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当我对咨询师有不满，表达不满还是直接离开？
听起来做哪个选择都有困难之处，今天就和大家就这个问题展开讨论一下。
①先谈一谈对直接离开的理解
1）直接离开，至少还能在心里保存这个关系里好的部分，然后在其他地方重新发现它。这或许是一些人选择直接离开的潜意识动机，想象中，其他地方一定还有一个没有被损坏的美好的人，用这样的寻找去修复这个坏了的关系，就好像坏关系不曾存在过。要守住一个完美的内核，这是自恋的体现。
2）融合的关系模式。咨询师是坏的，意味着“我”也是坏的，关系一旦出现裂痕，好像自己也会崩碎掉，为了避免体验这种恐惧，就会启动离开。这是融合的关系模式。
3）直接走掉也体现了幻想大于现实。当体验到咨询师是坏的，自恋的人很容易认为自己想的都是对的，更容易采取行动；另外，咨询师有一个部分是坏的，感受到的是咨询师整个人都变成了坏的，在这一刻也链接不上过往从咨询师那里获得的帮助和好的体验。
这是对直接离开的理解，同时这里也有一个冲突，离开的人也隐隐担心，这只是一种重复—不停地离开一段让人不满意的关系，不停地开始一段新关系，不能接受一个好的东西开始变坏，就永远学不会整合好与坏。
当然，还有很多人的冲突在于，相对离开，表达不满更困难。
②表达的困难是什么呢？
谈谈我自己的感受，当我对咨询师有不满的时候，我想的是，如果我要表达这个不满，我表达的目的是什么呢。
我又改变不了咨询师，我也不想改变咨询师，我只是想让她理解我，但是我现在的感受是她不能。
很多对咨询师有不满的来访，在这个地方就止步了。确实没有必要为了改变他人去讨论。
这里就需要更新一个观念，讨论是为了自己，为了自己不再压抑对咨询师的不满，为了你和你的愤怒相处时更加自在，为了慢慢对旧有模式产生影响。
一旦讨论了，我们必将收获一个讨论后的体验。
它有可能是让我们害怕的熟悉的体验：比如咨询师没有涵容住，她变得焦虑，不稳定，她提出更多的问题，她也做出更多的解释，看到咨询师被我们的不满所击碎，往往在这个时候，来访会非常恐惧，无助，通常会自己转移话题或者反过来安抚咨询师。
更害怕的是，咨询师将这个不满返还，让来访觉得有这样的感受都是自己有问题，咨询师此刻无法去到坏妈妈的位置，来访感觉到糟糕的那个人是自己。
如果这些你都感受到了，依然可以继续和咨询师讨论她的不稳定、以及她的指责带给你的感受。遗憾的是，据我所知，很多人可以鼓足勇气表达到第一步，接下来不会再表达。
一方面被糟糕的迫害的感受所困住；一方面如果自我有力量表达却没有表达，就是害怕咨询师真的会崩溃。
这时你的注意力已经在咨询师身上，不在自己的身上了。
你也有可能会说，还是受不了咨询师真的崩溃。
那可以问问自己，如果咨询师真的崩溃了，你会怎样？
我也曾经体验过：“我会比死了还难受，像是一记重锤砸在心上，然后从心那个地方开始裂开一道缝，这道缝迅速蔓延到全身，最后像一个被敲碎的石头碎得满地。”
这确实是一个非常恐惧的感受，我们将无法存在。
可当我去体验这个恐惧时，我突然意识到：如果咨询师真的崩溃了，50分钟结束，我就离开咨询，我好像也不会死掉。
并且如果她真的崩溃了，说明咨询师确实接不住我的愤怒，我也无法在这里整合，我就可以离开她。
如果她可以接得住，我们就会继续往前走，我获得了一个新的体验—不只有我表现好的时候，咨询师才愿意和我在一起，而当我表达不满时，她依旧可以容纳我，并且转化和理解我的不满。
我表达了真实的感受后，咨询师会不会崩溃就不在我的想象中，而是我亲眼所见。
③你会和咨询师讨论吗还是直接离开？
离开是最容易的决定，它可以免于让自己体验愤怒和恐惧，甚至是崩碎，但却带不来成长。
所以，去和咨询师讨论吧，为了自己不再压抑，为了识破自己的幻想。
真正让我们恐惧的是我们的破坏性幻想。
或许下一次，那位咨询师又好好地坐在你面前。
你想要什么，不一定要得到，但是你获得了对自己的理解。
你可以在其他关系里要，也可以选择不要。
或许你依旧不被满足，但却不用冲突。
UM心理咨询师 | 心理服务师
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