当初嫁给爱情，现在输给金钱？

新春佳节，阖家团圆。

成年人的不易在于，最欢腾的日子里，也很难只是单纯的快乐。

除了催婚、催生这两出传统大戏，同样能够让长辈们情绪激昂高涨的，就是替自己的儿女哀叹婚姻不幸。

母女俩在厨房，母亲一开口就把女婿钉牢在耻辱柱上：“不能挣钱，工作不靠谱，对家不负责任，当初不让你嫁给他，你死活不听...”

女儿忍着怒火陪笑脸：“妈，求你别说了，你这么说他，我也不好受...”转身回房对老公撒火：“真后悔当初没听我妈的，根本指望不上你，怪我自己眼瞎。”

去年上映的电影《乌海》就还原了这样的现实场景。

女主苗唯家庭条件优越，嫁给了家境窘迫的老公杨华。婚后两三年里，杨华被高中同学坑，深陷网贷三角，在被逼债与追债中惶惶不可终日，夫妻关系冰点尴尬，不知何去何从。

弹幕中，网友感叹“小康女”配“凤凰男”的婚姻太难了，真实的生活就是这么打脸。

恋爱中当激情迸发的时候，哪对情侣不是无比坚信“我们不一样”？毕竟，爱情双向奔赴的两个人，能有什么坏心思呢？

有人吐槽苗唯：你觉得男方配不上你，就不要选择，选择了就不要甩锅，总盯着别人的缺点，老拿一件事儿说事儿，这样的女人不旺夫。

重点是，知易行难。意识上想找个靠谱的人，欲在关系中保持正能量，但实际发生的情况可能大相径庭。

原因在于，这些旁观者清的正确经验，往往是我们的潜意识所不能答应的。

客体关系学派认为，人在生死两种本能的作用下，简单说，会向外界既投射好的部分，也投射坏的部分；这个过程对人格的整合与发展非常重要。

比如一个小孩子依恋父母，也攻击父母，如果父母允许孩子在需要的时候依赖，也能适度承受孩子的攻击并不实施“报复”，那么大概率孩子的人格底子就扎实了。

就像山本耀司说的那样：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解。

亲密关系初期，我们向对方投射了温暖的、关怀的、被懂得等一系列好的感受，而对方对这些投射产生了认同，同时也回馈和满足了我们的期待。

所谓期待，都是邀请对方共同完成的一次投射性认同。其中隐含的条件是：你要以我限定的方式，做出我想要的行为反应。

这种巅峰般的体验，可太过瘾了。难怪有人说，热恋中的两个人，像生活都不能自理了似的。

直到有一天，女人失落道：他没有当初那么爱我了。男人同样发现：她也不比从前温柔了。然后大家一起惆怅：人生为啥不能若只如初见呢？

很遗憾，就是不能。因为或早或晚，彼此的理想化投射会在现实中被解构掉，真枪实刀的日子才刚刚开始。

是时候互相投射坏的部分了。以前对方眼里的每一个缺点都是小可爱，现在恨不得掐死一百次都不解气。

所以要知道，当我们说爱或者恨一个人，很可能是在说自己的投射，而不是眼前这个真实的人。

举个例子：爱的时候是经济适用，不爱时是自私抠门；而那个人没有变，只不过是对钱谨慎。

那你需要考虑的是，自己是否愿意和一个对钱谨慎的人生活在一起？

这是以现实为原则处理关系。如果你向对方投射了自私，对方接收且认同了，就可能真的变得自私起来。

有人会问，千挑万选，为啥到头来还是没有避开“凤凰男”？

这里要作个说明，我个人不是太喜欢这种标签化的称谓，因为这本身就有以偏概全的投射性嫌疑。

凤凰男就活该娶不到老婆吗？不是的。

出身不能选，但能选的是不自轻，也懂得尊重另一半。

电影中的苗唯和杨华，论条件两家门不当户不对，但在意识不到的内心深处，他们是“绝配”。为什么呢？

根据“投射性认同”的理论，两个人之所以成为伴侣，是因为在他们的人格之间有某种程度的相符，这让彼此能够在对方身上发现自体丢失的部分，其中包括被爱护或被贬低的内容。

他很穷，但对我好；这个“好”，是苗唯丢失的被爱护的部分。她富有，优越且自尊，这是杨华丢失的部分。

