恭喜你，孩子会“睁眼说瞎话”了
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1.
她，撒谎了吗？
女儿上小学一年级了，最近总是“睁眼说瞎话”。让我非常苦恼。有一股强烈想“修理”她的冲动。
比如，我看见她吃完水果，顺手就把手上的果汁往裤子上抹——这是她幼儿园就不会干的事情了。我对她喊到：“怎么可以抹在裤子上？”女儿张嘴就说：“我没有啊。”
我的天！这不是眼睁睁说谎么？当时，我犹如内心一口油井被点燃了，手脚和言语全然开启了自动进攻状态，准备给她来一顿收拾……
正当我要把怒火“喷射”出去的时候，老公轻轻拍了拍我的腿，按住了我。他给我一个眼神，让我看看女儿。
那是一张紧张不安，又充满委屈的脸，身体肌肉紧缩起来。那一刻，我似乎看到了小时候的自己，也立即意识到自己将要喷出的话，正是父亲曾经对我吼的——睁眼说瞎话。
借着老公轻拍的手，努力地按住了自己宣泄的冲动，尝试着掐断恶性循环。我问自己，为什么会想发火？因为，跟很多人一样，把孩子的这个行为识别为撒谎了。而撒谎，则意味着是故意的挑衅。
撒谎，是意识层面的、有目的的、刻意遮掩真实、演绎假象的行为。
比如孩子怕被惩罚，把弄坏的玩具丢进别人的抽屉，然后说：“不是我干的。”这是撒谎。
但睁眼说瞎话，是非意识层面的行为。
孩子目光回收，身姿收缩的委屈姿态，这是心理处于防御状态的典型特征。想想，女儿的回应非常迅速，好像并没有经过思考，不同于我们平时所认为的谎言。
这意味着，女儿正在无意识地执行一个心理操作——将某种不愉快的体验，从意识层面消除。
从幼儿园升入小学，多了很多的规矩，面对剧增的管束，有太多的不愉快被制造出来。这种不愉快的剂量，对每个孩子稚嫩的心理防御系统来说，都是一个巨大的挑战。
女儿回到家，犯了一个3岁孩子会犯的错，母亲意欲管束一下，结果，原始的防御机制——睁眼说瞎话（否认），就被激活并使用了。
2.
否认的四种形式
否认，是一种不对现实状况进行注意的潜意识操作手段。是一种人人都会的心理防御机制，非常常见。比如，在中国历史上，有太多的皇帝因为启用这个心理防御而被灭。像清朝统治者，坚信自己东方不败，结果被灭。这就是典型的幻想中的否认——坚持错误的信念来回避自己无法接受的现实。
这样的否认，在现代成年人身上也很常见。比如S先生，在离婚后的第一个周末给前妻送去了玫瑰和约会的邀请。被前妻严词拒绝后，他说：“对啊，正因为我们离婚了，所以之前的问题都可以清零了啊。”
除此之外，还有行为上的否认——通过行为象征性地表达：那无法接受的现实不是真的。
比如：丽丽双11在网上给自己抢购了一套最新款的练功服，拆开包装后，她把练功服洗干净，然后叠整齐放进了自己的工作包里。
她老公问：“你还要去跳舞吗？”
她这才想起来，一个月前，因为腰伤已经辞去舞蹈老师的工作了。
“可以买来做纪念啊”。说完，丽丽哭了。
又比如，美女小Q最近再一次被丈夫家暴，闺蜜们纷纷质问她，为什么上一次说了要离婚而没有离？
小Q说，上一次丈夫非常诚恳的道歉，并“发誓”自己深爱着她。最终丈夫不断重复的“我爱你”，使小Q回心转意。
这是语言上的否认——选择性注意诸如“发誓”“我爱你”之类特殊的字眼，让小Q相信家暴所体现出来的“不爱”是虚假的。
最后，我女儿这种对现实进行直接的否认，在心理学上被称为“本质否认”。
Bornstein（1951）第一个指出潜伏期年龄的儿童（6-11岁）如何否认自己的现实情感的。比如，他们会因为很多小事情哭，但当你问他们是不是很难过或苦恼时，他们会回答不是。
当然，无论哪一种否认，其实都是个体内在处理现实冲突和强烈情感的方式，是把不愉快的情感成分移出意识层面的心理操作。
无论成人还是孩子，启动防御机制就一个目的：避免感受到冲击太大的情感，避免自我的暴露，隐藏弱小，保护好自己。而且，这一切的发生都在意识之外，也就是说，不是故意为之。
3.
