苦情式育儿，正在同时毁掉父母和孩子

综艺节目《不要小看我》中，一位妈妈讲述在指导四岁孩子作业时崩溃，情急下用惩罚自己的方式，求得孩子学习效率提升。引发网友热议。

网友们纷纷认为这是通过给孩子制造心理压力、引发孩子内疚、“刺激”孩子成长，从而达到教育孩子的目的。

不否认，这种方式对孩子也许会有短期效果，但从长远看却增加了孩子“内耗”， 贬低了孩子“价值”，给孩子未来成长带来诸多不利影响。

那是什么原因会令一个母亲惩罚自己、去提升孩子的学习效率？

这让我想到被歌颂的一些伟大母亲，面带“苦情”，含辛茹苦拉扯孩子的画面。

惩罚自己，为了孩子，这难道不是苦情教育的典范吗？

“苦情”妈妈，我想，一定有颗不快乐的心，而孩子的内心是父母造就的，被苦情浸泡大的孩子，请问，他们能快乐、敢快乐、会快乐吗？

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 “苦情妈”引发孩子内疚与不安

“要是没有你，我早就……”

“这都是为你好……”

“我把一切都付出给你了，你怎么还……”

“要不是你们，我也不会变成今天这个样子，你以为我以前那么爱发火啊？！”

……

这些话，我想于有些人熟悉得不能再熟悉。而且内在经常出现的。

可为人父母问过、想过接收到这些信息时孩子的内心感受吗？

节目中的妈妈惩罚自己……孩子知道或看到这一切会心疼妈妈，会无比自责。比如四岁的孩子可能不玩、不哭不闹了，会将目光从自身撤走，进入母子当下的连接，用母亲制造的内疚感配合、完成妈妈想要他完成的任务。

那一刻，他内在一定是内疚和惶恐的，这该是每一个孩子当下最直接的反应。

当然，也许父母本意不是为了制造孩子内疚而是为了达到效果。

然而，人活着是为了寻求和他人的连接。

于孩子而言，父母是天，他们不能没有妈妈的爱。内疚感的产生是他们天然的寻求着和父母的连接。

真相是，不是妈妈惩罚了自己，孩子就提高了效率，而是内疚制造的恐惧，让孩子害怕和担心，经由此完成他当下的目标。如此，孩子为了不再面对于他们而言有些“血腥”的妈妈自己惩罚自己的场面，为了不再面对看到这个场面后内心的痛苦。

可这样的被对待，会在孩子内心种下不安的种子。

当种子经没有觉察的父母营造的环境持续浸泡，自我怀疑、惶恐不安、畏首畏尾也许就常伴其左右了。

颖爸妈关系看起来关系还好，但经常暗流涌动。他们最擅长做的事就是用“苦情”控制颖。颖在这样的氛围下长大，乖巧、敏感。

当咨询室中，原本以为早已忘记的事一件件被颖记起。颖看到了爸妈打着一切为了她的旗号，翻看她的日记、手机。颖爸使劲打颖，打到颖痛得自己把头皮抓破，在场的颖妈无动于衷……

起初颖还质疑，爸爸这么打我，妈妈是不是要过来保护一下？当时间久了，她内心埋下的种子不断长大，她所有的认知都告诉她，父母非常爱她，都是她自己不好，她该打，打是为她好……

