大大方方去恨，才能坦坦荡荡去爱

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1

没人的时候，也背着自己，悄悄承认对孩子的恨。

今年冬天格外冷。床以外的地方都叫远方。

视频中，一个六岁小男孩正在吃早饭。妈妈在一旁催促：“赶紧吃，吃完了好送你上学。”男孩蹦跶两下，挖一勺酱油炒饭送进嘴里。妈妈继续：“快吃！吃完送完你，回来我才能吃。”男孩表示听懂，很配合又吃一口。

这是最常见不过的早间家庭场景。可妈妈最后补了一句：“活活儿冻死我吧。”声音不大，却充满了愤怒的克制。再看孩子，麻木地嚼着饭，一会儿眼睛又低了下去。仿佛怎么也不明白：妈妈吃不上饭要送我上学，这和她被冻死究竟有什么关系。

隔着屏幕都能感受到这位妈妈的恨意，直接符合温尼科特列举的“正常母亲恨孩子的十七个理由”中第四条：婴儿妨碍了她的私人生活。

如果我对这位妈妈说：“你恨你的孩子。”她不跟我翻脸才怪。因为她自己也很难接受一个事实——要去恨自己爱的人。单纯的爱或者恨一个人，都好办。要把两种情感放在一个人身上，同时不那么耗能地与之相处，这需要我们的人格发展水平更加趋向成熟。

相对健康的母亲敢于意识到和承认对孩子的恨，对自己的言行有所收敛，并在大多数时间内保持平和的心情，照顾好孩子，也过好自己的生活。而另一个极端就是母亲把自己过的一团糟，以爱之名进行PUA，即：我的痛苦，都是你造成的——我吃不上饭还要挨冻送你上学，都是因为你。看我有多爱你。

这套表面逻辑完美自洽，但稍微一想就会发现：天冷、吃不上热乎饭身体会冷、孩子就是需要家长送去上学，这些都是现实；想办法改善或耐受就行了。

2

恨有助于树立边界感。

首先是区分幻想与现实。

前年夏天，我在一个极其炎热的城市经历了一次搬家，之后的一两天感到身体不舒服。于是我跟我的咨询师说：“这两天有点上火，搬家累的。”他轻描淡写地说道：“累了就是累了，不是什么上火。”那刻我突然觉得，是啊，累了就休息、喝水，为什么要给自己加戏？

这件在咨询中很细小的事情，会经常跳进我的脑海；一方面它提醒我从幻想中出来，解决现实；另一方面要思考“上火”是不是我潜意识的需要？它曾经帮我抵御了什么又成全过我什么，我是如何用它摆平过以往的关系的。

作家冯唐，也是协和的医学博士，他在采访中谈到，自己曾经为无法挽救病人的生命感到非常挫败：我有最先进的药，最准确的诊断，治疗时间上没有任何耽误，但，病人该死还死。

经过很久的斗争，他才接受这样的幻灭。

让愿望只是愿望，转身还要迎接现实。

再来就是搞清楚自己和他人。

表面上：你若安好，就是晴天；

暗处实则：你若安好，那还得了？

说到底，就是一个人的自我边界不清晰——没办法把自己搞好，就把搞别人当己任。

如果实在弄不清楚，就从现实原则出发，看看吃饭、睡觉、工作赚钱、人际交往哪一项是不能相对独立完成的，就朝现实的方向努力；还可以看看自己在哪一项上更痛苦、更大程度受制于别人的反应，就在心理上努力把自己和别人分开来。

顺便说一句：如果完全指望心理咨询能直接带给我们现实上的改变，这也是理想化的幻想。就像曾奇峰老师说的，精神分析只负责领悟，不负责到你家里监督执行；因为法律和伦理都不允许。

决定是否改变，是潜意识和意识的事情，最终还是自己的事情。

3

恨，让自己成为自己。

还有一种更纠结的状况：我恨你，但我更恨自己离不开你。

在我的朋友和来访者中，很多人都会提到小时候从父母那里要钱很困难很屈辱。据我了解，有的家庭确实经济条件差，也有的家庭不是普通的有钱，但大多数家庭负担一个上学孩子的基本开销不会成为问题。真不知道在钱上“难为”孩子，全国是怎么做到统一的。

