思文程璐离婚：把老公睡成室友，是最苦涩的段子
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1.
夫妻间的纯友谊，一点也不好笑
脱口秀界的“雌雄双煞”思文程璐，在前不久宣布离婚，夫妻变回“兄弟”。
没有撕逼的狗血戏码，他们的分开很平静，像是顺其自然地告别一样。
“婚姻不在，兄弟还在”。
这对曾经的夫妻，给我们带来过很多快乐的段子。
要说思文最出名的一个段子就是，谁说男女间没有纯友谊，你结个婚试试。保证你穿成透明的，他也能把你当成透明的。
自从把老公当哥们，再也不要担心时间长了两个人还会分床睡，直接换成上下铺，那他就是睡在你上铺的兄弟。
在新一季《脱口秀大会》中，程璐的很多段子都是和离婚有关，他说“最后我赢了，家没了”的时候，全场大笑，现在回想起来，也是有一些心酸。
能把悲剧笑着讲出来，并不能代表悲剧本身的云淡风轻。
暂且不论他们离婚的真正原因，但他们确实把夫妻生活过成了室友生活。他们曾经在访谈中说过，结婚的第二年他们就开始分房睡，倒也不是因为感情不好，而是工作太忙作息不一致，为了彼此休息好。
夫妻情，真的变成了兄弟情，没有私心杂念的那种。
虽然说夫妻需要有共同的爱好，共同的笑点，可夫妻毕竟不是同事，不是室友，亲密关系的本质是亲密，亲密关系的存续方式是发生情感和身体的关系。
如果长期缺乏亲密，不发生关系，那还算什么亲密关系。
与伴侣成为室友，看起来是工作太忙的无奈之举，实际上很可能是自我保护防御机制的“正中下怀”。
生活中“室友式婚姻”太多了，夫妻之间没有了亲密，彼此维持着表面的关系，共同处理着家庭事务，看起来是一对夫妻，却早就没有了爱的交流。
让平淡代替激情，非血缘关系血缘化，用来对抗过于亲密，毕竟过于愉悦会给人带来羞耻感，防御才更能让人感到安全。
2.
室友式婚姻，最怕的就是“不确定感”
在网上看到过这样一段话，当代最流行的夫妻关系是：
白天不打电话，晚上不发信息；各玩各的，没事基本不联系；有事说事，没事各自玩手机；手机就是自己的爱人，没有节日没有约会；把家过成寺庙，东边方丈西边师太；没有关心，没有沟通；白天外人面前好夫妻，晚上回家老邻居。
是不是感觉太真实了，太无奈了。
这种生活方式是不是有点“杀人不见血”，把一个人的寂寞变成两个人的孤独，又同时被极大的不确定感所包围。
他们也许是不敢面对自己内心的冲突，就通过回避的方式把责任推给对方，让对方陷入无尽的焦虑中。
巨大的不确定感让人一直在纠结，到底是不是自己做错了，是不是自己要求太高，是不是自己已经不再被爱了……
前几天和一个老友聊天，她说她错过了一次千载难逢的提拔机会，原因就是她的生活一片狼藉，根本无心想提拔的事。
她和老公就是关系冷漠的“室友”，一个星期有时候说的话不超过10句，她想要改变却找不到落脚点。想要离婚却被家人制止，怪她太矫情，没事找事。
从外人的角度看，她确实在“作”，人和钱都在你手里，你还想要什么？她不仅在自我怀疑，还找不到为失败关系负责的人。
时间久了，她也觉得是自己的问题，发泄不出去的攻击性，转化为对内攻击，陷入极大的痛苦和焦虑中。
“室友式婚姻”让人感到既羞愧又忿恨：愧于不被人爱，愧于忍受屈辱，愧于曾逆来顺受、曾如此痛苦。
明明婚姻生活很痛苦，却还要像个罪人一样自我惩罚。
3.