当长大，别人对她好，她只有紧张惶恐。

她甚至不敢直接表达意见、不敢争取自己权益，即便被误解也不敢解释……

比“物质困境”更可怕的是“精神困境”。比“拳脚相加”更可怕的是“一切为了你”的“软刀”。

当生活中不断重复此经历，人生路上每一步都要瞻前顾后，左顾右盼，顾的都是别人，唯独没有自己。

“我身后空无一人，唯有满负重担。”我想这是一个孩子面临的最严重的精神困境。这是一个没有背景支持的压力系统。

久处其中，所有的精力都被用来对抗和消耗“内疚”“我不好”。

而这将损伤、消耗一个人的内在自我于无形。

不敢、不能直接表达、主动争取……这样的孩子，你说他们有能力快乐？敢快乐吗？

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“苦情爸妈”制造出不敢、不能喜悦的孩子

黄仕明是说：你幸福了，孩子才能快乐，因为你的状态是对孩子最大的催眠。

孩子的内心是父母造就的。

孩子没有能力爱自己。但天然有爱妈妈的能力。当妈妈爱他，他会因为爱妈妈，也爱妈妈眼里的自己，继而学会爱自己。

孩子天然地活在当下。如若快乐时，遇到苦情妈妈脸，甚至泼冷水、警告他乐极生悲。快乐会受限。

因为透过大脑镜像神经元的存在，他会看到、体验和感受妈妈的情绪，并将其内化为其自己的一部分。

而每当快乐，就想起妈妈的不快乐，这会限制快乐的剂量。

孩子是家庭的情感洼地，如若家庭氛围紧张，妈妈经常坏情绪爆棚。或者极尽的担心、害怕、这相当于持久的对孩子进行负面催眠，孩子无形中成为大人情绪的容器。

如此，本该由成人涵容、抱持孩子的情绪，却反向由孩子承担，这不仅会将孩子的情绪容器撑破，还会将其变成父母的父母。造成家庭序位的错乱。

错了位的爱，造成家庭的无序，身处漩涡的孩子无法感受到内心的和谐与宁静。

叫坤的女孩，妈妈家族极度重男轻女，姥姥、妈妈身处其中，身受其害，但还是代际传承给坤。坤困惑，相貌、身材都好，有胆有识，社会功能也极强的自己几乎倾囊而出，用自己的能力养着一大家子，怎么就感觉在家里没位置？交往了几个还算不错的对象，怎么一到谈婚论嫁，就搞出各种事儿来分手？

越被忽略，越想被看见。所有的关注都在原生家庭，她带着委屈、愤怒甚至怨恨地付出着。

她不知道她的被忽略，不是因为她不够好，是缘于妈妈的成长经历，她不知道她无意中占了父母的位置，甚至无意识做了妈妈的妈妈。

咨询中，她看到了姥姥、妈妈对待自己与她们的曾经被对待如出一辙，她发现了痛经、在家里没有位置、无法走进婚姻的秘密......

姥姥、妈妈过得都不好，在家里都没有位置，她怎么会被允许有自己的位置呢？她又怎么能允许自己抛弃她们，走进婚姻享受属于自己的快乐呢？

父母的状态决定了孩子的状态，父母的苦情，制造出不敢、不能快乐的孩子。

只有父母幸福了，孩子才能快乐。

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 “苦情爸妈”制造边界不清、自我攻击的孩子。

一来访者描述，她每天忙得像陀螺，只要一闲下来，内心就有很强的罪恶感。

因其专业和口碑，找她的人很多，其实本可以选择性的拒绝一部分，但她不想拒绝，当然也是为将缝隙填满，她把自己压榨得失了时间空间，直到病倒。

疾病令她被迫停了下来。

她思考着自己的忙碌，对自己的压榨。困惑不已。

咨询中，她发现原来是不敢休息。她怕闲下来，失了客户，怕闲下来，自己被淘汰，怕......

所有的缝隙都要填满，源自恐惧，这也是她的生存意象。那一瞬间，她看到了童年时，妈妈忙碌无法停下来的身影......即便累了病了也不允许自己休息，一边累着，一边委屈抱怨。

是这份压力，这份愧疚，令她不敢、不能休息。

她以为她不休息就能站在现在帮助过去的妈妈，就能救赎妈妈。

女儿的爱，想要帮助妈妈分担的心情，竟跨时空走了这么久......

当她看清那是妈妈的忙碌，妈妈的压力，不是她的，她无法救赎妈妈，过去不能，现在也不能时，她和妈妈慢慢分开。将现在和过去分开。

边界得以建立和维护。

当孩子做得不够好时，父母没有宽容孩子，而是惩罚自己。这本身就是没有边界、高度融合的表现，另一方面，也是在告诉孩子：“都是你的错，是你害我......”

孩子是透过父母爱他们，才学会爱自己。同样是透过被宽容，才有原谅自己的能力。

如父母常自我打压，对孩子动辄得咎，为了生存，孩子会将攻击性隐藏。

这样的孩子，内心充满恐惧，特别怕冲突，怕被抛弃。内在有内化的严苛的客体，令其无法放松敞开，自由的发展自我。攻击调性向内......

孩子天然和父母潜意识相连，如没有从父母处习得宽容自己的能力，出于忠诚他们向父母认同，认同来自父母的指责、认同都是自己不好，攻击随即转向自身。

如是，他们讨厌自己，不接纳自己。向内的攻击会从人格层面渗透出来 。

想想这个画面，每天出门将自己揍一顿，长此以往，抑郁、自残、自伤、自杀也就在意料之中了。

每个孩子都非常的爱妈妈。

我们常说，母爱伟大，却不知孩子爱着妈妈，爱得有多深、多透彻。

出于爱，更出于忠诚和认同。妈妈不快乐，他们是万万不敢、不能快乐的。

妈妈是家里的情绪中心。

妈妈越快乐，内在越有力量，对事情的包容度越高， 亲子关系越好，孩子越不能纠缠于原生家庭中。

妈妈越快乐，和孩子的边界越清，孩子越不用顾忌妈妈，越能轻松、安心的做自己。

反之 ，妈妈越不快乐，越容易制造不分化的孩子，越容易把孩子飞翔的翅膀折断，越容易把孩子困于原生家庭中。

说了这些，也许你已经意识到了，做好自己，关注于自己的内在成长，做一个快乐的妈妈，是为自己，也是真的为了孩子。

当然爸爸也一样。苦情式育儿是无能与无奈，其实父母比孩子更需要帮助。

作者：么利华，二级心理咨询师，UM心理主笔，心理讲师，热爱精神分析，愿意将精神分析传播进行到底，不让梦想和野心裹足前行。公众号：利华心理

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