着糟糕的养育过程。比如有一个男生，从他记事起，严苛的父亲就几乎不允许他有什么个人的选择意志。从什么时候能出去玩，和谁玩，到有什么兴趣爱好，吃什么东西，几乎都处在他爸爸的管控之下。爸爸心情好还好，心情不好的时候，任何一点不合心意可能都会招致惩罚。而软弱无力的妈妈只是爸爸的帮手，很少能站在他的角度上保护他。他有严重的辣椒过敏，因此从不吃放辣的食物，平时妈妈在家里做饭，虽然会唠叨他，但也还是会注意，然而初中的某天中午，妈妈不在家，他爸爸煮了泡面给他，他尝了一口发现是辣的，就放下筷子，没想到他爸嫌他事情多，抬手就是一耳光，告诉他不吃完今天别想出门上学，还要狠狠揍他。他硬吃完那碗面，结果没走出小区就昏倒在地，被人送去社区卫生所，那一次，他爸爸听到医务人员说过敏严重会死人，才不得不相信儿子说的是真的。然而这件事只是他被养育过程中的一片缩影。那些无数个被忽视被强迫的瞬间，使得他过去在关系中无法表达的攻击性与权力对抗被转移到了食物上，在进食这件事情上，充满暴力和对抗的体验把力比多的灌注，也就是享受的体验抽空了。同时，原本应该带来温暖和支持的亲情，也在某些时候如同有毒的食物一般带给他伤害，因此，他通过广泛的忌口，排斥食物，来象征性地拒绝了关系，拒绝融合，同时他也和文章开头的女生一样，拒绝了他人在关系中和他的亲密。在对进食障碍的研究中，研究人员发现，多数罹患神经性厌食症的人，多半早年有着高度控制，完美主义的父母。完美主义的养育者往往看不见孩子的真实需要，如果他们很脆弱，还会因为真实孩子的需要击碎了他们对完美小孩的期待从而陷入暴怒，这使得他们在养育孩子的过程中会伴随或明或暗的暴力。而当孩子不能够控制环境中的绝大多数存在时，他们就可能把注意力转向自身，来控制自己的身体。过度的控制甚至会扭曲他们对食物份量的感知。当他们自以为吃得很多时，实际上很可能进食量是远少于正常量的，也因为如此，很多有厌食行为的人也同步会产生社交退缩和自我功能的抑制，因为与他人的频繁互动会打破或扰乱他们对控制自己的需要。所以有一些对食物非常挑剔的人，他们的社交活跃度、能够耐受的关系浓度往往也比较低，就像只能吃极少的安全食物一样，他们能够接受的关系形式也会比较有限，消化食物/情感的生理/心理器官未能在养育中得到很好的发育，导致很多时候他们会过着封闭的生活。同时，控制进食的种类和分量，也相当于在潜意识里控制与早年养育者的融合程度。而恰恰是因为早年融合得太厉害，所以有厌食症或厌食倾向的人需要通过在食物上划出边界，来确保自己和客体是尽可能分离而不是融合的。所以，或许过瘦的体型，也有点哪吒割肉还母的味道：我不吃，把你的影子从我的身上减下去。而对于成年人来说，割舍的可能往往是一片世界。不能长胖或许也是不想长大意大利童话《不愿长大的小泰莱莎》里，讲述了这样一个故事：可爱的小姑娘小泰莱莎因为得知父亲被国王征兵打仗而死在沙场，悲愤地许愿自己永远不要长大，不要去明白那些人世间的不公。结果她如愿以偿了，在同龄姑娘都为自己缝制嫁衣时，她仍然是个小女孩。不过后来小泰莱莎为了照护自己所爱的人经历了长大—变成巨人—恢复正常的过程，最终获得了幸福。在我看来，这篇童话有着非常巧妙的寓意。小泰莱莎因为丧失和创伤而抵抗成长，我们都知道，创伤会使一个人的心智模式和时间感凝固，而这种抵抗和凝固被投射到了她的身高上。而一个人成熟的生理标志除了身高，还有脂肪。在进入青春期后，我们的身高开始急剧增长，皮下脂肪以及性激素也同步增加，正常情况下，我们的身形会在成人期到来时，达到孕育和繁衍的标准。这也往往是女孩和女人，男孩和男人的区别之一，起伏饱满的曲线，也意味着机体做好了迎接并承担更复杂任务的准备。脂肪的存在也是有心理意义的。它是为挑战所做的准备；它是缓冲，是盔甲，也是某种意义上的配重。拒绝它也就意味着拒绝某些相应的任务和对应的人生阶段。然而有意思的是，当一个人过于瘦削时，我们从积极角度上赋意，会说ta有少女感/少男感，而从另一个角度来说，也可能象征着他们并未成人。孩子气，少年气，在某些情况下是有明确的现实获益的。比如可以更容易地得到原谅，也更容易获得帮助，身边亲近的人会总有“ta还没有长大”的错觉，从而帮助ta接过生活的重任。所以当一个人无意识地让自己维持在过度瘦弱的状态下，有可能也像小泰莱莎一样，以此来拒绝某些成人世界的痛苦与任务，同时，得到更多本应在早年得到却未被满足的照顾。我认识的一个男孩，非常少年老成，瘦如毛竹，他从小被老人养大，成长经历非常辛苦。因为老人的养育往往在情感和体能的回应浓度上都要比父母低很多，这也会使很多隔代抚养的小孩成长得比较“压抑”。我与这个男孩打交道的感受核心是“佛系”。那种佛系仿佛是在说，我不介入你，你也别激活我。他对周遭一切的热情都非常有限，就像吃不下也消化不动似的，但这使得他尤其受到年长且母性强烈女性的青睐。小泰莱莎是因为童年时被奶奶妈妈用心爱过，因此后来在奶奶和妈妈需要照顾时，她允许自己一点点长大从而有了照顾她们的功能，也让自己更加靠近现实。而一个让自己保持在少年状态下的瘦弱的成年人，或许也是在呼唤着一个好的喂养者，一段值得牵绊，可以放心去爱的关系，他既可以从这种爱中得到滋养，也可以因为有这爱而不怕经受历练，从而重启过去被中断的成长。吃不只是吃，身体也不只是身体。我们对食物，对身体的态度总是会折射出我们对自己，我们对他人，以及重要他人如何对我们的信息。如果此刻你仅仅只是对自己的身体状况有些担心或冲突，你可以想想，这些担心和冲突在表达什么，冲突后面的自己需要什么；如果真的到了威胁到自身健康和安危的程度，别犹豫，立刻去寻求专业机构的帮助，允许自己在专业机构和医疗专业的帮助下，重新被养育一回，也是我们对自己最好的照顾。作者

零·距·离2022/1/12

#父母对孩子越差，孩子越孝顺？#近年来，电视剧中樊胜美、房似锦、苏明玉这样的人物层出不穷。无不例外的，都是出生于重男轻女的家庭，被迫着走上“扶弟魔”的道路。而和这些电视剧相对应的，则是更荒诞的现实。比如有些网友分享：“30年前，我亲妈为了要男孩，把我给送人了（卖了80元钱）。现在我在上海买了房，亲妈又要来认亲。弟弟结婚要我给一笔钱，给了他们却还是不满足，直骂我“白眼狼”。”“我是家里第二个女儿，也是学习最好的。中考的时候，我是学校第一名，但家里说没钱，让我去读个师范中专。可姐姐上的是高中，弟弟要上的也是高中……”“三岁起，父母就要求我自立。但长大工作后，他们却一直问我要钱，一万，两万，三万。他们不关心我的生活，就连我前阵子做手术都不闻不问。可他们对我的收入却一清二楚。”看到这些，真的忍不住气到裂开。很多人都说“天下哪有父母不疼自己的子女”，可现实世界里，有些父母对孩子是真不好。更奇怪的是，这些被糟糕对待的孩子，对父母却十分孝顺。里面的逻辑似乎是：父母对孩子越差，他们就越听话懂事，越配合着满足父母的需求。如此吊诡，究竟是为什么？为什么施虐导致忠诚？曾奇峰老师曾说：爱制造分离，施虐制造忠诚。那么施虐是如何制造忠诚的？可能，有以下三个角度：一

