出轨：伸向子宫外的肚脐带

“好男人”也会出轨？

小麦，怎么看都不像是一个会出轨的男人。

众人眼里，他是好好先生无疑，把妻子宠得像个小女孩。

每日接送上下班不说，买菜做饭也都是他的事。“我老婆不太会做家务，我多做点也没事，男人嘛~”微信朋友圈的封面，赫然一张两人的亲密照，塞了众人满满一嘴狗粮。

没过一两年，孩子出生了。小麦乐得合不拢嘴。一早儿就跟领导说好了，以后但凡出差的项目，都少派遣他。理由是，要好好在家陪孩子。真是一个父性十足的男人。

但，没人知道，小麦其实精神和肉体双重出轨已三年。

他，就如同古代进京赶考的书生，前有光明前程，后有稳定家庭。明明什么都有了，中途却还要招惹一些风流韵事。

有人气愤，“渣男！这样的男人不离，难道要留着过年？”

有人费解，“又不是夫妻不和，争吵不断，家庭和睦为什么也会出轨？”

暂且不作道德评价，让我们一起来看看：这份出轨的背后到底有着怎样的动力？家庭和睦的背后，到底隐藏着哪些不为人知的危险信息？

被困在“子宫”里的孩子

小麦，在结婚前，交往过三任女朋友。

每一任女友都和小麦妻子的类型很像。是那种有点黏人的姑娘，听话、乖巧、人格里藏着一个“还未长大”的小女孩。

而这也暗示了小麦的亲密关系模式，藏着同一个主题：控制+依赖。换句话说，小麦在关系中是一个控制者，而另一半在关系中是一个依赖者。

一，是生活上的依赖。

小麦的妻子，在很多具体的事务上，都需要小麦来做帮忙决定和安排，比如大到婚礼的安排、房子的装修，小到自己买衣服，找工作。而她自己，则没有独立完成的能力，在现实生活功能上是比较虚弱的。

二，是情感上的依赖。

在情感层面，妻子对小麦的需求度更高。平日里发信息+打电话的频率，如同一日三餐雷打不动。婚戒，是一定要戴的。朋友圈的封面，也必须是两人的亲密照，不能是其他。“我老婆一定要我放。”否则，便是不依不饶。

这份依赖对于小麦来说，是熟悉的。“在亲密关系中，有一个人伸出双手，想要抓住他。”

而亲密关系模型最早期的这个人，便是小麦的母亲。一个粘他的母亲。

小麦的父亲工作忙碌，出差颇多，再后来在外面有了女人。所以，自从有记忆以来，他童年的大部分时间，都是和母亲一起度过。这是比较典型的家庭结构。父亲在家庭中不在场，留下母亲和孩子。

有时，这样是有隐患的。如果女人的人格不够结实，因丈夫的缺席无法耐受关系中的孤独和分离时，她可能会无意识地把大部分力比多都转而投注向儿子。这样一来，家庭的角色也比较容易混乱，边界容易被破坏，功能也容易失调。

比如：

儿子可能代替父亲成为一个“伴侣”，承担起陪伴和抚慰母亲情感的功能。

儿子可能成为“父亲”，承担起生活方面照顾者的功能。在这里大人和孩子的功能进行了对调，如小麦成了母亲生活各方面的照顾者。

儿子还可能成为一个“宠物”，没有自己的意志，需要听从主人的各种要求和命令。

当然，可能还有很多其他的功能。唯独，不是被作为一个孩子，好好地关注和深爱。

而这样长大的孩子，只能将自己的生命困在母亲所圈的地里，无法伸展向外面的世界。他也无法感受丰富的人际，也无法好好探索如万花筒般精彩的世界。

他的人生是被设定好程序的：那就是用自己的生命，来为母亲服务。

一个忠诚的“好儿子”。

而这样的心理模型所外化的现实世界，这个孩子在长大后，很可能会和一个女人建立类似的亲密关系。一个想要抓住他，黏着他，依赖他的女人。这具有宿命的吸引力，带着原始客体的气味。一个内心独立的女人，对他是毫无吸引力的。