他们不是害怕爱，而是害怕失去爱
每个人都受着过去与原生家庭的影响，曾经的某些事已经过去很多年，可是却成为他们特有的防御模式。
他们也不是故意伤害谁，他们只是想保护好自己。
比如有人很害怕与人亲近交流，因为儿时这种时刻的后面，就是父母的高要求或者训斥。比如有的人害怕与伴侣发生争吵，因为儿时父母经常争吵破坏他的安全感，他们只能用沉默以及冷暴力来避免争吵。
那个拒绝沟通，只会冷暴力，一回家就抱着手机的伴侣的确“可恨”，也的确有“可怜”之处。
最近热播的电视剧《三十而已》中，钟晓芹与陈屿就是这样一对拒绝沟通的“室友式夫妻”。
每天晚上回到家，一个养鱼一个追剧，追的剧如果只有一集的话，剩下的一个小时，他们竟然没有事情可做。
早上吃饭钟晓芹吃面包牛奶，陈屿吃豆浆油条，吃饭的时候各自玩着手机，全程无交流。至于性生活，都是一个月只有一次。
陈屿工作遇到的难题，从来不跟钟晓芹说一句。即使钟晓芹跟他吵架怪他不接电话，他也从来不解释，偶尔的时候淡淡地说一句“说了你也不懂”。
这其实和他与父母的沟通模式很像，陈屿作为家里的老大，从小就要让着弟弟，弟弟做错事是他受惩罚。
至于父母对他的爱，他从来没有感受到过，打他的时候也从来没有听他解释过。
那句“说了你也不懂”，是说给钟晓芹的，可能也是说给自己父母的。
童年不被爱的经历，让他们移情到伴侣身上，他们会觉得伴侣对他会是同样的不接纳，没有和伴侣沟通交流的必要。
既然没有深入交融的必要，那就维持表面的体面，把伴侣当成搭伙过日子的伙伴就可以了。
比起孤独来说，失望才是他们的逆鳞，害怕失望那就紧紧关闭自己。
很多人以为自己在渴望爱，可行动上却在将爱拒之门外。
《如何在爱中修行》一书中，提到了几个问题，如果你或者你的伴侣符合这几种情况，那么你们可能正在抗拒爱：
虽然有些事已经相当让你困扰了，但你却总是尽力假装风平浪静；
你深爱着对方，但很少向其吐露爱意，甚至不愿意展露出这种爱意；
你从不明确表明自己的需求，因为你害怕被拒绝；
你很想跟爱人一起共度时光，但却好像会因工作或其他事而抽不出时间陪伴爱人；
你很容易会想到应该给谁写信或打电话问候，但你从不真正付诸实施。
4.
95%的婚姻，都有改变的余地
不明确、不回应、不作为、不负责，是很多“室友式婚姻”的状态。
两个人的孤独，想想都觉得绝望和痛苦。想要破局可能最简单粗暴的办法就是离婚，可是即使是离婚也并没有从根本上解决问题。
我们这一生，看起来是与别人建立联系，本质上却是和自己友好相处。不管和谁结婚，不管结不结婚，都要懂得如何经营亲密关系。
著名的婚姻家庭治疗师约翰·贝曼博士指出，95%的婚姻是可以修补的，我们可以增加亲密的方式，丰富我们的生命，改善我们的婚姻。
①至少选择三种亲密
夫妻的关系不能仅仅停留在做事的层面上，不能除了“正事”以外就没有别的事情可做。
夫妻间可以有七种亲密的方式。
情绪亲密——分享彼此的感受，快乐悲伤甚至是愤怒；
性的亲密——肢体的亲密接触，自然流露的性邀请；
智力亲密——一起讨论重要的话题，分享自己的专业和工作；
审美亲密——一起欣赏美丽的东西，音乐、绘画、艺术等；
灵性亲密——共同体验生命力，比如一起静心、冥想等；
社交亲密——拥有共同的好友；
娱乐亲密——有共同的兴趣爱好，能“玩”到一起。
不可能要求夫妻之间能做到所有的亲密，不如从里面选择3个最容易做到的亲密，作为打开对方的钥匙。
②学会有效沟通
“他从来不跟我沟通，我不知道他在想什么”，想要改变的人，往往苦于这个问题不能得到解决。
其实问题的本质是，双方不懂得有效沟通。
什么是无效沟通，电影《心灵捕手》中有一个例子，威廉是一个很缺乏安全感的人，他对于感情的态度就是可以谈天说地，谈情说爱，但是不能触碰心灵。
女朋友想要他跟自己一起去加州，他第一反应就是抗拒：万一你发现你不喜欢我怎么办，你发现我的缺点怎么办……
争执之下，他大喊了一句“我不爱你”，彻底中止了谈话，这就是一次无效沟通。
而有效的沟通，是从真实的感受出发，不带有任何攻击性、防御性，跟对方谈论自己。
如果他能够卸下防御的面具，勇敢面对诚实的自己，坦然说出“我只是害怕被抛弃的感觉”，也许一切都会变得不同。
无效沟通是指责、抱怨、攻击、防御，而有效沟通指的是接纳、坦诚、倾心、包容。
亲密关系是一门深入的课程，需要我们用一生的时间去修炼与践行。
我们大多数人，要与婚姻奋斗大半生，要与伴侣相扶到老。
不如问问自己，真的甘心永远做室友，一生都不能拥有亲近的关系吗？
改变的第一步，也许在发现问题，想要改变的一瞬间，就已经可以开始了。
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