网上看到有位网友抱怨，说自己不愿意回家。因为她感觉她的妈妈像个小女孩一样，喜欢撒娇，但禁止她对爸爸这样做。而且家里所有人都要依着母亲的情绪，否则母亲就会暴怒，或者示弱展示自己很受伤的样子，来换取家人的同情。她总感觉妈妈在和自己“争宠”，认为“我把你当妈妈，你却拿我当敌人”。其实，这种“母女争宠”的情况并不少见，那是如何产生的，又该怎样去应对呢？女人的竞争在女性的俄狄浦斯期，女儿在潜意识里想代替母亲，和父亲在一起。正常的情况下，父母给予孩子足够的爱，以及恰当的边界，女儿们就会慢慢地从这种冲突中成长，然后在未来找到某个自己爱的男人，建立亲密关系。但在没有意外的情况下，总会出些意外。因为各种原因，母亲潜意识感知到了这种潜在的竞争，人格层面暂时无法处理这种冲突，就会以自己的人格水平为起点，展开种种方式去应对。这可能是或明或暗的攻击，长时间地制造一些负面情绪，有意无意地挑拨父女的关系等。孩子为了应对这样的环境，也发展出了相应的互动模式，在与父亲的连接和母亲的竞争中，找到某种微妙的平衡。在成人的世界，也可以观察到童年的遗迹，部分女性会展现出某种“小心机”。比如在拍照的时候把自己P的很美，周围的女士会处理的略逊一筹，或是“不经意”的秀出自己的性感，在一群女人中“脱颖而出”。当这种暗涌的竞争，发展到极致，就会出现某种叫“绿茶”的个体。她们用各种难以察觉的方式，去吸引闺蜜的男友，不动声色地挑拨关系，把自己当成懂事受伤的“好人”。这种隐秘竞争，就像当初那个小女孩，即保证潜意识里和父亲连接的渴望，尽量避免被母亲察觉。一些宫斗剧如此吸引观众，就是重新演绎了这种冲突。当带着这些没有被处理和压抑的冲突，进入到婚姻时，当女儿来到家庭，逐渐地成长，就会再次激活，并触发了新的冲突。成人的童年而且，在多子女家庭中，最小或是最受宠的女孩长大后，当她们开始被要求懂事，甚至受到严厉的对待，部分群体会在进入恋情时，企图重寻儿时这种美好。当恋爱变成了婚姻，并有了孩子之后，母亲的身份让其再次“失宠”。请注意，这种童年的受宠，是孩子自己“争取”来的，而不是父母自然的给予，背后的味道不一样。部分的群体，因为新生儿的到来，“失宠”后带来的那些怨恨、无助、委屈和愤怒，会导致自己去抢夺原有的一切，而作为母亲的位置，具有天然的优势，可以很容易地去控制或攻击自己的孩子。相反的情况也会出现，那些在童年没有获得关爱的女孩，在长大后，在亲密关系中，享受到了这种美好。可在孩子出生后，得到的东西，又再次失去，这也会诱发一些情况，母亲这个时候变成了孩子，在和另外一个孩子，去抢夺宠爱。当然，妈妈在面对女儿时，偶尔产生的醋意和嫉妒，是正常的情况。只要母亲的功能还在，在大部分情况下，可以去照料、包容和支持自己的孩子，就不会有太大的问题。如果这种功能一直没有在线，那就是另外情况了。自恋贪食兽还有，“自恋”的部分，从出生就伴随着我们每个人。这种“只有我是最好的”状态，在最初的时候，认为自己是宇宙的中心，需要外界完美的满足其需求，当母亲没能恰当回应时，婴儿们会感到暴怒或是非常的恐惧和焦虑。如果母亲此时还可以持续地回应孩子，就算有时不那么“完美”，母婴之间的连接就会让自恋的部分，逐渐变得健康起来。这些小宝宝在长大后，既可以认可自己，同样也能够欣赏他人。但一些妈妈们可能因为各种原因，没能去看到自己的孩子的需求，这会让孩子自恋的部分，还停留在比较原始的阶段，后天经历的不同，又让这部分的表达方式，有着微妙的变化。有的自恋，展现非常明显，在任何情况下，都需要外界去满足自己，成为一切的中心。但这种状态必然会受挫，部分个体可能会寻找那些可以操控的领域，如果没有在工作或是其他的现实层面，去获取相应的回应，往往会把目光，转向最容易操控的孩子。此时的孩子，需要变成母亲的角色，去滋养现实中母亲自恋的满足。但他们面对的不是婴儿，而是一个欲壑难填的成年人，婴儿般的“贪婪”结合成人的欲望，这巨大的需求，会让整个家庭都被卷进去。这些妈妈会让孩子反过来去照顾自己，无论是在情感上，还是在生活上。老公对子女的宠爱会让她们感到强烈的危机，面对这样的“敌人”，内心婴儿式的暴怒，结合成人的力量，以及母亲天然的优势地位，自然要用各种方式进行攻击。如果刚好生了个女儿，女人之间细腻而丰富的感受，会放大这种冲突。写给女人1、面对母亲的竞争女性的成长要比男人复杂的多，既要和母亲保持某种连接，去吸收和认同那这部分的能量，又需要在父亲那里，作为一个女性被认可，并得到某种保护，至少在童年是如此。当母亲没能给予女儿这些东西，父亲这一方又缺少有效的支持，这些孩子会出现各种各样的状态。可能在母亲的调教下，被养育成非常“乖”的女孩，各方面都很压抑自己，包括性，或是因为反抗，长时间地处于和女性的竞争中，在成人后亦是如此。而父亲在两个女性的“争斗”中，束手无策，甚至有些重男轻女，这又会使其对男性产生怨恨，认为这种生物都是懦弱、虚伪或是不堪的。这些常年积压的情绪，在长大后在亲密关系，或是工作的环境中投射出去，造成复杂的冲突。在这种情况下，除了重新觉察自己在和父母的关系中，都发生了什么，也要在新的关系中，觉察内心细腻和丰富的变化，感受这些变化会让自己做出什么样的行为。这个过程可能会经历一段时间，但可以试着在冲突中寻找答案。2、女儿的界限当母女的关系错位，女儿需要像母亲那样，照顾自己的母亲，这样的代价是献祭了自己的童年。女孩被压抑的怨恨可能会在成年爆发，或是无意识地认同了这个角色，持续地输出自己的爱心。有的女性即使长大，也会不断滋养自己的母亲。这在潜意识里是希望妈妈可以真正强大起来，自己可以安心的做回女儿的角色。或是在婚姻中，去企图实现自己的需求，无论何种情况，似乎都需要某个人，要去放弃做自己。可以先尝试面对母亲时，尊重自己的感受，把那些让自己不舒服或者痛苦的付出暂时停止。在最开始的时候，可能会认为自己是自私的，带来道德上的压力，但这几乎是必经之路。只有自己的某部分被充分地满足过，才能够自然而愉悦地去分享给对方。而这个“某部分”，指的是那些简单而重要的核心需求。3、关于自恋人之所以会被不恰当的自恋缠绕，是因为最早年的那些核心的需求，没有得到满足。那些母婴之间，长期而细腻的互动，看起来非常简单和原始，但又至关重要。当这些原始的需要没有被完美回应的经历在成人后呈现，必然会导致挫败，之后产生的愤怒和攻击性，会破坏关系，或是伤害自己。去觉察相关部分的冲突，思考应该以怎样的方式，干扰母亲的角色，或是慢慢看见自己被母亲的自恋伤害的部分。比如在亲子关系中，只要女儿在方方面面表现的要优于母亲，往往就会受到各种贬低和指责。因为人无法完全摆脱自恋，这部分是在与人和事的接触中，顺便满足的，还有那些最原始的，被长期持续完美回应的需求，则是要哀悼的部分，因为这几乎是不可能达成的愿望。当与母亲的自恋相处时，女儿是永远无法满足她的要求的，似乎无论做什么，都会被攻击和指责。这样的模式长期以往，会带来巨大的恨意，这种恨可以推远关系，或是建立边界，但也会淹没自己。所以，当女孩们自己看到妈妈时，也尝试去看到她内心那个嗷嗷待哺的婴儿。但值得一提的是，这并不是作为女儿的任务，只是恨意到这里就可以了，开始去觉察和发展自己曾经被压抑和丢失的部分，这便是自我成长的开端。作者