在这样的关系所构建的空间里，他会熟络地做一个“伴侣”“父亲”“宠物”或是其它。他和一个女人没有边界地黏在一起，就像是子宫里的婴儿和母亲融为了一体。

在外人眼里，一个多么好的男人，一段多么和谐的关系。但，可能只有当事人知道，自己像是被困在了子宫，越来越热，越来越窒息，越来越吞没……

伸向外面空间的肚脐带

鲁迅先生说：不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发。

人之于自由和空间的需求，就像植物之于阳光和空气的需求，是无法被彻底压抑的。在关系中感到灼热、窒息和吞没的人，总会去寻找突破口。

出轨，就成了突破的一种方式。用一个形象化的比喻，那就像一个待在子宫里的婴儿，脐带一个端口连着母体，另一端却努力地突破子宫，伸向外面的世界……谁接住了另一端？对，是第三者。

也许，有人会质疑：这个世界有那么多突破口，你可以去搞事业，玩兴趣，如果你愿意，还可以去搞宇宙飞船，甚至出家都可……为何偏偏是出轨？

往更深走一步，这里面可能有两个原因：

第一个，是无可安放的力比多。

情到深处，两个人融合在一起，不分你我。而这份深入的融合感，对于在亲密关系中容易感到窒息、灼热和吞没的朋友来说，是很难体会到的。因为，这会唤起他们内心的创伤。如果和妻子彻底融合在一起，那简直是不敢想象。

他们不敢把生命中所有的力比多都投注向另一半。这也是一种自我保护机制。所以，男人们可能会狡兔三窟。承诺留在了家庭，和理解有关的亲密只留给自己。而剩余的，压抑在心底角落的蠢蠢欲动的激情，则释放在了家庭之外。

“我知道自己永远不会和情人结婚的。所以，我们做爱才可以激情。” 出轨的男人说。

第二个，是无可释放的攻击性。

有些时候，男人宁愿选择逃避，也不愿意直接去面对关系中的问题。

比如，另一半的亲密需求，让他们感觉到愤怒。

“为什么我不能在朋友圈放任何一张，我想放的照片？”

“为什么我必须一下班就得回家？”

“为什么我需要放弃自己的兴趣爱好来陪你？”

他们感到空间被挤压，却不知道该怎么守住边界。他们不知道怎么向妻子说不，就像他们没有能力拒绝母亲对自己空间的入侵一样。

他们只是感觉不舒服，但却无法准确地识别出这种情绪，并且将它们言语化表达出来。那些“愤怒”被理智用力地按压在河床底层，不断地发酵……直到有一天，这些愤怒再也按捺不住，直接被付诸了行动。

他们用和另一个女人的关系，来背叛妻子或“母亲”，来找到一点掌控自己命运的虚幻感；

他们用出轨的付诸行动，为“脐带”寻找通往外面世界的“端口”，找到一点关系之外的自由；

他们用这样的方式，来被动表达自己压抑的攻击性。

失去了什么？就要找补回来。

说到底，只是一个还没长大的小孩子，割裂了承诺和激情，压抑了愤怒和痛苦，在一个人为制造的三角关系里，找到了一点“苟延残喘”的平衡。

写在最后

我其实并不喜欢，对出轨赋予太多道德的评价。更多的时候，我觉得在情感中保持专一和忠诚，是一种能力。更是一种人格的成熟状态。

一段好的关系，是滋养的。同时，也需要我们做出一些努力：

比如，当我们想要在关系中逃离时，去保持一些自我觉察。

到底为什么感到痛苦？你的亲密关系模型为什么是这样？如果是控制和依赖的模型，那么这份互动，自己又该承担多少？

带着温和和好奇，不必去评判。如果那是源于内在的创伤，被抛弃的，被吞没的……都没有关系，只是去静静看到这些，就可以了。那是属于你的过去。

再比如，可以尝试着用一些不同的方式，来调整自己的内在动力。

如果你习惯了割裂激情、亲密、承诺来防御过于亲近的距离，那是不是可以尝试着在亲密关系中设置边界，去扩展更多的自我空间，去表达和伸展更多个人的需求，来调整关系中的距离。

如果你习惯了用沉默来表达愤怒，用付诸行动来释放攻击，那不妨再试试其他的，比如用正念的方式觉察自己的情绪，用言语化来表达愤怒，或是用想象性行为来替代真正的行动……

说到底，出轨，也许是我们需要面临的一个功课。

在做这个功课时，我们需要记得：越能够在一段亲密关系中做自己，就更加有魅力。而同时，关系也会更加地持久、真实而醇厚。

编辑 | 盒子

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