出轨带给另一半的伤害可以挽回吗?
上周，有粉丝在后台留言提问关于自己的婚姻状况，我们邀请到了UM心理咨询师段文超，来为大家现场解答。
匿名：我最近发现我老公出轨了，痛心不已，哭了好几天，在亲朋好友面前他都是模范丈夫，父母也劝我为了孩子不要轻易离婚，他也承认了错误，并且表示诚心认错，也会弥补我，这阵子的“冷静期”还是让我不由自主的冷暴力，不想跟他沟通，看见他就犯“恶心”，我想问，这样真的过得下去吗？这种伤害真的可以弥补吗？
UM心理咨询师段文超：外遇真的可以宽恕么？我的回答是，不！尤其当你看到它的杀伤力如此之大时。伴侣的外遇意味着背叛、羞辱、丧失和绝望，一次偶然的外遇，也许就会将几年、几十年的感情付之一炬，无法挽回。外遇激起的不安全感、羞耻感、无能感、绝望感，有时甚至是比面对亲人离世更难接受的体验。
然而在心理咨询的过程中，我逐渐发现，有很多遭遇背叛或自己外遇的来访者，他们的父母很多也曾有过外遇。这些来访者中很少有人可以意识到，他们的行为与他们对自己父母的感受有关，他们往往只是深深地将父母彼此的不忠埋藏于心，同时也试图把这些空虚和痛苦的感受一起埋掉，即使是在咨询中也很难讲起，直到某一天，他们和他们所爱的人有了外遇，才有机会开始诚实地面对心中的问题。
所以外遇并非仅仅是一种猎奇猎艳，它更像是一种源于家族创伤的行为模式，父母的不忠、早逝、离婚，或者其它使孩子在成长过程中感到被遗弃或者背叛的事件，都可能是肇因。很多外遇者拼命寻找的，也许只是幼年时，父母无法满足他们的种种内在需求。由此看来，外遇，或许是可以饶恕的。
在我的咨询案例中，有10%的来访者因为配偶的外遇问题而离婚。
然而外遇的修复并不是件容易的事，作为外遇者和被背叛者，都需要和那些伤害了你，以及你伤害了的人重新接触，包括与你内在的父母重新和好，认清不断寻找外遇以填补内心空虚的需要，并要放下“以暴制暴”、严惩错误的愤怒。
外遇带来的伤害，绝不是惩罚所能治愈的。对每一个受到外遇伤害的人而言，它带来的那种被遗弃的恐惧，对我们的威胁是如此之大，才致使我们自童年起就不敢直视它。
有时，尽管知道了外遇是可宽恕的罪，但就是无法原谅，这个时候，可以选择离婚。作为心理咨询师，并不做道德评判，我们只会帮助来访者认识到，每个选择都可能遇到困难。比如离婚，一样将可能体会到不安全感、无能感和茫然感，如果内心的伤痛没有被看到、被解决，任何新的亲密关系都一样可能出现问题。所以离婚，也许应该被视为一种无奈的选择，而不是被看成一条轻松的逃生之路。
婚姻就像取经，路漫漫，还有妖怪。像唐僧师徒一样，你不能妄想每一条路都好走，而是要告诉自己，所有的妖魔鬼怪都是可以被降伏、转化的，它们一旦被降伏，就会露出原形——都是佛祖菩萨派来的卧底——来帮助我们的，就像悟空、八戒，一旦被转化，就变成了独具神通的精兵强将。所以外遇，也许并非注定只能是悲惨的结局，它有可能也是一个契机，能帮助我们走出过去的阴影，进入光明的怀抱。
匿名：我已经结婚了，可是总在婚姻中感到孤独，也总感觉不到对方的关心，这是很多在婚姻中的人的一种常态么？
UM心理咨询师段文超：浪漫激情的蜜月期过后，亲密关系往往会进入平淡期或权力争夺期。日复一日的相处，对方慢慢地褪去了迷人的光晕，再也不复昔日的潇洒温柔和明艳妩媚了。然而人还是那个人，感觉怎么就变了呢？这也许是由他对你的一次不经意的挑剔开始的，或者是一次你需要安慰时他却不在身边，又或者是你一个心心念的愿望他却没法满足……这些看起来不经意的小事，似乎慢慢累积成了鸿沟，将原本亲密无间的人冰冷的隔开。
从此，你的心事不再会对他诉说，因为你怕他会拒绝会贬低，就像小时候生气责备自己的妈妈。你多希望他能明白，你的愿望是，即使你不说，他也能知道。你觉得这才是爱，爱情不就应该是心有灵犀四目相对不需要语言的么？然而现实残酷，这样的愿望总会破灭，于是你深感身处冰窖荒漠，人在婚姻中，却孤独得像世界上只剩自己。
当你有这样的感受，恭喜你，说明了这段交融的关系已经成功地让你退行到了婴儿期，蜜月中“我的眼里只有你没有他”，这类似于无条件的母婴关注，这种感觉会让你觉得自己已与爱人融为一体，不仅是物理上的“我中有你你中有我”，更是心理上的融合，这时人们往往会觉得愉悦、甜蜜、无所不能。
然而婴儿总要长大，甜蜜的爱情也终要面对现实。当已经退行至婴儿期的你，还想要继续享受这类似于被妈妈环绕在臂弯中的无微不至的爱时，对方可能已经渐渐回归成熟了。
这巨大的反差是你不想要的，你希望永远待在爱情里，就像待在妈妈温暖的怀抱里。伴侣单方面的回归成人，让你觉得失望、愤怒，你会竭尽全力地试着控制他、改变他，又或者失望后，你只能委屈着自己接受现状，沉溺于孤独。
本质上，所有想要改变对方满足自己的需求，都是自恋或融合的需求：你不再是你，你是我的一部分，你的样子就是我的样子。所以当你不是我想象的那样时，等于我也不是我自己了，这种内心的孤独感和丧失感是十分绝望的体验。
寻找亲密关系的本质就是寻找内心中理想的父母原型，或者是自己想要拥有但尚未发展出的特质。对另一半的理想化，促使我们进入亲密关系，而理想化的破灭，要么让人接受现实重新思考成长，要么让人退缩隔绝陷入幻想。
只有当一个人是一个独立的人，不需要依附另一个人就可以完整的存在，不需要寄托幻想就可以感到强大，他才可以真真正正地拥有独立、自由、又亲密的感情。
但是，谁说这种纠纠缠缠悲悲切切的爱不美呢？也许意识到在亲密关系中，自己既可以是宝宝，又可以是妈妈，也可以是风情万种的女人，那你就可以既能撒娇，又能疼爱，还能去享受亲密激情的成人之爱了。
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动力学取向、长期接受动力学取向分析师程华军一对一督导，擅长个人成长、恋爱情感、情绪管理等等
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