年关将至，又是一波催婚狂潮来袭。有人早早就开始为应对亲戚朋友父母的“花式催婚”做起了攻略，在小本本上抄起“反怼语录”。也有人为了躲避催婚，选择了今年不回家，新年求值班。今年你会被催婚吗？你又是怎么理解催婚这件事的？催婚，一种转移社交焦虑的谈资年底了，一位34岁的朋友担心再不结婚生娃，年迈时无人送终，越说越起劲。我自告奋勇“教”她搭讪。觥筹交错的法式西餐里，一位服务生成为了“羔羊”，我刚说完“可以加个微信吗”，服务员被吓得脚底一溜，赶紧跑了。朋友耻笑我：“你还情感教主呢！搭讪都搭不到！”我气得敲筷子：“我还不是为你好？谁叫你不早点带个男朋友！”话音刚落，我在朋友的笑声中愣住了：我怎么也开始催婚了？单身时，我最烦催婚；时过境迁，没想到我也成了烦人精。这一切怎么发生的？或许，我的这位朋友其实也不见得真心迫切想要结婚，踏入”围城“，而我也并不见得真的关心她的婚姻大事，催促她结婚。眼下，我只关心我们发生交集的方式，如何能让彼此，更重要的是如何能让我感到舒服。换句话说，她的“恨嫁”和我的“催婚”，可以转移尬聊带来的焦虑。说白了，当我催婚她，我其实是假借已婚人士的“优越感”缓解社交焦虑。在一个单身者面前夸夸其谈情感经验，像极了暴发户炫耀满身珠宝。觉察到这份油腻时，我在心里呕了自己一下。但如果她真的是恨嫁呢，我转而又感到抱歉：我可能也让她不愉快了。可其实吧，我也挺难受的，但除了催婚，我好像也想不到别的话可以说。所以，我用催婚这种自认为圆滑的方式，表达着：尽管方式不对，我其实很想和你继续聊天，想要表现出对你的关心。某些时候，催婚的确可以活跃聊天气氛。不知道该聊啥，来一句“什么时候结婚啊”，立刻叫醒所有人的耳朵。虽然被八卦的人不见得舒服，但有时也会为了社交气氛佯装、妥协一下。如同“社交套话100条”，不知道该聊什么的人，才会一手策划这场肤浅的“闹剧”。催婚，无处安放的不安和恐惧我有一位来访者，大龄未婚，父母整天催她带男人回家，放话说“只要是活男人就行”。我问了一下她的生活环境，很快知道了父母催婚的真正原因。父母是农村人，在他们生活的地方，年过25还没结婚的姑娘会被说闲话，一家人都要被左邻右舍蔑视。“平平顺顺活了50年，突然就被看不起了”——这对一直生活在村里、眼里只有一亩三分地的父母，简直是毁灭性打击。催婚，是父母的“反抗”：你是我闺女，必须要挺我，让我在村里抬得起头！所以，当来访者问，结婚和我幸福，哪个更重要？她的母亲果断回答：结婚！这很像一个小孩混不吝的撒娇：我知道吃糖牙齿会坏，但你必须给我面子，不然别的小朋友会笑话我的！因此，当父母明知你没做好结婚的准备，依然催婚，其实是在表达：父母老了，越活越没盼头了，你要让我们感受到自己的价值感，就像你小时候我给你糖吃一样。也有的父母会着急跳脚——为什么子女就是无法理解自己“怕你老了，没人照顾”的心情？老了有个伴，至少生病有人端茶递水，孤独时有个人拌拌嘴。这个背后，有着对子女的牵挂，也有着对衰老和死亡的深深的恐惧。无处安放的不安和恐惧，希望由子女来解决和承担。这是因为父母自己无力处理自己的感受，无法在心理层面将子女视为一个可以为自己负责的独立个体，也无力看到子女的真实感受和需求。而且，我们常常也会看到很多这样的吐槽，就是自己的父母明明婚姻很不幸福，却迫不及待想要子女也快点结婚。这让我想起张沛超在督导中讲过一句话：有些父母会通过“杀”孩子，来让自己涅槃重生。这些父母，或许曾经也被父母安排婚姻大事，结婚之后苦闷烦躁，自我都被恶劣的亲密关系掏空了，只剩一张皮。面对催婚，他们没有扛过来，“死”了。现在，他们又开始催孩子。他们绝非真的想“杀死”孩子，只是无意识通过让孩子感受自己曾经的痛苦，完成强迫性重复和轮回。身为儿女，这可让人难受死了。被催婚的子女，其实可能比谁都着急。他们着急的不是“结婚”这种一眼看的到头的生活，而是“幸福的生活”。他们或许已经清醒到：生而在世，每个人都体验着深刻的孤独感，所以另一半宁缺毋滥，关系的质量很重要。而且，当理解了婚姻的本质，他们也许发现，这样的关系可能并不一定只能由婚姻这种形式满足。但他们也许还尚未强大到：能包容、消解父母的一切伤痛和情绪。大家都有自己的事要忙，也有自己的伤要疗。每个人只能活出自己，谁也没法为别人的人生负责。即使子女妥协了，填补了父母的价值感，结局也多半不妙。就像我一位来访者对父母的呐喊：我为了满足你，随便找个人结婚，那谁来满足我啊？催婚，关系的放大镜催婚背后藏着诸多潜意识动力，面对催婚，尤其是父母催婚，让人很难冷静。但有些时候，我们不得不承认：催婚中也藏着人情温度。我有一位来访者背井离乡，在北上广打工，小叔发短信问他，“啥时候回来结婚啊？”他回：“谁像你那么饥不择食。”一瞬间，叔侄之间亲昵玩闹、插科打诨的回忆画面，又涌到眼前。同一句话，如果换成关系普通的亲戚问出来，给他的感觉可能就会完全不同了。所以，或许我们烦的不完全是催婚，也和催婚的那个人有关。关系融洽的亲子之间，提到婚姻，父母可能会觉得“儿孙自有儿孙福”，偶尔催催婚也不会让子女太过于厌烦。为什么要整天围着子女转？是广场舞不好玩，还是旅拍不带劲？关系不融洽的家庭里，哪怕不催婚，子女吃饭漏了颗米，父母都能骂上一个春节假期。何况催婚，就更加让子女难受跳脚了。而且很常见的是，在关系糟糕的家庭，催婚就像炸弹一样，一碰就炸，但越是这样的家庭，偏偏就越是喜欢碰这颗炸弹。这或许是因为，家庭关系越糟糕，父母自我越枯竭，就越渴望“杀”孩子。催婚就像放大镜，把家庭关系中那些融洽、不融洽的部分都放大了。那么，有些“有眼力见”的父母，知道孩子跟自己感情生疏，可能就干脆不催了，以退为进，修复关系。少些催婚，多些温度但更多的情况可能是，催婚的人很难改变。面对催婚带来的压力，机智的人可以用很多方式化解。但我们可以做的，或许也不仅限于此。被催婚的子女可以给自己更多的自我觉察：催婚为何让我们如此难受？可能是它激活了过去那些不被看见、不被尊重的痛苦记忆。曾经遭遇过的否定、指责、要求、打压和辱骂，伴随催婚的话语又卷土重来，让人产生种种无法言说的情绪和感受。这个时候，你需要抱抱自己，也可以和这些感受和情绪待一会。如果感觉沟通无能、情绪激烈，也许你也可以尽快离开这个场合，找能够理解自己的亲人、朋友聊聊天。如果愿意，你也可以多问问自己，自己想要的生活究竟是怎样的。你知道，自己可以既不被催婚绑架，也不为了反抗而反抗，而是坚定地，奔赴属于自己的幸福。如果遇见了朋友和同事催婚，也许可以试着看见，穿越催婚的话题，彼此在投射着怎样的焦虑和恐惧。也许，背后藏着你的孤独，和对方笨拙的关心。就像那首歌里唱的：这世上没有真正的感同身受。一群价值观迥异、带着各自伤痛的人聚在一起，感到不舒服的人，并不只有你。即使不舒服，依然努力找话题，何尝不是一种人情温度呢？“催婚”，可以像社交场合放的一阵烟，散了就散了。但有些人情温度，也许会在你的回忆中停留许久。作者：芒来小姐，资深男女观察员，国家二级心理咨询师⬇⬇

