过年，也是婚姻「过关」

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1.

明明两周前还很相爱啊，为什么现在逼着我离婚

春节前的两周，我的咨询室中，多了很多主诉婚姻问题的来访。“过年”，就像是婚姻的试金石，太多的问题，在“过年”期间，再也无法维持“井水不犯河水”的表面平静，变得一触即发。

张女士就是其中一位。张女士其实是在一年前找我询问“婚姻咨询”的信息，可是，直到一年后的今天，她才出现。只是，只有她一个人。

她说，她的先生要和她离婚。她已经没有办法再让先生和她一起，走进婚姻咨询。

她遗憾，自己似乎错过了挽救婚姻最宝贵的机会。但是，即便离婚，这段婚姻中，她有很多不明白的地方。

张女士和老公相识十年，结婚八年，虽然有磕磕绊绊，这在婚姻中似乎也在所难免，总而言之，一直以来，在外人看来，俩人的感情“非常好”。

即便到了俩人要离婚的今天，他们中也并没有出现“谁出轨”这样的重大问题。

不仅如此，就在他们爆发这场导致离婚的争吵的两周前，她的老公还给她发信息：这个世界上没有人比我更爱你；就在争吵的两个月前，她老公还在给她的邮件中说：“你可能意识不到你在我心里的地位”。

今天，张女士的老公提出离婚，决绝而坚定，没有任何回转的余地。

张女士问我：为什么看起来好好的亲密感情，说断就断？

2.

两个人的感情，真的好吗？

张女士夫妻所谓的“感情好”，是在别人看来。事实上，他们的感情真的好吗？

张女士自述，他们两个人人品没问题，对彼此有感情，都想好好过日子。但是，两个人唯一的问题就是：遇到需要沟通的事情，无法沟通。比如：聊个八卦、追个剧可以，但是，聊天没有什么实际内容，涉及不了日常生活中需要处理的琐碎——过年回谁家，是否要孩子，给双方父母多少生活费——所有这些话题，一旦有分歧，就绝无通过沟通达成一致或者求同存异的可能性。这些话题既然一谈就崩，索性就不谈。久而久之，成为沟通的禁区。

长此以往，生活中的沟通禁区越来越多；能沟通的事情，越来越少。

这大大影响了双方在婚姻中的感受。别人眼中非常不错的婚姻，彼此也有感情，更没有出轨等原则性的问题，但是，婚姻当事人的感受特别差。

这种看起来不错，事实上问题重重的关系，我们也叫假性亲密关系。

假性亲密关系指的是：由于两个人的人格底色不同，彼此对事情的体验和理解角度不同，依恋模式也不尽相同。这个时候，双方在相处和沟通中，就会出现很多误会，这些误会都会让人不舒服。

这些误会，可以选择去谈开，而如果谈不开，不能达成彼此的理解，这些误会就会“杀死”关系。

但是，处在亲密关系中的人——尤其多见于亲子和伴侣关系——如果这段关系还要继续下去，那么，他们就要在这样重重的误会和不好的体验中继续下去。

这就会导致一种情况：一段本来是亲密的关系，但是，内里已经千疮百孔。

3.

老夫老妻？

很多人的婚姻，都困在类似的局里。

这段婚姻，看上去不错：感情似乎没什么问题，双方都把真心托付给对方，诚心诚意过日子，别无二意，没人出轨，没有家暴。但是，不知道为什么，婚姻就成了鸡肋一样的存在：食之无味，弃之可惜。看起来很不错，感受上又是真的差。

想离婚，竟找不到什么能说得出来的具体理由，甚至，处在这样看起来“不错”的婚姻里，还不知足，这在“外人”看来，几近于“作”了，恐怕任凭个其他人，都要劝你“别闹”；不离婚，又有很多问题，感受上就像是有很多“说不清道不明的密密麻麻的针”，看不到血，但是，扎得人很疼。

于是，如果两个人婚龄很长，加上考虑到孩子等现实问题，大都不会选择离婚。久而久之，就把这种状态合理化，认为，不过是老夫老妻罢了。

我劝你不要这样想。因为，如果你自我催眠式的合理化，你以为这种“虽然你也很不爽，但是大体上还说得过去”的局面会维持吗？不会的，这只是事情变得更糟的开始。

4.

婚姻似人，是有生命周期的

婚姻，像一个人一样，是有生命周期的。这个阶段，就是婚姻的一个非常重要的转折点：可以变得更好，也可以变得更差。

如果这个阶段，我们及时正视婚姻中的问题，意识到各自需要做哪些努力，并且都愿意为之改变，那么，婚姻就能够推进到下一个阶段，关系更亲密、更结实、更抗打。为以后抵抗生活中其他更加复杂的问题，调整和积蓄能量，做好准备。

在这个阶段，我们可以尝试：

第一，正视问题。你要知道，这是问题，不是婚姻常态。太多的人，错误地把双方无话可说，甚至带着一点点的厌恶感，误认为是“老夫老妻”的婚姻常态。这不是婚姻常态，这是蓄势待发的问题。

第二，尝试听到对方在说什么，而不是反驳。

第三，自我觉察和警醒，看到自己身上的问题。

相反，如果这个阶段，我们放任不管，诸多回避，得过且过，看起来婚姻似乎一直没有什么问题，但是，却是婚姻滑坡的起点。

婚姻中更多的问题不再像是“看不见的针”一样扎我们，而是会出现很多具体的对婚姻的创伤性事件，在击碎我们。比如：永无止境的争吵、生孩子后突然爆发的家庭矛盾、婚姻中一方的缺位甚至是出轨。我的咨询室中也有过这样的来访：日子过得挺好的，忽然发现其中一方出轨。即便不出轨，其中一方像是“死了一样”地消失，都没有本质差别。

还有一种可能性，就是：走到这个阶段，关系断裂。也就是说，很可能我们既没有及时调整和解决问题，也没有放任关系进一步恶化下去，而是中断了关系。

那么，我会建议，即便中断关系，也应该给自己一个机会，看到关系问题背后的原因。中断并非不是一个选择，而是，我们虽然可以中断关系，不代表可以一同阉割掉导致关系中断的那个属于我们身上的原因，而恰恰是这个原因，那可能是我们人格里的东西，可能是我们关系里的模式，可能是我们选择去体验世界的角度……无论是什么，了解他们，都让我们离真相更近一步。

如果我们自己没有能力看清真相，那么，我建议找一位咨询师。

并非我是一位咨询师，才做出这样的建议。

在这里，我和大家分享我朋友（她是一位互联网从业者）说过的一句话。

她说：其实心理咨询就好像，我们有法律上的疑问，去找律师；有身体健康上的困惑，去找医生；有工作上的迷茫去找职业规划师一样，我们有心理上的困扰，完全就可以去寻求心理咨询师的支持。

我作为一名咨询师，我想说的是：在这个变化很快的时代，当父母辈给到我们的资源，不足以支撑我们应对现在复杂的局面，或者说，父母辈给到我们的资源，不足以支撑我们自我迭代的时候，向外界寻求支持，是一件再正常不过的事情。

婚姻的经营，绝不是顺其自然、放任不管就可以茁壮成长、风生水起的。你对工作可以付出精力、对孩子可以付出时间，为什么对婚姻就这么吝啬？这是婚姻啊，一件我们生命中最重要的事情之一，它值得你同样付出时间和精力，去经营和思考。

* 来访者案例细节均已进行虚构化处理

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