这里不分析父母，而是去看，恨，可以让一个人和另一个人在心理上拉开距离。我们很难看到一对恋人含情脉脉地看着对方的眼睛说：我恨你。因为恨必定伴随着否定、拒绝、推开。一推，就有机会自我独立，发展自己。

在电视剧《都挺好》中，苏明玉有太多恨，恨母亲过度偏袒，恨父亲唯唯诺诺，恨二哥无情欺凌。凭着强大的恨的力量，她毅然拯救自己。去超市打工、发英语课程传单挣学费，生活地辛苦却坚定。直到遇见他的师傅，也是她的老板蒙总以及男友石天冬，助推她真正升华了自己的恨，最终事业成功，生活开花。虽然过程有波折，结局有美化，但这股恨的能量迫使我们成为自己的返回舱，安全着陆。

当然，前提是在我们在早期心理发育过程中未遭受大面积毁灭性地破坏，即曾经感受过父母提供给我们的基本安全保障，包括心理的和生理的。如果没有，就很容易走向另一个极端：深深的无力感。

这就是为什么在面临困境和恨的情感时，有些人能够化悲愤为力量，把自己经营的风生水起；而有些人在心理和现实上都过的捉襟见肘，尴尬疲惫。他们的内在重复经历着“我没有能力，还必须依附”的羞耻感和愤恨。如果这部分潜意识无法被识别，就还要受困其中；如果被提到一个成年人的意识层面来，TA就有机会为自己做点什么。一小步，也算数。

小改变不要看不起大成功，大成功也要承认走过的小碎步。

4

恨让我们真正走向爱。

我们要知道，无条件的爱，只可能发生在母婴之间，事实上还经常差强人意，不然也不会有那么多的心理问题了。成人越早放弃这个幻想，对自己和关系就越具有积极意义。要求对方给与无条件的爱，就是对自己自由的直接损害。

网上流行说，对前任最大的报复，就是成为更好的自己。我大部分同意这个说法，说这话的人起码心理比较强壮。在法律和社会道德允许的情况下，尽管去折腾，折腾到独立。不过不是为了报仇，而是为了给自己更大的自由。

感觉自由的人，更容易吸引到高质量的爱。毕竟，遵守规则加上旗鼓相当，才是游戏好玩的严肃前提。

无论如何，让自己在“不依附就活不下去”的屈辱幻想中挣扎站起来，借由恨，去体验和忍受他人的爱不在场，唯此也终将跨越无力的部分，把关系制造出另一幅更高级的模样——两个都能自我满足的人，凑在一起商量如何更满足。

我知道这很难，但期待以亲密关系治疗创伤，应该更难。

5

无惧恨，优雅恨。

很多时候我们不允许自己恨，更不能向对方表达恨。觉得对方如果知道我们恨TA，TA就会受伤；或者担心对方会因此报复我们，因此就拼命压抑恨。我们宁愿自己被恨所攻击，也不愿意面对“是我伤害了你。”

心理的规律是：在一个地方压抑，势必在某个地方造反，而且这个造反通常很猛烈。这个猛烈程度如果在现实中对自己或别人产生很痛苦的影响，那么就成问题了。如果火候掌握得当，就是最美的风景。

就像冯唐，在文字里放荡，在现实中谦和。他母亲对此一语中的：“他的坏，都在文字里使光了。”有人可能说，这样是不是很分裂啊？相反这恰好是整合。在不同的场合使用不同的自己，还为别人带来愉悦，这多游刃有余啊。

别被自己的恨吓到。容许它浮现，能同时容纳自己和别人身上的爱与恨，这是人格发展成熟的绝对标志之一。

怎么优雅表达恨？

原则上不真正使用语言或行动攻击对方。

操作上一是觉察，觉察后有利于做出更灵活有效的选择；

二是象征化表达，比如运动，我的来访者亲测有效；三是有条件找咨询师谈一谈。

总之，正大光明地恨，爱自己从此多了一条路。也将得到爱。

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