世界是分别怀着弄璋和弄瓦的心情期盼着男孩和女孩的到来的。璋者，美石也；瓦者，纺锤也。生男生女的高低贵贱、喜怒哀乐之别在这样的期盼中显露无遗。如果期盼随着孩子的出生、性别的确定结束了，那也不会引起重大的后果。但事实却并非如此。从女孩唱着只有她自己才能听懂的歌来到这个世界上，世界就以数以千年计的经验为她设计了一个可以预见的未来。为了不使情况发生意外，对女孩的里应外合的控制是必须的。在里面，构筑女孩精神大厦最高层的材料，就是世界对她的期盼本身。这一着高明而有力。当她的愿望和世界的期盼完全一致的时候，世界还有什么可以担心的呢？在外面，各类规则绘制的纵横交错的线条，像一张铺天盖地、疏而不漏的天网，在她想冲破世界的期盼的压制时，天网会用近于机械性的手段把她限制在原地。那么世界是谁呢？世界似乎就是男人，男人就代表着整个世界。虽然从数量上看，男女基本相等，但在世界之所以成其为世界的许多重要方面，男人是它的代表或象征。男人的世界为什么会对女人如此防范，这有许多种说法。较为经典的说法是，男人防范的其实是他们自己。在心里的最深处，男人对他的身体上的那一截突出物随时可能丧失满怀恐惧。在他和女人的关系中，那截突出物是被包裹、被吞没，最后在支付了赎金以后才得以脱身，但那时已经是软弱不堪了。这一切都具有恶劣的象征性意义。对抗这些恶意，以便证明自己的存在与坚强，是男人一生最重要的事业。他们所做的一切事情都与这一点脱不了干系。极端的例子是，那些声称自己不需要女人的禁欲主义者，他们连他们自己都不明白的潜台词是：我宁可放弃做人的资格，宁可地球上一百年后只有飞禽走兽繁衍生息，也不想变得渺小疲软。但这样的男人毕竟是少数，更多的男人则寄希望于女人的力量被限定、冲动被压抑、行为被控制，以便自己能在任何时候、任何情形之下都相对地强大一些。男人的世界把女人看成异类，实在是所有偏见中最大的偏见。因为在这个有千万个物种的星球上，没有任何物种比女人更像男人了。在环境已经如此艰险的情形下，成长中的女孩还要面对很多内部的问题。身体上少那么一点，会被她象征性地理解为一种先天的“缺陷”。认同这一缺陷，是她成长中的重要任务。当她意识到自己跟妈妈一样跟爸爸不一样时，恋父情结就开始起作用了。这就是为什么经常听到三、四岁的女孩声称自己将来要跟爸爸结婚的原因。我们不能把这一现象仅仅理解为她们在这个年龄还不清楚结婚意味着什么，因为这并不重要。重要的是应该想一想，在她们长大以后，她们的这些愿望到哪里去了？是怎么样去的？一种普遍认可的回答是，这样的愿望被人类千万年来形成的一些规则压到了心里深处无法看见的地方。虽然看不见，但却会以同样不为人察觉的方式发挥着作用。很多女孩最终爱上了或者嫁给了一个象她父亲的男人——不论这个男人是学者还是酒鬼，只要像她父亲一样做学问或者酗酒就行——就是证明这一假设还有一点道理的证据。找一个像父亲一样的男人并不是一件很困难的事，因为男人之间的差异并没有我们想象中的那么大，或者说，男人的“品种”并没有我们想象中得那么多。问题在于，“下意识”的爱如何变为“有意识”的爱。“下意识的爱”是受不为人知的驱力推动的，能量时大时小，方向时东时西，充满变数，难以控制，在这种爱中的女人多半会重蹈她母亲的命运，不论是好还是坏，她都会十分乐意。“有意识的爱”是由理性主宰的，内在的冲动被有分寸地限定着，这使爱作为一门艺术成为了可能。不论是男孩还是女孩，在他们的成长过程中，性都是以问题的形式出现的。在他们的所有愿望中，受到最经常和最严重打击的往往是性的愿望。任何满足性的需求的方式，不是被事先警告不可为，就是事后受到惩罚。唯有婚姻内的性，才是可以接受的方式。至于婚姻在多大程度上异化了性，同时也异化了人性本身，这是另一个需要讨论的重要问题（不过人类对待重要问题的态度恰恰是不予讨论。比如几千年来对性的问题的态度）。性之所以是一个问题，在很大程度上是因为我们把它当成问题来看。而且为了维持其作为问题的稳定性，我们又以它为中心制造了千百个问题，以便千百倍地增加解决性问题本身的难度。男人在性上设置很多章法，而经常违背这些章法的又是男人自己。在这种情形下，女人是极好的迁怒对象，就象醉酒的人在清醒之后迁怒于酒一样。“万恶淫为首”还有一点各打五十大板的意思，而“女人是祸水”则是迁怒的铁证了。虽然孔夫子做过不迁怒的圣训，但也没有阻止他的女同胞背两千多年的黑锅。把性作为一个道德问题，几乎跟把吃作为道德问题一样荒谬可笑。另一位圣人孟子说，“食、色”都是人性。但既然它作为道德问题已经存在了几年，“德高望重”，以致于是否尊重它本身也成了一个道德问题了。这里需要提出来以便作出调整的仅仅是，女性的哪些性观念因为滞后于时代的发展而导致了心理问题。毕竟心理学不是伦理学。伦理学有它自身的发展规律。心理学会涉及伦理学领域的某些部分，但在任何情形下都不会反抗伦理学的核心体系。在男人眼里，女人不是圣女就是荡妇。两种看法都是为了避免在心里引发由性产生的焦虑感。因为圣女实际上是没有性别的中性人，大约与男人中的圣人雷同；而荡妇则是需要男人的女人，他们自会投怀送抱，只需要从容面对坐看云起云落。男人这些看法，会在言行中流露出来，对女人有着强烈的暗示作用。很多女人会不自觉地选择成为外表上的圣女。然而内心的冲动并没有因为看起来象圣女而有所减弱。所以在女人的愿望和女人的真实之间，存在着巨大的裂隙。这就是为什么女人多具有双重人格的原因。千百年来，男人从根本上来说并不了解与他同床共枕的对象。尽管也有许多代代相传的经验，但那些经验多半是由偏见构成的。又奇妙又可笑的是，在有关性的事件上，偏见往往不仅没有坏处，反而经常象一剂剂效力极强的春药刺激着激情的产生，把本来事关物种延续的严肃问题，调理得既神秘含蓄又浪漫多姿。尽管有很多人对性心理学感兴趣，但没有人会在MAKE

