有多少人恐婚是因为父母？？？是的请举手

胖的真相可能是穷？？？（点击）

1 

亲爱的，你恐婚吗？

大约十年前，我和男性友人X一起，看过一部电影。

是老牌帅哥乔治·克鲁尼演的《在云端》。在影片中，乔治·克鲁尼演一个叫瑞恩的公司裁员专家，工作就是飞来飞去为各地的公司解决麻烦。他对爱情，婚姻没有多少想法，人生目标就是乘坐飞机积攒的英里数达到100万，从而晋升为白金会员。

当时，X坐我边上喝一口德国黑啤，发出啧啧啧的声音，“这日子也太潇洒了吧，不用结婚生子，简直是人生偶像……”

“和一个人白头到老，多么幸福的事情，婚姻家庭有啥不好？”我不解。

“你知道为什么很多人结婚时会哭吗？”他反问我。

“因为感动？幸福？……”

“因为难过，哈哈哈……”X一脸坏笑，他接着说，“小姑娘，你太理想化了。婚姻就是张爱玲说的一席华美的袍，里面爬满了虱子。围城，围城，不然大家为什么叫婚姻围城？”

“所以你就只谈恋爱不结婚，数一数你交过的女朋友，已经排到……38，哦不，39……” 

那次聊天，我至今记忆犹新。因为，那是我第一次在现实生活中触摸到“恐婚”这个物质。它就像一个花园里长出来的异类灌木，开启了我这个少女对于婚姻思考的另一面。

原来，在白色婚纱和婚礼进行曲之后，王子和公主可能不是永远过上幸福的生活，婚姻里面可能不只有早晚的拥抱，甜蜜的思念，牵手的稳当……可能还有一些其它的，不可名状的，就像《哈利波特》中的伏地魔那样令人“害怕”的东西。

那些东西，到底是什么呢？

2 

恐婚的人，到底害怕的是什么？

我们随便搜索，也许就能得到很多关于恐婚的答案。

1 害怕婚姻的形式

“我很难接受风花雪月有一天被柴米油盐浸透得像隔年的腊肉……”

“我不知道婚姻这种本该很简单的事情，为什么要掺杂那么多乱七八糟的东西？我害怕婚宴和份子钱，我害怕聘金和嫁妆，我害怕辛辛苦苦好几年一夜回到解放前，我害怕订婚时的讨价还价。我害怕婚宴上烂俗的煽情和廉价的关心……”

“一想到结婚满满的撕逼啊！婚纱照什么档次，首饰都要哪些讲究；喜酒怎么办，都请哪些人，在哪一方的城市办；工资卡谁管，谁买菜谁做饭谁洗碗；房子写谁的名，装修什么风格，什么档次；不要孩子，什么时候生孩子，跟谁姓，谁带，生不生二胎……”

2 害怕婚姻会破裂

“本以为婚姻是避风港，结婚后才发现生活的暴风雨主要来自婚姻的另一半。”

“我害怕他婚后出轨，移情别恋，爱上别人。我害怕他厌倦婚姻和我，冷漠麻木得了结我的后半生。我害怕吵架后他持续冷战，把两人推入深渊。我害怕我在婚姻中很痛苦，却离不了婚……”

“这些年目睹了很多夫妻婚姻生活中的狼狈不堪，同床异梦貌合神离已然是算平和的，摆不上台面的诋毁或者是明明白白的算计似乎平常不过，分开后狰狞的面孔早已没有了曾经的鸳梦温存。”

3 害怕两个家庭的缠绕 

“婚姻不是两个人的事情，而是两个家庭的事情。”

“我害怕两家的事情七七八八叽叽歪歪，我害怕他父母永远站在他的角度，把我当成一个外人，错人。我害怕我没法和他父母相处的融洽，他要和我离婚”。

“我的内心极度抗拒与另一半所系带的各种关系所缠绕，直白一点就是宁可自己在生活里鸡毛蒜皮，各种折腾，也不愿意不相干人等占据自己的丝毫空间和时间”。

4 害怕失去自由

“婚姻是要负责任的一个法律和伦理关系。我是个害怕负责任的人，或者说是热爱自由的人，不想被婚姻束缚着。”

“如果真的有人和我谈婚论嫁我总想给她最好的生活，起码要稳定，但我真的很难想象我会绑在一个单位四十年。如果我不为任何人负责，我可以做任何我想做的事，随随便便到一个城市，一个月几千块钱我就很潇洒。可如果结婚不能啊……”

“我恐惧小孩子。不管小孩子有多可爱呆萌，它们在我眼里就是人类幼崽，而且人类幼崽需要抚育的时间太长，投入精力太大。”

3 

你是怎么解释婚姻的意义的？

看完上面的归类，也许你会理解“恐婚者”，原来婚姻里有“形式化”、“破裂危机”、“两个家庭缠绕”以及“失去自由”那么多负担，怪不得他们会害怕。

但是，心理学家阿德勒却认为，人生的意义是由自己赋予自己的。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

比如说，假如一个人的爱情生活不那么完美，对他的职业也不够尽心尽力，他的朋友也很少，是因为他发现和他人接触是一件痛苦的事情。生活对他来说机会太少，挫折太多。而这些和他对生活意义的判断有关系。生活意义对他来说是保护自己不受伤害。所以他会倾向于把自己封闭起来，避免和他人接触。

