谁才是最正的？？
心理学有个段子，当医生问你，你有病吗？
回答：我没病！诊断：没有自知力。
回答：我有病！诊断：确实是有病。
结论：人人皆有病。
这里提到的自知力越强，越会发觉自己有问题；自知力越差，越觉得自己没病。所以有病没病，都该看看心理医生。
那些年，心理医生还很缺，我们看病都是去上课，好的老师也是好医生。
钟表困局
10年前,曾奇峰老师在精神分析高级班的最后一课，向我们每个学员提了最后一个问题：
学了这么久，谁觉得自己学的最正？
我当时扪心自问，觉得自己就是那个最正！还是唯一的，摸了一把良心，一点都不痛。
当然，也没注意到老师这有点奇怪的用词。
我相邻的师姐凑过来，悄悄说：“我才是那个最正！”
接下来每个发言的都说自己是最正。
这个问题似乎有毒，越问自己，心就真诚地说：别怀疑了，就是你！
那到底谁才是最正？课上完了，曾老师苦笑一声出去了... ...
其实有答案才怪，我们十二个拿精神分析互相攻击练手的，怎么看那时候都是一帮打着精分旗号的分析癖患者，上课都治不好那种，还互相看不惯。
每个人都感觉自己最正。
一念成魔了。
曾老师最后一问，葫芦里卖的什么药呢？为什么用“正”这个字？
有一天走路的时候，踩到广场地上印的大钟表图案上，表盘没有标上数字，突然就明白了。
我们12人，每个都是没标出数字的点，站在谁的方向，都会觉得自己是正点。
再看别人就是歪的。
一路走来，谁都是过去经验堆积出的自洽的自我，哪里会错？只不过都还在路上。
这个角度，恍然大悟。
他不听话
我的沙龙上常有个朋友，她是大学教授，却生了个不争气的儿子，除了学习，对任何事都感兴趣，尤其是打游戏。
抱怨她不上进的儿子成为她日常分享习惯。
这让我好奇，她跟儿子之间发生了什么？
所有这样“不听话”儿童，都有个会说自己童年“非常听话”的家长，一个苦口婆心，一个就是不听，仿佛基因会突变。
我问：你小时候在家里，是个听话的孩子吗？
她抿起嘴唇用力说，“是的！”眼神飘向远处，皱起眉，“老家在农村，作为女孩苦啊，平时要种地，放牛，我爱学习，家人打我不我让去，我偏坚持上学，千辛万苦，自己努力考上名校，留校当了老师，才摆脱了种地的命运。现在我跟儿子说要好好学习，他偏就不听，爱玩，一点也不像我。”
她跟儿子，也许都有自己人生“正确”的立场吧？
我说：你不顾家人反对，才摆脱了原来的命运？看来你也不听话啊？
她愣了一下：“也是啊，我算是老家里最有反抗精神的女孩了。其他姐妹都没走出来。听了家人的话，早早嫁了人，一直在种地。”
我说：你的儿子似乎也在做同一件事：反抗自己的命运。你当初反抗的是种地的命，他现在反抗的，是学习的命啊。
她说：“可是学习才是唯一的出路啊。不学习... ...”
想到了钟表困境，我让她做这样一个练习，假如她睁开眼，跟儿子互换了身体，作为她的儿子，会怎样讲述自己的故事？
她闭上眼，很快又睁开眼，坦白地说，她无法代入，因为代入会觉得儿子的厌学，是自己的逼迫造成的，这样想会让她很不舒服，觉得自己很没用。
好歹是代入了一下儿子的视角，我在教她跳出自己的立场，虽然那会不舒服。但跳出立场，是理解别人的第一步。
所有过往经验带你走到现在，早用一生校对过。
没人会轻易觉得自己错了。但亲人之间若不能看到对方的苦乐，爱便无法传递。沦为同一空间下的陌生人。
几天后，孩子他爸回来了，原来孩子爸爸几年前出轨，不回家了，夫妻俩是分居状态。只有处理儿子不上学，这位爸爸才回家，劝说儿子上学后，匆匆走了。
我问：这是你和孩子爸爸唯一会有的联系吗？
她说是的，俩人的感情早已不再，吵过闹过，现在要不是说儿子不上学的事，基本不会有任何联系。
看来反抗命运，一直不是件容易的事啊。
也许有一种魔法叫做召唤术，想念爸爸了，不上学才可以召唤这个人出来。代价不过是，忍受一些责备而已。
她听了我这个召唤魔法的猜想，想了很多，不再抱怨儿子不懂事了。
在精神动力的世界，因果报应是存在的，每当你获得一些事情，就会无意识中牺牲对等的代价。
比如这位父亲的一走了之，也许获得了自由和解脱，但妻子的怨恨，总要有人承担。
于是父债子还，儿子成了妈妈情感的寄托，原本母爱的关心，增加了女人对一个男人的期望，落在这个十二岁的孩子身上。
如果你是这个孩子，你会认为自己是错的吗？
什么是钟表困局？
在主观世界里，人是不会错的。
因为内在自洽的需要，人们不容易容纳冲突的经验。
若过去的经历铁证如山的告诉你怎样才对，你容易陷入封闭的自我经验体系里，无力改变。除非经历了新的经验。
世上的事千变万化，没有一定之规。任何经验都只能让你熟悉一些你常见到的规律。经验只是表象，经验体系，其实只是一系列对于世界的投射。
所谓坚持，都是在自己角度上走最正的路。
钟表困境就是陷入克莱因提出的偏执-分裂心位，有以下三种表现：
习惯以“善良”“邪恶”“对”与“错”来划分他人。
挫折时，觉得他人是故意对自己不好，不能跳出立场理解别人。
无法看到人性的复杂，充斥焦虑感，对他人充满抱怨和反驳欲。
在封闭的自我经验体系里，心态会稳居“最正”。
弗洛伊德认为这种人不可分析，贴上“自恋”标签留给后人研究。
科胡特说这种人得慢慢养成，分阶段一点点的伺候，才会吃点新经验进去。
科胡特有耐心，放得下自己，就看到了自恋者自以为是背后的脆弱，也就能慈悲以待之。
每个人心里的钟表都是人生经验精准校对过的，不能因为你觉得对的，别人就该去接受。
如果你想改变一个人，一定是从他脚下那个点开始。
前提是，跳得出自己的立场，才会进入包含别人的，更完整的视角。每一次深刻的反省，都是过去经验的颠覆。收获的是更大的世界。一念成佛。
“我是正的！”
如果你看我这句话顺眼了，不是我们一样了，是你放下了心里的钟表困境。
放下“最正”的角度看别人，不在我的对面。
如果回到十年前曾老师的那最后一问，我还是会喊出这句话，良心一点都不会痛的那种。
这篇文章最想写的，就是这句真心话——“我是最正！”
作者： 吴小进，国家二级心理咨询师，中德第六期学员，以精神分析理论帮助来访者和家庭走出痛苦，发掘内在资源。
编辑 | 花花
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