如今，有很多人感觉，似乎寒门再难出贵子了：走近全国高考状元，我们会发现他们大都来自经济条件好的家庭。那些生活显得很顺遂快乐的孩子，似乎也大都家境优渥。而那些媒体和大众视线中的有为青年，好像很多也都是中产家庭的孩子，极少出自寒门。于是，这似乎成了许多人的共识——经济条件不好，就等于输在了起跑线上。可是，事实真的是这样吗？真正被“富养”的孩子是什么样的？对于富养这个词，很多人的理解是经济上的充分满足。只有被富养长大的孩子，才能有好的未来。可事实往往并非如此。在心理咨询过程中，我们可以接触到很多来自富裕家庭的孩子。六年级的小A有学习障碍和注意力问题。她的母亲很少管自己的学习，因为金钱带来了很多便利，换取了大量优质的学习资源。所以母亲觉得自己尽力了，对成绩补不上去的她不断埋怨、反复念叨，极度焦虑。

《古今谭概》里面有个故事，翠鸟把自己的巢筑在高处，以保证自己的安全。当她孵出小鸟，她觉得鸟巢的位置太高了，万一小鸟不慎跌落，必将无法生还，便将鸟巢往下挪了一点。等小鸟长出翠羽，她十分的喜爱，更加珍惜，越发担心小鸟的安危，于是又将鸟巢往下挪了一点。如此几番下来，一日翠鸟不在，一路人行至树下，见巢中鸟儿颜色亮丽，甚是讨喜，便伸手取出，带走了。这个故事让我想到我接触的一个家庭。一个大二的男孩子想重回高中去高考。这个孩子是我的来访，医院诊断中度焦虑，已经在用药。他觉得他的学校被父母鄙视，父母总是嫌弃他无能，让他不要作，要认命。他需要一个机会证明自己是有能力的，是值得被欣赏的。同时他也谈到，他对环境和周围人的各种隐忍。觉得和这些很差劲的人一起，耽误了自己的社交和发展。我想，他的问题不是复读可以解决的。但是他的父母非常焦虑，执意想跟我聊一次。他的父亲刚坐下来，就神情肃然，一直在表达，他对孩子的担心，他说的是：毕竟他考上这个学校是复读了才上的，如果我让他回来，如果他考得好还可以，如果考得不好，那么他能承受得住吗？他回来复读他的心态他能调整好吗？万一他的病变得更严重了怎么办？他可能意识不到，他一直在想着让孩子回家。我只好问他，你想他留在大学，还是回家复读。留在大学。那么现在的困难是什么？我觉得不能让他回来，回来是对他不负责任的。可是不让他回来，他现在状态已经这个样子了，会不会刺激到他，而且他在大学里，各种关系处得也不好，我觉得让他在那里待着于心不忍。他会不会怨我们心狠。所以你们要是对孩子好，做有责任的父母，你们就需要有人做“坏人”。你们谁准备做那个“坏人”？他们互相看了看彼此，沉默了。我跟他们讲了这个翠鸟的故事，有时候做好人，一味地照顾孩子的需要，会害了孩子。有时候做坏人，才能帮到孩子。孩子长大了就会走出家门。鸟儿长大了，就要学会自己飞。走不出家的孩子，和不会飞的鸟，在父母能力不济的时候，要怎么生存？我有个朋友，自己做孩子的时候，家境艰苦，读书出来，相当不易，包括后来工作也是靠自己单枪匹马撞出来一片天下。为此他也感觉到非常自豪，但是养育孩子的时候，却希望孩子一帆风顺，不要经历他曾经的辛苦和波折。因为不想孩子辛苦适应，一路选的贵族幼儿园和小学，因为学校对孩子的学业没啥要求，后来孩子到了初中，他就开始想，成绩好考个不错的高中就好好读，如果不行呢，就找个好高中读国际班，要是这个也做不到呢，就让他去国外读高中，上大学。我听完顶礼膜拜，说，你儿子退路可真多，我要是他，铁定啥也不想干了。他白了我一眼，说：他现在就是啥也不想干了，我给他创造了这么好的条件，为啥这孩子却一点都不努力呢？他这样下去很容易成为一个废人。我说，要是越来越好的话，你给他安排的路不就都浪费了。这个问题我没法跟他深入讨论，但是我抖个机灵还是可以的，我便问他，你们公司要是有个职位，活特别简单，但是钱特别多，你觉得这个职位怎么样？他说那很多人肯定削尖了脑袋想去啊。这就跟孩子不用辛苦读书，就可以去国外读大学一个道理啊。想想就替自己美得慌。他说，你说的有那么点意思。我们给孩子留后路，是个很普遍的现象。这个后路，就像是翠鸟怕小鸟摔了，所以往低处安巢。这是父母替孩子放弃了他的适应能力。而明明对孩子有害，为什么还要留这样的后路呢？因为我们很多时候都像翠鸟一样，因为太喜爱孩子，所以害怕他会受伤，担心他做不到，怕他受不了。我们说担心就是诅咒，不是担心本身有问题，而是过于担心之后，我们必然会为自己的担心做什么。而做的这些事情，往往都是具有破坏性的。比如我们担心孩子注意力不集中从而影响到以后的成绩。为了免除自己的担心，很多家长会选择看着孩子写作业，从而影响孩子注意力的最大障碍就出现了。本来孩子注意力问题，大部分孩子可以靠着自己的能力去调整去适应，比如说本来他这几周有点走神，结果被老师发现了，他自己有点不好意思，成绩也受到了影响，他自己也觉得有点难为情，也许接下来他会进入一个调整期。因为绝大部分的孩子都力求融入自己的组织和团体，所以他会想办法去适应群体的规则。所以孩子的成长，他需要不断地调整和适应，去磨合自己和群体的关系，在群体中找到自己的位置。但是如果外力强行介入，觉得这个问题太严重了，孩子已经无法调整了，所以他就被剥夺了自我调整的权力。这就把这个自我调整和适应的过程打断了，那么孩子的节奏就乱了，他的自我调整能力就被破坏了。我们经常说我做的这些，都只是因为太爱孩子了。什么叫太爱孩子呢，就是父母不愿意做孩子需要的那个“坏人”，当我们给孩子规则，当我们制止孩子的一些有害的行为，约束他，对他有要求的时候，这其实是爱的成分里不可或缺的一部分。如果说满足代表着爱的柔软，那么规则就代表着爱的力量。有规则的爱促进孩子调整自己的行为，帮助他社会适应。我不止一次听人说过，如果我对孩子有要求，有约束，有期待，便落了下乘。就不是无条件的爱了。所以对无条件的爱最粗暴的解释大约就是，无条件的满足孩子吧。这是不可能的。我们说一个人自我功能良好，很重要的一点就是在满足社会约束的前提下很好的满足自己。而父母亲很重要的任务之一是帮助孩子建立规范，帮助孩子适应社会。学会面对欲望，学会管理冲动，学会合作，学会共赢，学会在社会规范条件下，游刃有余。父母的好给孩子营养，父母的“坏”给孩子力量。就像我们在咨询中，很多时候，遵守设置会让咨询师像个“坏人”，但是来访者需要从这个坏人身上去内化，保护自己边界的力量。帮助来访者确立自我的范围。所以坏是一种分离的力量，是一种信任的力量。就像翠鸟如果相信小鸟会想办法适应环境，小心翼翼地在高处生活，也会相信小鸟终会羽翼丰满，振翅高飞。她就不会一点一点地往下移动巢穴。如果因为太爱孩子，而让他越来越不能适应生活，这就是折翼。如果过分的担心是诅咒的话，那么信任就是最好的祝福。编辑