那么，回到恐婚这个话题中。

从阿德勒的决定论来说，“因为婚姻中有那么多的负担，所以恐婚”这个逻辑应该倒过来解释。恐婚者出于自己对婚姻的意义判断，为了保护自己不受伤害，避免婚姻，所以赋予了婚姻这么多的负担的意义解释。

那也许你会好奇，为什么有人会形成这样的婚姻意义判断呢？”

举一个闺蜜W的例子。

闺蜜是一个肤白貌美大长腿的上海姑娘，长得有点像刘诗诗。至今为止，她谈过三段恋爱。每一段，都可以用“轰轰烈烈、山崩地裂”来形容。

第一位男友，对她百依百顺。两人谈了很多年，但是最后男友提出结婚时，W退缩了。她说，她还没有准备好。因为无法答应他所渴望的婚姻，她主动离开了。

第二位男友，是异地恋。W在上海，男友在北京，两个人坚持每个月在上海和北京中间随便挑一个城市约会，只坚持了一年便分手了。

第三位男友，也在上海，但是他做金融，工作非常忙。一个月能见面的次数，屈指可数。分手的原因，是他连续加班出差，两个人半个月都没说话，然后就再也没说过话。

W是个每次谈恋爱，都如跳水百米，吃水极深的姑娘。所以，恋爱，分手，恋爱，分手，这些年把她折腾个够呛。有一次，她喝得半醉，半夜给我打电话，一边哭一边说：

“你说我是不是有受虐体质啊，为什么这些年我不是在痛苦，就是在分手呢？我到底哪里那么多，流不完的眼泪。不就是一个男人吗，为什么感觉像是断腿一样，我对人类的情感真失望啊……”

闺蜜的痛苦我看在眼里，很是心疼。可是，这些年来我不明白的是，那么多人追她，她选谁不好，为什么她每次选择的男朋友，在一起的难度系数都那么大？很久以后，W才告诉我答案。

“第三次分手后，我做了三年的心理咨询。到现在，我终于明白自己的亲密关系出了什么问题。在意识层面，我一直想要结婚，想要有个家庭，可是我不知道的是，骨子里我其实是抗拒的。”

“你知道的吧，从小我父亲就在外地工作，我对他的印象很少。难得见他回来几次，一回来，他和母亲就要吵架。吵得凶了，便要离婚，便要我选择跟爸爸还是跟妈妈。我真是烦透了，他还不如不回来呢……”

“而我母亲，她真的好可怕。父亲不在，她的全部注意力就在我身上，我是她生命中的唯一，甚至比她自己的生命还重要，你知道这种感觉有多恐怖吗？”

“我的生活各种事情，无论大小，都是她做的决定。小到每天穿什么衣服，留什么发型，交什么朋友，大到读文科还是理科，报考什么大学，做什么工作，交什么男朋友……真的是要疯了，好几次做梦，我都梦到自己浑身的皮肤溃烂，双脚被砍了下来，然后丢进了沸腾的油锅烹炸……”

我终于明白，对于W来说，婚姻对于她的意义，是所体验到的，也是唯一体验到的，高浓度的客体关系。它携带着被吞没的创痛，给W留下了窒息感、灼热感和边界破碎感。这份痛苦对她来说来深刻了，为了保护自己，所以W哪怕再渴望亲密，也会关闭婚姻的大门。

“三年的咨询让我明白，为什么我每段亲密关系都会失败，是因为我根本不允许它成功地走入婚姻。如果是异地，我们就有足够的地理空间距离；如果对方工作很忙，我就可以有足够的空间；而第一任男友的百依百顺，正是我所需要的，因为距离是我来主导的……”

很多时候，我们也许如同W一样，渴望亲密，却害怕婚姻。而这里面最重要的，可能是因为在原生家庭里亲密关系给自己留下了伤痕。

也许曾经目睹过父母之间太多为柴米油盐、现实琐碎的吵架，所以你可能会害怕婚姻的形式化；也许你体验过父亲的出轨，所以可能会有强烈的婚姻破裂危机；也许你曾体验到母亲常年为婆媳问题而痛苦，所以可能会害怕两个家庭的缠绕；也许你曾体验过被吞没的窒息感，所以可能对自由有固执的向往。

4  

从过往重新出发

如果父母之间的合作关系很糟糕，那么孩子对婚姻关系最初的看法也会很糟糕。因为对婚姻的糟糕的看法和意义解释，为了避免再重蹈覆辙儿时所经历的痛苦，以及目睹的父母所经历的痛苦，他们可能为婚姻找了1000个罪名，固执地做一个恐婚者。

婚姻并不是一个必需品，作为成年人，我们完全可以如徐静蕾那样潇洒地做选择，结不结都可以。但是，同时，我们也要问一问自己的心：

归根到底，我们想要的到底是什么？

如果是想要一个人瓦尔登湖般的生活，那就不妨孑然一身地享受这份自由和宁静。如果是更享受一段亲密关系，那就好好地去走近一个人，然后好好地去经营它。

如果你渴望亲密，却害怕婚姻，那么要做的功课，就是鼓起勇气，从过往的那些伤口重新出发，去梳理那些解释的意义，去看到它形成的原因，去扩大其它的解释可能。毕竟陈年的伤口，只有勇敢地面对它，撕裂它，我们才能重新包扎、上药、疗愈自己。

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