防御，是一种自我保护
转念回来，我开始思考，既然女儿并不是“故意”睁眼说瞎话，只是无意识地启用了心理防御，又该怎么回应呢？
我在女儿身上做了很多的观察。
比如，她自己穿衣服穿不好而发脾气。以前问她为什么？她会说我很难受，觉得自己做不好事情，很沮丧。可到了语言能力更好的6岁，她却哭着说：“我不知道。”
显然，她具备情绪识别的能力，而此刻，她已经开始用否认处理不愉快情感了。
我还发现，一旦揭穿女儿的否认，直接和她一一对质的话，她会退回至更早期的防御。比如：投射性指责——她不再给我说“我没有啊”，而是对我发起火来，“哎呀看嘛！都怪你，都是你的错”。
如果，像很多家长一样，直接开始对孩子进一步的，肆意甚至带着恶意的指责的话。结果就是，面对这样的指责，孩子干脆就不改了，变麻木了。且认同家长对她的评价——我就是如你所说这般糟糕。
发展到这步，我们只能承认自己的做法既粗暴又愚蠢了。我们不得不放弃“修理”孩子的想法，考虑如何“修理”一下自己。
首先，我们可能需要调整下视角。
做家长的应该为低龄儿童出现了“睁眼说瞎话”的行为而感到欣慰，这证明了孩子在健康的心理发展道路上。他正在发展自己的能力以保护自己的心理自稳态。对于这么大的孩子而言，时间是最重要的成长养分，只有先学会了否认，之后才能学会更多的其他高级防御。
其次，我们要意识到，“睁眼说瞎话”是家长和孩子双方共同创造出来的，虽然大多时候是无意的。而且我们还要意识到，此刻，我们彼此“不愉快”的情绪都是暴露的。
这也正是一次现身教学的机会——如何使用其他稍微高级点的防御来处理情绪和冲突。
比如，回到开篇“水果汁抹裤子上”的案发现场。以前会大惊小怪指责她“睁眼说瞎话”的我，如今会试着放松下来，然后挑着眉，带着玩笑说：“咦……我猜这裤子上面肯定还有早上的牛奶和中午回锅肉的油……好吧，你穿的是一条洗碗布，洗碗这样的事情归你老爸，这裤子肯定只有你老爸洗了”。而这时旁边的老爸非常配合地说：“哦，好啦，还好抹的不是鼻屎。”
“咦～！”大家都笑了起来。
女儿发现我们态度不同，放下了紧张和不安，水果事件似乎已经翻篇了。就这样，她又拿起了纸巾，不再把果汁擦在裤子上了，也就不用为此说瞎话啦。她学会了处理问题的方法，以及跟随我们又增加和更新了防御方式——放过自己，拉人帮忙，憨厚幽默，点到为止。
4.
透过防御，认识彼此
时光在不经意间铺在了孩子的成长路上，我们是伴随者，也见证了孩子使用一个接一个的创新手段维护自己的心理自稳态，让他一路走下去。时而也会退回去，使用如否认这样的原始防御方式，时而又原地不动，或奔走几步，真是乐此不彼呢。
而对于成年人，“否认”也是我们一辈子都会使用的防御机制，只是使用的次数和方法各不相同罢了。当然，小用怡情，大用伤身哈。
最后“升华”一下。了解一个人的内心，远比改变有意义。当你看见一个人启动防御机制时，无论用的什么，他都正在保护自己。作为一个同样用心保护自己的我，又怎么对他人下得了“修理”的手呢？
成长需要的就是时间，柔软的内心需要彼此的精心保护，若你真想做点什么的话，就和他一起保护好这份柔软吧，像咨询师一样。
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