故事，通常是跟儿童联系在一起的，喜欢听故事的是儿童，童话百分之百都是故事。但是在心理治疗领域，故事超越了儿童的范围，延伸到了成年人的精神世界，除了故事治疗和叙事治疗都是独立的后现代治疗学派之外，故事本身也被赋予了某种终极意义。这一终极意义的具体表达是：活着，就是要讲好自己的故事。先说说有些人为什么“讲不好故事”。一般说来，有两个原因。第一，你的先辈们，从上一辈到上N辈，他们就没有讲好自己的故事，这个惯性以藏匿于基因的方式，传给了你；没有人是基因的对手，你也不例外，所以你无力讲好自己的故事。相信这个原因的，被视为生物学派。第二，仍然是这个惯性，不在生物学层面，而在关系层面，用一切我们知道的和不知道的方式，传给了你，同样使你既不愿也不能讲好自己的故事。相信这个原因的，是非生物学派。如果天空中有一双眼睛千百年来一直看着人间，那它每天都可以看到这样的情景：有些人读着自己的故事，流着泪说“可惜了”；另外一些人读着别人的故事，也流着泪说“可惜了”。这背后的潜台词是：每个人本来应该可以讲好自己的故事的。如果一个人来到这个世界是因为天意，那他讲好自己的故事也要算天意。而帮助他人讲好自己的故事，则是顺从天意、替天行道的职业；这个职业序列最靠前的，当属心理咨询师。海音曾经同时是中国精神分析、森田疗法和内观疗法几个学术组织的主要领导，这在学派内是“正国级”领导人，比同时“佩六国相印”那位厉害多了。当年，上海市心理咨询中心大楼开张一年余出现亏损，领导慧眼识珠，让海音出任心理咨询中心主任，一年后就扭亏为盈。需要强调的是，这一盈利不是通过榨取病人利益实现的，而是通过在法规范围内的大量管理上的变革实现的。在这一点上，作为一个上海“土著”，海音的天生精明得到了升华。他还同时担任心身科病房主任十几年，该科在很多人眼里，排名都是全国第一。尤其令人钦佩的是，他退居二线之后，有好几位专业人员可以替代他的位置，相比后继无人的情景，这表示他一直都在深谋远虑地操心事业本身的天长地久。上海精卫是中国最好和最大的精神疾病专科医院，也是生物精神病学的堡垒。在这样一个地方植入非生物学理念、开展谈话治疗（所有心理治疗都可以被称为谈话治疗），难度几近“政变”。二十多年来，得益于历任院长的智慧、胸襟和远见，加上以海音为首的具体执行者的“老成谋国”甚至“老奸巨猾”，各学派的心理治疗都得以在上海精卫顺利生根发芽，跟生物学传统相处得一团和气。造成这一局面的，绝不是人际交往的那些小技巧，而是人格层面的大成熟。在更大的背景上，即全中国的生物精神病学和心理治疗的关系上，冲突变得越来越少、和谐越来越多，这也跟上海精卫的典范作用有显著关系。千秋功德，此时已可评说。在专业上，海音也相当活跃。看他的课程目录，几乎涵盖心理治疗领域所有重要话题，这构成了这本书的基本框架。现在很多人都在讲课，海音讲课的特点是“直指要点”，这对听惯了“病理性赘述”的人来说是一种难得的享受。海音还一直坚持在临床一线工作，这使他的课程内容有“源头活水”的感觉。我们看到，海音的故事很精彩。心理治疗的目标，不是让来访者变成百无一用但道德高尚的圣人，而是要他们变成能够解决具体问题、对自己和他人有用的人，专业的说法，叫提升自我功能。所以，治疗师首先要自己有用。海音在现实生活中，显然是“过分有用”了。如果要我最简洁地描述海音和我是什么关系，我的回答是：“酒肉朋友”。在我需要回忆温暖的关系、以抵御形而上或下的寒冷的某些日子里，脑海里无数次出现海音的形象，画面中或者是他作为地主坐在上海某餐厅里等我，或者是在我武汉的工作室拿大杯子喝白酒，全都跟吃喝有关。学精神分析的人都知道，与吃喝有关的关系，就是最深的、最接近灵魂的关系，因为灵魂是我们吃喝的时候看着的那些人变成的—最早的那个人叫妈妈，后来的那些人叫朋友。曾奇峰写于武汉东湖纯水岸×【UM心理

为什么我总是不被喜欢？很多人都有这样的体会，觉得自己是不被他人喜欢的：很难融入他人，总感觉自己形单影只、不受欢迎；是人间“小透明”，在人群中总是最不起眼、最容易被忽略的那个；过于在意他人看法，很小心、努力地维护关系，可总是换不回对方相同的对待；没有被他人坚定地选择过，从没有过深入的友谊和难忘的爱情；……我为什么很难被人喜欢？也许，这是藏在很多人心底的遗憾和谜题。我的周围也有一些这样的人。有个朋友A对我说，她从来没有体验过被异性喜欢的感觉。她觉得这是一个很大的人生缺憾。我曾经有个来访者B，她是一个外表很开朗、很主动的人。可奇怪的是，人们一旦与她相熟，就会开始渐渐疏远她。在多年前，曾经遇到一位部门领导C,