所以很多时候，两个人的结合，不受意志的控制，而是潜意识的蓄谋已久。

当爱情发生，双方确定关系以后，伴随着生活里的磕碰，不免会激起内心中被贬低的部分，比如每个人都会有不同程度的自卑感。

因此，从心理的防御机制角度理解，当我们忍受不了这些“坏”，为了缓解自身的焦虑，就需要把它们转移到他人身上。

生活中经常发生的场景就是，伴侣之间由一件小事开始争吵，逐渐地，声音越来越高，互相揭短，句句切中要害。

这个过程就是在彼此向对方投射自身难以接受的部分。表面上冲突地越厉害，内里就有更多不想要的东西扔给对方。

影片中， 苗唯母亲向女儿加码：“穷小子一个，班不好好上，屁钱也没有，还不好好照顾你。不行你就跟他离，孩子妈帮你带。”

吵架时，苗唯终于忍不住对杨华爆发：“我父母说的对，你找我就是看上我们家的钱了！”

杨华回到父母家中，姐姐带着外甥蛋蛋也回来了。父亲问：恐龙公园（参与投资，已停掉的项目）建的怎么样了，还想带蛋蛋去玩呢。母亲跟上：你看邻居那谁都准备二胎了，你和你媳妇咋回事？姐姐指望他能拿出5000块应急，因为蛋蛋被艺术班选上了。

家里每个人一开口，都在提示着杨华的失败与无能，自尊碎了一地。所有人都在向他疯狂投射低价值感，他被按在地上摩擦，无处遁逃。

此时此刻，最容易发生的事情就是，杨华会被迫真的成为那个人——你们觉得我无能，那我就无能给你们看。

他在向高中同学讨债的过程中，同学多次跟他耍手段转嫁债务或者借口搪塞，对此他毫无反击能力；在他俩的关系中，杨华再次向所有人证明了自己的无能。

观影过程中，我一直心存疑问：他为什么不走法律途径？

虽然在现实中，此类的经济纠纷解决起来效果可能差强人意，就像很多被家暴的女性选择继续沉默，每个深陷其中的受害者都会给出很多不报警的理由，听上去都合情合理。

但心理学上会认为，这些人是沉浸在投射性认同的游戏中不自知。

心理学的应用意义也在于，帮助人们向内看，重整内在的力量去破除部分的现实枷锁。

杨华这个人物，过于真实，以致于很多男性观众说，看这部电影太费烟。

生活中，很多人都能从他身上找到自己的影子。梳理一下他的境遇：

进入了一桩不对等的婚姻，条件上是低的那一方，时常感觉到来自对方家庭的鄙视。

想要急于证明自己，赚“快钱”，有意无意置身于高风险行为活动中，失败的结果不断加重来自周围人的鄙视。

当一个人越想做些什么来对抗被鄙视，就意味着已经认同了自身的低价值。

所以，当你觉得被人鄙视了，不要对鄙视即刻反应；而是越过鄙视，首先处理现实困境。

从始终处在优越感一方的角度来说，苗唯的父母，骨子也深刻着自卑。这也不难理解，越是自卑，越要用瞧不起别人来维护自己的自尊。他们贬损杨华：“你那点小生意，我们也看不上。”

回到女主苗唯，给她的动力学解释是：她与父母压抑的想堕落的潜意识愿望认同，然后付诸行动，找了一个“堕落”的丈夫结婚；为的是得到父母的惩罚（唠叨她），这将抵消她想在心理上与父母分离的内疚。

影片最后，这段婚姻的走向，不得而知，这在现实中恐怕也难解。

当我们遇到无法解决的问题时，除了交给时间自然风干，最需要学会的方式是：回顾和理解所面临的这一切，在心理上是如何运作的。

好处是，减少关系中互伤的投射，更多地认识自己。直到自我越来越清晰以后，你信不信，那种感觉会比解决一个实际问题，要爽多了。

总之，不管一直幸福还是一路荆棘，最终来到死神面前时，每个人都可以这样开头吹吹牛逼：“我这一辈子啊...”

作者： 徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。

编辑 | 花花

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