最近看到脱口秀演员李雪琴在一个段子里说：我就喜欢互联网社交，因为互联网社交最大的好处就是可以有效避免社交。觉得这话非常有意思，一个几乎无所不能的智能手机，让人与人的距离变近了，但似乎又变远了。微信里的好友越来越多，每天的消息此起彼伏，与此同时，当我们遭遇人生的低谷时，翻遍通讯录却找不到一个人可以倾诉。于是继续用拇指在冰冷的屏幕前划来划去，漫无目的却可以将孤独暂时麻痹，正如一网友所说：我能耐得住寂寞，却不能没有网络。从前车马慢，慢到只能靠数日里往返一次的书信来传情达意，所谓见字如面，即在字里行间会透着寄信者独有的笔韵与气息，用以抚慰时间和空间的沟通局限。如今，手机取代了信件，我们用利落的指法秒速沟通，跨越了时间的局限，见字就能如面吗？研究表明，两个人沟通时所传递的信息取决于诸多因素，有语言内容，语音语调，身体姿态，彼此距离，面部表情等。而语言内容只能传达其中百分之三十的信息。也就是说，文字沟通更像是一个投射性的游戏，我们用自己的认知去脑补百分之七十的非语言信息，说到底，三分靠外援，七分靠自恋。举个例子，你找一个朋友，用以下四种方式对他说“***，我喜欢你。”1文字传送；2语音传送；3背对背站着告诉他；4面对面看着他说。然后，彼此交流一下四种方式下各自的感受有何不同。或许你会发现，面对面说是最难的，同时也是情感冲击最强烈的，最能达到有效沟通并建立深层链接的一种方式。我们喜欢一些人，也被一些人喜欢着，我们喜欢建立更多的滋养关系，但碍于工作的繁忙为借口，表达的不畅为掩护，并不愿意与人面对面交流，而是凭借着手机，慢慢地在闹市里活成了一个人的孤岛。人是先天具备表达的愿望和功能的，而被迫停业，宁愿窝在家里靠码字解决一切交往，一定是有着看不见的羁绊。羁绊可能来自他人，也可能来自自己，这里，我们列举三种常见的自我羁绊的类型：①停顿缺口型有的人在说话的过程中不能清晰顺畅地表达自己，容易停顿，或者表达不坚定，进而容易被人打断。有一次，我在与几个关系非常好的朋友聊天时，被数次打断，这在我和她们之间并不常见。我当时在描述一件非常开心和自豪的事，她们也很感兴趣，但是我却把整件事讲得支离破碎，完全没有呈现出它该有的样子，这让我很是不爽。人与人交流都是互动的结果，不停地被人打断也是遵循着自己的潜规则。其一，这是典型的愉悦不能行表达障碍，这件事的愉悦程度早已超出了我的阈值，所以我无法以流畅的形式讲出来，而我的断断续续也加重了好友们的好奇，使得她们不停地追问或者加以自己的推测。其二，如果我流畅地说了出来，对朋友可能是一种高调的炫耀，我把它视为一种攻击，于是我自动地收回了一部分火力，用于阻挡自己的流畅性。曾奇峰老师说过“缺口制造链接”，谈话中的缺口就是为早年客体留了一个后门，使得他们的语言可以随时进出自己的领地，干扰自己、评判自己，进而使自己流畅不能。②沉默寡言型他们在聊天中只喜欢听而很少说，如果说有的人沉默是一种境界的话，有的人沉默却是一种妥协。我曾经带过的班上有个女孩子，和她谈话时最多的就是沉默。后来了解到，在她小学一年时父母忙于生计经常不回家，她一个人白天上学，晚上在空荡荡的房子里住，开始也很害怕，慢慢的就习惯了，她也因此被父母称赞独立、懂事。沉默就是她生存的方式，是父母给的勋章。我每次路上见到她，她是能装看不见就当看不见，但我都不会放过她，没事找事和她说话。直到有一天，她再见到我，带着她那至今让我记忆深刻的笑容，第一次主动和我打招呼说：“老师，你干什么去？”所以，有的人，沉默是他的一种包裹，里面不是空洞无物，而是情深似海却无法言说。因为曾经被漠视过，所以他不愿意在新的关系中再去尝试，以免再一次体验到曾经无回应的绝境。③追随他人型有的人是不喜欢在互动中主动表达自己的观点的，他们融入他人的方式就是你说什么就是什么。他们喜欢说“好”“是的”“没问题”“可以啊”，而往往这些答案是不经思考脱口而出的。一个经常说“是”的人，一定是一个在关系里害怕被抛弃的人。在他曾经的一次两次、百次千次表达自己时，那些被否定、打压、忽视的经历，阉割了自己的意志，造就了他放弃自己靠服从来维系赖以生存的关系。他们以忠诚于他人的方式遗弃了自己的感受，进而自动化地认为自己的想法和他人是一致的，以此来达到自己的认知平衡。看着“合群”的人，无意识的压抑了自己未能识别的不满和想要表达的夙愿。自己的意志不曾表达，就容易成为群体中的小透明，而随之而来的存在感的降低会使自己在群体中有一种不被看见的孤独感。以上几种类型的群体，在与人交谈中是很难自由伸展，畅所欲言进而享受其中的。而其共同之处都是在人际互动中看不见自己的主体性。所以在沟通中，他们会不自觉地退让界限，回避沟通，没有立场。同时，一个人如果没有稳固的自我支撑自己的言行，便无法准确地表达自己，在互动中半信半疑，半遮半掩，半退半进，他们把自己的精力一半用在掩饰自己，另一半用在交谈，所以攻击性和力比多的释放都骤减，人际魅力自然会下降。一个人的攻击性无法释放，活力多无法展现，在人际互动中便如想运动却伸不开手脚，进而不得不从现实退回去，用手机隔离与真实交往中的不悦。而事实上，人人都渴望链接，每个人都是一个具有主体性的自己，而不再是过去的自己。要在交流中建立更多更好的关系，首先要看清是哪些观念和自动化的认知蒙蔽了双眼，然后，从实践中去检验。如何实践，去和真实的人见面，去检验哪些是自我设限的羁绊，这里给出三个小建议，或许可以帮到你。①谈话间留白。人为的制造一点停顿，让自己稳一稳。有的人在聊天中不能忍受片刻的沉默，要知道一段高质量的对话，一定是可以耐住沉默的间隙的，一个人不需要为两个人制造的沉默间隙负责，更不需要飞奔过去用无效的语言去填补。②敢于展露自己。试着慢慢放下自己的面具，真实地去表达自己的喜好、想法、见解。防御千变万化，唯真诚可撼动人心，在真诚之上的任何粉饰都不可能建立深度的关系。③多反思不评判。反思是一种观察，如果在互动中如有不好的体验，也是收获，不带评判的以第三方的角度观察发生了什么，是不是自己带着有色眼镜导致了误判，还是对方投射了什么我们不加思考的认同。练习、练习、练习，人的心智成长也是一种学习，允许自己慢慢的前行，终有一天，你会发现，当你敞开怀抱之时，这个世界上的很多人，也在敞开怀抱等着你。作者

盒子原生家庭的悲剧，从互相“甩锅”开始2022-01-02

在这个过程中，我发现咨询师针对同一件事会有不同的解释。一开始，当咨询师自己推翻了前一次的解释时，我以为前一次是解释失误，但后来我发现，咨询过程中给出的解释，只是在特定情景下作出的可能性探讨。

A女士结婚十多年了，自己表示与丈夫情感相对稳定，但在性生活中，却从来没有过高潮体验。可每次结束后她背着老公自慰，却能够迅速到达高潮。究竟这个自慰行为背后藏着什么样的心理机制，让她迅速达到高潮，而在亲密关系中反而达不到呢？自己跟自己玩儿的忧伤首先，我们要知道：自慰是什么呢？自慰其实就是靠自己的能力来解决性冲动、宣泄性能量，满足自己对性的需求，并从中获得快感和慰藉的一种标准的性行为方式之一。从这个概念内涵和外延来看，自慰都不过是性行为的一种方式而已，跟两个人的性没有太多差别。摒除千百年来传统观念对性的禁忌和对自慰的污名化带来的感觉外，用心去体会，自慰这个词儿从A女士口中徐徐吐出，带给人的是一种孤独的无奈感：那就是自己跟自己玩儿的忧伤。A女士打小由爷爷奶奶带大，逢年过节会和父母小聚，初中起就开始住校生涯。初二时，她曾因连续失眠前去做过检查，失眠的原因从她每次上课眼前的水杯必须保持在三分之二处的视线强迫，转移到每次上课、上台、考前或入睡必须仪式性如厕，即使是刚从卫生间回来也不能错过……那个寒冷的冬天，憋着尿不敢一个人频频如厕的她，开始了漫长的自慰习惯。“上高中心理老师讲到关于自慰的话题后，就不再对这一块太多羞耻感，如今想来，反而庆幸那时候自慰让我走出失眠的旋涡。可是，后来的婚前时光，当我一边自慰一边留意脑海里的影像时，却发现大脑一片空白，过后就是一种说不出的空虚感，仿佛无根的浮萍……”A女士低下头，声音越来越低，整个人看起来像缩小了许多。正常情况下，自慰行为起始于人的青春前期。青春期的孩子要完成对自己第二性征所催化的身体变化的适应，她要努力地和自己的身体重新调整关系，开始有自己的领地，主要聚焦在生理上。弗洛伊德理论认为，每一个人都有恋父恋母情结，也就是异性父母。当孩子没能和父母真正意义上的情感链接，潜意识中会拒绝父母，在幻想层面重塑一个理想化的父母形象。第二性特征的出现，儿童的资格被发育剥夺了，无法像过去一样跟年迈的爷爷奶奶高度融合的黏在一起，又无力承担一个成人的社会化责任。这个时候孩子处于一个资格感的真空地带，又没法进入真正的两性关系中，青春期孩子的强迫性障碍大多是性压抑的结果。此时的青少年，上不着天下不着地，加之在校生运动量的严重不足，自慰成了唯一可以合理宣泄性冲动、获得控制感的行为了。类似于A女士这样的留守孩子，性幻想的对象没能有一个温暖的异性父母形象顺利过渡到男教师、男同学乃至其他社会性关系中，就很难顺畅来到青春中期对同伴关系的认同，青春后期释放对社会攻击性的转化，处理与父母之间的分离了。重温跟原始客体的融合感在回想起自己从儿时性萌芽到至今的性经历中，A女士艰难地吐露了一个难忘的画面——在我大约四五岁时，爸爸妈妈回老家过年，妈妈破天荒抱我睡在他和爸爸中间，陌生的感觉让我很难入睡，又不知说什么好。夜半醒来，惺忪中看见爸爸骑在妈妈身上，表情狰狞，凶狠撞击的啪啪声，妈妈发出痛苦的呻吟，我惊恐地差点叫出来……我不记得后事如何，但从青春前期失眠事件开始，就养成了看着类似镜头或画面，心里模糊浮现小时候的画面自慰，获得伴随着羞耻感的隐秘的高潮。后来高中大学接触了更多的性教育会放下思想负担，但直到婚后，这种状况依然持续，对婚姻的影响也是可想而知的。小女孩的性欲与俄狄浦斯情节，也就是俗称的恋父情结息息相关。A女士就是在这个期间，目睹了父母性生活的过程，这份情节发展成内心的冲突：我没办法拥有异性父母，就在幻想层面用自慰的形式固着在这个时期。从童年性欲来看，自慰有可能是正常或健康的，也有可能是情感发展失调的症状。A女士的后期咨询中显示，她与父亲的情感发展其实是失调的。她婚前强迫性的自慰中，伴随着羞耻感的焦虑，这种焦虑是因为害怕被欲望控制，害怕失去自我，在想象中占有父亲以及对母亲的嫉妒。婚后性生活需要的高度融合感，激起了她的这种感觉，所以出现了文中开头很多女性的困扰。一个人的高潮，两个人的寂寞。在活色生香的美好世界里，相爱的两个人的性关系原本是一曲灵魂可以一起旋转的双人舞，却因为内心那些冲不破的藩篱，生生阻断，成为一个人伤感的形影相吊，难免是对人性的阉割与摧残。那应该如何冲破藩篱，拥有两个人的性福呢？1、与父母和解、超越俄狄浦斯情结

×今晚7点，张聪老师为大家带来：常回家看看，真的有必要吗？分离的“诱惑”主题直播。一键预约，没有回放新年伊始，又下了很多没用的决心？2022-01-03

如曾老师说过的，中年就是老青年。叛逆的本质其实是一场自我确认及找寻之旅。如果在青春期没能充分释放叛逆需要，或者没能被允许叛逆的话，很可能人到中年时会试图弥补这样的叛逆。我们能看到这是一个需要，对自我确认的需要。青春期错过了，会在中年的时候重新萌动，重新补课。接下来我会从几个方面来阐述中年叛逆的议题。哪些迹象表明我们需要来一场中年叛逆？叛逆本质是自我确认，因此需要中年叛逆最根本的原因是自我未确立。怎么样算自我未确立呢？在生活中最常见的表现就是自我需求的压抑及未被满足。例如，当我们处于一个早年的、未被满足照顾需求的孩子的状态时，在家庭生活中会很容易感受到“委屈”。上了一天班回来发现伴侣躺在沙发上打游戏，那一瞬间涌上来的愤怒里包含着“我这么累了，没人能理解和支持我”的委屈，这是早年未被满足的想要被照顾的需求。除了寻求“被照顾”的感受外，还会从外界不断寻找验证来判断“我是好的”。在孩子的阶段，孩子会不断通过从父母那里寻求验证，来建立自我感，知道自己是谁，是一个怎样的人。到了成年阶段，还固着在这个阶段，就说明这个需求未被满足，自我感未建立，依旧需要依靠外界给予反馈来判断自己是谁，时而好，时而不好，这个自我感是晃荡不稳的。在工作中会表现为非常在意他人的看法和评价，并且时常怀疑自己被欺负、被排挤，有很多不公的感受。这其实很可能还是在孩子的位置上，希望自己的领导和重要同事能为自己提供父母的功能，渴望受到优待、被照顾。为什么我们需要中年叛逆？如果人到中年，内心还是一个孩子，就会需要通过叛逆，让自己回到这个中年人的世界里。当我们长时间处在一个“我不知道自己是谁、要干什么，现在的工作生活不是我喜欢的，不是我想要的，然后我也不知道我要什么”的状态里时，可能就需要来一场中年叛逆了。需要中年叛逆，但又压抑了这个需求，会怎么样？有一个可能的后果是，你的孩子会替你去叛逆。例如，父母双方都是学霸、高知，孩子的成绩却一塌糊涂，或者有各种问题，比如突然就不想去上学了。通常学霸的成长经历有很多的需求压抑，别的小朋友在玩的时候学霸只能埋头苦学。有时这个需求的压抑里有一种未被察觉的自虐。如果说我们觉察不到自己的潜意识正在压抑对快乐、舒适的需求的话，这个潜意识需求会被孩子接收到，会在无意识层面认同并代替父母去表达叛逆。另外一点，当自身是压抑、未被满足的，看见别人的丰盛、别人的好，会激起匮乏感。这在父母和孩子间也时常上演。父母会在潜意识层面嫉妒自己的孩子，觉得他们有人疼有人照顾，资源丰富。于是看见孩子鲜活的部分时，会忍不住想要压下去。结合这两点，我们能看到压抑会形成一种十分拧巴的劲儿存在于人际关系中，这势必会对关系带来很多糟糕的影响。中年叛逆应该怎么叛？首先来谈谈中年叛逆的困难，或者说自我限定。中年叛逆是需要勇气的，很多人卡在觉得自己“老了”无法开启。那么，为什么会一天天的喊自己老了？首先是抵消自己想要叛逆却不敢的无力和羞耻感；其次是想获得“老”的特权：使匮乏合理化，以及获得某种自我满足了；最后，是变相在寻求照顾，如象征层面的在问别人要奶喝。那么，如何叛逆？我们说叛逆的本质是自我确认，那么自我确认或者说“支棱起来”的本质是完成和父母的分化。这是一个比较大的议题，我们分几个点来谈。首先是独立做选择。我们需要去觉察自己做出的很多选择里，哪些是来自他人的声音，例如社会期待、父母的期待，哪些是真正来自自己的需要和意愿，我们需要去强化“为自己选择”的部分。这个强化的过程，就是在强化自我意识。其次是独处的能力。独处的能力，关系到一个人他能否去自我发现、自我实现，能否觉察到内心深处最深切的感受和需要。当我们独处时，自己跟自己待在一起，是最能够听清楚自己内心声音的时刻。所以说一个人他有没有这样一个独处的能力，也关系到能不能形成一个相对自足的内心世界，也就是说能不能有一个稳定的自我在那个地方。一个稳定的自我，可以帮助我们叛逆，也可以帮助我们去享受叛逆。中年叛逆避坑最后一点，我想说，中年叛逆不等于中年逆反。逆反的表现就是不管不顾，就是要反着来。从动力学层面来讲，叛逆是一个分离的过程，是我们发现自己是谁，觉察自己真正需要，是通过当下确立自我来补足早年缺憾带来的影响的过程。而逆反其实是一个纠缠不清的状态，有和他人的纠缠，你说的我都反对，你期待的我都反着来，这是在和外界做抗争，本质是深度纠缠。另外一种逆反是隐形逆反，这种纠缠、攻击不在明面上，以一种消极被动的姿态表达出来。例如把生活搞得很糟，明明能力不差却只停留在维持温饱的层面上，并且也不娱乐、不享受生活等。隐形逆反里包含了很多自我限定和攻击，至于是在和谁较劲，是值得思考的，也就是你在用你的糟糕惩罚谁。最后想说，祝大家能叛逆起来，享受叛逆。中年叛逆愉快。本文整理自UM心理师包俊君的直播内容文字整理：李雅蕾